Ako si napraviť vzťah s kolegyňou po nedorozumení?
Od detstva bola moja najlepšia kamarátka moja sestra. Vždy sme sa vedeli porozprávať o všetkom, podržať jedna druhú. Lenže s tým ako sa jej narodilo druhé dieťa sme sa nejak postupne dosť odcudzili, keďze naše rozhovory boli v poslednom čase len o jej deťoch, o chorobách zo škôlky, o manželovi, ktorý jej nepomáha atď. Ja ešte nemám deti a celkom ma to neustale sťažovanie prestalo baviť. Ja som síce taka butľava vŕba, rada si vypočujem druhých, kdze som tak trochu introvert, ale počúvať 3 roky to isté mi už začalo liezť na nervy. Minulý rok v januári k nám v práci do kolektívu, kde sme same ženy prišla nová kolegyňa. Inak som tam bola najmladšia a všetky ostatné kolegyne sú vo veku mojej mamy takže som si s nimi a mojou introvertnou povahou veľmi nesadla. Nová kolegyňa, ale je o pár rokov staršia ako ja a celkom sme sa aj preto začali baviť. A keďže ja si rada vypočujem druhých tak som bola taká bútľava vŕba aj pre ňu, keď sa mi sťažovala na svojich bývalých, akí boli neschopní, ako ju podviedli alebo sa na ňu vykašľali. Aj to ako zle stále dopadlo každé jej rande a ze asi ostane sama, lebo nikto normálny už na zoznamkach nie je..Ja som jej pritom útešovaní hlúpo sľúbila, ze ju zoznámim s mužovi kamarátom. Potom som nato aj nejako zabudla a neprikladala som toku nejakú vážnosť, už len z toho dôvodu, ze muž má v podstate len dvoch takých lepších kamarátov - jeden je, ale totálne neschopný, toho pozná od detstva, ale v kuse ma nejaké dlhy a problémy. Teraz býva s matkou, lebo ho vyhodili z nájmu, keďze nemal na zaplatenie. Môj muž musí za neho v kuse riešiť problémy. Ten druhý je zas úplný opak, veľmi šikovný. V podstate čo chytí to spraví, aj mužovi koľko krát pomáhal na dome, ktorý prerábame, lebo bez neho by toho veľa nespravil. Tiež je ITečkar ako môj muž, vlastne odtiaľ sa poznajú. Čiže aj zarába celkom slušne, ma vlastný pekný byt. Preňu by bol ideálny partner, až nato, že si s mužom myslíme, ze je gej. Ja ho poznám 8 rokov, môj muž ešte dlhšie a za ten čas nás nikdy so žiadnou jeho priateľkou neoznámil - na žiadnej grilovacke, oslave ani chate. Anmj na spoločných dovolenkách s partiou bol vždy sám. A jasne, ze za tie roky sme sa ho nato už pýtali viackrát, resp dobiedzali kedy nás s nejakou zoznámi alebo ci je gej, veď nám to môže povedať, ja nemám nič proti gejom myslím, ze ani môj muž nie. Len on vždy keď sa ho spýtame takúto vážnejšiu otázku to otočí na nejakú srandu lebo povie úplnú blbosť. A za ďalšie si myslíme, že je gej aj pretoze stále chodí fakt pekne upravený, chodí do posilovne a vidno, ze sa o seba neustále stará a myslím si, žeby nemal problém si nájsť ženu, ak by chcel. Okrem toho dosť veľa cestuje a ročne ide na niekoľko dovoleniek a mužovi odtiaľ posiela občas fotky, tak pokiaľ vieme nikdy na žiadnej nebol so žiadnou ženou. Vždy tam je s nejakým kamarátom, pričom my tých ľudí ani nepoznáme, nikdy nás ani nepredstavil. On býva na opačnej strane Slovenska ako my, takže my poznáme vlastne iba dvoch jeho kamarátov a ti mali vtedy partnerky. Viac sa stretávame u nás, keďze občas chodí do ofisu v BA a zastaví sa aj u nás alebo keď študoval druhu VŠ, tak tiež sa vždy zastavil. No a potom ho muž volá aj n rôzne akcie, oslavy. Začiatkom októbra som oslavovala 30tku a pozvala som tam aj kolegyňu, lebo som dúfala, že sa tak ešte viac skamaratime. Boli tam aj mužovi kamaráti, keďze sa poznáme roky, no a ja hlúpa som pod vplyvom alkoholu len zo srandy snažila kolegyňu zoznámiť s tým jeho kamarátom, ktorý je zrejmé gej. Ja som to vtedy ani nebrala nejako vážne a nemyslela som si, ze ona to tak pochopí. Vlastne som ani o ničom nevedela. Od nového roka som bola pomaly mesiac na PN a v podstate do roboty som s dostala až nejkv polke februára. Načo