Ako zabojovať o vzťah po nevere?
Ahojte, nájdu sa tu mamičky ktoré si prešli partnerovou neverou a dokázali vzťah zachrániť? Potrebujem radu ako na to, resp nádej, že sa to dá. Ako sa hovorí, vždy sú na vine dvaja, no v tomto prípade som na vine viac ja ☹️ manžel ma už cca 2 roky nepritahoval, rok a pol som s nim nie že nespala, nedala som mu ani len pusu....pamatam si ako on veľmi chcel (nehu, lásku, sex) a ja som ho vždy iba odbila a priala si aby si našiel inú a dal mi pokoj....cize vzťah na bode 0....no a potom sa to stalo, nasla som mu správy od inej ženy ako ho veľmi ľúbi a chce aby od nás odišiel, že ved otcom zostane naďalej....boli to strašné mesiace plné plaču, neistoty, otázok ako ďalej....ja som si uvedomila, že ho stále ľúbim a chcem ho späť, no on už bol zaľúbený inde, nevedel sa ma ani dotknúť 😔 bolo to ako keby mal podviesť ju so mnou...ja som to nakoniec nechala tak, poslala som ho za ňou....nekomunikovali sme, iba ohľadom malého...no viac a viac sa začal ozývať a zaujímať sa aj o mňa nie iba o syna až sme sa dohodli ze nám dáme ešte šancu....bol aj sex párkrát, bolo to všetko pekné....no potom odišiel na týždeň na služobku a vrátil sa akokeby mysľou inde, úplne ochladol, v posteli ma neobjime, ležíme vedľa seba ako dve kamošky, mam strach ze spolu zase začali komunikovať, neviem co robiť, ako ešte zabojovať ☹️
Stručné zhrnutie
- Nevera často nasleduje dlhodobé ochladenie intimity vo vzťahu a riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu, partnerskú poradňu alebo návštevu sexuológa.
- Psychológ pán Plzák odporúča nevyhlasovať krátke ultimáta a radí dať mileneckému vzťahu minimálne rok (šesť mesiacov podľa neho nestačí); podľa jeho tvrdenia sa v približne 80 % prípadov muž po roku vracia k rodine.
- Praktické kroky odporúčané v diskusii zahŕňajú stanoviť jasné hranice (prerušenie kontaktu s milenkou, rozdelenie starostlivosti o dieťa), dať si časový rámec (pol roka–rok) a zvážiť partnerskú poradňu alebo rozchod, ak dôvera nie je obnoviteľná.
Q: Ako postupovať, keď partner mal neveru, ale chce sa vrátiť?
A: Odporúčané kroky sú úprimný rozhovor, návšteva partnerskej poradňe alebo sexuológa, dohodnúť pretrhnutie kontaktov s milenkou a časový rámec na rozhodnutie (v diskusii spomínané pol roka až rok).
Q: Má zmysel dávať ultimátum partnerovi, ktorý má milenku?
A: Podľa pána Plzáka sú krátke ultimáta rizikové a zvyčajne vedú k prehraniu boja; Plzák odporúča dať minimálne rok na vyprchanie mileneckého vzťahu a uvádza, že po roku sa muž spravidla v ~80 % prípadov vracia.
Q: Ako obnoviť intímny vzťah po dlhodobom odmietaní partnera?
A: Diskutujúce ženy odporúčali postupné zbližovanie: byť milá, iniciovať drobné prejavy náklonnosti, spoločné aktivity, prípadne dovolenku bez dieťaťa a konzultáciu so sexuológom.
Q: Kedy je rozumné zvážiť rozchod po nevere?
A: Rozchod sa odporúča, ak partner nechce ukončiť kontakt s milenkou, nekomunikuje alebo dôvera nie je obnoviteľná; konkrétne kroky zahŕňajú dohodu o rozdelení starostlivosti o dieťa a právne kroky súvisiace s rozvodom.
Q: Ako dlho trvá, kým milenecký vzťah vyprchá?
A: Podľa pána Plzáka trvá ideálne aspoň rok (autor uvádza, že treba počkať minimálne rok, zatiaľ čo po šiestich mesiacoch môže pretrvávať idealizácia); v diskusii sa tiež spomína horizont "do roka–dvoch" na vyjasnenie rozhodnutia.
Q: Aké pravidlá by mali platiť pri pokuse o obnovenie vzťahu po nevere?
A: Navrhované pravidlá zahŕňajú rovnaké záväzky pre oboch partnerov, pretrhnutie kontaktov s milenkou, rovné rozdelenie starostlivosti o dieťa a dohodnutý časový rámec na rozhodnutie (pol roka až rok), prípadne partnerské poradenstvo.
