Ako zvládnuť pocit z nevhodného správania syna a priateľky?
Ahojte, chcem sa vás opýtať na váš názor ohľadom mojej situácie, a či ste sa niektorá už s týmto stretla. Syn má 21 rokov a študuje mimo naše mesto. Ma priateľku už viac ako rok, sú taký stabilný pár. Syn chodí na víkendy domov, samozrejme nám pomáha. Skoro každú sobotu príde k nám aj jeho priateľka. Trocha mi vadi, že keď príde, tak sú väčšinu času zavretí v izbe a trávia spolu čas len oni dvaja. Viem, čo sa za zatvorenými dverami deje a nie je mi príjemne pomyslenie, aby mali mať teraz dieťa keby náhodou … Samozrejme, nemôžem mu zakázať mať s*x, ale nepáči sa mi to, že to je pod našou strechou.. Inak je jeho priateľka naozaj mila, stará sa o neho, keď niečo treba, pomôže, pokeca .. Len toto mi vadi, čo sa deje za zatvorenými dverami a že väčšinu času vtedy trávia spolu len oni … Aký máte na to názor ? Stretli ste sa s niečím podobným, či len ja som príliš naviazaná na syna?
Za mňa je rozdiel , keď to robia “taktne” , potichu . A rozdiel samozrejme keby vibroval a buracal celý dom 🤣
Chudak chalan, ked ho rodicia za dverami smiruju a nacuvaju. Ste divni, zjavne nemate svoj zivot s chorobne lipnete na dospelom synovi. To je uchylne.
Syn ma 21. Takze je bud prvy, alebo druhy rok na VS. Donedavna bol este “tvoj”, resp. “vas”, travil cas s vami, a kedze to tak bolo od jeho narodenia celych cca 20 rokov, bolo vam to prirodzene.
Teraz sa zrazu (uz rok) snazi travit vikendy s priatelkou, lebo inokedy sa moc osobne nevidia, kedze on je v inom meste a ona tu. A ta zmena prisla pre vas rodicov tak nahle. Chyba vam cas s nim.
Plus je tu vase uvedomenie si, ze je dospely, ze ma svoj zivot a navyse i ten sexualny. Teda uz nie je to vase male dieta. Iba vas chlapcek.
Spomente si obaja na seba. Ako ste dospievali, mali svoje lasky, vztahy, povazovali sa uz za samostatnych jedincov, nezavislych od rodicov, citili svoje pravo objavovat svet po svojom, sami za seba, zit svoj zivot, a povazovali ste za samozrejme, ze aj sexujete.
Ani vo sne by vam nenapadlo mysliet na rodicov, ked slo o sex. Ze co oni na to, ako sa asi citia, ze ich donedavna mala nevinna dcerka, ci syncek su zrazu sexualne skuseni jedinci. To vam ani omylom nechodilo vtedy po rozume.
Mozno dokonca, keby sa ozvali, tak by ste boli: mama, prebohaaaa, nehovor o tom. A mali by ste pocit, akoby vam chceli nazerat do vasej najtajnejsej intimity, ked to spomenu.
A myslim, ze podobne to ma vas syn. Sice s vami o tom hovori, ked o tom zacnete, ale v duchu pretaca oci, ze sa mu somrujete aj do najintimnejsej casti zivota. A najskor sa neciti prijemne.
Musis sa naucit ho pustit. Nechat ist jeho zivotom. Zvyknut si, ze je dospely. Ma dokonca svoj sexualny zivot.
Aj ked ti je to neprijemne pocut obcas spoza dveri. Ale zas, ver tomu, ze ked ako decko pocul obcas on vas (isto aj vam sa zadarilo byt obcas hlucni, i ked ste si davali pozor), tiez mlcky pretacal ocami.
Obe strany, deti i rodicia, to maju takto, lebo od prirody sme nastaveni tak, ze sex v ramci rodiny je nam neprirodzeny. A tym je nam aj neprijemne o nom vediet, a to dokonca i vtedy, ked vieme, ze ti druhi maju na to ako par prirodzene pravo robit to.
A uvedom si, ze to tvoje strachovanie sa o tehotenstvo, je z casti aj iba prenasanie tvojej potreby byt v jeho zivote este dako uzitocna, dolezita. Hladanie prirodzeneho, oficialne uznateleneho dovodu, ako sa pripominat, ze tu este stale si, potrebna.
(Aj ked ano, na druhej strane tehotenstvo by teraz znamenalo trochu problem, hlavne pre slecnu.).
