Ako vyriešiť citový problém vo vzťahu?
V prvom rade budem rada ak si to docitate dokonca a poradite mi co robit, prijmam kritiku, no potrebujem v prvom rade radu, pochopenie.
Mam partnera s ktorým som 10 rokov. Nas pribeh preskocim, zacnem tym, ze mame 3 rocne dieta a bliziacu sa svadbu a mnoho, mnoho otazok.
Som citlivy clovek, ktory si chce vsetko vyriešiť, vykomunikovat, dat doporiadku, potrebuje prejavy lasky, citu, pochopenie. Partner je ten typ, ktory nie je na prejavy lasky...ale dá, urobí, pomôže, kúpi, zariadi..len je taky dost chladny. Poviem to takto, ked chcem objatie a to nie som typ, mojkania sa nonstop a taketo veci ale ked to chcem pridem za nim on ma neobjime, musim mu povedat aby ma objal a to ho ja uz drzim ! Chytit ma len tak nechyti, proste sme ako nejaky znamy, ktory sa obchadzaju a pokial ja nepridem za partnerom on za mnou nepríde (proste jeho otec je taky istý, on lasku v rodine nevidel) a ked mu poviem, ze ma to trapi on povie, ze taky proste je . Skuste ma pochopit, ze ako zena prejavy lasky potrebujem, chybaju mi...nie som zena ktora sa zanedbava, snazim sa byt upravena, cvicim, staram sa o domacnost o dieta, nechodim nikam si uzivat stale sme len ja a dieťa, urobím vsetko co treba a za nič co urobim nemam proste nejake uznanie, pochvalu vsetko je samozrejmost ako aj ja. Ak niečo chcem riesit, partner sa zoberie a ide prec lebo on to počúvať nebude, nechce a ak náhodou ostane, debata trva aj 5 hodín bez nejakeho posunutia, pochopenia jednoducho ma vobec nechape, tvrdí si svoje a ja tiez, pretoze sa mu snazim vysvetlit problem nech sa jedna o čokoľvek ale k zaveru nedojdeme, k zmene nedojdeme...ja nevravim o dieťa sa postara, venuje sa mu, peniaze nam nechýbajú aj ide s nami kde treba ale citovo je to chladne a tak isto komunikacia, on nie je veľmi zhovorčivý, stale debatu zacinam ja...ak mu nieco poviem on proste k veciam co nepozna, nevie sa nevyjadruje a tak isto k ludom, neohovara ich...len mne chybaju take tie komunikacie, nie len prikyvnutie, sem tam nejaka otazka. A stále ked k niecomu pride, som ja ta zla, nedostacujuca pritom urobim naozaj vsetko ako partnerka, jedine co potrebujem je komunikacia, prejavy lasky take citilne, slovo, dotyk a podobne.
Nie som svata...velakrat som sa vyhrážala, ze odidem nie z dovodu, ze by som chcela ale z dovodu aby si vstupil do seba, snazil sa a uvedomil si co ma ale on nic..zeny mozem, kričať, mozem s kludom rozpravat, mozem sa aj na hlavu postavit nic sa nevyriesi, este odide, ze chce byt sam a mat pokoj. Z tej frustrácie mi uz potom lezie neskutocne na nervy snad vsetko na nom, som výbušná, podrazdena ale proste to je z tych nenaplnenych citovych potrieb kto to zazil ma mozno pochopi...