Závery z diskusie
Zhoda
- Obaja partneri nesú zodpovednosť za obnovu vzťahu a je potrebná úprimná komunikácia alebo odborná pomoc (partnerská poradňa, sexuológ).
- Krátke ultimáta sú považované za rizikové a často vedú k opačnému efektu.
- Stanovenie jasných hraníc (prerušiť kontakt s milenkou, dohodnúť starostlivosť o dieťa) je nevyhnutné pre snahu o zachránenie vzťahu.
Sporné názory
- Podľa pána Plzáka sa milenecká vášeň po roku v ~80 % prípadov vyprchá a muž sa vráti, zatiaľ čo iné hlasy tvrdia, že mnohí muži odídu od rodiny natrvalo a aféry sa opakujú.
Otvorené otázky
- Dokáže sa po nevere obnoviť trvalá dôvera medzi partnermi?
- Aký časový rámec je realistický pre rozhodnutie o návrate partnera do rodiny?
- Ako zabezpečiť, aby partner definitívne ukončil kontakty s milenkou?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
ultimátum, milenecký vzťah, partnerská poradňa, sexuológ, dovolenka bez dieťaťa, pretrhnutie kontaktov s milenkou, rozdelenie starostlivosti o dieťa, rozvod, psychologické poradenstvo, čakanie do roka
Miesta a osoby
pán Plzák
Ziaden clovek nemoze byt vyhra v suboji. Ani tvoj muz. Ty chces vyhrat nad milenkou. To je totalna kravina. Ty chces spat muza. Lenze teraz je na tahu on, on si medzi vami dvoma vybera a ako si on vyberie to je iba a len na nom. Ked si vyberie teba, tvoje "vitazstvo" bude Pirhovo vitazstvo, pretoze sa vrati len do pohodlia zabehnutej domacnosti, mozno sa vobec nevrati k tebe. Ked pojde k milenke ani ona nevyhra. Ona bude len nahradnickou, leukoplastom na vas pokazeny vztah. Iste je, ze v tomto nebude vitaza, vsetci budete porazeni. A nebudem tvrdit, ze si vinna len ty. To ze si ho odmietala ma inu, skrytu pricinu, o ktorej mozno nikto za vas dvoch ani netusi. Zle je, ze ste ju nehladali a neriesili to spolu...
@blacki12 jasné, mohla som to ukončiť aj ja, lenže nie je také jednoduché odísť "nikam", preto ľudia radšej zostávajú v nefunkčnej istote a čakajú na zázrak alebo ze to vyrieši ten druhý za nich (nechcú ublížiť pravdou, boja sa urobiť prvý krok, atď) väčšinou až ten druhy muž /žena je tým impulzom aby začali veci riešiť
@fido69 mame po 30ke obaja....od začiatku ma strašne priťahoval, dokonca by som povedala že ja som si ho vybrala prvá....neviem co sa stalo, možno som ho začala porovnávať s jedným kolegom ktorý sa mi páčil (páčil platonicky), už ani nie sme kolegovia, možno po rokoch vyprchala chémia, no po zistení ze má iný vzťah (začal sa aj viac o seba starať samozrejme) som po ňom začala túžiť znovu...
@ismarela no uz nijako... keby mna takto chlap odmieta, tak tiež by som si našla. Zahrávala si sa s ním ako mačka s myšou. A zahravas. Ešteže je s vami, ja by som ťa už dávno opustila.
@ismarela Podľa mňa, by si si mala dať čas pre seba na rozhodnutie, či by si bola ochotná vytesniť, čo sa stalo.
Pre mňa znamená nevera koniec vzťahu. Ty sa rozhodni podľa seba.
Z toho, čo však píšeš, považuješ sama váš vzťah za nefunkčný. V tom prípade by som riešila rozchod a dohodla sa ohľadom dieťaťa.
Čisto hypoteticky, ak by som chcela dať manželstvu šancu aj napriek tomu, že manžel nevie, kde je sever dala by som seba a dieťa na prvé miesto.
@foxanda to napísala dokonale. Chlap, ktorý je na začiatku aféry je ako na drogách. Tam má čerdtvá, neokukaná milenka navrch.
Tie hormóny do roka odoznejú. Čo by som urobila inak, keď by mal pán manžel čas na rozhodnutie? Rovnaké pravidlá pre obidvoch. Rozdelenie starostlivosti o dieťa rovným dielom.
Nevarila by som mu utrápená, neistá a smutná večere, kým on by bol nevedno kde.
Počas tejto doby by som si dala tiež impulz do života a randila. Pretože je nad slnko jasné, ze keď sa musí rozhodovať bude s milenkou v kontakte.
