Ako zvládať situácie, keď blízki okrikujú vaše dieťa?

@zuzana76 ja ako dieta som bola casto napominana ci uz cudzimi ludmi a rodinnymi prislusnikmi tiez. mam z toho doteraz traumu a chvalabohu moja mamina ked bola so mnou tomu vzdy zabranila. otec nie. ja osobne si mysim ze obhryzanie nechtov kludne moze byt znak ze dieta si moze nieco odniest kludne aj do dospelosti a ja osobne by som chcela zabranit tomu co mam ja. nevravim ze je to nejaka trauma ze mavam depresie zas prehanat to nechcem ale aj tak si myslim ze staranie sa do cudzieho dietatka nie je ok.

@biglovemom suhlasim s tebou

@anickatothova presne tak. Každé dieťa je inak citlivé. Ide o to, že sa to deje na pôde širšej rodiny, kde sa dieťa vyslovene veľmi teší a očakáva tam prijatie. Tiež si myslím, že na výchovu sú rodičia, obzvlášť keď sú prítomní v miestnosti a prihliadajú dieťa samy. Beriem to ako zásah do výchovy a narušovanie integrity dieťaťa.
Predovšetkým ale ide o spôsob napomenutia. Keby povedala len niečo ako pozor… alebo daj pozor aby si nespadol. Lenže obaja - ja ak dieťa sme vyrozumeli neadekvátny tón hlasu a spôsob komunikácie a vyslovenie jeho mena. Nezvykne sa mi dieťa takto zháčiť, a nepoznám inú osobu, ktorá by s mojim diťaťom predo mnou takto komunikovala.

autorka
@anickatothova tak treba teda vychovavat precitlivene deti, to sa budes s kazdou ucitelkou hadat, ktora sa neusmeje na tvoje dieta a oslovi ho prisno? tak tuto to zacina, zarabas si na dalsie problemy.

@anickatothova to si si vsugerovala, urcite ta nepoznacilo to, ze niekto ta niekedy napominal, neprehanaj, traumu si si vyrobila sama.

@zuzana76 každé dieťa je inak citlivé a troška empatie na ženu by sa patrilo.

@danica2711 ďakujem, skúsim to takto. Nezareagovala som nijak. Siruácia mi bola veľmi nepríjemná a poznám si dieťa, keby som reagovala tak by sa zháčilo ešte viac. Je hypersenzitívne a vníma každý detail. Radšej som v aute vysvetlila, že teta ho isto ľúbi, ale že je staršia a nervózna. Že to isto nebolo myslené v zlom, len sa o neho bála.
Lenže z tónu hlasu som ja (aj dieťa) jasne vyrozumela, že teta dieťa rada nemá.

@zuzana76 toto mi inak presne napadlo, ja to v škole vidím, ktoré deti sú vychované v takejto "ňuňu bavlnke" a ktoré v normálnom prostredí, kde niekedy človek nepovie zdrobneninu mena (ale jeho normálne meno), kde sa niekedy neusmieva netlieska na každú somarinu, čo dieťa predvedie alebo keď niekedy niečo povie prísne a nie s prikrášlenými omáčkami, len aby to dieťa nezobralo zle.

Ja mám šidlo, a keď mu niekto povie, nech dáva pozor, nech niečo nerobí (či už si ublíži, či niečo ničí) alebo aj na neho zhukne (hlavne keď sa rozbehne k schodom, v poslednej dobe obľúbená činnosť), neriešim, viem, že chcú pre malého dobre a že on z toho nemá traumu. Navyše my sme hlučná rodina, nech si zvyká 😂

Btw, nechty má úplne v poriadku.

@vkatush dieťaťu hovorím pekne. Ale povedala som, že si tak vravíme my doma a v škôlke budú volať tak, ako je písané, nie zdrobneninou. Nemyslím si, že by deti mali mäkkú výchovu u näs. Vyžadujem upratovanie si po sebe, odloženie riadu, pozastavenie sa, poďakovanie, pekné správanie. Žiadne prehnané ňuňuňu.

@vkatush ani chválenie za automatické veci u nás nefunguje ( za samostatné oblečenie a tak.

To je všetko super, autorka, že takto dieťa vediete. To je výchova (upratať po sebe, pomáhať v domácnosti, slušné správanie vo forme poďakovania, prosby, pozdravu). Ja nevravím o tom.

