Ako veriaci zvládajú život po rozchode?
Ahojte. Prosím, aby komentovali len veriaci, ktorí chápu o čo ide. Komentáre typu, aké je naše zmýšľanie divné, nech si ateisti nechajú pre seba. Ďakujem za pochopenie...
Ako ste sa naučili žiť sami, tí ktorí ste prešli rozchodom po dlhodobom vzťahu, ale najmä tí, kde sa manžel/ka rozhodol/a odísť, rozviesť sa? Ako ste sa naučili žiť zrazu bez milovanej osoby a nezradiť, naďalej zostať verný a akceptovať jeho/jej odchod? Najmä, ak tam ani neboli deti. Ako ste sa zmierili s vedomím, že ste prišli o všetko, o spoločnú budúcnosť, že vám nič neostalo a zostali ste úplne sami...? Že všetko, po čom ste túžili, sa už nikdy nenaplní...? 🙁
Bol pre mňa všetkým, dal zmysel môjmu životu. Bez neho bude život nekonečne dlhá čierna púšť. Takýto život je krutý žart z Jeho strany... 🙁
Takych "viem, ze inu nema", uz bolo ojojoooj... nemas to odkial vediet! to, ze ti to on neprizna nic neznamena. rovnako ako to, ze ho nikto s inou nevidel. si mlada, naivna, zamilovana a teraz aj nestastna. mam dost skusenosti aj dost dosiroka otvorene oci. zeny odchadzaju zo vztahov, ked su nestastne. chlapi odchadzaju zo vztahov, ked maju inu zenu.
Ty potrebuješ hlavne psychológa. To čo prežívaš nie je láska ale závislosť na danom človeku. Tvoj partner sa ti stal Bohom. Žiaden záväzok až za hrob u vás nie je, lebo ste žili v hriechu. Tvoj dráhy ta nikdy nelubil, inak by si už dávno bola jeho manželka. Rozvedeni katolíci nevedia o čom píšeš, pretože porovnávaš hrušky s jablkami. A aj títo katolíci ak sú sovidy riešia anuláciu, aby mohli možno raz uzavrieť nové manželstvo. Máš to v hlave absolútne popletené. Začni s terapeutom pracovať na sebe.
Ešte je skoro, aby si cítila radosť a pokoj. Aby si sa tešila, že si prijala Krista v eucharistií. Potrebuješ prebudovať svoj vzťah ku Kristovi a k Bohu. Dať ho znova na prvé miesto, kam patrí. To chce prácu a čas. Tak, ako keď rastie strom a má priniesť ovocie. Nezarodí ti hneď po zasadení. Sklamať ťa môže aj veriaci manžel, ale keď máš Boha na prvom mieste on je maják a sila z ktorej čerpáš. Tvoja láska bola úprimná k tomu mužovi....a teda dala si mu všetko. Z toho čo píšeš on nepraktizoval vieru, ak bol predtým veriaci vôbec a aj to spôsobovalo vaše nezhody. Opýtaj sa sama seba. Chcem plniť Božiu vôľu? Verím, že Boh ma miluje? Verím, že ak ma Boh miluje, on chce moje šťastie? Šťastie= spása.
Vieš tvoje nešťastie bolo zamilovanosť do nesprávneho človeka. Išla si do toho naplno....ok
Ak nateraz nepripúšťaš nikoho iného vo svojom živote určite vytrvaj pri sviatostiach. Dlho si bola bez nich. Človek nežije iba z chleba, nie si len telo. Tvoj duch potrebuje tiež pokrm, aby bol živý...nie mŕtvy a vyprahnutý...a nemyslím to v zlom. Postupne verím v to, že Ťa bude Boh uzdravovať. Odovzdaj mu svoje rany. Svoje sklamanie. Uvedom si, že ty sama si bola neverná voči Bohu a ako ťa bolí to, čo tvoj partner urobil Tebe. Boh trpel rovnako ako trpíš ty a určite je nekonečne rád, že si za ním prišla. Si jeho milovaná dcéra, ktorú túži mať pri sebe❤️
@nevenka ja viem, že sa to nedá vynútiť
No, tak ja som žila 3 roky v hriešnom vzťahu a čakala na svadbu. Ale nejak sa mi v hlave rozvidnelo, že keďže svadba neprichádza a s hriechom by trebalo skončiť, pripravila som sa na odchod zo vzťahu. Pretože to, že som sa ja "zviazala" do nejakého pseudomanželstva akurát znamená, že som neprístupná pre manžela, ktorého mi Boh vybral. Takže hoci sklamaná, zamilovaná, ubolená, rozumom a praktickými krokmi som sa pripravila na odchod. Vybrala som si Boha a jeho plán. Že musím žiť poriadne, pokiaľ chcem požehnané manželstvo. Partner sa k tomu postavil, že ma to ešte prejde a že ak chcem ísť , nech idem.
