Ako úspešne zladiť novú rodinu s deťmi?
Dievčatá, ako ste polepili novú rodinu. Zaujíma ma to, nemám s tým skúsenosť, mám 30 r. jedno 10 r. dieťa. Naviazané na mňa. A všetku starostlivosť od učenia, školy, voľného času apod. sa starám ja, sama. 95%. Tzn. rodičia pomožu cez prázdniny kým som v práci, potom ide dieťa domov. Prípadne bratove deti, tiež kým som v práci sa spolu hrajú. Po poobediach sú buď deti u mňa, alebo ideme na výlet, nákup, kávu a pod. alebo sme doma, spolu. Som rozvedena pár rokov. Je jeden muž. Kt. má svoje dieťa. Jeho dieťa uprednostňuje pred všetkým. Je o dosť staršie ako moje. Čo samozrejme rozumiem. Ale akosi nevieme nájsť rovnováhu medzi sebou ze ako dalej aj keď sa máme radi. Ja neurobím krok vpred a nepredstavim jeho, mojmu dieťaťu oficiálne, keď cítim, že ten rovnaký krok neprichádza od neho. Proste nevieme to posunúuť nevieme ako. Bojím sa aj ja ako to vypáli ak moje dieťa je naviazané na mňa a opak evidentne že on by mal novú ženu vedľa seba. Debatujeme o tom ako malé deti. Aké problémy vznikli s vašimi deťmi keď ste doniesli domov alebo sa objavil nový partner.
Stručné zhrnutie
- Pri predstavení nového partnera deťom s veľkým vekovým rozdielom (napr. 10 a 16 rokov) účinný prístup je postupné zoznamovanie cez spoločné výlety, kino a neprispôsobovanie sa okamžitému spoločnému bývaniu.
- Ak partner dáva prednosť svojmu dieťaťu a vzťah funguje hlavne ako „stretnutia na kávu“, odporúčaná je úprimná diskusia o očakávaniach, hraniciach a jasnom rozhodnutí „posunúť ďalej“ alebo zostať kamarátmi.
- Pri výraznom odporu dieťaťa boli v diskusii spomenuté anekdotické príznaky (pomočovanie, výrazné správanie) a odporúčala sa možná konzultácia s detským psychológom; tieto príznaky v diskusii nie sú overené štatisticky.
Najčastejšie otázky
Q: Ako predstaviť nového partnera deťom s veľkým vekovým rozdielom?
A: Odporúča sa postupné zoznamovanie cez spoločné výlety, kino alebo stretnutia „ako kamaráti“ bez tlaku na vytvorenie hneď rodiny; v diskusii sa uviedol prípad dieťaťa 10 rokov a staršieho pubertiaka ako typický problém.
Q: Čo robiť, ak partner uprednostňuje svoje dieťa a nechce zmeny vo vzťahu?
A: Uskutočnite otvorený rozhovor o očakávaniach a hraniciach; v diskusii boli odporúčania rozhodnúť buď „krok vpred“ so zrejmým plánom spoločných aktivít, alebo „krok späť“ a ukončiť vzťah, ak partner nechce zodpovednosť.
Q: Ako riešiť odpor staršieho dieťaťa v puberte voči novému partnerovi?
A: Začať s ľahkými spoločnými aktivitami a s ľuďmi, ktorých dieťa pozná, postupne zvyšovať kontakt; v diskusii sa upozorňovalo, že puberta (uvádzaná hranica 16 rokov) môže viesť k odmietaniu a vyžaduje trpezlivosť alebo odbornú pomoc.
Q: Kedy je vhodné tlačiť na spoločné bývanie alebo spoločný život?
A: Mnohé príspevky odporúčali neprináhliť to a najprv vyjasniť očakávania rozhovorom; v diskusii sa spomínalo, že po 2 rokoch známosti je legitimné očakávať jasnejší smer vzťahu.
Q: Má zmysel zostať vo vzťahu, ak partner ponúka len „stretnutia na kávu“ a nie podporu v bežnom živote?
A: Podľa diskusie záleží na osobnom cieli: ak niekto hľadá plnohodnotné partnerstvo a podporu, odporúčalo sa zvážiť hľadanie iného partnera; ak stačí občasné stretávanie, môže zostať.
Q: Aké signály naznačujú, že treba vyhľadať odbornú pomoc pre dieťa pri vstupe do novej „patchwork“ situácie?
