Ako vyriešiť úctu k manželovi a vášeň k inému?
Ahojte, potrebujem názor...
Som11 rokov vydatá za racionálneho manžela ktorý nás s deťmi veľmi lúbi (to cítim a vnímam). Som veľmi vďačná za neho, vedľa neho som vyrástla , zbavila sa detskych traum. Prvy krat som sa citla bezpecne prave s ni..
Podporuje ma vo všetkom, delíme sa o domáce práce, obaja pracujeme v oblasti ktora nás baví. Trávime primerane vela casu vo dvojici... na oko idealne manzelstvo.
Problém je, ze vasen nam uplne chyba z vztahu.. jednak je tradicny krestan, ktory ma zial problemy so sexualnym zivotom, velmi pomalicky sa v tomto posuvame.
Okrem toho ma tiez plno traum, ktorych sa nevie zbavit, resp ide to pomalsie.
Je aj malo romanticky, malo da dotyka, po case ked uz su deti velke, mi to chyba.
Okrem toho cele nase manzelstvo je o stereotypoch, je mi dobre ale laska vyprchava z oboch stran. Je mi jasne ze toto e bezna vec...
Spoznala som druheho muza, s ktorym mi je velmi dobre, absolutne mi zapasovala jeho osobnost...a navyse ktory je extremne pritazlivy a bojim sa ze mu nebudem vediet odolat. Je to vzajomne , mame to vsak vykomunikovane, vieme ze odist od deti a manzela by bolo extremne nezodpovedne.
Ako ho vyhnat z hlavy? Prejde to niekedy?
Stručné zhrnutie
- Dlhodobý nedostatok sexuálnej intimity a vášne v manželstve môže viesť k silnej erotickej príťažlivosti k inej osobe; odporúčané riešenia zahŕňajú úplné zamedzenie kontaktu s touto osobou a odbornú pomoc (párska terapia, sexuológ, psychológ, kresťanský psychológ).
- V diskusii sa ako alternatívy pre páry s náboženskými obmedzeniami spomínali symptotermálna metóda (plodné/neplodné dni), bilingsova metóda, kondóm, hormonálna antikoncepcia, sterilizácia a vasektómia, pričom názory na ich prijateľnosť boli rozporuplné.
- Konkrétne odporúčané zdroje boli Liga pár páru (kurzy a literatúra), kniha "Nebojte sa sexu" (zachej.sk), párová terapia a konzultácie s kňazom alebo kresťanským psychológom.
Najčastejšie otázky
Q: Kde hľadať párovú pomoc a kurzy pre manželské krízy?
A: Liga pár páru (LPP) ponúka prednášky a kurzy pre páry; v diskusii odporúčali hľadať párovú terapiu u psychológa, sexuológa alebo kresťanského psychológa.
Q: Ktoré metódy plánovania rodiny a antikoncepcie sa spomínali v súvislosti s tradičným kresťanstvom?
A: Spomínali sa symptotermálna metóda (plodné/neplodné dni), bilingsova metóda, kondóm, hormonálna antikoncepcia, sterilizácia a vasektómia; v diskusii sa názory rozchádzali — niektorí považovali kondóm za kompromis, iní ho označili za nábožensky neprijateľný.
Q: Ako prakticky obmedziť kontakt s osobou, ktorá vzbudzuje príťažlivosť?
A: Odporúčané kroky sú úplné zamedzenie kontaktu: vymazať telefónne číslo, zablokovať na sociálnych sieťach, neodpovedať na správy a nevyhľadávať túto osobu.
Q: Kedy uvažovať o sterilizácii alebo vasektómii ako riešení plánovania rodiny?
A: Sterilizácia a vasektómia boli v diskusii spomenuté ako krajná možnosť, ak partneri už nechcú ďalšie deti; niektorí diskutujúci ju však v kontexte viery považovali za morálne spornú.
Q: Aké knihy alebo online zdroje môžu pomôcť pri odblokovaní telesnosti v kresťanskom kontexte?
A: V diskusii bola spomenutá kniha "Nebojte sa sexu" (uvedená cez zachej.sk) a odporúčali konzultácie s miestnym kňazom a kresťanským psychológom.
Q: Môže mať dlhodobá sexuálna dysfunkcia v manželstve dôsledky pre cirkevné postavenie alebo anuláciu manželstva?
A: Účastníci diskutovali, že anulácia sa môže riešiť pri zatajení závažných skutočností pred svadbou a že rozvod môže mať dôsledky pre prístup k sviatostiam; toto bolo v diskusii prezentované ako názor, nie ako právna/cirkevná rada.
Závery z diskusie
Zhoda
- Riešiť nedostatok intimity má zmysel cez úprimnú komunikáciu s partnerom a profesionálnu pomoc (párska terapia, sexuológ, psychológ).
- Úplné zamedzenie kontaktu s príťažlivou tretou osobou sa uvádza ako jeden z účinných krokov na prevenciu nevery.