Ako toto vsetko vyriesit nech sa clovek nezamota este do vacsich hovien v akych je? Ano poviete mi, ze to je len v mojej hlave...ale keby ste mali take pocuvat, ze ale ona robi toto, tamta zvlada toto a hento pritom ja nemam problém veci urobiť, navarim veceru aj o polnoci, vzdy je vsetko urobene, do roboty je nachystany ci pradlo, ci obed a aj tak som stale nedocenena ale skor taka dehonestovana a porovnavana (presne tak ako aj jeho mama otcom) a to ma robi nestastnou...nepotrebujem podvadzat, potrebujem najst riesenie ako sa pohnut vpred, ako to všetko vyriesit, kde ja vidim problém tam ho partner nevidi. Otvorte mi oci a kludne mi povedzte co robim zle, aby som sa vedela pohnut správnym smerom. Mame dieťa o to je to tazsie, ma tu zazemie, obidvoch rodicov a ja sa bojim odísť, tej velkej zmeny, ze odrazu nemate nic, zacat odznova ...ved uz som tu roky a duplom ked mame dieťa...podotykam, ze mam dobru robotu aj platovo, som mlada, vodicak mam, nie som odkazana na to aby ma zivil chlap..len som v zacarovanom kruhu a neviem z neho von. Nechcem dalsich chlapov ani nad tym nerozmýšľam, chcem vediet ci moj vztah ma zmysel, kde robim chybu, co sa da zmenit a ci sa da nieco zmenit ...niektore veci clovek z lásky prehliada, no trapi ma jeho lahostajnost, ze ked aj poviem, ze odídem tak nech si idem ...trapi ma, ze clovek sa o seba stara, snazi sa a nevsimne si ani jednu zmenu na mne, mam pocit, ze som ako nejaka zena ktora urobi, porobi lebo ved vsetko mam co chcem a to je tak všetko.
Partner nepije, nebije ma, nevrieska po mne, nerozhadzuje peniaze, len vravim ta citova stranka je uboha.
Ja mám tiež podobného, akurat spolu nemáme dieťa ale aj vekovo sme spolu začali približne rovnako, ako píšeš ty a tiež sme spolu takmer 10 rokov. Ten môj je spoľahlivý, dobrák, aj pomôže ale na nejaké romantické vyznania (ktoré na začiatku boli fakt intenzívne) už teraz nie je. Ja tiež viac iniciujem “mojkanie”, komunikáciu avšak aj keď nie je taký, akého by som si ho v tomto smere predstavovala, viem a citim, že mu na mne záleží a rovnako sa už aj pri ostrejšej hádke rozplakal… on to proste prežíva viac vnútorne ale chcela som tym povedať to, že asi chápem, ako sa cítiš a veru občas mám podobne myšlienky ako ty.. držím palce nech sa rozhodneš správne 🫶🏻 mňa ten môj trochu drží pri zemi tým, aký je racionálny, ja som skôr snílek
no, keby si mala aspoň to značkové oblečenie.. lebo kompenzacia jeho ne-citu k tebe, ze sa postará, mi pride málo. A desat rokov byt s chladným cumakom, to ta teda obdivujem. Musíš byt tak vyprahnuta po láske, ze ja by som ti normálne dopriala lásku. Taku ozajstnú, vášnivu a so všetkym. Toto je strašne málo a aj tipujem ze si to aj prikraslila...
Ja sa zamyslam, ze aky rodinny vzor date dcere a ci si s tym ok. Inak aj k nej je taky?
spravila si jedinu chybu - vybrala si si nevhodneho partnera.. a desat rokov tu chybu udrziavas, po siedmich rokoch si to skusila vyriesit dietatom a teraz skusas svadbou.. uz tomu bude potom chybat len pohreb 😝
viem, ze to nechces citat, ale NIE, NIKDY SA NEZMENI.. a ty s nim nikdy nebudes stastna.. bohuzial, ak to chces uspesne vyriesit, budes musiet opustit komfortnu zonu a zacat vsetko odznova..
Urcite by som sa za neho nevydavala ked uz teraz si nestastna, po svadbe sa to len zhorsi. Napisem ti vsak moju skusenost s opacnym typom chlapa s ktorym som kedysi randila. Nosil mi pravidelne kvety (v pohode kupil 29 cervenych ruzi hocikedy bez priciny), romanticke vecere, vylety, vkuse na mne nalepeny, sex bol dobry a pravidelny. Nieco mi vsak na tomto spravani vadilo a nehralo, az som jedneho dna nahodne zistila ze je to chlap nepouzitelny do zivota, bez vlastneho byvania, s exekuciami na krku. Ja osobne by som radsej brala toho tvojho.. naco potrebujes take infantilne prejavy? Z lasky sa nenajes ani nezaplatis seky. Ja ked vidim dospelakov ako sa drzia za ruky alebo stiskaju na verejnosti, mne to pride trapne.
