Syn si chce priniesť priateľku prespať. Čo robiť?
Zdravím, nemozem zaspat, pretože stále rozmýšľam či som sa zachovala voči synovi správne alebo nie, tak píšem sem o radu. Syn ma 22 rokov a ma vzťah niečo cez 3 roky. Jeho priateľku poznáme, je milá, ma 19 rokov, akurát ide na vysokú školu, je to šikovne dievča, trocha tiché ale nemáme s nou absolútne žiaden problém a sme radi, že sú spolu. Syn pracuje ako vojak, zatiaľ ale býva s nami, no od nového roka si plánuje kúpiť svoj byt. Na domácnosť nám mesačne prispieva, občas nám aj bez opýtania sám nakúpi a nepýta si za to vôbec peniaze. V domácnosti a okolo záhrady pomáha. Včera večer prišiel s tým, že bol by rád, ak by k nám prišla prespať jeho priateľka na ďalší víkend, či by mohla. Ja som hneď povedala že v žiadnom prípade, pretože to beriem ako narúšania aj nášho súkromia. Spala u nás len keď to bolo nevyhnutne, že sme sli zo svadby alebo z oslavy. Alebo keď sme boli s manželom na dovolenke a syn mal dom pre seba. Samozrejme že sa syn začal brániť že doma pomáha a prispieva, tak prečo si nemôže doniesť priateľku na noc na víkend. Plánuje ju do roka aj požiadať o ruku, mysli to s nou vážne aj ona s ním, ale neviem či toto chcem povoliť len tak. Aj keď ano, prispieva, pomáha, ale neviem. Ako by ste sa zachovali vy?
Stručné zhrnutie
- Rodič v podobnej situácii môže ako vlastníka bytu oprávnene zaujímať obava o „narúšanie súkromia“, pričom diskusia navrhuje riešenia formou dohody o pravidlách (napr. povolenie len príležitostných prespaní, vyhradenie vlastnej izby alebo spanie na gauči).
- Mnoho diskutujúcich považuje za dôvodné povoliť občasné prespanie ak ide o dospelého partnera (príklad: 22‑ročný syn v trojročnom vzťahu s 19‑ročnou priateľkou), pričom sa odporúča komunikácia a kompromis namiesto absolútnych zákazov.
- Diskusia upozorňuje na praktické opatrenia a riziká: používanie kondómov ako prevencia neplánovaného tehotenstva, otázky financovania a kúpy bytu mladými (plán kúpiť byt pred/po zasnúbení) a právne/finančné dôsledky sobáša a rozvodu (v diskusii uvedený názor, že manželka môže mať nárok na časť majetku).
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť situáciu, keď dospelé dieťa chce priviesť partnera prespať v rodičovskom byte?
A: Riešenia z diskusie zahŕňajú otvorenú komunikáciu a dohodu o pravidlách (napr. povoliť občasné prespatie na víkend, ak má pár vlastnú izbu s dverami alebo ak hostia spiú v obývačke), prípadne ospravedlnenie a prehodnotenie pôvodného zákazu.
Q: Má rodič právo zakázať prespávanie partnera dospelého dieťaťa v ich byte?
A: Vecne áno — byt ako súkromný priestor môže určovať pravidlá; v diskusii však mnohí upozorňujú, že absolútny zákaz môže poškodiť vzťah a navrhujú skôr dohodu.
Q: Ako znížiť riziko neplánovaného tehotenstva, ak pár prespáva u rodičov?
A: V diskusii sa konkrétne navrhuje zabezpečiť kondómy (príspevok typu „nech mu otec kúpi kondómy“) a všeobecne používať antikoncepciu ako prevenciu; uvedené sú aj obavy o to, aby štúdium partnerky nebolo narušené.
Q: Aké finančné alebo právne riziká spomínali diskutujúci pri kúpe bytu mladým párom alebo pri zásnubách?
A: Viacerí diskutujúci uviedli obavu, že ak si niekto kúpi byt počas manželstva, partnerka/partner môže pri rozvode získať nárok na časť majetku; tento názor bol v diskusii prezentovaný ako varovanie (pozn.: ide o diskusný názor, nie právne poradenstvo).
Q: Ako komunikovať hranice súkromia bez zbytočného narušenia vzťahu s dospelým dieťaťom?
A: Diskutujúci odporúčajú osobný rozhovor s vysvetlením dôvodov, ospravedlnenie za ráznu reakciu a ponúknutie kompromisov (napr. povolenie jedného víkendu, pravidlá pre izbu, otvorené dvere do detskej izby).
Q: Je vhodné, aby sa pár zasnúbil alebo začal spoločný život, keď má partnerka 19–20 rokov a študuje?