hneď v prvý deň za mnou prišla kolegyňa a začala mi pomaly s plačom vyčítať, či som vedela ze ten mužov kamarát je gej a prečo som ju s nim zoznamovala, ci som jej chcela tým ublížiť, že ona sa do neho zaľúbila, ale myslí si ze je buď teply alebo asexual. Ze si s ním celú dobu od tej oslavy písala, boli spolu na viacerých túrach a dokonca ho pozvala na lyžovačku na ich rodinnú chatu cez víkend s jej sesternicou a mužom. A on za ten celý čas nespravil žiadny krok, ani ju nepobozkal ani nechytil za ruku. A ze ona prešla jeho profily na Instagramre aj na Facebooku a mysli si, ze je teply. Ja nesom človek, co zvykne klamať, takže som jej povedala, ze si s mužom tiež myslíme, ze je gej ale nikdy nám to nepovedal a snažila som sa jej vysvetliť, ako to celé bolo a ze som si nemyslela, ze ona to vezme až tak vážne. Tiez som jej povedala nech sa ho nato na rovinu opýta, ze ona chce vzťah a či má vôbec zmysel z jej strany sa o niečo snažiť. Lenže ona sa na mňa asi urazila, zámerne si poprehadozvala zmeny, takže som ju v praci doteraz ani nestretla. Ani mi neodpíše na Facebooku ani mi nezdvíha telefón. V podstate neviem čo teraz robiť, už som huckala do muža nech napíše svojmu kamarátovi nech si to s ňou vyjasni, že vôbec prečo s nou niekam chodil, keď o ňu nemá zrejme záujem.. Tak ma s tým poslal do prdele, že keď som to spôsobila sama tak si to mam aj riešiť sama. Ja neviem čo mu mam teraz napísať, lebo my až v takom kontakte nejak nie extra sme alebo sa mam nato celé vykašľať?
Vôbec nerozumiem načo sa akože kolegyňa urazila.. ty si jediné čo urobila (čo vôbec nie je nic zle) že si ich zoznámila.. zoznámiť kohokoľvek predsa neznamená, že zariadis aby sa dvaja ľudia na seba nejako namotali..
Sú predsa obaja dospelí a ich stretnutia po zoznámení boli dobrovoľne a iniciované nimi navzájom.. resp.jeden pozval, druhý prijal..
za to nemôže nikto kto ich zoznamil, už tobôž nie zato či im nejaký vzťah (ci už kamarátsky alebo partnerský) vyšiel..
To či je kamarát gej alebo nie je irelevantné, pretože rovnako tak môže mať o kolegyňu len nezáujem a možno proste s ňou len trávil cas lebo mu s ňou bolo fajn a ona si to vyložila inak ako on podal..
Že sa urazila na teba a dokonca ťa úplne ignoruje je ukážka, že kolegyňa nebude asi úplne najchapavejsi človek a má zrejme nejaký iný, skrytý problém.. chápem že si v nej asi videla príležitost mať novú blízku kamarátku namiesto sestry, ale proste to nevyšlo.. v tomto si nič nepokaslala..
Mozno sa so sestrou opäť zblizite keď jej deti vyrastú, alebo ty budeš mať vlastné ak ich chces.. lebo keď má žena deti, naozaj často to začne byť úplne iný svet a pohľad takže si s bezdetnymi prestane tak rozumieť.. a nie je to tým že by sa sťažovala ale proste iným pohľadom, prioritami a témami..
Ja som si ako bezdetná napríklad so sestrami konečne rozumieť začala - som od nich mladšia, ony dve boli blízko seba a mňa súrodenci vždy brali ako take decko.. deti som mala vždy rada a keď sa im narodili, tak som s ich deťmi rada trávila čas a tak sme mali viac spoločného aj so sestrami.. keď sa mi narodil prvý syn zase som si bola bližšia s bratom, lebo aj jemu sa narodil a tak sme spolu travievali čas.. ale ako vsetky deti rástli, veci sa menili a so súrodencami sme sa proste časom odsudzili a už nemáme také blízke vzťahy.. tiež ma to mrzí, ale už s tým nič nenarobím.. je to proste tak ako je..
To čo je za blbosť 😂 tak narazia na seba dajme tomu náhodne na nejakej oslave, píšu si, nevyjde to a ty si zlá? To či je alebo nie je gay absolútne neriešim lebo to vôbec nie je hlavný problém.
Ty si nevedela a nemala odkiaľ vedieť či je alebo nie je gay. Ona si s ním písala, ona sa namotala. Čo ty s tým máš? Či akože automaticky keď niekto niekoho s nikým zoznámi tak preberá zodpovednosť za vývoj vzťahu?
