Ako zlepšiť vzťahy so svokrovcami?
Píšem sem o radu lebo som už bezradná.
Koncom mesiaca máme ísť na oslavu svokrovcom budú mať 65 rokov. Problém je ten že manžel tam nechce ísť, nechce im gratulovať ani darček vyberať. Aby som tam išla sama s deťmi.
Svokra by chcela aby sme tam prespali teda na celý víkend. Potom aj cez leto aby sme došli na viac dní aj s prespavanim.
Manžel tam nechce chodiť hovorí že on s nimi nemá žiadny vzťah že preňho sú to cudzí ľudia. Keď mu poviem veď sú to tvoji rodičia tvoja rodina tak odveti že jeho rodina som ja a naše deti.
Hovorí že rodičia sa mu nevenovali keď bol dieťa a vždy uprednostnili menšieho súrodenca. Možno pre toto cíti krivdu voči nim.
No aj tak je mi to divné aký má postoj k nim.
Ja ich mám rada mám dá sa povedať dobrých svokrovcov, rozumieme si ja som taká povaha že nemám problém prispôsobiť sa. Bavíme sa normálne ako keby s našimi no predsa sú to rodičia môjho muža a on by sa mal s nimi byť v kontakte veď nie?
Ani s nimi nepíše nič, ja píšem so svokrou a volavame si.
Otázka ako zmeniť ich vzťah?
Stručné zhrnutie
- Niektorí dospelí synovia sa vyhýbajú kontaktu s rodičmi z dôvodu krívd z detstva, napríklad nedostatočnej pozornosti alebo uprednostňovania súrodencov.
- Navrhované riešenia zahŕňajú konzultáciu s psychológom alebo rodinnú terapiu, stanovenie hraníc a možnosť, aby partner zostal doma, zatiaľ čo druhý rodič pôjde na oslavu s deťmi.
- Praktické stratégie z diskusie zahŕňajú ísť na rodinnú udalosť len s deťmi, neprinucovať partnera, a v krajnom prípade použiť výhovorku (napr. že partner je „chorý“) namiesto nátlaku.
Najčastejšie otázky
Q: Ako presvedčiť partnera, aby sa stretával s rodičmi?
A: Odporúča sa navrhnúť partnerovi rozhovor s psychológom alebo rodinnú terapiu a zdôrazniť, že zmenu musí chcieť on sám; v diskusii viacerí radili nevynucovať stretnutia.
Q: Môžem ísť na rodinnú oslavu so svokrovcami sama s deťmi, ak partner nechce?
A: Áno; v praxi diskutujúci odporúčali ísť sama s deťmi, nechať partnera doma a niektorí spomenuli aj taktiku poukázať, že partner je "chorý", ak je potrebné vysvetlenie.
Q: Čo robiť, ak svokrovci uprednostňujú iné vnúčatá?
A: Diskutujúci odporúčali komunikovať s partnerom, chrániť svoje deti pred dvojitým metrom a zvážiť obmedzenie kontaktov s príslušnými starými rodičmi, ak favoritizmus negatívne ovplyvňuje rodinu.
Q: Pomôže psychológ pri vyriešení konfliktu medzi dospelým dieťaťom a jeho rodičmi?
A: Áno; v diskusii viacerí odporúčali navrhnúť partnerovi prebrať problém s psychológom alebo absolvovať rodinnú terapiu ako cestu k vyjasneniu krívd z detstva.
Q: Ako to ovplyvní deti, ak jeden rodič udržiava kontakt so starými rodičmi a druhý nie?
A: Podľa diskusie môže odmietavý postoj jedného rodiča slúžiť ako vzor pre deti, preto niektorí radili umožniť vnúčatám kontakt so starými rodičmi, ak sú dobrí opatrovatelia, a zároveň jasne chrániť deti pred nerovnakým prístupom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vzťah medzi dospelým a jeho rodičmi sa nedá zásadne zmeniť bez jeho vôle.
- Ak partner nechce ísť na rodinné stretnutie, je akceptovateľné, že druhý rodič pôjde s deťmi sám.
- Psychológ alebo rodinná terapia sa uvádzali ako odporúčaná možnosť na riešenie nevyriešených krívd.
