Ako zvládnuť nedostatok podpory od partnera?
Potrebujem to vlastne len zo seba dostať a to že som blbá a tupa ako detský príbor som zistila aj sama bohužiaľ neskoro nemusíte mi to písať...ide totižto o to že som sa počas tehotenstva dozvedela že som pre partnera len akási náhrada za jeho bývalu a nezmieril sa a ich rozchodom ešte ,aj keď tvrdí že to hodil za hlavu ale jeho správanie nasvedčuje niečomu inému...o malého (7m)sa postará ale aj to len navela keď vidí že už fakt sa všetko na mňa rúti a nestíham tak ho prebali a dá na hraciu deku,vybuchuje na mňa za blbosti aj napríklad dneska ráno... prišiel po nočnej malý bol už hore mrnkal,ja rozbitá po celej noci (lebo zaspal o 7, idú mu zúbky tak bol hore o 11,1,pol 4,5 rano) som si ho dovolila utišovať o 7 kým sa ako tak preberiem tak vyskočil do mňa že hádam nebude ticho keď má plnú plienku a je hladný,a druhý krát som ho dávala spať o 10 to mrnkotal v postieľke kým som spravila mlieko tak vyletel s postele nasratý skoro ma zrazil v dverách a cestou ich dobreže neskvačil a išiel nasratý na wc.... dosť to dáva pociťovať mne že niesom jeho vyvolená-chodi s nami von len po meste kde bývame,prípadne ma posiela von s hocikým iným len aby on nemusel a keď aj navrhne výlet väčšinou to je miesto kde chodil s jeho bývalou a to zase nemám chuť ísť ja na takéto miesta ale už to tým správaním dáva pociťovať aj malému že má vlastné tu nesprávnu mamu...na mňa kašľať ja sa cez to niejak prenesiem ale za toho malého má to boli najviac keď vidím ako malý chce aby sa mu venoval a on sa radšej hra na mobile alebo ako cez leto išiel radšej strážiť psa k nim domov do večera a nebol s nami
Zacni sa pripravovat na odchod zo vztahu s tymto chlapom.
Uff, to sa zle číta... Nuž je mi ľúto, ale asi toto nebude mať dlhé trvanie. Máš rodičov,kde by, si mohla ísť ci nejakú rodinu, kto by ti na začiatku pomohol? S bývaním? Potom malý do jaslí, do škôlky a ty do prace a postaviť sa na vlastné nohy.
Lebo je jasne, ze skôr či neskôr vy pôjdete od seba, tak zrejme už teraz sa na to začni nastavovať, a potom už len riešiť s takým "chlapom" formality ako výživné, pripadne stretávky si synom, ak vôbec bude mať záujem. No ako partner a otec rodiny... On bohužiaľ (aspoň pre teba) nebude nikdy
Mas doma 7 mesacne dieta a nie 5 deti pod 5 rokov, aby si padala unavou nie je dovod... on dojde po nocnej a tam si prekvapena, ze ti maleho nezoberie? On sa v tej praci asi flakal a unaveny nie je, ze? Sama pises, ze ked to nedavas, tak sa postara, prebali, pohra sa, ano nerobi to stale, ale casto. Ono celkovo predstava zien, co sa akoze ma hrat muz s miminkom je dost skreslena, realne sa s nim totiz neda robit vobec nic, len prekladat, nosit, krmit, prebalovat a zas dat spat... ze chodi na vylety na oblubene miesta? Tak asi to tam ma rad. Ze idete spolu do mesta - to ti tiez nestaci. Ze tam chodil s byvalou mas v hlave len ty. Kto ti povedal v tehu, ze si len nahrada byvalej? Ze ti to povedal on nevidim nikde. Nejaka skvela "kamoska" ci svokra ci kto ti to povedal? Ze v lete siel strazit rodicom psa, to mal kolko maly, mesiac, dva? To ho mal brat zo sebou?