Vravím o tom, že dieťa má byť "vystavené" všetkým typom ľudí a ich správania (samozrejme nehovoríme o nejakom agresívnom alebo hulvátskom). Niekto proste ma radšej deti, niekto menej. Niekto hovorí jemne, niekto prísne, niekto hlasnejšie (nie kričať). Niekto povie vetu stroho (čo si ty môžeš vysvetliť ako okríknutie), iný to vysvetlí 5 vetami, že má dieťa dávať pozor alebo niečo nerobiť.

Akurát dnes sme sa bavili o jednej 7-8 ročnej, ktorá je tak úzkostlivá, že sa schováva celé návštevy, ak niekto hlasnejšie niečo povie, už si zapcháva uši a vraví, nech sú všetci ticho,... To je už extrém.
Myslím to v dobrom, dávaj pozor, aby sa ti malá nedostala do takého stavu.
Nepoviem jej, že teta je stará a nervózna. Nie, poviem, že teta to nemyslela zle, ona len takto stroho rozpráva, nechcela, aby si si ublížila. Koniec. Dieťa to nebude viac riešiť, ak ty to nebudeš veľmi rozpitvávať. Ak budeš viac sa v tom šprtať (keď sa vlastne nič nestalo), dieťa si to zafixuje, že to niečo BOLO.

@vkatush rozumiem čo píšeš s vo vačšine súhlasím. Na pôde rodiny kde má dieťa cítiť vrelé prijatie mi však toto nesedí.

Pre ,,pozor Peter, aby si nespadol. Peter, čo robíš" ? Robíš takúto drámu? Chúďa dieťa sa v škôlke psychicky zrúti hneď prvý deň, keď ho učiteľka neosloví zdrobneninkou Peťulko a ešte si nedajbože dovolí zvýšiť hlas, ked bude napríklad utekať s palicou v ruke. To si rovno ruku odhryzne?
Prepáč, keby po ňom neprimerane kričala, chytila ho alebo udrela OK, ale len ho upozornila aby si dal pozor a nespadol. Asi robil niečo zlé, keď sa ho opýtala čo robí, mohol si pritom ublížiť ..nevieme keďže nepíšeš konkrétne. Keď si tam bola a ,,prizerala" si na dieťa, tak si ho mala upozorniť skôr, ako teta a nemal by traumu pre 2 otázky.
Ked nenaučíš dieťa, že nie každý s ním bude hovoriť v zdrobneninách a jednať ako vo vatičke ako ty , tak v škôlke a škole bude mať veľký problém.
Ale veď 3,5 ročné by už v tej škôlke aj malo byť a tak by takéto situácie malo poznať ..

A prepáč, ale keď dieťa ostane po 1 upozornení a 1 otázke zarazené, zakriknuté , nervózne a ohrýza si nechty, tak problém bude niekde inde, ako v tete, ktorá dá 1 otázku a 1 upozornenie dieťaťu v tóne, aký sa mamičke nepáči.

Autorka: ja mám empatie dosť k zvieratám, starým a chorým ľudom, pri helikopterovych matkách sa mi minula. Este ti niečo poviem, teta možno získala antipatiu k tvojmu dieťaťu, pretože si v jej dome vystupovala rovnako ako tu: prehnane ochranársky a narušila si jej integritu. Myslím, že väčšina tých, čo tuto tému citaju ma rovnaký dojem a tvoje dieta ani nepoznáme a už cítime istý stupeň antipatie. Skus si premyslieť, či aj ty nerobíš chybu.

Ale prečo by nemalo dieťa cítiť "vrelé prijatie", ak mu teta povie, nech dáva pozor ?
Aj keby povedala "Peter, nelietaj po obývačke okolo stola, lebo mi rozbiješ všetko", bolo by to úplne v poriadku.
Aj keby povedala "Jana, do tejto izby ťa nepustím, lebo to je moja pracovňa", bolo by to úplne v poriadku.
A aj keby povedala "Katarína, vyzuj si topánky, nech mi nezašpiníš koberec", úplne okey.

Nikde v tom nie je neprijatie.
Keby ťa nechala stáť pred dverami, že deti si do domu nepúšťa, budete len vonku na terase, tak vtedy by ho vrelo neprijala. (Aj keď pri niektorých deťoch to chápem, poznám také, čo sa návšteva bez niekoľkých rozbitých vecí nezaobíde).