Sporné názory
- Niektorí radia stáť pri rozhodnutí partnera a neísť na oslavu s deťmi, ak partner nechce; iní radia ísť na oslavu s deťmi a nenechať partnera obmedzovať vzťahy detí so starými rodičmi.
Otvorené otázky
- Čo presne spôsobilo trvalú vzdialenosť medzi dospelým synom a jeho rodičmi?
- Ako najlepšie ochrániť deti pred negatívnymi dôsledkami favorizovania vnúčat bez úplného odstavenia od starých rodičov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, rodinná terapia, stanovenie hraníc, vyhýbanie sa kontaktu, použitie výhovorky ("je chorý"), posielať deti k starým rodičom, obmedzenie kontaktov, uprednostňovanie vnúčat (favoritizmus)
Miesta a osoby
žiadne
Manžel je dospelý svojprávny človek(predpokladám). Ty nie si jeho mama, si jeho manželka. Ty ho nemáš vychovávať. Mali by ste sa vzájomne rešpektovať. Ak on nechce, ma na to dôvod, nie je povinný nikomu vysvetľovať prečo. Už nie je malé dieťa ktoré sa musi obhajovať pred dospelými. Nechce, nejde. Ja nechcem, nejdem.. ľudia by si konečne mali uvedomiť, že zodpovednosť za vzťah rodič-dieťa majú obaja. Akosi sa tu udomácnil postoj, že gro zodpovednosti za tento vzťah padá na deti. Ale dúfam, že to bude čoskoro prežitok. Každý vzťah sa ma budovať vo vzájomnom rešpekte. Ako malé dieťa si na rodičov odkázaný. Doslova im je človek vydaný na milosť. V dospelosti má právo sa rozhodnúť, či chce v tomto vzťahu pokračovať. Aj slovo nie si zaslúži rešpekt. Potom tu vzniká milión tém ako sa postaviť sám za seba, ako povedať nie, ako to, že ma nikto nerešpektuje..
Viete, prežívala som niečo podobné.Vztah môjho manžela bol k rodičom a súrodencom vlažný a nikdy ho nelákali rodinné stretnutia . Sem-tam mi povedal niečo o krivdach z minulosti/detstvo a mladosť/,ale ja som mu stále vravela,ze treba dat hrubú čiaru a ísť ďalej, lebo aj on mal svoj podiel na niektorých Lenže,casom som mu musela dať za pravdu, že vďaka vplyvu svagrin robia jeho rodičia veľké rozdiely medzi deťmi i vnúčatami a že on a jeho rodina je len druhá trieda
@viera012345 Toto aj u nás svokrovci robia rozdiely medzi vnúčatami, manžel čo má mladšieho súrodenca tak jeho deti sú uprednostňovane a najlepšie a naše deti až po nich.
Toto mi zo začiatku vadilo ale prisposobila som sa tomu po čase, možno aj toto štve manžela že on a jeho deti sú jeho rodičom až druhoradé
Manžel je dospelý svojprávny človek(predpokladám). Ty nie si jeho mama, si jeho manželka. Ty ho nemáš vychovávať. Mali by ste sa vzájomne rešpektovať. Ak on nechce, ma na to dôvod, nie je povinný nikomu vysvetľovať prečo. Už nie je malé dieťa ktoré sa musi obhajovať pred dospelými. Nechce, nejde. Ja nechcem, nejdem.. ľudia by si konečne mali uvedomiť, že zodpovednosť za vzťah rodič-dieťa majú obaja. Akosi sa tu udomácnil postoj, že gro zodpovednosti za tento vzťah padá na deti. Ale dúfam, že to bude čoskoro prežitok. Každý vzťah sa ma budovať vo vzájomnom rešpekte. Ako malé dieťa si na rodičov odkázaný. Doslova im je človek vydaný na milosť. V dospelosti má právo sa rozhodnúť, či chce v tomto vzťahu pokračovať. Aj slovo nie si zaslúži rešpekt. Potom tu vzniká milión tém ako sa postaviť sám za seba, ako povedať nie, ako to, že ma nikto nerešpektuje..
@no1990 Lenže aj ja by som niekedy ostala doma a robila iné alebo by len oddychovala, len keby som povedala nie svokrovcom tak by sa nahnevali.