Kazdopadne autorka, verim, ze si unavena, ze je babatko narocne, ze si sama doma a v hlave ti to rotuje, ale skakat jeden na druheho a robit si vycitky na styl "kto je viac unaveny" su na dve veci... robite si vycitky za veci, ktore si ty domyslas a jeho uz nebavi vysvetlovat, po case si sam zacne mysliet, ze jeho byvala by bola lepsia alternativa, ako to, co ma doma teraz...
Rady ako - rozchod, vyzivne, striedavka su "skvele" a pritom tak blbe... budes aj tak na vsetko sama, budes vsetko robit sama, financne uplne v keli, rocne dieta v jasliach a na vikendy, prazdniny, sviatky a buduce vianoce "vdaka" tomu bez dietata, lebo bude u otca... Normalne sa porozpravat, ubrat paru, prestat robit do radu vycitky, ale zariadit si program aj mimo neho, byt rada za cas, ked ste spolu, aj keby na "blbom vylete na blbom mieste", ale vy traja a spolu, zacat byt vdacna za partnera, zdrave dieta a trochu sa vzchopit. Nehovorim, ze vsetko treba tolerovat, ale usmernit to v pozitivnej miere a bez vycitiek je omnoho efektivnejsie, ako sa rozhadat, rozijst a najblizsich 25 rokov byt na noze, lebo "ex"...
Aspon nad tym pouvazuj...nevyspaty mozog funguje fakt v obmedzenom rezime, nevidis svetlo na konci tunela, ale je tam.
Och, nestracaj čas s takýmto chlapom. Ak máš možnosť sa vrátiť k rodičom tak sa vráť.
Ak nemáš rodinu, tak sa začni pripravovať na osamostatňovania
Toto je zle už teraz a lepšie to nebude.
Pozri, vyznie to kruto, ale asi tehotenstvo bola u vas nahoda, nikdy s tebou neplanoval ani dieta, ani manzelstvo a proste sa mu to "vymklo z ruk". Keby bol chlap, prevezme zodovednost za svoje zlyhania (ano, vyuzivat cloveka je zlyhanie) a je ti dobrym manzelom a dobrym otcom svojho dietata.
Toto je velmi casty model zial - caka, kedy sa ty zdvihnes. Opustit zenu s dietatom v spolocnosti je vnimane dost negativne ale ked frajerka opusti frajera, skor sa privru oči 😉
Je to smutné, že v dnešnej dobe, ženy neriešia spolu s partnerom problémy. Ak je problém, tak rozchod. Lenže,, je tam dieťa. Na to treba brať ohľad. Ako to bude s ním? Bude "pobehovať" medzi vami na striedavú starosltivosť.? Dieťa nie je handra. Skús sa nad tým zamyslieť. Vži sa do úlohy toho dieťaťa. Chcela by si to tak?
Ako píše @anjelicek26 muž príde z nočnej domov a potrebuje sa vyspať. Viem čo to je. Na nočnej treba pracovať ako na dennej. Spánok chýba.
Tebe vadí, že nejde s tebou do mesta,,,..ale, nechceš ísť na tie miesta, kde chce ísť on. Jeho bývalá je tam? Ak nie, ten problém máš len TY v hlave.
Nechaj muža vyspať po nočnej a choď s malým von, na prechádzku, vyčistiť si hlavu... mysli na niečo pekné, čo si pritiahneš. Držím palčeky a verím, že nájdete spoločnú reč a budete šťastne žiť
Problémy sú na to, aby sa riešili
nočná dáva aj chlapom zabrať... môj tvrdí že ten čo to vymyslel by mal ísť do basy....
v noci sa má spať, oddychovať a nie muklovať za pásom - ale to má tak veľa ľudí - len žiaľ na sK je to veľmi veľa.
