Ako si vybrať medzi starým a novým partnerom?
Starý partner- Chcel bábo, otehotnela som, tešil sa 2 týždne a rozišiel sa so mnou (vraj psych. problémy) v skutnočnosti nátlak rodiny, že chcem po nom peniaze a byt. Dal na nich. Inak sme si 7 rokov bez problémov rozumeli. S nikým iným som taký vzťah nemala. Teraz, keď mám nového partnera sa začal zaujímať. Chce ísť znovu bývať so mnou. O partnerovi vie, no chce, aby som sa rozhodla s kým budem. Mňa to k nemu tahá len skrz vela spoločných rokov, spomienok a spoločného dieťata. Malú choval dokopy asi 4x, nerozpráva na ňu, neprebalil ju nikdy, ani nenakŕmil…ale ako partner bol 100%ný.. až do tehotenstva. Velmi sme si rozumeli, milovali sa.. Chce byť zrazu s nami. Za malou chodí, peniaze posiela, ale pripadá mi, že mu skorej chýbam ja, než naše dieťa. No bohužial, tým že sa mi ozval, vo mne vyvoláva rôzne emócie, že je OTEC a že by sme mali mať rodinu akú sme plánovali spolu.
Nový partner- Má deti, prijal moje dieťa bez problémov. Berie ju ako svoju, pýta sa na ňu, chová, prebalí, nakŕmi.. Žije ale v zahraničí. Jediná možnosť je ísť žiť tam. Rozumiem si s ním, no nie je to také 100%né ako s bývalým partnerom (nepoznáme sa až tak dlho, že by som pri ňom bola taká prirodzená). No keď vidím, ako sa správa k malej a aký je ku mne, mám chuť všetko začať odznovu a ísť žiť nový život daleko preč- s ním. Na malú sa stále pýta, mne stále volá, posiela kvety, píše mi.. chystá nám dom.
NO PROSTE- Otec je otec, krv je krv. Milovali sme sa. No neviem prekúsnuť, že v tom najkrajšom období sa na mňa vykašlal. Chcela som ho naspäť, nech je so mnou aj s malou. Ale vždy, keď povedal že áno, do toho zasiahli jeho rodičia a zmenil názor. (Teraz žije s nimi). Keby ma teraz nechce (nepíše mi), idem na 100% preč za novým parnerom. No tým, že sa mi začal ozývať mi motá hlavu a ja neviem, čo je správne. Či dopriať malej jej pravého otca alebo úplne nový život s náhradnym tatom, ktorý má o ňu naozaj záujem. Podla mňa je zle už len to, že váham. Len keď ja mám rada oboch. Na dve strany to nehrajem, vedia jeden o druhom, bývalý partner rešpektuje nového, no stále si dáva nádej, že budem s ním. Aktuálny partner o bývalom vie a necháva ma rozhodnúť tak, ako to cítim.
Kaslala by som na ex, lebo to bude zase tak ze keď rodička pisknu on otočí. A nie je to otec keď sa nepýta a nestará. Otec je ten ktorý sa zaujíma a nie je dobre keď ťa ani nepritahujr sa k nemu vracať len kvôli spomienkam. V najkrajsom a najťažšom období na teba kaslal lebo rodička povedali... keby povedali môjmu a mi to spraví tak v tej chvíli by som sa naňho vykaslala vybavila si plnú starostlivosť on nech platí a keď sa nestaral tak by som riešila ci on vôbec chce aj návštevy nejaké ak nie normálne to poriesit aby nebol problém. A dieťaťu by som menila priezvisko ak nemá tvoje. Prečo by sa malo volať po niekom kto sa nestará.
Ty máš nejaké divne chápanie reality. Ako ho nazývas ten pravý otec, krv tvojej dcéry, sa po 7 rokoch láskyplnho vzťahu (ako to ty charakterizujes) v pre teba najnáročnejšom obdobi, keď ti mal byt oporou a zabojovať za vašu rodinu, v obdobi keď si čakala jeho dieta na teba vykaslal, lebo jeho rodina povedala. Nezaujímal sa. Záujem prišiel až s príchodom tvojho nového partnera. Ta vlastná krv nikdy neprebalila svoju vlastnú krv. Nemá k nej žiaden vzťah. A ty uvažuješ, že chceš tvojej dcére toto “dopriať”? Lebo je to jej krv a jej vlastný otec? No otec to nieje. Len ju splodil. Otec sa stará, prebaľuje, kocikuje a nie, nevykasle sa na vlástne dieta, lebo mu to jeho mamka, tatko povedali. Mne z toho vychádza, že tvoj aktuálny partner je viac otec tvojej dcéry než jej sploditel. Rozhodnutie je pravdaže na tebe.
