Ako zvládnuť nepochopenie v partnerskom súžití?
Podľa mňa to už nemá význam stále mu hovoriť to isté, že mi malo pomáha, on sa stále vyjadruje že mi pomáha dosť. Lenže prečo väčšinu dna leží na gauči s mobilom v ruke a ja stále na nohách v domácnosti a okolo deti až pokým nejdu spať. Stále mi vo všetkom oponuje a vytáča do nepricetnosti. Stále si vravím, že sa s ním nebudem baviť, aby som si neznicila zdravie..nejakú dobu aj vydržím, ale potom znova vybuchnem a poviem mu všetko, čo si myslím. On je tichej povahy, väčšinou ani neodpovedá. Mňa si vôbec neváži, nerieši so mnou nič, v podstate si ma nevšíma, komunikuje iba s deťmi. Ja sa cítim iba ako sluzka. Chcem v tom vytrvať kvôli deťom, lebo ich mam najradšej na svete. Chcem sa začať venovať iba sebe a deťom a tak byť šťastná a spokojná.
Stručné zhrnutie
- Nerovnomerné rozdelenie domácich prác a pasívna partnerova prítomnosť („leží na gauči s mobilom“) vedú k opakovaným konfliktom a diskusia odporúča riešenia od priamej delegácie úloh po odbornú pomoc (psychologička, manželská poradňa).
- Praktické taktiky odporúčané v diskusii zahŕňali pýtať sa na konkrétne úlohy (napr. „vynes kôš“, „zober deti na ihrisko“, „povysávať“), nastaviť zrkadlo alebo prestať robiť servis (prestane variť/prať) a zároveň chváliť partnera za akúkoľvek pomoc.
- Ak domáce stratégie neprinášajú zmenu, diskusia uvádza rozvod alebo odchod ako reálné možnosti, pričom praktické prekážky zahŕňajú bývanie v drahom meste, hypotéku a riziko naťahovania súdnych sporov o deti.
Najčastejšie otázky
Q: Ako konkrétne delegovať domácu prácu na partnera?
A: Diskusia navrhovala formulovať konkrétne požiadavky, napríklad „zlato, vynes kôš, prosím ťa“, „zober deti na ihrisko, potrebujem v kľude upratať“, „povysávaš, daj pozor na deti, idem na kávu“.
Q: Pomôže individuálna terapia alebo manželská poradňa pri nefunkčnej komunikácii v páre?
A: Viaceré príspevky odporúčali konzultáciu s psychologičkou a návštevu manželskej poradňe ako odporúčaný krok pri dlhodobej nekomunikácii a nerovnomernom rozdelení povinností.
Q: Môže prestať variť a prať motivovať partnera k zmene správania?
A: Niektoré rady v diskusii odporúčali prestať robiť „servis“ ako experiment (prestane variť/prať), iné príspevky varovali, že to nemusí fungovať a partner sa nemusí zmeniť.
Q: Má partnerova účasť v kostole v diskusii vplyv na hodnotenie jeho správania?
A: V diskusii bolo opakovane zdôraznené, že partner „chodí do kostola“, pričom názory sa rozdeľovali: niektorí považovali kostolnú účasť za pozitívny aspekt, iní tvrdili, že chodenie do kostola nezaručuje dobré partnerstvo.
Q: Čo zvážiť pred rozhodnutím o rozvode pri spoločných deťoch a hypotéke?
A: Diskutujúci poukazovali na praktické prekážky ako bývanie v drahom meste, existujúcu hypotéku a možné naťahovanie na súdoch o deti, ktoré treba zvážiť pri rozhodovaní o rozvode.
Q: Ako znižovať riziko, že deti napodobnia nezodpovedné správanie otca?
A: V diskusii niektorí odporúčali otvorene s deťmi hovoriť o chybách rodiča a aktívne poukazovať na iné vzory správania; zároveň viacerí varovali, že „malý ho už kopíruje“ a že deti sa často učia príkladom („monkey see, monkey do“).
Závery z diskusie
Zhoda
- Odporúčanie vyhľadať psychologickú pomoc alebo manželskú poradňu ako jeden z prvých krokov.
- Obava, že deti napodobňujú správanie rodičov; v diskusii konkrétne zmienka „malý ho už kopíruje“.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú zostať v spoločnej domácnosti kvôli deťom, iní odporúčajú odísť alebo podať návrh na rozvod ako ochranu detí a matky.
- Niektorí považujú chodievalosť do kostola za indikátor dobrého charakteru, iní tvrdia, že náboženská účasť nezaručuje, že partner bude dobrým manželom.
