Ako sa vysporiadať s dotieravou bývalou priateľkou?
Baby, prosím, napíšte mi vaše názory, čo si o tom myslíte. Pred viac ako rokom som sa dala po rozvode dokopy s jedným mužom (44 rokov). V tom čase si kamarátsky písal so svojou dávnou ex, s ktorou chodil pred 20 rokmi chvíľu. Podotýkam, že sa poznajú dlhé dlhé roky aj pred tým chodením a poznajú sa aj ich rodiny, čiže oni potom naozaj udržiavali kamarátsky vzťah. Ona dávno vydatá, bezdetná a s týmto mojim priateľom pred rokom riešila to, že sa jej v živote zjavila stará láska a začala sa s tým mužom aj stretávať, priateľ ho pozná, tak že sa proste niekomu potrebovala zdôveriť, atď, čo som aj chápala. Priateľ jej dohováral, aby neklamala svojmu manželovi, ale ona to proste extrémne prežívala a stále si našla dôvod, prečo mu písať, aj každý deň (ona žije v inom meste ako my, tu má len rodičov). Raz tu bola za rodičmi, priateľ ma s ňou aj zoznámil, aj sme pokecali, proste nehľadala som v tom nič. No ale potom po asi 2 mesiacoch začala byť už naozaj doterná a písala vkuse. Príklad: my dvaja spolu na kúpalisku a ona mu posielala svoje fotky s mužom s otázkou, že na ktorej je krajšia 🙈 to už wom mu povedala, že sa mi to jej kamarátstvo celkom nezdá. Potom prišli situácie, že jej nezdvihol telefón, lebo bol so mnou a nepočul a ona mu napísala, citujem: priateľka/nepriateľka, ja sa s tebou potrebujem okamžite rozprávať, tak mi dvíhaj! Alebo sme išli na dovolenku, otravovala, napísal jej, že ideme preč a vrátime sa v utorok poobede, že nech dovtedy dá pokoj. Bolo utorok 12:00 a ona hneď volala! No psycho proste. Pričom on už nejavil záujem o kontakt s ňou, aj jej to dal najavo a ona stále nič. Potom sme sa kvôli nej aj pohádali, tak jej proste už na jednu správu neodpísal a prestal jej dvíhať, tak to nejak skončilo. No ale teraz po takmer roku sa mu ozvala akoby nič s otazkou, či s ňou nepôjde na kávu. Odpísal jej, že nemá čas. Ale do mňa už vošiel jed a vrátili sa mi nepríjemné pocity, ktoré som v súvislosti s ňou prežívala. Priateľ povedal, že nespraví nič, čo by sa mi nepáčilo. Ja mu dôverujem. O to nejde. Ale povedzte mi, o čo vlastne ide tejto osobe, prečo nedá pokoj. Ako by ste sa cítili vy, keby ste niečo také riešili vo vzťahu. Preháňam? Mám to brať na ľahkú váhu? Podľa mňa nemá o neho záujem, ale akosi si stále. Namýšľa, že ona bola pre neho tá top a že má nad ním moc.
Ďakujem za dočítanie 🙏
Stručné zhrnutie
- Dotieravé správanie bývalej partnerky sa v diskusii popisovalo ako každodenné písanie správ, prezváňanie, posielanie nasvietených fotiek a emocionálne vydieranie typu „čo keby som si niečo spravila? Ty by si ma mal na svedomí“; navrhované riešenia zahŕňali zablokovanie čísla, jasné vyhranenie hraníc partnerom a zhromažďovanie screenshotov konverzácií.
- Viaceré odpovede odporúčali, aby si partner sám určil a komunikoval hranice slovami ako „mám priateľku a viac sa nemám záujem stretávať na kave ani inak, prosím ťa, viac ma nekontaktuj“ alebo aby úplne zablokoval kontakt.
- Ako praktické kroky boli v diskusii odporúčané zhotovenie screenshotov, prípadné poslanie týchto screenshotov manželovi dotyčnej ženy a vyhľadanie psychologickej/psychiatrickej pomoci pre osobu s opakovaným obťažovaním.