Ine matky si tuto stratu “potrebnosti v zivote dietata” kompenzuju zase trebars cez potrebu mu zrazu neustale upratovat izbu, vyvarat, upratovat oblecenie v skrini, atd. Alebo naopak mat zrazu kopec veci, s ktorymi potrebuju hlavne pomoc od toho dietata.
Nie si v tom vobec sama, kto sa aktualne uci preniest cez tento syndrom.
Len si musis uvedomit, co sa v tebe deje, a preco, a naucit sa s tym pracovat. Nenechat to pracovat za teba.
Ono to prejde a budes vase nove rodinne usporiadanie (teda samostatny syn, nezavisly uz na vas) pokladat za normalne. Neboj.
Och.Ma 21 zena!!!!21!Ano sexuju tam a je to uplne v poriadku.Maximalne si ich mozes posadit a spytat sa,decka,nechcem byt trapna,tak sa to spytam len raz.Chranite sa?Nechcem aby ste si narobili priskoro problemy.Uvidis,co ti povedia.A viac neries,nespravaj sa ako hystericka matka, ktora lipne nezdravo na synovi.
Zatvor dvere aj Ty a ries svojho muza nie svojho dospeleho syna . Ma 21 nie 16 to uz je trochu uchylne ze ti to vadi . A o bezpecnom sexe si ho mala vzdelavat pred 10r teraz Mozes byt rada ze este pride domov na vikend .
A čo má sedieť dievča so starou babou v kuchyni pri stole?? 🤦🏻♀️ ona ma vzťah s nim a nie s Tebou
Chlapec bude jedináčik a Tebe bude neprijemne aj keď bude mať dieťa o 10 rokov, potom sa budeš chcieť do všetkého starať ze? Mohla by si byt rada, ze vieš kde je, že neberie drogy, nie je v zlej partii, maximálne ho 18r naivne dievčatko ľúbi...
Bud rada, ze su u teba. 🙂 Aj ked zatvoreni, ale U TEBA. Zajtra to uz tak nemusi byt a budes svojho syna vidiet iba cez messenger. 😏 Nechaj ich zit.
Už je dospelý. Tvoj reakcie sú prirodzené, ale nič zlé nerobí. Naozaj by som sa tešila, že je doma. V takom veku už rodič len vidí výsledky svojej výchovy a všetky pokusy o zásahy do jeho života by už boli cez čiaru a nepochopené.
Stavím sa, že ty si matka z tejto témy: https://www.modrykonik.sk/forum/vztahy-manzelske-partnerske-priatelske/je-moj-priatel-prilis-naviazany-na-svoju-mamu/
😂
Autorka, dospej, problem je (bez urazky) v tvojej hlave. Mne sa zda tvoje zmyslanie velmi zvlastne - aby si sa fixovala na to, ze tvoj syn ma sex, je, ako to jemne povedat, uchylne.
Stavím sa, že ty si matka z tejto témy:
😂
@morpheuss to urcite nie, takéto veci ja nerobím 😆
Chlapec bude jedináčik a Tebe bude neprijemne aj keď bude mať dieťa o 10 rokov, potom sa budeš chcieť do všetkého starať ze? Mohla by si byt rada, ze vieš kde je, že neberie drogy, nie je v zlej partii, maximálne ho 18r naivne dievčatko ľúbi...
@personality mám dvoch synov, ten druhý ma 19 rokov a tiež ma frajerku. U nich mi to vadi podobne, ale až tak to neriešim, keďže sa s jeho priateľkou vidíme len párkrát do mesiaca
Vsak aj s touto sa vidis len par krat do mesiaca, aj u nas su mladi zavreti v izbe, pozeraju film hraju ps, nechcu aby sme poculi o com sa rozpravaju a ani to nechcem pocut, dopraj im sukromie a bud rada ze chodia k vám
Vsak aj s touto sa vidis len par krat do mesiaca, aj u nas su mladi zavreti v izbe, pozeraju film hraju ps, nechcu aby sme poculi o com sa rozpravaju a ani to nechcem pocut, dopraj im sukromie a bud rada ze chodia k vám
@momusik tak s ňou je to každú sobotu, málokedy sa stane, že nepríde. Ta druha je tu možno 2krat za mesiac ak vôbec .. ale ich vzťah ani moc vážne neberiem, za to vzťah syna, o ktorom tu píšem ( 21r) beriem vážnejšie a záleží mi aj viac na ich vzťahu .. Asi aj to je dôvod, že som taká citlivejšia
Takkebyze tento prispevok pises a mas 15 rocneho syna, tak sa to da este pochopit ale pri 21 rocnom uz ani nie 🙈 ved je to dospely chlap…kedysi v jeho veku sa chlapi zenili a mali deti. Ak nie si naozaj nejako extremne veriaca, ze ti to vadi z tohto dovodu (aj ked mimo tvojho domu sex urcite maju), tak skus prestrihnut pupocnu snuru. Inac priatelka bude asi fakt mila baba a zrejme ta aj ma rada, lebo nie kazda 21r baba by bola ochotna travit vikendy “u svokry”.