Otvorené otázky
- Zmení sa pasívny a neangažovaný partner bez jeho vlastnej motivácie alebo hlbokého citového puta?
- Kedy je rozvod prospešnejší pre deti než zostávanie v nefunkčnom vzťahu?
- Ako prakticky vyriešiť bývanie pri rozvode pri existencii hypotéky a vysokých nákladov v meste?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Lexaurin, nastaviť zrkadlo, prestať variť/prať (nezhotovovať servis), povedať konkrétne úlohy (vyniesť kôš, zober deti na ihrisko, povysávať), chváliť ako motivácia, robiť veci spoločne (napr. „nasypať zemiaky, ja spravím mäso“), psychologička, manželská poradňa, rozvod, hypotéka, súdne spory o deti
Miesta a osoby
žiadne
@guiseppinka Nedotklo sa ma to, veď mám podobný názor. Len táto žienka je veľmi zmierená s týmto stavom.
@gribka1 co mi iné ostáva? A bývame v dosť drahom meste takže nemôžem si vyberať. Draha hypotéka a si rád že máš prácu..a potom naťahovanie na súdoch o deti..to sú iné stavy potom.
@gribka1 áno snáď áno. Možno snáď raz stretneme toho princa na bielom koni 😃 ale kľudne by mi stačilo aj keby sa mi o ňom len sníva 😃
ak chces nieco mudre urobit kvoli detom, tak zo seba nenechaj robit sluzku a nenechavaj ich zit v rodine, kdesi partneri nerozumeju. Ak odmieta nieco zmenit on, zmen ty... zacala by som navrhom na rozvod.
Prepáč ale podľa toho ako všetko píšeš mi z toho vychádza akurát tak jedno - nevážiš si sama seba, čo je celkom smutné. Pretože byť vo vzťahu s mužom, ktorý si ma neváži, neľúbi ma a vlastne so mnou ani nekomunikuje je fakt zbytočne trápenie. Chápem, že chceš vydržať kvôli deťom ale uvedom si, že deti si berú príklad zo svojich rodičov (a naozaj viem o čom hovorím). To že ty dohováraš synovi aby nebol ako jeho otec je síce pekné ale malé dieťa to naozaj nepochopí, keby bol už straší možno... Skús myslieť na seba a na to, čo takýmto prístupom k životu budú mať odpzorované deti, nehovorím, že musia žiť úplne rovnako ale isté veci čo ty momentálne sama neberieš ako normálne sa môžu pre deti normálnymi stať. Deti si totižto veľa vecí prenášajú zo svojho detstva do dospelosti. Doba je síce ťažká na to ostať s dvomi deťmi sama, ale lepšie ako trpieť ďalších x rokov, hoci ťa nebije ap. ale teba to psychický ničí (aj keď zjavne ani to si moc nechceš pripustiť).
Keď chceš ale teda ďalej trpieť a trápiť sa, tak ti držím palce aby si to zvládla. Skús čo ti navrhli niektoré baby vyššie - neskákať mu úplne okolo zadku, či si niečo náhodou neuvedomí. No podľa mňa to riešenie mať nebude a ty budeš za 10 rokov akurát tak zo všetkého hotová a ver mi, že tým nakoniec neublížiš len sebe..
@nataly98 to je v nadstaveni v hlave ci sa budem trápiť alebo nie. A koľko žien odišlo od svojich partnerov a potom sa chceli vrátiť, to sa tu nikde nehovorí. Vrátila sa s plačom s deťmi naspat a uz bolo neskoro. Život je boj, žijeme taky život aký mame, treba to brat ako výzvu a hľadať aj nejaké výhody nielen nevýhody. Koľko mamičkiek vyplakavalo aké sú nešťastne, našli si druhých chlapov, dokonca mali s nimi aj deti a tiež im to bohužiaľ nevyšlo a potom sa trápili ešte viac.
@nataly98 to záleží na mne ako sa budem cítiť. Človek môže svoje šťastie nájsť inde a nemusí to byť vždy vo vzťahu. Vzťah potrebujeme potrebujeme zo začiatku, aby sme mali deti a to mam, takže misia splnená 😃
Ty kks, takéto rozprávky som už dávno nečítala ako dávaš autorka. Prázdniny, nuda? Súťaž o najdlhšiu diskusiu?
Ani nie, nerobíš to dobre. Choď sa inšpirovať skutočnými. Toto je už na tretej strane nuda a priehľadné.
@ina2405 áno som a veľmi 😃 fuha to sa musíš spýtať jeho 😃 jeho mamička mu do toho nehovorí lebo nechce sa s ním nejako pohnevat..vieš taka opicia láska.