Ako vyriešiť úctu k manželovi a vášeň k inému?
Ahojte, potrebujem názor...
Som11 rokov vydatá za racionálneho manžela ktorý nás s deťmi veľmi lúbi (to cítim a vnímam). Som veľmi vďačná za neho, vedľa neho som vyrástla , zbavila sa detskych traum. Prvy krat som sa citla bezpecne prave s ni..
Podporuje ma vo všetkom, delíme sa o domáce práce, obaja pracujeme v oblasti ktora nás baví. Trávime primerane vela casu vo dvojici... na oko idealne manzelstvo.
Problém je, ze vasen nam uplne chyba z vztahu.. jednak je tradicny krestan, ktory ma zial problemy so sexualnym zivotom, velmi pomalicky sa v tomto posuvame.
Okrem toho ma tiez plno traum, ktorych sa nevie zbavit, resp ide to pomalsie.
Je aj malo romanticky, malo da dotyka, po case ked uz su deti velke, mi to chyba.
Okrem toho cele nase manzelstvo je o stereotypoch, je mi dobre ale laska vyprchava z oboch stran. Je mi jasne ze toto e bezna vec...
Spoznala som druheho muza, s ktorym mi je velmi dobre, absolutne mi zapasovala jeho osobnost...a navyse ktory je extremne pritazlivy a bojim sa ze mu nebudem vediet odolat. Je to vzajomne , mame to vsak vykomunikovane, vieme ze odist od deti a manzela by bolo extremne nezodpovedne.
Ako ho vyhnat z hlavy? Prejde to niekedy?
Stručné zhrnutie
- Dlhodobý nedostatok sexuálnej intimity a vášne v manželstve môže viesť k silnej erotickej príťažlivosti k inej osobe; odporúčané riešenia zahŕňajú úplné zamedzenie kontaktu s touto osobou a odbornú pomoc (párska terapia, sexuológ, psychológ, kresťanský psychológ).
- V diskusii sa ako alternatívy pre páry s náboženskými obmedzeniami spomínali symptotermálna metóda (plodné/neplodné dni), bilingsova metóda, kondóm, hormonálna antikoncepcia, sterilizácia a vasektómia, pričom názory na ich prijateľnosť boli rozporuplné.
- Konkrétne odporúčané zdroje boli Liga pár páru (kurzy a literatúra), kniha "Nebojte sa sexu" (zachej.sk), párová terapia a konzultácie s kňazom alebo kresťanským psychológom.
Najčastejšie otázky
Q: Kde hľadať párovú pomoc a kurzy pre manželské krízy?
A: Liga pár páru (LPP) ponúka prednášky a kurzy pre páry; v diskusii odporúčali hľadať párovú terapiu u psychológa, sexuológa alebo kresťanského psychológa.
Q: Ktoré metódy plánovania rodiny a antikoncepcie sa spomínali v súvislosti s tradičným kresťanstvom?
A: Spomínali sa symptotermálna metóda (plodné/neplodné dni), bilingsova metóda, kondóm, hormonálna antikoncepcia, sterilizácia a vasektómia; v diskusii sa názory rozchádzali — niektorí považovali kondóm za kompromis, iní ho označili za nábožensky neprijateľný.
Q: Ako prakticky obmedziť kontakt s osobou, ktorá vzbudzuje príťažlivosť?
A: Odporúčané kroky sú úplné zamedzenie kontaktu: vymazať telefónne číslo, zablokovať na sociálnych sieťach, neodpovedať na správy a nevyhľadávať túto osobu.
Q: Kedy uvažovať o sterilizácii alebo vasektómii ako riešení plánovania rodiny?
A: Sterilizácia a vasektómia boli v diskusii spomenuté ako krajná možnosť, ak partneri už nechcú ďalšie deti; niektorí diskutujúci ju však v kontexte viery považovali za morálne spornú.
Q: Aké knihy alebo online zdroje môžu pomôcť pri odblokovaní telesnosti v kresťanskom kontexte?
A: V diskusii bola spomenutá kniha "Nebojte sa sexu" (uvedená cez zachej.sk) a odporúčali konzultácie s miestnym kňazom a kresťanským psychológom.
Q: Môže mať dlhodobá sexuálna dysfunkcia v manželstve dôsledky pre cirkevné postavenie alebo anuláciu manželstva?
A: Účastníci diskutovali, že anulácia sa môže riešiť pri zatajení závažných skutočností pred svadbou a že rozvod môže mať dôsledky pre prístup k sviatostiam; toto bolo v diskusii prezentované ako názor, nie ako právna/cirkevná rada.
Závery z diskusie
Zhoda
- Riešiť nedostatok intimity má zmysel cez úprimnú komunikáciu s partnerom a profesionálnu pomoc (párska terapia, sexuológ, psychológ).
- Úplné zamedzenie kontaktu s príťažlivou tretou osobou sa uvádza ako jeden z účinných krokov na prevenciu nevery.