Pozri sa na to triezvo, 7r.ste boli spolu a keď máte tvoriť rodinu a posunúť sa ďalej tak ťa nechá tak. Muž nemá mať žiadny dôvod sa takto zachovať, mal byť zodpovedný a postarať sa o Vás ale on zdrhol. Určite chceš mať ďalšie deti, usadiť sa a žiť spokojne...to by si ako s ním riešila? Veď si písala, že on nemá záujem o dieťa ale o teba...Ty už nemôžeš premýšľať, ako slobodná deva...máš zodpovednosť a mať ružové okuliare, domýšľať si veď je otec a čakať zázraky je zase nezodpovedné od teba. A ešte to jeho ultimátum on alebo súčasný...akým právom? Kde bol keď si bola tehotná, keď si porodila, potrebovala oporu, starostlivosť...to fakt za takým ťa ťahá?
Keď nového naozaj ľúbiš, daj mu šancu...ex ťa nechal v najhoršom, je to vôl.
Bola by veľká chyba vrátiť sa k ex, neľúbi teba ani dcéru, iba žiarli, že začínaš byť šťastná aj bez neho s niekým iným. Chce ti to pokaziť a potom sa na teba opäť vykašle. On by ťa chcel mať niekde odloženú večne čakajúcu na neho. A toto bude znieť sebecky, ale buď rada že si sa zbavila človeka s psychiatrickou diagnózou. Dcéra by s ním mala ťažké detstvo.
Ani jeden...
Opustil ťa ako tehotnú nechal ta samu, kde sa ti stratila zenska hrdost? To fakt ti stoji za to vobec nad tym rozmyslat? Druha sanca a ani sa nestupa znovu do tej istej rieky .. nech si ide kade lahsie
1. Opustil ta ako tehotnu
2. Je mamickar, rodina ho od teba odhovarala, ze chces po nom peniaze a byt a on tomu tlaku podlahol
3. Ma psychiatricku diagnozu
4. O dieta sa nestaral
Pises, ze keby nie dietata, ani neuvazujes, ze by si sa k nemu vratila. To vazne? Co z toho bude mat vlastne to dieta, ked hoci je to jeho vlastny otec, ale kasle na dieta, nepostara sa a este aj nie je psychicky ok, takze je nevyspytatelny. Povedz mi vazne jeden jediny dovod, ktory hra v prospech toho dietata. Nechapem nad cim vlastne uvazujes.. ocividne toho noveho vobec nelubis tak, ako si myslis.
Keby chcel byť aj on s tebou v zdraví aj v chorobe tak najprv si ťa zoberiete a potom plánujete dieťa, či?
@katica06 ja ešte nie som vydatá za otcami svojho syna a sme spolu a bol plánovaný syn. Svadbu plánujeme ale ja som musela otehotnieť skôr ako bolo v plane lebo som mala odporučenie od doktora ze je správny čas. A nie každý sa chce brat aj napriek tomu že sú spolu roky. A ani to nezaručí ze spolu ostanú keď sa vezmú lebo keď je taky ze rodičia zavelil a on skočí a kašle na ňu aj dieťa spravil by to aj keby boli manželia. A možno aj preto si ju nevzal lebo rodicia...
Keby ste sa s bývalým rozišli, lebo by ste sa na niečom pohádali, možno by som mu dala druhú šancu. Ale pokiaľ on ťa nechal, lebo si otehotnela (čo ste chceli a plánovali!), lebo si nechal od rodičov vymyť mozog a opustil ťa v tom najnáročnejšom období, tak nie. Navyše o svoje vlastné dieťa neprejavuje záujem, oveľa viac sa zaujíma "cudzí" chlap. Ďalšia vec je, že hoci má vlastný byt, išiel po rozchode bývať k rodičom. Akože prečo???!
Nového tiež ešte príliš nepoznáš, nežijete spolu, ste spolu málo, skôr len cez správy, nehrnula by som sa veľmi ani do sťahovania za ním do zahraničia. Je to skoro.