Q: Ako zastaviť dotieravé správy bývalej partnerky?
A: Diskusia odporúčala okamžité zablokovanie jej telefónneho čísla, prestať odpovedať a urobiť screenshoty celej konverzácie ako dôkaz pre partnera alebo prípadné ďalšie kroky.
Q: Má zmysel posielať screenshoty konverzácie manželovi bývalej ženy?
A: V diskusii viaceré príspevky navrhovali poslať manželovi screenshoty ako spôsob zastavenia obťažovania; konkrétne vyjadrenia boli „mám spravené printscreeny z ich kompletnej konverzácie a keď neprestane, tak to pošlem jej manželovi“.
Q: Ako má partner nastaviť hranice, keď sa bývalá stále ozýva?
A: Diskusia odporúčala, aby partner vyslal jasné a jednoznačné textové vyhlásenie typu „mám priateľku a viac sa nemám záujem stretávať na kave ani inak, prosím ťa, viac ma nekontaktuj“ alebo aby ju zablokoval, ak kontakt pokračuje.
Q: Kedy je vhodné zablokovať číslo dotieravej ex?
A: Podľa príspevkov je vhodné zablokovať číslo, ak kontakt pokračuje po jasnom odmietnutí alebo ak správanie zahŕňa opakované prezváňanie, posielanie fotiek a nátlakové správy.
Q: Sú v diskusii odporúčané psychologické alebo právne kroky?
A: Niekoľko komentárov odporúčalo, aby osoba vykazujúca obťažovanie vyhľadala psychiatrickú/psychologickú pomoc; právne kroky v diskusii neboli rozpracované, spomínal sa skôr takticky „printscreen + kontaktovanie manžela“.
Q: Ako o probléme hovoriť s partnerom, aby situáciu vyriešil?
A: Odporúčané bolo „polopatisticky“ vysvetliť konkrétne správanie (ukázať screenshoty), podeliť sa o svoje nepríjemné pocity a požiadať partnera, aby si sám určil a komunikoval hranice.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ak kontakt po odmietnutí pokračuje, praktické riešenia sú zablokovanie čísla a zhromaždenie screenshotov konverzácií.
- Partner má stanoviť jasné hranice a komunikovať ich dotyčnej osobe priamo.
- Poslať screenshoty manželovi alebo príbuzným dotieravej osoby bolo viackrát navrhované ako prostriedok na zastavenie kontaktu.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdili, že okamžité zablokovanie je nevyhnutné, zatiaľ čo iní obhajovali jemnejší prístup, keďže partner je „gentleman“ alebo cíti súcit s minulosťou dotyčnej.
- Niektorí odporúčali priame konfrontovanie a „upratanie“ s ňou priamo (napr. „hod s ňou pokec“), iní radili ignorovať a nechať rozhodnutie výlučne na partnera.
Otvorené otázky
- Prestane sa obťažovanie trvalo po jednom odmietnutí, alebo ide o „spiacu bombu“, ktorá sa znova ozve po čase?
- Je kontaktovanie manžela dotyčnej eticky a právne vhodné v každom prípade?
- Kedy je situácia dôvodom obrátiť sa na odborníka (psychológ/psychiater) alebo na právne inštitúcie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
zablokovať telefónne číslo,screenshoty konverzácie,poslať screenshoty manželovi,obmedziť komunikáciu len na záležitosti detí,neodpisovať/ignorovať,jasné textové vyjadrenie hraníc („mám priateľku a viac sa nemám záujem stretávať na kave ani inak, prosím ťa, viac ma nekontaktuj“),prezváňanie,kontaktovanie manžela,vyhľadať psychiatra/psychológa
Miesta a osoby
žiadne
A priatel ju preco neblokne? V prvom rade by taketo spravanie asi malo ist na nervy jemu, nie? Ved rodine by to vysvetlil, znami ani nemusia vediet.
Pozri, odmlcala sa a teraz sucho napisala ci nezajdu na kavu.
Nechaj jeho nech si urci hranice, vie ako to mas ty
Hm, základná otázka: prečo ju nestopne?