to ano, su tam prejavy samozrejme sex je dobry..@berta100
@reanda dieta sme chceli obidvaja, nie len ja na záchranu niecoho....mali sme vela kriz, bola som mlada, nepripravena na taky zivot, znova spolocne byvanie vsetko zmenilo, problemy okolo domu a podobne..mozno ten cas som este mala byt doma, uzivat si zivot kym sa vrhnem do niecoho takeho, ked som bola este nedospela, nepripravena...
@deedol k malej nie, tu objima, mojka, pusinkuje, hovori ju ako ju lubi, šali sa s nou, berie si ju, ta vsetka laska je davana jej 🙂
Úplne ťa chápem, ale dobre vieš, že on sa nezmení. Tak ako ty nedokážeš zmeniť svoje vnímanie vášho chladného vzťahu. Ale ty kvôli tomu, aby si bola v jeho očiach nenahraditeľná, odopieraš si veci, ktoré sú pre ženu úplne samozrejmé, hlavne keď netrpia núdzou. Neodopieraj si tie príjemné veci a zážitky, len aby si ušetrila nejaké eura. Si veľmi zameraná na priateľa. Presmeruj viac pozornosti na seba a užívaj si viac život.
Ak mas co len najmensiu pochybnost o svadbe, tak si toho cloveka neber. Svadba nie je povinnost ani slusnost, ze musi to byt. Nemusi. Je to velmi draha jednodnova parada, kde sa naje a napije kopa ludi a ty im to zaplatis. Daj na svoje pocity, ked nechces tak nechces. Zvaz si, ci naozaj su toto neprekonatelne rozpory, ze s tym partnerom nevies vydrzat, pripadne sa s nim porozpravaj, uprimne, co citis, co sa ti nepaci a ako s tym viete pracovat.
Ja som bola roky vo vztahu zo zvyku, lebo som si povedala, ze on je v pohode, pracuje, neni agresivny, nebije ma, nepije, nefetuje. A toto mi roky stacilo, ze ini ziju horsie a uspokojim sa s tym co mam. A bola to jedna z mojich najvacsich zivotnych chyb.
Autorka ak si videla že je taky uz pred 10 rokmi, preco si s nim ostavala a robila dieta?
@muchotrafka298 a u ineho mohol byt rozchod s 80% partnerom (a vsetci vieme, ze 100% neexistuju) jednou z jeho najvacsich chyb. AUTORKA, nedaj sa nahuckavat nazormi na MK na rozchod/odchod (to je tu najcastejsia rada), ale svadbu by som zatial odlozil. Ide o to, ci TEBE neprekonatelne prekaza partnerova neschopnost prejavovania citov k tebe, a ci OBAJA s tym chcete a dokazete cosi urobit. Musi o tom vediet (idealne inak ako vycitkami, hadkami) a musi aj on chciet to zmenit. Zruseniie (zatial) tej svadby by mohlo byt impulzom k zamysleniu sa vas oboch a k najdeniu kompromisu.
@madeincssr ale existuju 🙂
@madeincssr samozrejme, vsetko je o uhle pohladu na danu vec. Pre niekoho je nieco chyba, pre ineho je to zivotna vyhra. Ale urcite sa na jednej veci zhodneme obaja, aj ked sa nase nazory rozchadzaju. A to je prave odlozenie svadby z dovodov, ktore napisala autorka otazky.
@madeincssr suhlasim. Kebyze som autorkou a citam tieto rady, mam depku jak hovado. Pritom je tu iks tem na temu, ze muz zene nevyznava lasku, nie je romantik, nestiska ju a iks zien na to dokaze reagovat, ze aj taki su muzi a maju doma takeho. Ale tu sa stretla asi ina vzorka 😀
@zorkahorka no pravdupovediac mam co robit, ked vidim tieto nazory 😅 depky nemam, len viac rozmyslam 🤣
Autorka toto bude chyba:
"nechodim nikam si uzivat stale sme len ja a dieťa, urobím vsetko co treba"
Chod si uzivat, chod von s kamoskami, spoznavaj novych ludi, ukaz tvojmu muzovi ze tu niesi len pre neho. Je si tebou moc isty.