Chce to úprimný rozhovor. Môj muž tiež chodil na nočné, keď sa nám narodilo bábätko. Vždy som sa snažila, aby si pospal. Do cca 1 roka sú podľa muži skôr pozorovatelia, pretože v podstate okrem prebalenia, kúpania a kočíkovania moc toho
s bábätkom nenarobia. Neskôr sú to už parťáci, naše za mnou nikdy neplakalo, keďže bolo so mnou celé dní. No stačilo, že išiel tato vyniesť smeti a už ho bolo počuť na celú ulicu.😊 Prvé dieťa plus jeho prvý rok je pre každý vzťah trošku skúška. Držím palce. Tešte sa s prvých Vianoc s bábätkom, na to sa nezabúda. Ja som urobila toľko fotiek, že keď už má muž videl, že idem zase fotiť kuľal očami.
prepac ale napisem ti tu svoj nazor. Veci sú presne také ako vyzerajú, a sú jednoduché. Prosím prestan si vytvárať scenáre, ktoré pravdepodobne nie sú pravdou. Keby chcel bývalú tak si s tebou nerobí dieťa a nezavazuje sa s tebou na celý zivot. Ono to tak po dietati býva, že sa vztah medzi partnermi zmeni. Je to velký zásah do zivotov. Prisiel po nocnej domov nevyspatý a samozrejme je nervozny, co ho samozrejme neospravedlnuje, ale nehladaj hned za tym nieco, co pravdepodobne nie je. Ze chodite na miesta kam chodil s byvalou, a co ako. Asi su to miesta, ktore bezne ludia vo volnom case navstevuju. hovori ti o svojej byvalej, alebo ako si na to dosla, ze na nu mysli, alebo nie je zmiereny s rozchodom.
Ze teba nema za nic s tym nespravis nic. Ty zberaj hlavne silu a energiu aj cez den. Ak ti babo spava oddychuj.
Toto pojde tak ci tak dole hlavou. Otec moze byt dobry ale partner-resp ty ako nahrada to budes stale iba nahrada. Resp asi ani to nie. Myslim ze zena najde v sebe tolko sily aby sa o babo postarala aj sama bez stresu z toho co jej chlap povie.
Pocuvaj, pozbieraj posledne zvysky hrdosti, pretoze takyto clovek ukaze tvojmu synovi len to najhorsie. Ak ti nezalezi na sebe, tak aspon kvoli dietatu sa s nim rozid! Aby nebolo svedkom ponizovania a ublizovania jeho matke, urazkam, stresu, nervov, vypatych situacii a vybijania zlosti. Ten chudak nech sa ide ventilovat za svoje chyby inam. Casom si budes trieskat hlavu ze si to neurobila skor.
tak ak sa potrebujem po nocnej vyspat, nemozes sa cudovat. ja som ako pes baskervilsky ked som nevyspata, to neexistuje aby som pracovala a este ma niekto buntosil kazdu chvilu. To s tou nahradou kludne moze byt len v tvojej hlave, ty sa hlavne ukludni a sprav si rezim s deitatom nejaky rozumny. Aby si si aj oddychla.
neveim aky mate velky byt, ale bolo by dost rozumne poriesit spanie tak, aby mohol spat bez toho ze mu okolo behas s malym. Mna naopak chlap buntosil, ked uz mala konecne spala, zobudil sa on a oblikeal sa ako postihnuty, fakt, behal, tak jedneho krasneho dna mala stravila hodinu v ohradke a ja som presunula vsetky jeho sufliky, veci, oblecenie do vedlajsej izby, nasledne som hned prehadzala nabytok aj v spalni aby som nebehala kilometre kazdy den po byte, a odstarnila som dovod preco sme sa nevedeli vyspat. Ja rano, on cez den ak potreboval.
Chodenie von a na vylety, to je tiez len take tebou vsugerovane, my sme chodili na 3rovnake trasy, kocikovat sam nikdy nebol, so mnou zar ok tak 5x a nebola v tom ziadna byvala ani buduca, ani ziadna... proste co je na tom, nic.. nic zazivne, ani zaujimave prechazdat sa po meste s kocikom. AK by chcel byt s inou, bol by. To je fakt.
Nebije ta. Ako tka sa stara. Mate vlastne byvanie. Co tak skusit zapracovat na vztahu? Suhlasim s anjelicek26....Cas odist je vzdy. Mat krasny vztah,to je drina. ;) Pri detoch a malych obvzlast.