A: V diskusii boli anekdoticky spomenuté symptómy ako pomočovanie alebo výrazné zmeny správania; pri takých príznakoch sa odporúčala konzultácia s detským psychológom, pričom tieto príklady neboli overené.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je bežné a aj očakávané, že rodič preferuje vlastné dieťa v rozhodovaní o vzťahoch a aktivitách.
- Postupné zoznamovanie v pozícii „kamaráti“ a otvorený rozhovor o očakávaniach sú často odporúčané kroky.
- Ak cieľom jednej strany je plnohodnotné partnerstvo so zdieľaním zodpovednosti, treba to jasne komunikovať.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú vydržať a nechať vzťah vyvíjať prirodzene bez tlaku na spoločné bývanie, iní radia aktívne ukončiť vzťah, ak partner nechce zodpovednosť.
- Niektorí tvrdia, že deti si časom zvyknú pri postupnom zoznamovaní, iní varujú pred rizikom výrazných negatívnych reakcií u detí (anektodické popisy: pomočovanie, zhoršené správanie).
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť partnera, ktorý sa javí pohodlný v súčasnom režime, aby urobil konkrétny krok vpred?
- Do akej miery pomôže postupné zoznamovanie pri veľkom vekovom rozdiele medzi deťmi?
- Kedy je vhodné vyhľadať detského psychológa pri odporúčaní dieťaťa voči novému partnerovi?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
postupné zoznamovanie, spoločné výlety, kino, stretnutia „ako kamaráti“, otvorený rozhovor o očakávaniach, nastavenie jasných hraníc, nepresadzovať spoločné bývanie, vyčkávacia stratégia, konzultácia s detským psychológom, patchworková rodina
Miesta a osoby
žiadne
Mozno sa boji, ze chces hniezdit. Mnohe zeny zufalo hladaju nove vztahy a planuju este dalsie dieta, ktore by "specatilo" vztah s novym muzom. Tzv. patchworkove rodiny, ktorym ja nerozumiem. Ale to mozno nie je tvoj pripad. On sa mozno uz nechce hrat na rodinu. Ma partnerku, svoje dieta a to mu staci. Mne by to tiez stacilo. A co ze ma na prvom mieste svoje dieta? Wtf? Ved je to normalne. Kazdy ma na prvom mieste svoje dieta.
Pozri istotu nemáš nikdy .... Veď sa dohodnite kde sa stretnete absolútne nemusíte ísť ninspolu len sa stretnete napr na kúpalisku....alebo ja neviem kde na nejakej akcii..
Ale viac sa prikláňam k názoru že jemu tento stav vyhovuje, keď má chuť na teba tak sa stretnete a keď nie tak povinnosti, dieťa atď....
@lonely66 ano podľa všetkého to je jasné, že všetko je prednejšie než ja, jeho dieťa to rozumiem, veď ja netúžim po tom, aby prestal byť otcom. Vždy bude dieťa dieťaťom, aj pre mňa doležité a na prvom mieste, ale to sú podľa mňa rozne veci. Dieťa je dieťa výchova, rodičovstvo atď. , a iná vec je partner partnerstvo život. Predsa musím dať niečo podstatné tomu druhému partner./partnerke, musí byť v tom vzťahu niečo čo drží pokope dvoch ľudí. Rovnováha. Spoločný čas, názor atď. Možno by naozaj začali horšie problémy, možno naozaj by to bolo ťažke pre deti, ale čo? Že mama alebo oco má iného partnera ako vlastných rodičov.. ale veď nejdeme spolu žiť.. Z jednej strany tomu rozumiem. Z druhej nie. Ako ja možem povoliť azobrať svoje dieťa na výlet, keď okamžite moje dieťa zreferuje všetkým naokolo kde sme boli a s kým sme boli.. a on bude čušať ako mrtvy chrobák a to je max. čo urobí?! Alebo potom začne klamať a tajiť mňa a moju dcéru pred ľudmi a pred svojim dieťaťom, lebo aj také može byť 😄 a ja nechcem seba sklamať a potom aj moju dcéru zme som vybrala najvacsieho chrapúňa zo všetkych..