Mne pride ze ziarlis. Ju beries ako sokynu. On je dospely muz a uz ti nepatri. Viem, ze jed bol malicky ti hovoril ako ta lubi a ze sa s tebou ozeni- ty mas byt jeho prva" laska" nie jedina. Chyba ti cas a spolocnost syna kedze je na intraku a ona ta on okrada. Skus si nast ine zaluby, konicky. Neber vikend ako cas ktory spolu stravite. Iba ako cas ked pride na navstevu. ( z deckej do obyvacky) Ty mas priatela/ manzela
Tes sa s nimi sú mladi,nech si užívajú zivot ,ja by som ešte decku povedala nech nápisu SMS a budú chcieť jesť alebo piť a doniesla by som im.Pitny režim pri sexe je veľmi dôležitý
Mala si sa s ním o tom rozprávať skôr. Mne by bolo trápne keby mi mama dávala kázne o ochrane v 21r.!! Veď je dospelý, vie čo robí a navyše pomáha ti, chodí domov pravidelne, má stabilný vzťah. Buď rada.. Kľudne sa mohol ožierať po baroch, fetovať, nepracovať.. Ja keď som mala v mladosti frajera, tiež sme boli zatvorený nonstop v izbe.. A teda nesexovali sme tam v kuse.. Na to slúžia chaty a trošku skromnejšie miesto ako detská izba s mamkou za dverami 😁
Mas spravneho syna, ze sa dokazete o tom otvorene porozpravat. Mozes byt hrda na seba aj na syna. Uplne ta chapem, ze sa citis zvlastne, tie pocity su prirodzene. Aj to, ze by si rada ravila s nimi viac casu. Musite to s manzelom prekusnut. Dolezite je, ze panuje medzi vami otvorenost a dovera
Neviem ci sa viac bojis toho, ze by si mohla byt babicka alebo si sa zlakla toho, ze tvoje male babatko je uz dospely o sebe rozhodujuci clovek? Alebo sa ti nepaci, ze nesedi s tebou v obyvacke ale venuje sa frajerke?
Myslism si, ze najvacsi problem v tejto situacii si ty. Zacni sa venovat sebe aby si raz netrpela syndromom prazdneho hniezda a nekazila synovi vztahy.
Neviem ci sa viac bojis toho, ze by si mohla byt babicka alebo si sa zlakla toho, ze tvoje male babatko je uz dospely o sebe rozhodujuci clovek? Alebo sa ti nepaci, ze nesedi s tebou v obyvacke ale venuje sa frajerke?
Myslism si, ze najvacsi problem v tejto situacii si ty. Zacni sa venovat sebe aby si raz netrpela syndromom prazdneho hniezda a nekazila synovi vztahy.
@viestta myslím, že mi vadi všetko naraz 😅 ja by som bola asi aj najradšej, kebyze sedia pri nás, aby sme sa mohli ešte viac aj s ňou spoznať … Ale tak už som mu to viackrát povedala a nic sa veľmi nezmenilo, občas k nám prídu si sadnúť, pokecaju a tak znova idú do izby… chápem, že majú vzťah, vyzerá byt aj vážny, ale tak očakávam, že sa bude chápať aj to, že ja som jeho matka a tiež chcem byt so svojim synom …
@viestta myslím, že mi vadi všetko naraz 😅 ja by som bola asi aj najradšej, kebyze sedia pri nás, aby sme sa mohli ešte viac aj s ňou spoznať … Ale tak už som mu to viackrát povedala a nic sa veľmi nezmenilo, občas k nám prídu si sadnúť, pokecaju a tak znova idú do izby… chápem, že majú vzťah, vyzerá byt aj vážny, ale tak očakávam, že sa bude chápať aj to, že ja som jeho matka a tiež chcem byt so svojim synom …
@autorka tak potom žiarliš a nevieš pochopiť, že je už dospelý. Keď prídu si prisadnúť, tak sa teš a užívaj si to. Už má svoj vek a svoje preferencie. Teba už pozná 21 rokov. Neber si to osobne.