A ešte v procese rozchodu do môjho život prišiel terajší manžel. Ateista. S 'peknou " minulosťou. Hnala som ho, že ja už budem chodiť iba so svojím manželom. Žiadne hriešne vzťahy. Svadba v kostole, sex po svadbe, prijať deti, žiadna antikoncepcia, žiaden potrat v prípade vývojových vád, deti vychované vo viere a žiť každý deň a vo všetkom podľa náuky Cirkvi. Áno, takto som na neho vybehla, aby som ho patrične odradila a mala pokoj.
Za 8 mesiacov sme sa zasnúbili, za ďalších 8 mesiacov bola svadba. Máme 3 deti, plánujeme ďalšie a sme 9 rokov manželia. Môžem povedať, že každý rok som viac zamilovaná a každý rok je manželstvo lepšie a lepšie. Bývalý sa mi aj teraz občas ozve, vraj ma prijme aj s deťmi, ak sa rozvediem. Chudák jeho manželka.
Suma sumárum, nerieš svoje plány pre svoj život. Rieš napĺňanie Božích prikázaní (evanjeliovych a Cirkevných). A napĺňanie prikázaní ťa vovadie do Božieho plánu.
@marsilea23 partner bol aj je veriaci, ale nepraktikuje. Len keď je u rodičov "aby bol pokoj doma"...
A ďakujem ❤️
@terezkaarthuramax jej sa ziaden takyto biblicky vers predsa netyka. Jej muz nic ine akoze sa s nou rozisiel neurobil.
S tym krestanstvo nic nema.
@ziarifka áno, takéto myšlienkové pochody, ako si na manžela "vynadala", mám už niekoľko mesiacov. A aj som mu ešte počas vzťahu povedala, že chcem raz deti viesť k vieru a uvedomujem si, že im musím ísť príkladom. Asi si vtedy uvedomil, že máme rozličné názory na výchovu, hlavne tú kresťanskú...
@ziarifka a ďakujem ❤️
Ty si si dala do hlavy ze ste manzelia pred Bohom a nechces sa toho pustit.
Ver ze zial a smutok za nim ta prejde, ked stretnes ineho, iba teraz si to nepripustas.
Taku aku tu hladas, ze ostala do konca zivota sama pk rozvode a bez deti nenajdes.
Poznam 1 ale ta zila pre svoje 3 deti, vybavila si, aby mohla chodit k prijimaniu a ostala sama s vierou az doslova bigotnou. Stratila tym aj kamaratky.
@autor Tak neviem ci bol alebo je veriaci, ale jednoducho to pre neho rovnako zavazne nebolo a rozhodol sa v tom nepokracovat. A suhlasim s nazorom, ze ohybas pravidla, ale k tomuto sa vyjadrovat nechcem.
Budes sa s tym musiet vyrovnat a respekovat jeho rozhodnutie, ze on to necitil rovnako ako ty. Vzdy je to lepsie ako byt s tebou nasilu. Jednoducho jeho vnimanie Vasho vztahu bolo ine ako tvoje, hoci na zaciatku bolo zrejme rovnake a mal aj rovnake ocakavania, casom sa to zmenilo.
Obrat sa na vieru, kostol, boh
Milá autorka, teraz prežívaš stratu človeka do ktorého rúk si vložila svoj život, nádeje, sny, budúcnosť. Chápem tvoje sklamanie, žiaľ. Tiež som veriaca, rozvedená. Pre mňa to bolo iné, lebo život s psychopatom, násilníkom, alkoholikom bol peklo. Ale rozumiem ti. Sú tu tri dôležité veci. 1. Ak on nemyslel manželský sľub vážne, teda ak nevstupoval do manželstva s predsavzatím, ak falošne prisahal pred Bohom, je to dôvod na vyhlásenie nulity manželstva. To znamená, že cirkevný súd rozhodne, že manželstvo nevzniklo a ty si slobodná. Treba sa poradiť s kňazom. A dovtedy si mozeš vybaviť povolenie pristupovať ku sviatostiam. Kňaz ti s tým rád pomôže. 2. Prežívaš bolesť zo straty. Ak myslíš, že žiaľ presahuje mieru únosnosti, treba navštíviť psychológa, alebo aspoň zavolať na linku dôvery. Veď máme prikázanie miluj blížneho svojho ako seba samého. Nie miluj blížneho a seba znič! Čiže platí to aj opačne: miluj seba ako ostatných ľudí. A uvidíš, aj táto bolesť pominie a za mrakmi sa vždy ukrýva ☀️. Je tam stále. 3. Ty vieš, kto ťa najviac miluje a nikdy neprestane.