Ono je to mozno len cele v tvojej hlave. Tehotenstvo, malicke dieta, hlavne ak je prve a clovem necaka tu velku zmenu, dieta po kratsom vztahu. To vsetko dokaze vztahom zamavat. V takej atmosfere sa inak bezne problemy tazko riesia. Pod vplyvom hormonov, stresu z nevyspatia pridu pocity ako bolo mi to treba, co by bolo keby atd. My sme to riesili takto, nadych vydych. Uprimny rozhovor, bez vycitiek a domyslania, nesutazit kto je viac unaveny a kolko sa ma kto venovat. Treba si pomahat, viac sa chapat ze aj ten druhy to ma tazke. Treba sa uplne inak naladit a vsetko budes aj ty vidiet inac a aj tvoj partner. Mozno ozaj na tom nieco je ze mozno banuje za byvalou, s ktorou zrejme riesili veci veselsie a nie starosti okolo dietata. Ale pre nieco sa rozisli, pre nieco si zacal s tebou.. Treba hlavne na vztahu pracovat, viac nasobit prijemne chvile a menej vsetko riesit a rozpytvavat. Mozno aj ten tvoj uzna ze ak aj naozaj nahodou si nahrada, tak ale skvela nahrada lepsia ako original.
Tak keby mna zobudis po nocnej o desiatej rano, tak tiez by som vyletela, chapem, ze tiez mas toho vela, ale myslim, ze aj on ma toho dost, asi cakas od neho viac, ale aj on potrebuje oddych.
Obaja mate spankovy deficit tak ste nervoznejsi .. vlastne vsetci 3 aj babo idu mu zuby nemoze spat . To s ex su len tvoje predstavy v tvojej hlave. On chce ist do mesta na prechadzku a ty nie Lebo tam chodil s ex .. trochu šiši. Ty si myslis ze tam chce ist aby ju niekde na ulici zbadal a mohol o nej snivat popri tlaceni kocika a teba vedla neho ? Urcite nie . Nech som bola akokolvek unavena nikdy mi Nebolo zatažko detom prebalit plienku. S prvorodenou som aj skusala bambusove ze ekologicke no urobil sa mi exzem na rukach co som ich najprv rucne prala.. a potom zvykli aj pretiect. Vymenit pampersku to je uplne najmenej roboty. Deti nespave narocne to mà kazda druha . Este si len zvykas na materstvo. A on na to ze mà dieta . Ste na seba momentalne podrazdeni nervozni unaveni tak to vsetko moc tragicky prezivas. Treba si najst aj cas na seba a na intimitu vo vztahu . Nie ste len rodicia stale ste aj partneri milenci kamarati. Len sa este musite lepsie zohrat .
mamu...na mňa kašľať ja sa cez to niejak prenesiem ale za toho malého má to boli najviac keď vidím ako malý chce aby sa mu venoval a on sa radšej hra na mobile alebo ako cez leto išiel radšej strážiť psa k nim domo
S tymto urcite nesuhlasim.
Praveze dieta je este male,na nove zmeny si lahko navykne.
Ale ty mas zivot este pred sebou.
Nezhadzuj sa s niekym kto o to nestoji!
To ze mate spolu dieta,neznamena,ze mas prestat zit!
Nie ste manzelia.
Bude o to lahsie ukoncit to.
Niekde za rohom ta caka niekto,lto ta bude naozaj lubit
Skôr mám pocit, že chlap nie je rodinný typ a choval by sa rovnako aj pri ex. Nemá nervy na vypäté situácie, nezvláda detský plač, nedokáže sa postarať o svoje dieťa a všade vola teba - to nemá nič s jeho ex, to on má blbú povahu, nevhodnú na rodičovstvo. Asi až teraz mu dochadza, že mať dieťa je záväzok, ze to nie je večný detský smiech ako z reklamy na pampersky. Ku bývalej môže utekať myšlienkami jedine pre to, že vtedy mal možno bezstarostne chvile bez dieťaťa, ale aj keby ho mal s ňou, nebol by iný. Ona má nezrelu povahu, to je celé. Moc riešiš jeho ex, ona už je ex.
a ake rady cakas? neviem, ci je byt tvoj/jeho/Vas spolocny, ale cim skor od neho odides aj s dietatom, tym lepsie pre Vas oboch ..