Asi ho to s ňou veľmi Baví. Ak by ho zo obtazovalo, tak by ju rýchlo zablokoval
Vie o tebe?
Zavolala by som priateľa, aj ju na pokec a vysvetlila by som jej to stručne a jasne. A priateľ nech si hlavne určí hranice, príde mi ako keby nechce s ňou ukončiť "kamarátsky" vzťah
@pribinak vie o mne, aj som písala, že nás zoznámil vtedy. Mne je tiež záhadou, prečo to s ňou nerieši rázne. Ale videla som na vlastné oči, ako jej už vtedy písal, nech ho neotravuje. Ešte dodám pre objasnenie situácie, že oni spolu chodili zamladi, nechala ho kvôli inému, no neskôr jej diagnostikovali nádorové ochorenie, na čo sa ona k priateľovi nasilu vrátila, on s ňou zo súcitu prešiel celou jej liečbou a potom sa s ňou definitívne rozišiel. Ale podľa mňa z takého nrjakého strachu o ňu aj roky udržiaval to ich kamarátstvo. Oni sa v čase vždy nejak odmlčali, resp.on, aj ju viackrát mal zablokovanú, ani ju nrmá doteraz medzi priateľmi nikde na sieťach, pretože mi sám hovoril, že ona vždy to kamarátstvo otočila na to, že on si už aj tak lepšiu nenájde a pod. No je zakomplexovaná. On je s ňou až príliš súcitný a akosi jej nevie dať jasný signál, že nie.
@maminkadeticiek no toto je práve záhadou aj pre mňa. Ešte sme sa o tom nerozprávali, len mi poslal teraz večer screenshot, že sa mu ozvala. Zajtra sa ho na to určite opýtam.
@rozculena no on mi aj dnes napísal, že nechce byť netaktný, lebo jemu v podstate neublížila. Čo je asi pravda, ale určite s ním preberiem to, že ako chlap by sa mal postaviť za mňa a mne teda ublížila dosť.
Úprimne? Mne by toto prekážalo. Proste ak chce perspektívny vztah tak toto by mal ukončiť
Veď mu povedz, že tá to zranuje, že nemáš chuť súperiť s nejakou čudnou ženskou čo sa nevie odpútať a to iste on
@pribinak vie, že ma to zraňuje. Nechám to riešenie na neho, dnes som mu jasne napísala, že to nebudem tolerovať.
@lonely66 nie je mu to príjemné, ja som počula, akým tónom jej aj dvíhal telefón. Mne keby sa takto chlap ozval, tak už nezavolám nikdy. Ale je podľa mňa mäkký ju úplne bloknúť. No som zvedavá, ako to dorieši.
@lonely66 nežijeme spolu, dôvodov je viac, ale najmä taký, že ja mám dvojizbák a dve deti, zvykne tu prespávať, ale inak sa sem proste nezmestí a ja sa zatiaľ nehodlám s deťmi sťahovať.
@lonely66 no pravda je taká, že môj ex manžel ma otravuje, ale rozdiel je ten, že ja ho aj blokujem, neodpovedám, komunikujem len o deťoch, rozhodne s ním nechodím na kávu. Ale je to nepríjemné aj partnerovi aj mne, zas on má v tomto trpezlivosť, aj keď môj ex navyvádzal kadečo. Ale ja rozhodne neprejavuj záujem o akýkoľvek kontakt s ním.
@lonely66 deti ho majú veľmi radi a on ich tiež, často je s nimi, keď ja som v práci, venuje sa im.
A takto ešte pre objasnenie, ona mu nikdy nepísala niečo, že by mala o neho záujem. Iba také namotávačky, z ktorých by asi mal mať záujem on o ňu, aspoň mne to tak prišlo.. napr.,že bola som včera na párty a všetci tam po mne išli a pod.🙈 Pričom netvrdím, že je škaredá žena, ale rozhodne to nie je žiadna samica, mne prišla ako kôpka nešťastia bez energie.