@eeffka ide o tie chvíle, cele mi to pride na hlavu… tie chvile kedy mam cas na chvilu na seba ano najdu sa aj take, doteraz som to prezivala s nim takto, ze sme sa stretli, vybehli niekam, sem tam program ale vzdy to bolo vacsinou na rychlo, chapes, neprides v pokoji domov, niesi spokojna, si obmedzena, ide mi to na nervy
Áno, sú to len také mini stretka úlety...nie každý chce zdieľať zase spoločnú domácnosť, deliť peniaze, v určitom veku to ľuďom vyhovuje bývať doma a občas si povyrazit a mať zase kľud neriešiť "cudzie" dieťa, nákupy atď...veď sa ho spýtaj ako si to ďalej predstavuje chlapi sú divní on bude takto žiť 10 r nemá potrebu niečo meniť ty chces viac, tak navrhuj, pýtaj sa
Aj on mal veľké samostatné dieťa. Ale jeho vzťah k nemu je taky istý aj keď to dieťa má už cez 20 rokov. Stále ten chlap všetko prispôsobuje jemu, svoj program, život. Čiže tam za koniec mohla aj táto chorobná naviazanosť. Akého máš partnera, vieš ty sama, tento tu všetko odkladal. Jej deti (vtedy vek tvojho) ho brali v pohode, mladšia bola dokonca dosť naviazaná (lebo na nich sa bio otec vykašľal). Známa necítila podporu, stále bola ako kamarátka s výhodami. Na ňu bol čas, buď spoločný s deťmi alebo až po jeho dieťati. Keď chcela s nim ísť na dovolenku, niekde na pár dní, tak ani raz, lebo išiel so svojím dieťaťom. Proste žiadny kompromis.
@luccija
@anna_anicka83 no vravim ze problem bude v ňom 😀 on ma jednoducho iný názor a bodka.
@luccija nemyslim ze to bude mať význam. Ak by bol normalny, tak sa pozera na to inak.ak by bol zaujem tak je to uplne inak. Ved predsa ak muz chce zenu tak so vsetkym a ine su len vyhovorky. Ked chce zenu tak aj s detmi. Ked chce byt so zenou tak treba trochu zodpovednosti v tom vztahu. Ostatne je len plytvanie casu a energie. Trosku ste mi otvorili oci 🙂
@lonely66 veď to, ze sa mu snazim aj povedať, ze ako ja mozem zobrat svoje dieta, zamiesat ho medzi nas, zmiasť ho, dat mu nadej mozno vytvorit vzor muzsky, ked ja sama niesom storoznena s jeho pristupom/nepristupim.. a nakoniec zdrhne alebo bude cusať. Hej presne 🤣 dieta roztruby vsade kde sme boli a s kym a potom sa v meste nepriznal ku nam 🤣
@lonely66 omg musim si aj sama zo seba trochu utiahnuť, lebo to sa neda takto vazne brat, keď nie je odozva od neho..
A v com je teda problem?
On sa nechce zoznamit s Tvojim dietatom?
Alebo Teba nechce zoznamit so svojim?
Alebo Ty ho nechces zoznamit so svojim, kym Ta on nezoznami s jeho?
Ja som si nasla partnera neplanovane cca mesiac po rozchode s otcom deti. S detmi sa videl prvykrat asi po dvoch mesiacoch. Len ako moj kamarat (pred nimi). Mam vela kamaratov, takze deti to vobec neriesili. A vtedy 9 rocny syn povedal ze on (partner) lubi maminku. Lebo videl ako sa ku mne chova pekne a laskyplne. Proste to syn vycitil a bol stastny, ze som stastna.
Ale moj partner nema deti. Keby mal, urcite by boli prenho dolezitejsie ako ja. Hladat tu rovnovahu medzi detmi a novym partnerom je narocne
Si este mlada, toto nie je muz ktory s tebou chce tvorit rodinu, uzivaj si s nim ak chces ale ak tvojim cielom je rodina a dalsie dieta tak hladaj ineho muza
A on chce ako ďalej fungovať?Tvoje dieťa ho neprijme s radosťou to rataj a jeho asi tiež a možno preto sa boji toho kroku, lebo zrazu to bude vedieť rodina, môžu začať konflikty vieš aké su bývalé partnerky...atď ..a vaše dve deti sú vekovo ďaleko od seba a celkovo žiarlivosť, majetnickost.
Zverejnením sa môže všetko pokaziť, ale zase nie je riešenie takto žiť v tajnostiach roky.
Neviem len zoznámiť najprv tvoje dieťa s ním a neskôr jeho...asi ho má len na víkend a možno by som vás s jeho dieťaťom vôbec nezoznamovala víkend budú ich a vy budete spolu v iné DNI