Na spomienky sa vykasli. A dietatu otca neberies. Otec ostava. Ty musis mysliet na seba a svoje stastie. Ex ma teraz nejaku krizu a zrazu si na teba spomenul. Si mu teraz dobra. Ale ked si hi potrebovala,vtedy ta odkopol na to nezabudaj. Kaslal roky na dceru...
Nechápem prečo by si sa mala vrátiť k bývalému. Vykašľal sa na teba keď si čakala jeho dieťa, prečo by to nespravil znova? Zaujíma sa vôbec o to dieťa či len ego pracuje aby si nebola šťastná? Čo tvojmu dieťaťu má dať vzťah s týmto somárom? Otcom byť neprestal, on sa sám rozhodol vás ignorovať kým si mu nepovedala o novom vzťahu.
Hmmm. Milá autorka a nemôže v tom celom byť aj to, že ti ex motá hlavu lebo vidí, že ty si sa niekam posunula a si spokojná, zatiaľ čo on prežíva pravý opak a kysne u rodičov? A len nejako nevie stráviť, že si dokázala obrátiť list? Sú také typy, ktoré urobia všetko preto aby si bola nešťastná keď sú nešťastní aj oni.
Sama píšeš, že ťa nechal krátko po oznámení tehotentva. A odvolal sa na rodicov. Prepáč, ale muž čo ženu skutočne miluje a navyše s ním čaká spoločne dieťa, rodičov pri namietkach pošle akurát tak do hája a nebude ako cvičená opica robiť všetko to, čo mu mamička prikáže aby spravil. Takže zamilovaná si 7 rokov bola vo vzťahu maximálne ty. On určite nie ak teba a svoje dieťa vymenil za to, čo povie mamička.
Píšeš, že sa o malú nikdy nezaujímal. Ž ju kŕmil a prebaloval dokopy toľkokrát, že to vieš spočítať na prstoch jednej ruky.
Čo viac potrebuješ? Nikdy sa ako otec nesprával a ani správať nebude. Čo tebe a dcére môže ponúknuť mamin cecek pre ktorého je sväté to čo povie mamička a nie partnerka, ktorá mu porodila dieťa? Čo vám môže dať človek, ktorý vás nechal v úzkych keď ste ho najviac potrebovali?
Mysli v prvom rade na blaho svojho dieťaťa a seba. Čo budeš mať zo sladkých rečičiek? Teraz ťa oblbne, ty mu dáš šancu a po mesiaci alebo dvoch vás pošle do hája lebo mamičke sa nebude páčiť, že jej nedovolis starať sa do výchovy, vzťahu, fungovania domácnosti? Čo spravíš potom? Alebo čo ak si spolu ani nestihnete "dať šancu" a on z toho vycúva hneď vo chvíli keď mu povieš, že si sa s aktuálnym rozišla? Na trieskanie hlavy o stenu už bude vtedy pozde. A ver, že keď sa na teba vyprdol kvôli mamičke raz, urobí to znovu. A môže sa ti dokonca stať ešte aj to, že ti bude chcieť vziať dieťa lebo mamicka mu nabije do hlavy, že ty nie si pre malú dobrá matka... Naozaj ti toto treba?
Ja by som nechala všetko ako je, načo si viazať ďalšieho chlapa na krk,či už jedného alebo druhého. Nespomínas ani neriešis financie, asi si na tom dobre. Otcovi dietata by som navrhla pripadne striedačku alebo nech je s dietatom kedy chce ale nevracala by som sa k nemu a s novým frajerom bybsom si užívala ale len občas.
Ku ex sa nevracaj a noveho partnera neviem ohodnotit.
Potom co som si precitala tvoje reakcie mi pride, ze si rozhodnuta. Neskutocne obranujes ex a to popritom nikto nenapisal nic zle alebo ine nez si o nom napisala sama. A to ze ta opustil kvoli reciam rodiny, ked si otehotnela. To je proste fakt. Dcera ti nebude mat co vycitat pokial budes stastna a spokojna a kludne bez jej otca. Deti potrebuju zazemie, kde su milovane a kde sa ludia navzajom miluju. A bodka. Nic viac. Nepotrebuju biologickeho otca, ak ich raz rodina bavi a raz nie. Doteraz hovoris, ze mas pocit, ze ani teraz nema dostatocny zaujem o dieta. Dieta by mi bolo v tomto rozhodujuce. Pre mna je doslova “hrozne”, ze to chces skusat s vedomim, ze tvoj ex sa nezaujima o dieta tak ako by sa otec mal a cudzi clovek to robi sam a s lahkostou, prirodzene.