- Nezačínať sexuálny vzťah s inou osobou počas manželstva, ak je cieľom zachovať rodinu.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci navrhovali použitie kondómu alebo hormonálnej antikoncepcie ako kompromis; iní považovali akúkoľvek formu ochrany za nábožensky neprijateľnú.
- Niektorí odporúčali „užiť si“ novú príťažlivosť alebo mať milenca ako riešenie osobného šťastia; väčšina však trvala na vernosti a riešení manželstva.
Otvorené otázky
- Prejde príťažlivosť k inej osobe prirodzene časom, ak sa obmedzí kontakt?
- Dá sa odstrániť náboženský alebo traumou podmienený blok v sexualite bez dlhodobej odbornéj terapie?
- Kedy je sterilizácia alebo vasektómia eticky a prakticky vhodným riešením pre pár s odlišnými názorom na antikoncepciu?
Spomenuté značky a firmy
Zachej.sk,Liga pár páru
Spomenuté produkty a metódy
"Nebojte sa sexu", symptotermálna metóda (plodné/neplodné dni), bilingsova metóda, kondóm, hormonálna antikoncepcia, sterilizácia, vasektómia, párová terapia, sexuológ, kresťanský psychológ, anulácia manželstva
Miesta a osoby
žiadne
Súhlasím s @koniarova
Muž si zaslúži vedieť že dôsledkom neriešenia problémov bude možno rozpad vzťahu.
Naviac by som ti odporúčal rozprávať o tom že máte problém z ľuďmi z rodiny a okolia na názore ktorých ti záleží. Dnes možno majú názor že ste bezproblémové manželstvo lebo váš problém nie je navonok viditeľný. Ak by si sa neskôr rozhodla odísť a nebudú o problémoch vedieť bude to pre nich šok ktorému môžeš predísť
Akoze ja chapem, ze sex je viac-menej o nicom, ked ma chlap pocit viny z "hresenia".
Deti mate, viac nechcete, ten kondom jednoducho je ovela mensie zlo ako nestastna partnerka, ktora mozno kvoli sexualnej frustracii rozbije raz rodinu.
Daj mu to do podobne prijatelnej roviny. Ano, ludia su hriesni, ano, hresia, nech si da na misku vah, co je vacsi hriech? Kondom ci nevera?
@ankare
Ahoj, premyslam, ze ako slusne odpisat na tvoju rypavu otazku.
Asi len, ze gratulujem k skvelemu vyberu manzela.
@lubkavargova1
@trdelnik234 aké veď ma pravdu🙂 teraz ma istotu zázemia, deti, rodinu, ak by mala riešiť rozvod, hypo, nový partner by asi vychovával 3 deti časom by chcel asi?svoje hneď by mala plnú hlavu starosti
Neverím, že žiadnu ženu po x rokoch manzelstva nenapadnú takéto myšlienky, alebo nezapozera sa do kolegu, ale tam by som to stopla, keď nechce mať veľké problémy.
@luccija
No sak dobre a co teraz?!
Odpovedala tym autorke n'a otazku?
Sak jasne,ze ma pravdu.
Vsetky vieme, ze jak to chodi po rozchode.
Ale n'a to sa autorka nepytala.
To je jedno
Autorka ja by som v Tvojej situacii manzelovi nic nehovorila a uzila by som si s tymto muzom-s ochranou - a odfajkla tuto kolonku, tento zazitok. Dobra manzelka mozes byt aj tak a o manzelstvo prist nemusis.
Chapem ze pre vela ludi je tato rada neprijatelna.
Treba sa o Tom vážne porozprávať s manželom, že ty takto odmietaš fungovať. Buď budete fungovať ako partneri so všetkým, čo k tomu patrí, čiže aj so sexom, alebo ťa stratí. Daj, mu čas na rozmyslenie a vyjadrenie sa k tomu. Podľa toho sa zariaď. Určite nepodvadzaj, počas manželstva.
@vyrovnanaosoba tak keby uvazovala len o romaniku tak jej urcite radim pouzit ochranu
Ja toto nikdy nepochopím.
Idem do vzťahu, dokonca sa vydam za človeka, ktorého neľúbim, nepriťahuje ma, nevie ma uspokojiť, ne, ne, ne, načo ste sa brali??? Veď toto je tak kľúčové vo vsťahu! Najdôležitejšie!
Ja by som ti tu poradila asi opačne než všetky, tak sa asi radšej zdržím…. Ale tvoj muž mi nie je sympaticky tým svojim postojom k sexu, ale že vôbec a ešte dlhodobo.
@bluka2 aj opozitny nazor je dolezity a ja rada citam tvoje nazory a postrehy. Ako ty vidis tuto situaciu?
@bluka2 poprosim tu radu 🙂
Kazdopadne vsetkym dikes za komentare, velmi mi pomohli, riesit najma to co som si nevsimla v manzelstve.