Este dodam, že drvivá väčšina chlapov sa nezriekne ami jednej, ani ženy ani milenky.. Jednu ma na robotu a druhu na potešenie. A vsetci z tohoto trojuholníka z toho niečo majú, manželka je casto zabezpečená, milenka ma radost ze kradne chlapa a muz sa teší ze je žiadaný a ze sa o neho bijú dve ženy. Podla mňa vyhra ten kto prvý z tej pakarne odíde..
@ismarela ja chapem, ze materstvo a x veci a nase zenske veci menia zenu atd…ale ak niekohi lubim a on mi dava najava, ze tiez preco to odhananie….mali vo vztahu problemy, ci si ochladla…lebo ked muz vyvijal snahu asi sa stale mal k tebe…kde u teva vznikol problem…lebo teraz,minto pripada, ze ked vies, ze nasiel inde co hladal..tak ty sa vlastne natahujes ako o hracku, ze ju vlastne chces, ked ju chce a moze mat iny niekto, tak uz ho milujes 🤷♀️🤷♀️
@ismarela nevidela by som tvoj prípad tragicky. Dovolím si to tvrdiť na základe dlhoročných pozorovaní zo života. Už sa raz vrátil, čiže.opustil milenku pre teba a dieťa.rozhodol sa pre teba. Nie.pre ňu. Len to teraz.nepokaz. buď milá urob niekedy pekný večer víno sviečky a skús sa porozprávať že čo sa deje.
chceš ho späť ? Tak sa odtiahni , prestaň neustále riešiť že je taký, onaký . Postav seba a dieťa na prvé miesto , povedz mu Jano , vrátil si sa späť ku mne , tak mi tu nestrečkuj . Nemôžeš behať z jedného brehu na druhý lebo sa môže stať že ťa na tom druhom brehu raz už nebudem čakať.
@ismarela ja neviem... Na to sa mám až príliš rada, aby som také veci riešila ako vyhrať nad milenkou. Keby aj nejaká je, je to rozhodnutie tvojho manžela. Keby máš dostatok zdravého sebavedomia, tak by si ho dávno odkopla a neriešila ako vyhrať nad milenkou. To je vopred prehratý boj, ktorý za to vlastne ani nestojí. Taký chlap za to určite nestojí.
Ale ty nesúťažíš s milenkou.
Tvojim najväčím súperom si ty sama a tvoja schopnosť dať svojmu mužovi náklonnosť ktorú potrebuje.
Keby som bol na mieste tvojho muža tak by som veľmi pochyboval či je to naozaj, či to myslíš vážne a či to vytrvá.
Choďte spolu na dovolenku bez dieťaťa. Nové prostredie, žiadne starostlivosti....možno to aj muža nakopne.
Neviem či toto je od teba úprimná láska. Chudák tvoj muž. Dúfam, že mu nezlomis srdce keď ho dostaneš nazad. Je tu tá cesta počkať, keď ošiaľ ochabne, ale nerozumiem tomu ako si mohla s ním takto chladné existovať tak dlho. S mužom v posteli nie týždne, mesiace ale roky ...bez sexu...ani príležitostne?
Je to ťažké, ale ak ho ešte stále chceš a si ochotná odpustiť mu, tak len byť milá, milenku nepripomínať, nenadávať mu za to, a čakať.
Milenecké vzťahy majú pomerne krátku trvanlivosť, takže do roka-dvoch by sa to mohlo spraviť. Moc viac sa s tým nedá spraviť, lebo ultimáta (ako to už bolo povedané) vedú k opačnému efektu ("Máš pravdu, musím sa konečne rozhodnúť. Tak som sa práve rozhodol. Odchádzam.").
Rozumiem tomu že pochybila, aj to že si muž pri takom stave našiel milenku . Určitú dobu bol preč u nej a potom sa zas vrátil k manželke . A teraz zas nevie čo sa deje . Ale to sa má nechať behať ako besný pes od jednej k druhej ? A toto tolerovať a byť milá, ústretová a neviem aká . Keby som bola ja na jej mieste, musel by prestať behať a jednoducho sa rozhodnúť kde teda chce byť. Pretože mne by raz trpezlivosť tiež došla a trestať sa celý život nedá .
@minenkak Podľa toho, čo napísala, nedošlo ani k rozchodu, teda ritualizovanému ukončeniu vzťahu, skôr sa v tom plácali tak, že sa ani jeden nevedel k ničomu poriadne rozhýbať.
A v takom prípade si za svojim stanoviskom k nevere stojím (ona si len priala, aby si našiel inú, ale mu to nepovedala, a nakoniec zistila, že s vyplnením toho priania až tak spokojná nebola).
@ismarela splnilo sa ti želanie a teraz nad ním plačeš🤦