Pozri, rozchod v tvojom živote je dobrá a správna vec. Si ušetrená od milióna problémov, ktoré už teraz bolo vidno, že sa u vás objavia a nebudú sa dať vyriešiť. To poznanie, že môj výber "manžela" bol zlý, veľmi bolí. Aj teraz po rokoch. Zvlášť, keď sa pravidelne ozýva. A spomína. Príde taká bolestná otázka, prečo to potom dopustil. Ale tak sa oklepem, že som to vlastne dopustila ja. Keby som bola poslušná Bohu, ušetrila by som si kopec bolesti.
Jeden biskup hovoril, že manžela si máme vyberať podľa toho, aby nás miloval ako Kristus Cirkev. Že seba samého položil za ňu. Až na kríž. Že ten muž seba ukrižuje. A jeden svätý vravel, že skutočná láska sa pozná podľa toho, že sa starám o spásu svojich milovaných (deti, manžela).
Tvoj partner ťa teda vôbec podľa tohto nemiloval. Nútiť žiť v hriechu. Môj muž tomu nerozumel, ale rešpektoval. A vždy rešpektuje. Po tých rokoch už sám povie, že vidí, koľko požehnania nám to prináša. Čiže hlavu hore. Všetko, čo sa stalo, čo teraz bolí, je dobré. Je to liek. A bolesť ostane ako pripomienka, keď nabudúce budem chcieť plniť svoju vôľu miesto poslušnosti.
@ziarifka nenútil ma žiť v hriechu, on aj povedal, že keď sa rozhodnem žiť podľa viery, on to bude akceptovať. Ale ja som mala výčitky, že som ho zatiahla do hriechu, a teraz ho "odsuniem na druhú koľaj". Veľmi veľa vecí sa vo mne bilo...
@andrea2667 oni neboli manzelia.
Podľa viery si sa odsťahovala a on to bral ako zradu. Nič neakceptoval. Nikoho si nedávala na druhú koľaj. Starala si sa o spásu vás oboch. Už tu vidno, že jedno hovorí a druhé robí. Prípadne ty musíš byť pevná sama pred sebou. Sú pravidlá (prikázania), v ktorých kompromisy robiť nebudeš. A ak on chce odísť (čo už vlastne odišiel), tak ho nechaj odísť a nepozeraj sa späť. Neber to, že ti niečo nariaďujem. Popisujem, ako to bolo u mňa. A veci sa pohli k lepšiemu až keď som prestala robiť kompromisy s hriechom a smútiť za ním.
@ziarifka nebol to jediný dôvod. Odišla som po jednej jeho vete. A v istom zmysle to bolo aj zbrklé, chcela som to rozhodnutie vziať späť, ale on už nechcel.
Ublížili ste si, ak ho ľúbiš, musíš ho pustiť, držte si v živote palce, modli sa za neho, ale nechaj ho nech je šťastný, aj ty budeš a budeš vedieť, raz pri novom vzťahu, čo nemáš zopakovať a ani dovoliť. Teraz to už všetko nechaj, odovzdaj do Božích rúk. Všetko bude v poriadku.
je to forum. mozem si pisat kolko chcem. za to ze nie som veriaca este mozem chapat duchovny rozmer lásky. nie si nicim vynimocna. pocit prazdnoty postihuje veriacu aj neveriacu. nechapem naco si sem tahala vieru a preco vylucujes ludi ktorí su neveriaci a prijmas radu len od panbíčkarov.
@natalka13 Ach, to celkom mení situáciu.
So mnou sa za mladych cias rozisiel jeden frajer, lebo to nebolo ono. Neskor nasiel "to ono" a ziju stastne doteraz 🙂. A ja podobne. Autorka, vztah nieje jednostranna zalezitost a ten vas skoncil tiez lebo to nebolo ono. Jedina cesta je prijat to a ist dalej v zivote. Ja som svojho muza stretla az po nevydarenych vztahoch, keby som ostala s prvym frajerom, tak by bol moj zivot len tien toho ako zijem teraz. Ber to ako lekciu a venuj sa teraz len sebe a pokial je velmi zle, nehambi sa vyhladat pomoc napr u psychologa.
Toto sa mi ani nechce citat ale tvoj ex vie prečo odišiel... zachránil si život. Prepáč, ale byť tak zavisla na jednom chlapovi je choré.