Ja by som si ho urcite nebrala. Prestala by som s prejavmi lasky ake mu davas, pride mu to divne.
A ked nezacne nieco robit on, rozisla by som sa s nim. Ja urcite.
@autorka rozmýšľaj, rozmyslaj... ale mysli na to, ze on sa nezmeni. Zmenit musis ty svoj pohlad a priority okolo vztahu. Napis si jeho klady a zapory a mozno zistis, ze toto je jeho jedina chyba. A venuj sa sama sebe,hladaj a dopraj si v sebe trochu viac sebelasky. Mozno to je kamen urazu, ze ju cakas za kazdu cenu az prilis od neho, lebo sama si jej nedoprajes 😉
@joannita lenze mna nebavi chodit niekde do podnikov, piť alkohol, chodiť na párty, diskotéky a podobne...ja si dam s kamoškou pohár vina na záhrade, pokecáme a dieťa behá vedľa nás. Idem sa s kamoškou prejsť ale samozrejme, že tam mam aj dieťa, je mojou súčasťou a zabaviť sa viem aj s ním....nie som taká, že dieťa nechám doma a idem si kam chcem, bola som na to nastavená od začiatku, nemala som pomoc zo strany rodiny, strážili mi dieťa len ked som isla k lekarovi, inak vôbec...a partner chodil do roboty, čiže nemohol ju strážiť len tak kedy spm chcela...a párkrát som si išla sadnúť niekam, vtedy ju strazil ale to nie je pre mna...
@zorkahorka no ja som dost sebakriticka voči sebe, človek by chcel inak vyzerať, vela veci upravit nie som so sebou spokojná to je pravda ale takto sa to so mnou ťahá od mala, kedze nič iné som nepocuvala...nikdy si neprídem dosť dobra, dost pekna.. možno preto to chcem obcas pocut aj od neho. Lebo mi to chýba 🙂
@autorka som si aj myslela, ze napuses nieco taketo. No vidis, a mas to. Obaja si nosite v sebe zranene a poznacene dieta z detstva, nie je to len jeho problem. Musis sa naucit mat rada samu seba. Skus motivacne knihy alebo - ako to tu tiea casto radia - psychologa. Moze ti/vam to velmi pomoct. Lebo ty toto budes slepo cakat od kazdeho chlapa, ktoreho stretnes a nie kazdemu sa paci nasilu ti prejavovat stale city 😉
Necitam vsetko, ale, ako sa Ty nevies zmenit, tak sa ani on nevie. Predstav si, ze by vyzadoval, aby si sa ho nedotykala, lebo nema za potreby, takto city prajavovat To je to iste. Nasla si si uplne ineho, ako si Ty, aj ked dobreho partnera v inych oblastiach. Bud spravite komprosmis obaja, alebo budes nestastna, lebo jemu tento stav v podstate vyhovuje, jemu to vobec nedochadza, lebo mu to nechyba a ak sa rozidete, tak sa bude cudovat, ze preco Ti nieco take vadilo, lebo to pre neho nebolo vobec dolezite.
Mám pocit, že ty nevidíš čo máš a živíš v sebe to čo nemáš do obludných rozmerov. On nie je zlý, len je iný, takého si ho spoznala. Ty ho nezmeníš, on sa musí chcieť zmeniť sám. Preháňaš s tou starostlivosťou, aká si obetavá, staráš sa o rodinu a o seba. Večeru hoc o polnoci? Nenapĺňa tvoje potreby a ty napĺňaš jeho? Možno, keby si bola nejaká prirodzenejšia, nenásilná, že nebudeš mať požiadavky, že takto a takto to chcem a vtedy budem šťastná..... A toľkokrát si sa vyhrážala a nič nesplnila, tak ako to má brať. Určite má chyby, ale aj ty si ich pár urobila. Spomaľ, nemaj požiadavky, a skús byť šťastná, lebo máš byť prečo. Možno mu to doťukne, že niečo sa mení, bez toho, že by si mu čokoľvek hovorila, keďže vie, že ty máš potrebu stále rozprávať a čakáš ako zareaguje. Nechaj tak, nič nevrav, skús zmenu, pozoruj. No, ale ak tam nevidíš nič a len hľadáš dôvody ako možno odísť, tak nič.