- Nezačínať sexuálny vzťah s inou osobou počas manželstva, ak je cieľom zachovať rodinu.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci navrhovali použitie kondómu alebo hormonálnej antikoncepcie ako kompromis; iní považovali akúkoľvek formu ochrany za nábožensky neprijateľnú.
- Niektorí odporúčali „užiť si“ novú príťažlivosť alebo mať milenca ako riešenie osobného šťastia; väčšina však trvala na vernosti a riešení manželstva.
Otvorené otázky
- Prejde príťažlivosť k inej osobe prirodzene časom, ak sa obmedzí kontakt?
- Dá sa odstrániť náboženský alebo traumou podmienený blok v sexualite bez dlhodobej odbornéj terapie?
- Kedy je sterilizácia alebo vasektómia eticky a prakticky vhodným riešením pre pár s odlišnými názorom na antikoncepciu?
Spomenuté značky a firmy
Zachej.sk,Liga pár páru
Spomenuté produkty a metódy
"Nebojte sa sexu", symptotermálna metóda (plodné/neplodné dni), bilingsova metóda, kondóm, hormonálna antikoncepcia, sterilizácia, vasektómia, párová terapia, sexuológ, kresťanský psychológ, anulácia manželstva
Miesta a osoby
žiadne
ano, ja viem 🙂 ale zaroven to neznamena, nemat sex, lebo uz nechcete deti.
nemat v manzelstve sex a odopierat ho partnerovi, lebo co keby nahodou dieta (alebo iny sebecky dovod) je dost vazny hriech. ale podviest muza s cudzim chlapom snad este vacsi…vy to mate riadne domotane tykokos…
ked uz sa tu teda prezentujete ako krestansky manzelsky par. nastudujte si ten katechizmus
a bilingsova metoda funguje, aj popri detoch. ved nepises o kojencoch, a ze nemas menzes kvoli kojeniu 3-4 roky nie?😁 keby ste boli spolu rok, dva, prip. novorodenec, ty rozhodeny cyklus, to by sa pochopit dalo, ale 11 rokov? to su vyhovorky
@bluka2 aj pre mna je sexualita dolezita. ale tu je ta zena vo vztahu s 3 detmi, co nie je zanedbatelna velicina. Kedze ja som absolutne proti nevere, tak ja by som v tejto situacii riesila najma svoje manzelstvo a snazila sa ten sex rozbehnut - ci uz za pokoci knaza, exorcistu 😁, sexuologa, poradne, vasektomie, antikoncepcie, kondomami - jednoducho by som skusila vsetko, aby boli uspokojene moje potreby a nerozbila zivot sebe, detom a neviem kolkym ludom na kusky. Ak by to neslo, isla by som cesto rozumneho rozvodu, myslim si, ze toto je aj vec na anulaciu, najma ak sa odkryju pocas riesenia problemu nejake skutocnosti, ktore zabranuju naplnat manzelsky zivot. A az po nejakom case by som riesila vhodneho partnera pre mna a daaaaleko daleko neskor, ci fitne k mojim 3 detom. Ja mam "len" 2 deti a som rozvedena, ale ak by som mala muza, ktoreho si vazim, tak robim vsetko pre zachranu manzelstva. Najst si milenca je pre mna stokarina prveho stupna 🤢
@karolinakr má úplnú pravdu s tým sexom. Ak máš sex s manželom počas manželstva tak to nikdy nie je hriech, mala som pár debát s kňazom, dekanom a obidvaja mi potvrdili, že to nie je hriech, práve naopak je to znak že sa milujete v manželstve, je to absolútne ok.
A s tým ,,pánom úžasným" ti môžem poradiť z vlastnej skúsenosti. Zruš s ním absolútne každý kontakt. Vymaž si jeho tel. číslo, FB, alebo akúkoľvek sieť. Nestretávaj sa s ním, nijako ho nevyhľadávaj. Ak to bude robiť on, nijako nereaguj, nenapíš mu ani len zbohom, nechcem s tebou nič mať. Proste v tejto sekunde to sekni.
ono si to treba celé zhrnúť. Ako by to u vás vyzeralo, ak by prišlo napríklad k rozvodu. Vieš si to predstaviť? Pravdepodobne sobáš bol v kostole, už viac by sa ani jeden z vás nemohol sobášiť v kostole, pokiaľ viem, rozvedení majú nejaké obmedzenia v pristupovaní k sviatostiam atď. Ďalej fungovanie detí, rodiny atď., deti máte ešte malé.
Čiže zbytočný kopec komplikácií a problémov v prípade rozvodu. Už len nejaký kompromis z jeho strany, hoci ten kondóm je ešte ten najmenší hriech z toho všetkého. Len teraz ako mu vygumovať tie pocity previnenia z hlavy, ja viem...