A ak čakáš krásne omáčky okolo toho, ako sa dieťa upozorňuje (Jurko, super, že cítiš u nás dobre, ale prosím nebehaj po dome, lebo si ublížiš, môžeš niečo zvaliť a ja budem smutná), tak potom bude mať dcéra vážnejšie problémy, ako len obhrýzané nechty.

Ok, ďakujem za vaše postrehy, rady a čas.

Ešte poviem toľko. Áno, mám úzkostlivé dieťa! A spôsobilo to práve okrikovanie dieťaťa mm v štÿle nerob to, nechytaj to je to špinavé a pod. Čiže to okrikovanie, ktoré vy schvaľujeme niektoré, má ďalekosiahle následky na psychické zdravie dieťaťa.

Ja tiež nevidím, na tom nič čo by mi prekážalo, skôr by ma zarazila redakcia dieťaťa, že po jednom okriknuti reaguje ako reaguje. A to zrejme nebude chyba tety, ktorú vidí 3x do roka. Na tvojom mieste by som hľadala chybu inde. Nehnevaj sa , ale nikde si nenapísala o akú situáciu išlo aby sme mu mohli usúdiť či ho teta okrikla právom ale ty píšeš o tom ako ťa tým nerešpektuje ako rodiča a neviem čo všetko. Je to tvoj názor a aj tu si zrejme čakala, že všetci budú s tebou súhlasiť, že teta nemá rada tvoje dieťa a preto sa tam aj ono cíti neprijate.

@zuzana76 hodnotiš túto dobu cez svoje oči, ktoré si sa učila ty. To je potom úplne samozrejme, ze ti tato doba príde zla, lebo nedokážeš vnímať túto dobu, ale stále do tejto doby dávaš svoje hranice a hodnoty. To ale nie je chyba doby, ale tvoja. Doba nie je horšia ci lepšia ako v minulosti a ludia nie sú horší ci lepší, len sú pre nich iné veci dôležité. Empatia tiež nechýba, lebo empatia sa neprejavuje nejakým pozdravom. Každá doba a každá generácia je pre tu staršiu generáciu hrozna a zla, realita je pritom, ale v tom, ze je len iná a ta staršia generácia nechce vidieť dobu inak, nevie sa prispôsobiť, trvá len na svojom pohľade. Lenze svet je tak veľký a fakt nie je o tom co urcim ja ako hodnoty.

Mňa prekvapilo chovanie synovca, ktorý je taký typický vetroplach a neposedko. Na záhradke nám rozhrabaval taku upravenú časť s kamienkami, naložil si to na furik a vysypal doprostred trávnika. Jeho rodičia naňho s láskou pozerali a prizerali sa. Tak som za ním išla a fakt pekne mu povedala, že to máme upravené a nech to nerobí. Ani hlas som nezdvihla, aj zdrobneninou som ho oslovila. A on ušiel a skryl sa do kúta. Takého som ho ešte nevidela.

Autorka áno okriknutie dokáže každého z nás vyviesť z miery. Ved aj my dospelí to tak mame, ze stačí nevinná poznámka kolegu a sme hotoví. Takže áno chápem co chceš povedať, ale nemôžeš ovplyvňovať správanie druhých, ty môžeš riešiť len samu seba a svoje reakcie. To ze je to rodina a majú prijať dieta, aj v rodine akejkolvek sú nezhody a ludia sa navzájom neprijímajú a nechápu takže rodina fakt nie je dokonala kolíska prijatia. Ty svet nezmeníš, ludi nezmeníš, ale svoje dieťa môžeš učiť sa s takýmito vecami naučiť pracovať, lebo pre druhého toto problém nebude, ale tvoje dieťa sa z toho bude v živote trápiť. Ak berieme, ze si dieťa ohrozilo nechty z poznámky, tak co bude robiť ak naň neho niekto bude kričať a ty tam nebudeš? Buduj zdrave sebavedomie dieťaťa a už ho ze sme každý iný a to co je pre mňa problém nemusí byť pre daneho človeka.