@gribka1 velmi dobre napisane naozaj 🙂 dakujem
Autorka ale ved ja nepisem o alkohole a diskotekach. Chod na jogu, do fitka, chod s kamoskami von BEZ DIETATA. Ked pride z roboty daj mu dieta a chod. Snad je to aj jeho dieta.
@joannita nemá problém dieťa postrážiť, to nemôžem povedať 🙂 no asi si urobím taky deň pre seba 🙂
Ahoj autorka, ja presne viem co prezivas, len ja som v oveľa pokrocilejsom stadiu... Ja by som sa urcite nevydavala, ked su tam pochybnosti...ja som vydata 10 rokov, mame dve deti...trapim sa uz viac ako dva roky, ze nemam naplneny vztah a bývame ako spolubyvajuci...jedina radost su deti, ale tiez nemaju peknu ukazku ako ma vyzerat vztah medzi mužom a zenou..na zaciatku to tak nebolo, tak klasicka zamilovanost a ruzove okuliare...po tych detoch sa to zacalo kazit...najhorsie vsak je ze ja uz nemam chut to riesit ale rovno odist od toho...pre mna ten vztah nie je naplnujuci v žiadnej oblasti...u vas by mozno mohlo pomoct ist na parovu terapi, skusit to zachrániť....lebo aj ja som bola dlhsie v takom stadiu ako ty ale akosik sa to zbieralo a dnes sa situacia zmenila a ja som si uvedomila ze cloveka vela mna mam sice rada, ale uz tam nie je laska z mojej strany....ale tak aj on si za to môže, pretoze presne ako tvoj je chladny, neempaticky, nechce sa rozpravat, povie mi že porozpravaj sa o tom s mamou, stale mi daco vycita, poucuje ma....no chcem ja ďalej takyto zivot? Ako otec je dobry, stara sa o deti, mojka si ich, syna niekedy az prilis...ale to si on nahradza to, ze nemal pri sebe otca ...ja to riesim momentalne tak, ze som sa zacala starat o seba, nielen o dusu ale aj o telo ...stale som na ceste, tiez si musim spracovat veci z detsva ktore sa premietaju nielen do duse ale aj do tela....a hadaj co sa stalo, tym ze sa necitim naplnena? Neplanovane som sa zalubila do svojho trenera ..to moze stretnúť aj teba...neskor...ak nebude citit naplnenie, ak ti muz nebude davat to co potrebujes...Tak skus si naozaj planovat aktivity bez dietata a bez muza, psychohygiena, s kamoskami... potrebuješ prísť na to co vlastne chces a ako to chces......ale pokial necitis vo svojom vnutri naplnenie, pokial mas co i len male pochybnosti, nevydavaj sa ...a tiez by nebola od veci psychoterapia...potrebuejs spracovat svoje detstvo...drz sa a ak by si chcela este poradit, napis 🙂
No dievca ty si uplne zaslepena, neviem ci laskou, ci zvykom byt s nim, alebo strachom z osamelosti, alebo cim, ale on o teba nema zaujem, ano chce si ta vziat, lebo mate spolu dieta a chce udrzat rodinu po kope, neriesi ako sa k tebe sprava, lebo uz ta ma podla neho tak povediac v hrsti, ved aj tak by si neodisla a po svadbe to bude este horsie, uz budes v uplnej hrsti, mozes nadalej robit doma sluzku a on bude este chladnejsi, ved potom uz naozaj neodides, tak ze si dobre rozmysli ako skoncis a komu venujes najlepsie roky zivota.