Dobre dala som si tu námahu, prečítala som si pár tvojich príspevkov. Podľa toho čo píšeš nemôžeš mať viac ako 20-21rokov.
Prosím nevrav že máš viac 🙄🙏
Ty si úplne mimo reality dievča.
To tvoje manželstvo NEBOLO manželstvo. Sa preber. . . Ani pred Bohom, ani pred tebou, ani pred úradom.
Žila si s chlapom, priateľom a rozišlii ste sa. To je cele.
Neplet tu bludy o celoživotnej láske pre boha...
Ako kľudne môžeš ostat sama, zatrpknuta a bez deti. Ak si ten typ ktorý rad tyra sám seba, nech sa páči. Nikomu tým neublížis....
Ale tvoj ex si určite založí rodinu a bude šťastný. Len ty sa budeš utapat vo svojich vymyslených bludoch.
Koľko ste spolu žili?
Nemáte spolocne ani dieťa, ani hypotéku, ani nepotrebujes riešiť rozvodové papiere.
Prepáč ze som taka priama, ale totálne preháňaš....
Akože odpovedajte iba veriace a zrazu napíšeš ,že ste neboli manželia ale žili ste dlhodobo spolu 🙈🙈🙈tak to nejde dáko dokopy 😉🙏🏽 🤦🏽♀️ niekto asi nedával pozor na náboženstve ...🤦🏽♀️
...A nie si jediná ktorá prešla rozchodom (nemáš šajnu co je to prejsť si rozvodom!!! Obzvlášť ak z manželstva pochádzajú aj deti!!!!)
Ty si myslíš ze si jediná ktorá žila s mužom ktorého milovala???
Lebo tak to píšeš akoby nikdy nikto na tomto svete nemiloval len ty.
Toto co zažívaš ty, prežilo a prežíva denno denne XY párov...
A opakujem, nemáš šajnu co to je skutočný rozvod.
Nemáš tak náhodou výčitky sama pred sebou len preto, že si spavala s mužom o ktorom si bola presvedčená že si ťa vezme? Máš teraz výčitky pred Bohom? Preto si sa rozhodla ze ostaneš žiť sama, verná svojmu exfrajerovi?
Treba sa na život pozerať z viacerých uhlov pohľadu a to, že ty veríš, že on bol pre teba od Boha ten pravý to tak od Boha nemusí byť..
.Boh má s tebou asi iné plány nemyslíš? Keď to skončilo....
Pripomína mi to príbeh topiaceho, ktorý je už na streche domu, hladina vody stúpa, chodia záchranné člny, lode, vrtuľník, chcú ho zachrániť, ale on tvrdí, že jeho zachráni pán Boh...no a potom po smrti Keď to vyčíta bohu, tak Boh mu povie, vedsom ti toľkých záchrancov poslal a ty si všetkých odmietol...takže to takto vidím aj u Teba...ty potrebuješ pochopiť vôľu božiu a božia voľa je, že už nie ste spolu...
Vieš čo ti poviem...len jedno...Vieš ako sa treba modliť? Nech sa stane tvoja voľa Bože....všetko ostatné je tvoja vôľa, ktorá pravdepodobne nie je totožná s tou božou....a čím viac pôjdeš proti božej vôli tým ťažšie sa ti všetko bude chápať...zdá sa mi, že za každú cenu sa snažíš nahovoriť si , že je to ON od BOHA ti daný a pritom ten od BOHA pravý ťa môže čakať o dom ďalej....držím palce pochopiť boží plán
s tebou....
"pre ateistu je normálne mať množstvo partnerov za život"
A pre krestana nie? To ti kto povedal?
Krestan sa predsa nezeni nevydava za prvu znamost a ani za prvu sexualnu znamost.
Ty odkiaľ máš, že ateisti nechápu vernosť jednému partnerovi?Azylové domy plné týraných žien/kresťanmi/. Slovensko sa hlási ku kresťanstvu a aj tak rozvody na súdoch. Chápeš celé kresťanstvo zle. Smilníš/ospravedlníš si to/porušuješ prvé prikázanie, lebo Boh je pre Teba Tvoj partner. A tak by sa dalo pokračovať. Všetci sme hriešni, nikto nie je bez chýb, ale ty to celé berieš z úplne zlého konca a prekrúcaš si.
On už pravdepodobne minimálne vnútorne myslí na inú, neviem, čo urobíš potom, keď zistíš, že sa s nejakou oženil. A sviatosť Ti neprináša nič, pretože ľudské telo si potrebuje prejsť fázami smútenia.