Autorka zmen pristup, v prvom rade aj ty velmi prispievas k tomu, ze z dietata vyrastie uzkostlive a bojazlive dieta.
Podla tvojich slov si presne ta matka, ktora ocakava ze vsetci z jej dietata takpovediac padnu na zadok, ze vsetci sa maju krasne a milo prihovorit k tvojmu dietatu a ani jedno krive slovo nesmu povedat. Takto to ale nefunguje. Tvoje ocakavania nie su naplnene a prichadza sklamanie a opakovane riesis podrobne situaciu, ktora ani z daleka nie je taka hrozna ako si ty myslis. A potom to prenasas na dieta a z dietata vyrastie zahriaknute dieta.
Nedavno sa mojmu 5 rocnemu stalo, ze sme pri ceste domov srretli jeho velmi dobreho kamarata, ktory isiel na ihrisko a povedal mu, ze ja sa dnes s tebou nebudem hrat. Ty by si uz zalozila diskusiu ako tvoje dieta chuda ma ujmu a ze ako si dovolil ten chlapec take nieco povedat, kedze ho tvoj syn poklada za blizkeho cloveka.
P.s. chlapec to myslel tak, ze na ihrisko idu len na skok lebo sa ponahlaju na navstevu k dedkovi. Nie vsetko je hned take hrozne ako vyzera. A moj syn to ani neriesil, lebo vie ze deti dakedy povedia hocico a hocijako 🙂 iba sme sa zasmiali, ze ake je trdlo 🙂

@777januska777 pracujem s ľuďmi takmer 30 rokov, o dva roky to bude 30, porovnávam vlastne skúsenosti.

@letfenixa tie decká si to od tety úplne inak berú, lebo tam to nečakajú a v tom veku to nevedia vstrebať.
Za mňa čo si popísala, moje deti vedia že to nemôžu. Sama by som nedovolila hádzať kamienky na trávnik. Ale že si dieťa sadne na veľké vyklápacie auto zpredu na ktorom ho predtým sekundu vozila…

@zuzana76 ale ja nevravím, ze nemáš skúsenosti. Problem je ze porovnavaš ako sama vravíš. Doba sa nedá porovnávať na základe nejakých tvojich hraníc. Každá doba ma svoje veci co su lepšie a co su horšie oproti minulej dobe. Su veci co v minulosti neboli dobre a dnes sú dobre a potom sú veci co v minulosti boli dobre a dnes nie sú. Sama si odpovedz preco hodnotiš ludi na základe jednej veci a tvrdíš, ze doba je zla, keď to nie je pravda. Dnes su mladí iní ako my, ale neznamená ze su horší ci lepší, len iní.
A ani doba nie je lepšia ci horšia len iná.

Autorka sama si napísala príčinu prečo tvoj syn zareagovala ako zareagoval - tvojho syna neustále okrikuje muž, toto treba zmeniť, to že naňho prísnejšie prehovorila teta by dieťa nemalo takto zošokovať, malý je nervózny z toho okrikovania, čo má doma - preto asi ostal zarazený a nesvoj, nečakal to na návšteve a ostal úzkostlivý lebo sa bál, že to bude pokračovať ako doma. Ohrýzanie nechtov, úzkosť, nervozita je len následok toho čo zažíva doma a má to spojené s otcom - preto ostal zarazený keď mu teta povedala prísnejšie - pripomenulo mu to okrikovanie od otca - toto treba zmeniť lebo bude mať nízke sebavedomie a bude mať pocit, že nie je dosť dobrý a nevie nič urobiť správne a otec ho nemá rád. Takže nie tetu rieš, ale svojho muža si porieš, aby ti po psychickej stránke malého úplne nepoložil. Môže mať aj viac tikov časom okrem ohryzovania nechtov, poznala som jedného chlapčeka čo mal takú mamu - vkuse ho pre niečo okrikovala, chudák mal tie tiky nakoniec neustále nervózne žmurkal a šklbalo mu svalmi po tele ako ho len oslovila, lebo nevedel čo bude, čo zas spravil zle.

@vkatush ale veď 7-8 ročná je už skolacka, a v škole je hluk. Jedine že by chodila do nejakej školy s malým počtom žiakov.

Ja neviem teda, ale každý rodič okríkne dieťa štýlom nerob to, nechytaj to, neutekaj... A to má spôsobiť dieťaťu traumu? Kričanie na deti je podľa mňa niečo úplne iné . Či keď dieťa ide otvárať rúru v kuchyni, ktorá je zapnutá ho necháš len aby si nezakričala neotváraj tú rúru? Ked na ihrisku si ide dať piesok do úst a ty si pár metrov od neho nezakričíš nedávaj si to do úst? To si tomu dieťaťu 24 hodín pri zadku? Alebo ako mu niečo zakazuješ? Keď slová nechytaj, neber, nebež spôsobujú decku traumu?

@zuzana76 ja viem svoje ale necham ta v tom co si myslis ty 🙂