Ja tá chapem, tiež sa mi nepaci tento trend nosenia partnerov do príbytku rodicov. Pre rodicov je to cudzia osoba. Ja mám rada svoje sukromie a aby u mna prespával niekto cudzi a obmedzoval má vo vlastnom dome, sa mi absolútne nepaci. Ok, keď je ešte mila, pomoze, tak sa s tým dá zmieriť, ale v mojom okoli sú aj novodobé slecinky, čo vyslovene vyzieraju rodicov, nechaju sa obskakovat, prať si po sebe, toto mi príde absolútne cez a syna, či dceru by som si upratala, že pre nich sú dvere otvorené, ale nič by sa nemalo prehanat
A co budes robit ked sa syn dstahuje 500 km od teba a uvidis ho tak 3x v roku? Ty uz teraz trpis syndromom prazdneho hniezda skombinovanym s neprestrihnutym pupocnikom. Co by podla teba mali robit, sediet na gaci a vykecavat sa s tebou? Vsak dolezite veci sa daju prebrat za pol hodiny a tie nedolezite nemusia preberat s tebou a ani ich nemusis preberat ty s nimi. Bud rada, ze frajerka chodi na navstevy k vam, mohlo sa stat, ze by chodili na vikendy k jej rodicom a ty by si sa potom uz celkom urvala z retaze. Ked ti vadi, ze sulozia pod tvojou strechou, tak im navrhni nech to chodia robit k frajerkinym rodicom. (alebo do prirody)
Ja tá chapem, tiež sa mi nepaci tento trend nosenia partnerov do príbytku rodicov. Pre rodicov je to cudzia osoba. Ja mám rada svoje sukromie a aby u mna prespával niekto cudzi a obmedzoval má vo vlastnom dome, sa mi absolútne nepaci. Ok, keď je ešte mila, pomoze, tak sa s tým dá zmieriť, ale v mojom okoli sú aj novodobé slecinky, čo vyslovene vyzieraju rodicov, nechaju sa obskakovat, prať si po sebe, toto mi príde absolútne cez a syna, či dceru by som si upratala, že pre nich sú dvere otvorené, ale nič by sa nemalo prehanat
@tramtada31 tak ona u nás neprespava, ja som rada, že sú u nás, lebo aspoň trošku mám pocit, že ho vidím.. mala by som problém s tým, ak by víkendy trávil u nej alebo vonku … len mi vadi, že si k nám neprisadnu
Podľa mňa to moc prežívaš, čo je pochopiteľné, je to tvoje dieťa, ktoré nedávno ešte bol chlapec, rad trávil čas s tebou a teraz sa za re do izby s priateľkou, je dospelý, máš pocit, že už ťa nepotrebuje. A môže byť divná predstava, že na s niekym sex. Určite však tvoj - aj keď pochopiteľný - postoj je škodlivý.
Skus sa na to pozrieť z iného uhla: Podľa mňa je super, ze má priateľku. V jeho veku ročný vzťah sa považuje za stabilný. Je super, ze priateľky nestrieda (ako mnoho rovesníkov), a ze majú sex doma (mohli by mať v aute ci v prírode, na záchode v nejakom podniku.... Co by bolo reálne lepšie?)
Skus si premyslieť, čo by ťa potešilo (namiesto toho, že ťa neteší, že syn doma sexuje). Totiž veľakrát človek vie pomenovať, čo nechce, ale ani nevie pomenovať, čo by reálne namiesto toho chcel.... A tiež, nepáči sa ti, že sú celý čas zavretý v izbe. .... Chcela by si, aby ste trávili spolu obed a rozprávali sa? Ci išli spolu obcas na výlet? Je ti smutno? Môžeš to povedať synovi, že by ťa to potešilo, aké zase nútiť to nemá význam, pravdepodobne to bude jednostranne, lebo tvoj syn sa podľa mňa správa úplne primerane veku. Určite nie je ľahké prijať dospelosť dieťaťa so všetkým, čo k tomu patrí. Musíš nájsť nové ciele, koníčky, možno otuziť vzťah s manželom, s kamarátkami, mat svoj život, svoje aktivity, potom ta bude menej trápiť, čo robí syn za dverami, nebudeš mať čas nad tým premýšľať.....
.. A pokiaľ sú hlucní tak kľudne povedz taktne synovi, že nech su trochu diskretnejsí.