Kamarátka je pekný alibista a mala by som ju ťažko v paži 😂 takéto infantilné urážanie sa mala nechať niekde na strednej. Ako, ak mám byť úprimná, mne by to práveže prišlo humorné, však to je zápletka jak z telenovely 😂
Ty sa do toho už nemiešaj. Evidentne je dôvod prečo jej vzťahy nevyšli a nemá momentálne žiaden - neunesie realitu. A to či si to on s ňou vyjasní alebo nie tiež nie je tvoja vec.
Radšej sa ozvi segre a buduj vzťah čo má potenciál a nie takéto teenage dramas.
tvoja kamaratka to nema v hlave v poriadku ... ty nevies na 100% ze je gay a ona ma usta a oci-moze sa spytat sama popripadne si to vsimnut ... ak sa zdula za taku hovadinu nemas co lutovat,ze sa odmlcala... ale ak ta to stve tak jej napis len prepac..ja som netusila ze je gay.. je pravda,ze nam nidy priatelku nepredstavil,ale ani priatela a pytat sa ho nebudem .. to si vyrieste vy dvaja medzi sebou a je mi luto,ze si sa za nieco take nahnevala prave na mna... mrzi ma to,ale ak ta to niekedy prejde ozvi .. easy
Uz chapem, preco kolegyni nevychadzaju vztahy - je ako male decko, co dupoce nozickami. Rozhodne by som to uz nijako neriesila ani s kamaratom, ani s nou ako s moznou kamaratkou, takyto infantilny typ cloveka by ma nezaujimal.
@slecna_zuzka bože veď si jej nedohodla sobáš, kašli na ňu, ako sa zdula, tak sa odduje. Keď ju to neprejde, nájdi si kamošku medzi staršími kolegyňami, ony už takého voloviny riešiť nebudú.
Ocividne nie je uplne kompletna tak naco chces silit stretavanie s nou a “udobrovanie”? Nechaj ju tak a nevtieraj sa
tu je dôvod prečo nemá žiaden vzťah - normálny muž by si nikdy nezačal niečo s takou pošahanou osobou. sorry, je to tak, je to total nevyrovnaný človek a keby si ju zoznámila hoci aj s delonom - skôr či neskôr by sa na ňu vykašlal a aj vtedy by si asi bola ty na vine ...
Ona sa proste snazi na niekoho hodit to, ze s dotycnym jej to nevyslo tak, ako chcela. Nikto nie je zodpovedny za to, ako dopadnu vztahy, ked niekoho zoznami. Oni si to mali vyjasnit sami a davno, nie po mesiacoch stretavania. Viac by som sa o to na tvojom mieste nestarala, nemas co riesit. Ani s nou a uz vonkoncom nie s nim.
ako nechápem tu tvoju kolegyňu...veď si ich spolu len zoznámila a nie, že hneď ma na neho skočiť....
@slecna_zuzka uz ti zostava si zobrat z toho len ponaucenie do buducna.
No ani ten vas kamos neni zrovna v poriadku. Ked kope za inu ligu naco sa vlaci po dovolenkach s nejakou zenou. Ved musel vidiet, ze po nom ide. Ja byt tebou, by som si pohovorila s kamaratom a opytala sa ho, preco to vobec robil a nech je k nej laskavo uprimny. Kolegyni by som posledny krat napisala, ze si nemala v umysle jej nijako ublizit a to, ze to nedopaslo pre nu dobre ty nevies ovplyvnit. Viac by som sa jej nepodlizovala. Bud sa spamata alebo nech zostane ofucana.
mna by fest zaujimala verzia "gay" mladenca, ze preco ju neoprel 🙂
Kolegyňu by som neriešila. Vyzerá to tak, že je labilná a priveľmi sa hneď namotala.
Kolegyňa absolútne nevie prijať realitu, nemôžeš za to, že sa na neho namotala a dotyčný tiež jej mohol na rovinu povedať, že tu cesta nevedie a berie ju len ako kamošku a zameriava sa na niekoho iného. Je to fér. On musel vycítiť, že po ňom ide. A ďalšia vec, pokiaľ s manžel ste si vyslovene neni istí, že je gay a len si to myslíte, alebo tušíte, tak si jej nemala nič hovoriť.
@slecna_zuzka asi by som to neriešila,keď kolegyňa dospeje,prejde ju to.Pretoze iného obviňovať z toho ,že sa zaľúbila môže len nevyzreta osoba🤦
A co chces riesit? Oni su dvaja dospeli a svojpravni ludia, nech si to riesia sami. Nie si za nich zodpovedna. Snad budes mat do buducnosti ponaucenie z tejto situacie.