Nehovorila som ze som neola zalubena donho. Jasne ze som bola, velmi hlboky vztah sme mali a aj mame. Iste povahove crty mi vadia ale to je normalne.
Skor ide o to ze ten vztah je ako dobry kamaratsky.
S novym "pritazlivym" sme si sadli nielen v tej pritazlivosti... a nie, nechcem len jednorazovku ...
Ale vy ste obaja cudni a neviete sa dohodnúť. Sex a tradicné kresťanstvo nie je to, čo praktizuje manžel, už ti to tu vysvetlili a ty neuznávaš metódu plodných a neplodnych dní, čiže prirodzenú antikoncepciu, ktorá je aj pre manzela prípustná. Tak ako sa vám dá pomôcť?
V uvodnom prispevku spominas traumy u teba aj u manzela. Vy ste sa stretli, bolo Vam spolu dobre, zobrali ste sa a teraz vychadzaju na povrch veci, ktore mozno pre ani jedneho z Vas nie su prijemne ani pozitivne. Ci sa to niekomu paci alebo nie, pohlad na sexualitu vo vztahu je nesmierne dolezity (mozno nie pre uplne kazdeho, ale pre mna ano). Lebo vy nie ste len rodicia, vy ste partneri a mali by ste rozvijat kazdy aspekt vztahu. To ze Ti pomaha v domacnosti nenahradi podla mna to, ze Ti chyba intimita a sex. Pred manzelstvom ste sa nerozpravali o takychto veciach predpokladam. Niekto vyssie tu pisal o anulacii manzelstva, podla mna toto nie je na anulaciu, lebo ten proces neskuma to, co sa stalo po svadbe, ale to, co bolo predtym kvazi a ci boli dotycni napriklad vovedeni do omylu alebo boli zatajene z niektorej strany zavazne skutocnosti, pre ktore by manzelstvo nevzniklo. A tvoje manzelstvo naplnene bolo, mate tri deti.
@muchotrafka298 oo ďakujem.
Ja to citim tak, že každého stretneš z nejakého dôvodu na svojej životnej ceste, aby si istým spôsobom sa učila, rástla a ona to pekne opísala s tým manželom, že sa jej podarilo vyliečiť s nim svoje detské traumy a potom to nejako zastalo. Respektíve jej snaha už nemala odozvu. Tak možno prišiel ten bod, kedy si nemajú viac čo ponúknuť. Teraz je to na nej, či sa s tým uspokojí alebo chce v svojom raste pokračovať. Samozrejme, najlepšie by bolo najst tu cestu s tým manželom, ale znie to tak, že ona to skúša a nič.
Ona ponuka manželovi to, že poďme pracovať spolu. On ma nejaký problém v sexe a teraz kto vie, či zo je fakt z dôvodu viery alebo nejaká zástierka. Nechcem byt konspirator, ale tak napadli mi všelijaké veci. Iste je, že sa to nechystá zmeniť, tak mu to asi vyhovuje. Teda momentálne ide ich manželstvo v tejto dôležitej veci podľa neho bez ohľadu na ňu.
Toho nového nepoznáme, môže vytriezviet rýchlo, ale môže byt (tento či iný) aj niekto viac pasujuci k nej. Niekto, komu záleží na jej uspokojení. Je to ľudská potreba, ona ju ma, možno by ju niekto rad naplnil. To je ta druha strana veci, ako sa dá na to pozerať, chápem aj argument, že radšej vrabca v hrsti, podľa tu väčšinového názoru.
Záleží, co je dôležité pre ňu. Pre mňa intimita & sexualita patria ku top veciam v tomto živote, aspoň také tie obdobia, kedy toto bolo naplnené vnímam ako tie šťastne v živote, na ktoré si vždy rada spomeniem
@bluka2 velmi dobre si toto napisala. Vobec to nie je opacny nazor, toto je proste realny nazor na tuto popisanu situaciu. Ked nechcu obidvaja, tak jeden vo vztahu sa moze aj rozkrajat a nepride k zmene.
Zaujimavy pohlad. Suhlasim s nim.
Ale mame deti. ......
Aky ma manzel postoj k vasektomii, ked ziadna forma antikoncepcie nie?
Tazka situacia, ja osobne by som jeho problemy nebrala na seba, aj ked hovoris, ze on tebe pomohol. Otvorene by som sa porozpravala o tom, ze takto to dalej nemoze fungovat a mal by vyhladat odbornika. Su psychologovia aj krestanski, taktiez zamerani aj na sexualne problemy. Ak to manzelovi stoji za to, dotlacila by som ho k niekomu takemu ist. V prvom rade on sam, potom aj obaja spolocne.
Tato purity culture a jej opustenie sa riesi ako hocijake ine traumy a ked si s tym roky nevie dat rady sam, musi vyhladat pomoc.