Ak sa v ex prebudilo, že je otec, tak ak nemáte, súdne upravte styk a môže sa realizovať, byť súčasťou dcérino života, nemusíte sa kvôli tomu k sebe hneď vracať…ale myslím, ze veľmi rýchlo uvidíš, že sa nezmenil…
Bývalý je čertík pokusitel a je na tebe,či sa dáš znovu oklamať,alebo sa poučiť a posuniem ďalej.Mas istotu,ze opäť nezasiahnu rodičia a neopustí ťa ?Už to,že to urobil,keď si bola tehotná to veľa napovedá.A to ako sa "zaujíma" o vlastné dieťa ,ti skôr napovedá,že nie je otec skôr len sploditel.Otec sa zaujíma a vychováva.Drzim palce,nech sa rozhodneš spravne
Uprimne ja by som ex nechcela. Nie len kvoli tomu, ze ta opustil ako tehotnú ale kvoli tomu, ze iba keca do vetra. Ak by ta naozaj chcel a aj dieta, tak to vizera inak. Lieta okolo vas, chodi k vam, stara sa o dieta, chodi kočíkovať, nosi ti nakupi, kvety nestihas vyhadzovať a uz mas vo váze nove, aj keby to bola len hodinka denne co by mohol byt s vami. Slova sa do sms pisu lahko ale skutej utek.
Ťažko radiť, ale podľa životných skúseností viem, že keď sa raz s niekym rozides už nikdy to nebude také aké bolo. A tým ze sa partner na teba vybodol počas najťažšie ho životného obdobia ta bude trápiť stále. Určite by som si vybrala partnera, ktorý predovšetkým ľúbi moje dieťa a viem ze sa naňho môžem spoľahnúť.
Má psychickú diagnózu, toto by ťa málo odradiť. Nie je to dobrý otec pre tvoju dcéru. Núka sa ti nová lepšia alternatíva. Nevstupuje druhý krát do rieky, ten rozchod nebol len tak. Stal sa počas tvojho tehotenstva. Psychicky chorý muž bude mať časom stále horšie prejavy žiaľ. Buď šťastná, že prišiel rozchod a ty môžeš žiť so zdravým mužom, ktorý má rád tvoju dcérku.
Muz ti má byť oporou, psychicky chorý uz ti oporou nikdy nebude. Veľmi zlý výber, treba byť aj trochu sebecký.
Fakt si chces na krk zavesit psychicky choreho labilneho chlapa, ktory ma teraz na psychiatrii kopu casu, aby ta mohol oblbovat? Psychicke ochorenie je na cely zivot, moze viest aj k invalidite. Ber do uvahy aj tieto veci, ked uz zabudas na to, ako chrapunsky sa k tebe a dietatu zachoval. Si na na najlepsej ceste pokazit si zivot a svojmu dietatu tiez. Ale komu niet rady…
Nebuď hlupa. Kašli na neho. Chce byť s tebou len preto, lebo žiarli a jeho ego padlo na dno, keďže máš nového priateľa. Podľa toho čo píšeš je to mamin cecok.. pošleš nového priateľa do kelu a tento sa na vás zase vykasle. A nebudeš mať ani jedného .. čo bolo, bolo. Začni novy život. Mal dosť času sa vrátiť
nemyslim si ze by ti dieta cokolvek vycitalo ked vyrastie... ano spyta sa ale ked od mala zije v harmonickej rodine nebude mat dovod ti cokolvek vycitat... tvoj byvaly sancu mal a premrhal ju- je vidiet ze viac lipne na rodicoch ako na tebe a garantujem ti ze to lepsie nebude a s novym partnerom ktory chce rodinu a svaty pokoj budes stastnejsia.... nemozes zit v minulosti len kvoli svojmu dietatu lebo byvaly moze odist znova a to ublizi jak tebe tak uz odrastenemu dietatu... nove veci mozu byt strasidelne ale tym sa clovek vyvija a posuva dopredu
🤔 Telenovela.