Aha, takže ty sa bojíš svokrovcom povedať nie, lebo si sa prispôsobila a mohli by sa nahnevať. A on im nie už povedať vie. A teba to stve, lebo ta v tom nechal samu? Či ta to stve preto, lebo on dokáže niečo, čo ty nie? Akože ak chces byt sama, niečo si porobit, alebo oddýchnuť, tak pošli muža s detmi niekam na tri hodiny preč, alebo aj na celý den nech idu(neviem aký vek deti). Ale tak hnevať sa za to ze on ich vytesnil a ty sa silou mocou snažíš s nimi vychádzať? Tak na to by som sa zvysoka vykašľala
Tvoj muž má nejakú diagnózu? Ako môže povedať, že sú to cudzí ľudia, že jeho rodina si ty a deti? Véd keď ta ešte ani nepoznal tak mal rodičov ako rodinu, to nezanikne tým, že sa niekto ožení... Čudného muža máš.
Aha, takže ty sa bojíš svokrovcom povedať nie, lebo si sa prispôsobila a mohli by sa nahnevať. A on im nie už povedať vie. A teba to stve, lebo ta v tom nechal samu? Či ta to stve preto, lebo on dokáže niečo, čo ty nie? Akože ak chces byt sama, niečo si porobit, alebo oddýchnuť, tak pošli muža s detmi niekam na tri hodiny preč, alebo aj na celý den nech idu(neviem aký vek deti). Ale tak hnevať sa za to ze on ich vytesnil a ty sa silou mocou snažíš s nimi vychádzať? Tak na to by som sa zvysoka vykašľala
@no1990 Ja sa na nikoho nehnevám len píšem že manžel je ich syn a v prvom rade on by tam mal chodiť aj s deťmi a nie ja lebo ja som len nevesta ale nie som ich dieťa. Príklad keď poviem kamarátkam že idem s deťmi k svokre tak si krútia hlavou že ony by nešli že to má chlap tam bravat deti a nie ja.
Tvoj muž má nejakú diagnózu? Ako môže povedať, že sú to cudzí ľudia, že jeho rodina si ty a deti? Véd keď ta ešte ani nepoznal tak mal rodičov ako rodinu, to nezanikne tým, že sa niekto ožení... Čudného muža máš.
@bielasovicka Nie nemá žiadnu diagnózu
ja nerozumiem tomu ze ty nerozumies ze tam nechce chodit ked rodicia uprednostnuju brata a jeho deti ja by som tiez nezniesla aby sa toto dialo mojim detom a ty preco ich tomu vystavujes ked on nechce? mozno mas masochisticke sklony ty ale nemusia deti preto chodit tam kde su tovarom
druhej kategorie
ja nerozumiem tomu ze ty nerozumies ze tam nechce chodit ked rodicia uprednostnuju brata a jeho deti ja by som tiez nezniesla aby sa toto dialo mojim detom a ty preco ich tomu vystavujes ked on nechce? mozno mas masochisticke sklony ty ale nemusia deti preto chodit tam kde su tovarom
druhej kategorie
@mamina7070 Nemám masochisticke sklony ale tak sme rodina a dobre veľa rodičov robí rozdiely medzi deťmi a potom medzi vnúčatami ale to znamená že mám sa teraz uraziť a vyhýbať sa kontaktu?
Veď sme ľudia rodina tak máme byť normálne v kontakte.
12,45 si napísala, že by sa nahnevali. No a ? čo si ty cvičená opica že musíš doniesť deti , lebo svokrovci. Muž nemusí , on už si postavil hranice, tak možeš aj ty odmietnuť, neposlúchnuť. o to viac, že ty nie si ich krv, a j keby si bola, máš svoj názor.
Muž vie chrániť svoje deti pred dvojakým metrom , tak sakra prečo to nerobíš aj ty ?!
Urážať sa nemusíš, vyhýbať kontaktom sa nemusíš, ale ani skákať svokrovcom na ich zapískanie nemusíš. Ty si fakt nechápavá alebo vopožděná ?
Moze byť chyba aj v decku, čoby nie.. poznala som jednu starú pani a ta vždy spomínala, akú mala ona dobrú svokru, najlepšiu na svete.. veľmi si rozumeli, až do svokrinej smrti, podľa mňa viac, ako s vlastným synom.. čo už, život píše rôzne príbehy. Pestuj si ten vzťah.. a možno časom sa to prelomi aj u tvojho muža..