@0silvia0 presne, rozvod sa mi zda ovela horsie utrpenie pre vsetkych ako to ze budem nestastne zit...a potom to prejde snad...
tvoj muž ťa má robiť štastnou, ty si máš život užívať, nie čakať, kým sa to nejako utrasie a prejdú ťa hormóny. Čiže tvoj muž keď o teba nechce prísť, treba robiť kompromisy.
a keď začneš túto tému, tak sa k tomu nevyjadrí? Či mu je nepríjemné sa o tom rozprávať? A keby si bola úprimná, a povedala, že kvôli tejto nenaplnenosti máš už také a onaké myšlienky? Ani toto ho nenakopne? Je mu to jedno?
@0silvia0 jasne ze mu to nieje jedno, snazi sa uz celych 12 rokov ale stale sme potom na tom istom dokola.
tak áno, aj pre neho musí byť zložité sa premáhať k niečomu, s čím nie je vnútorne stotožnený. Pre teba je zasa zložité potláčať v sebe niečo, čo musí zostať potlačené. Máte to ťažké obaja a v manželstve existujú rôzne fázy. A aj každé manželstvo rieši niečo iné.
Nemusi to byt vzdy v dalsom vztahu rovnake. Mam kamosku 2x vydatu a sadli si proste s novym muzom, je stastna a nelutuje. Ty ale asi nechces rozbit si rodinu, tak tu pomoze len prerusenie kontaktu a casom to vysumi.
@dadis ja s tetou súhlasím, že to nie je zanedbateľná veličina, to je myslím jasne, to bola ta druha stránka, ktorú treba tiež spomenúť.
O dopad na deti ťažko sa mi predstavuje momentálna atmosféra v manželstve, na koľko sa dá opísať ako dobrá pre všetkých. Deti veľa cítia, ako vieme. Ak je to stále šťastne manželstvo tak super alebo aspoň ta vízia v dohľadnej dobe, ale ak nie, rozumný rozvod bez priekov môže byt aj pre deti lepšia cesta.
@bluka2 nieje u nas nejaka zla atmosfera.... nehadame sa, niesme vo vojne, je tu pohoda. Toto vsetko sa odohrava vo mne a ked to komunikujem tak len vo dvojici s manzelom..
Tak potom vieš fungovať v tomto lepšie ako ja. Mňa by to tak frustrovalo, že by to zrejme malo dopad aj na ten celok… ja mám také deti, čo ma prečítajú ako otvorenú knihu v každej okolnosti, aj keď sa tvarim ako nič
aj ja držím palce, dosť neriešiteľná situácia. Tu sa nič iné nedá poradiť, len čakať, že tá príťažlivosť k tomu druhému vyprchá, keď nechceš prísť o manželstvo a svoj charakter.
A naďalej sa pokúšať u manžela odblokovať jeho "bloky" a traumy.
Toto je križ, čo by som si na plecia nevzala..Ženy vždy beru ohĺad na vsetkych naokolo a " obetuju svoje šťastie", takychto pripadov bude, len tu je problem, že nemate žiadny problem - ste v manželstve, zdravi, v najlepšom veku, mate sa radi a tvoj muž nechce sex...netreba byt naivny, a hladať všade naboženske dôvody - pytam sa 3x je 100%hetero? Na tie 3 razy, čo ste mali deti, sa premohol a teraz ma klud, je happy..Videla si jeho mobil, ked trebars pozeral porno, nemal tam nahodou gay porno? Ber v uvahu všetky možnosti
Zdravy chlap, spokojny v manželstve, zaĺubený do ženy odmieta sex
Ak je pravda, že je nabožensky fanatik, to už musel mat varovne signaly pred manželstvom red flags - asexualny...Sama hovoriš, ze sa ťa odmieta dotykat
Alebo je skryty gay a tym, že chodi do kostola, duplom sa neprizná, ženy odmieta celkom, nikto ho neupodozrieva
Ja mam znameho, čo bol ženaty dvakrat a rad by skusil s mužom, ženy ho zranili, nechce s nimi nič
V cirkvi raz rozpraval jeden chlap, že bol zneuźivany vlastnym otcom, otec už nežil, ale musel mu odpustit..
A tomto sa malo hovori, o zneuživaní detí, ake traumy si nesu odmalička.Takym verím, že maju problemy so sexualitou, intimitou
Odmietanie sexu môže mať rôzne dôvody
Len ti ludia sa tým nechvália, nesu si to bremeno do smrti
@karolinakr myslim ze je hetero... Tuto temu mame vydiskutovanu. Porno nepozera - z dovodov ze je to hriech.
@karolinakr tiež toto je taký môj odhad. Keď uvažujeme nekomplikovane, hetero muža proste priťahujú ženy (aj za cenu rizika). Toto znie vyslovene tak, že ona ho nepriťahuje
je 100% hetero? hm ..ma ta rad, chce deti, ale mu vyhovuje, ked nema styk je krestan, tak nechce ist s farbou von kvôli rodine atd..no vseličo je možne, samozrejme nemusi to tak byt