@lonely66 no ja to takto nejak vidim. Na jednej strane ma sere, že on ju nepošle do riti stručne a jasne, na druhej strane viem, že to neurobí len preto, že nie je hovädo. Ale nepáči sa mi, že jej napísal, že nemá na to čas. Podľa mňa jej mal napísať, že nechce ísť na tú kávu. Zajtra sa ho na to opýtam. Bojím sa, že kým ja budem v práci, ona ho začne zas nejak emočne vydierať, aby docielila, že tam s ňou nakoniec pôjde. Mne by ani to nevadilo, lebo mu dôverujem, ale myslím si, že tým by sa len naštartovala a opäť by začal teror z jej strany a dožadovanie sa pozornosti, lebo asi len o to jej ide. Je podľa mňa na hlavu naozaj. Ak by mne niekto povedal, že sa vráti v utorok poobede, neviem si predstaviť, že by som čakala pri hodinkách do 12:00, aby som mu mohla volať 🙈 no veľmi by som chcela vedieť, o čo jej ide.
@lonely66 kým som sa v jeho živote neobjavila ja, stretli sa 2-3 x ročne a občas si napísali. Zrazu bombardovala a potom raz aj z neho vyšlo, že keď chodil s inou babou, táto sa mu nanominovala do bytu, aby jej skontroloval diplomovku či čo a že potom to tej jeho aktuálnej aj vadilo, čomu samozrejme rozumiem. Otázka je, prečo ho nenechá žiť???
@lonely66 áno, áno, presne toto si myslím aj ja, že mu to istým spôsobom lichotí. Veď preberiem to s ním zajtra osobne, nechcela som to s ním dnes hystericky riešiť cez telefón. Určite dám vedieť, ako sa to bude vyvíjať.
@kitycat áno, veď je to na ňom. Ale mňa by zaujímalo, či by niektorá z vás takúto "kamarátku" tolerovala. Však nie som hysterická, ak toto nepovažujem za normálne a úprimné kamarátstvo.
Povedz mu svoj nazor na jej chovanie (nie na jeho konanie a rozhodnutia!), svoje neprijemne pocity z nej a nechaj to tak.
On sa uz rozhodne.
Hlavne sa vyvaruj cohokolvek, co by smerovalo k: Nechapem, preco si ju nezablokujes (preco si ju este nezablokoval).
Ani milym tonom, ani zvedavym, ani sarkastickym, ani ziadnym.
To musi byt jeho rozhodnutie. Nemal by mat pocit, ze mu ty diktujes cez plece.
@lonely66 toto nie naozaj. Ona už má po 40, ja ešte nie. Nechcem byť zlá, ale ja som oproti nej stále šťavnatá a plodná žena už na pohľad. Ona má psychické problémy a asi aj nejaké poruchy prijmu potravy, je vyziabnutá, už na pohľad jak vysušená slivka, ak to mám takto povedať, že ak by muž uvažoval takto animálne, podľa mňa žiaden by jej nedal predo mnou prednosť 🙈 A hlavne ona je vydatá a naposledy mala teda aj toho milenca, s odôvodnením, že jedného miluje a druhého ľúbi 🤦 proste chorá hlava... Manžel s ňou možno ani nespáva, deti neviem, prečo nemali, ale je vydatá už x rokov. Ten milenec je taký nejaký alkoholik, nikdy nedozrel... No celé zle, nemá to v hlave v poriadku. Môj partner je inteligentný, aktívny športovec (ja tiež), ona fajčiarka bez života. Nemyslím, že má nado mnou na vrch v akomkoľvek smere.
@moonlight1210 ja sa s tvojou radou úplne stotožňujem a takto sa naozaj snažím konať. Ale fakt mi už lezie na nervy tá ženská. Bojím sa, že opäť začne narúšať náš pokoj. Tak len dúfam, že bude dostatočne odhodlaný na to, aby sa vyjadril naozaj jasne.
A preco ju priatel jasne definitivne nestilopne?Ze nema cas?Robi si zadne dvierka?Preco nenapisal "mam priatelku a viac sa nemam zaujem stretavat na kave ani inak.Prosim ta,viac ma nekontaktuj"?Zenska je jedna vec.Skusa to ale iba preto,ze tvoj priatel vysiela signaly,ktorymi jej dava nadej,ze ma sancu.