A: V diskusii sú rozdielne názory: niektorí varujú pred predčasnými zásnubami kvôli riziku prerušenia štúdia a ekonomickým dôsledkom, iní uvádzajú osobné príklady, kde to fungovalo; otázka zostáva predmetom individuálneho posúdenia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dospelosť páru (príklad: 22‑ročný muž a 19‑ročná priateľka v trojročnom vzťahu) a dlhodobosť vzťahu sú v diskusii považované mnohými za dôvod povoliť občasné prespatie.
- Prevencia neplánovaného tehotenstva (napr. používanie kondómov) sa považuje za praktické riešenie.
- Komunikácia a hľadanie kompromisu (ospravedlnenie, vysvetlenie dôvodov, dohodnuté pravidlá) sú preferované pred absolútnym zákazom.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že rodič má plné právo odmietnuť prespávanie z dôvodu súkromia; iní namietajú, že absolútny zákaz poškodí vzťah a že rodič by mal prejaviť dôveru.
- Niektorí považujú zásnuby mladého páru (partnerka 19–20 rokov) počas štúdia za predčasné a rizikové; iní uvádzajú osobné príklady, kde skoré zasnúbenie fungovalo.
Otvorené otázky
- Ako nastaviť konkrétne domáce pravidlá (ktoré izby, dvere otvorené, počet nocí) tak, aby rešpektovali súkromie rodičov aj autonómiu dospelého dieťaťa?
- Ako zabezpečiť, aby povolenie prespávania neohrozilo štúdium mladého partnera?
- Aké právne a finančné dôsledky bude mať kúpa bytu mladým pred alebo po sobáši v prípade rozvodu?
- Ako rodič „napraviť“ vzťah po ráznej odmietavej reakcii bez ďalšieho napätia?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kondómy, hotel s wellness (ako alternatíva na víkend), kúpa bytu, príspevok na domácnosť, otvorené dvere do detskej izby ako pravidlo, zásnuby, sobáš, rozvod, nárok na časť majetku pri rozvode (diskutovaný názor)
Miesta a osoby
Bratislava
Úplne v pohode. Moja 18rocna dcéra ma o rok staršieho priateľa, sú spolu od začiatku strednej skoly a pravidelne u nás spáva už asi rok. Aj dcéra u nich.
@anonym_autor fakt blbo az sprosto si zareagovala. Syn sa javi ako ukazkovy mlady muz, uz je niekolko rokov dospely, vztah nie je novy dokonca speje k zasnubam, priatelka bezproblemova, a navyse pises ze od noveho roku- teda za niekolko mesiacov bude kupovat byt, co znamena aj to ze sukromia vo vasom byte budes mat coskoro habadej kedze sa odstahuje. Nechapem preco si mu jeho primeranu, podla tvojho prispevku nie castu poziadavku zamietla???
@anonym_autor Ja si trochu rypnem sorry. Syn "pracuje" ako vojak 😀 Z čoho presne si plánuje kúpiť svoj byt ako 22 ročný? Dúfam, že z mojich daní. Ale to je jedno.
A teraz vážne, nechaj ich žiť. Nerob z komára somára. Pohoda.
Na jednej strane chápem, že narušenie vášho súkromia. Až moc dobre chápem - pre mňa je moje súkromie, môj pokoj, môj čas veľmi dôležitý. Ale na druhej strane - áno, považujem to za neprimerané vzhľadom na všetky opísané okolnosti. Za mňa by bolo pekné gesto ísť za synom, ospravedlniť sa za tak ráznu reakciu, vysvetliť prečo si to povedala a nakoniec predsa len dovoliť 🙂
Ako keby mal syn 15nast,skoda.Tak sa od Vas este rychlejsie odstahuje a budete si robit vsetko sami,syn pride akurat tak na 5min.navstevu.
Moj syn ma 18,aj jeho kamoska a dievca berieme ako sucast nasej rodiny,ziadne narusanie priestoru,ten mame v nasej spalni.Zo synom sa bavime stale o tom,ze treba si davat pozor.
@anonym_autor Ja ešte nemám deti, tak neviem, ako by som sa zachovala, ale napíšem, ako sa zachovali moji rodičia: s dnes už manželom som bola od 19-tich, dokopy sme sa dali v auguste a už na Vianoce toho roku moja mama sama navrhla, aby prespal (keby zostal doma, bol by na Štedrý večer a 1. sviatok vianočný sám). Odvtedy prespával pravidelne, naši si ho veľmi obľúbili aj manžel ich. Čo sa narušenia súkromia týka - myslím, že tak ako my kedysi, aj tvoj syn a jeho partnerka sa zavrú v izbe a vôbec o nich väčšinu dňa nebudete vedieť.
@anonym_autor Ja si trochu rypnem sorry. Syn "pracuje" ako vojak 😀 Z čoho presne si plánuje kúpiť svoj byt ako 22 ročný? Dúfam, že z mojich daní. Ale to je jedno.
A teraz vážne, nechaj ich žiť. Nerob z komára somára. Pohoda.
@anonym_c0fc47 neryp, ked vobec nevies co ti vojaci robia. Oni nesedia len na riti. Aj poslanci su plateni z tvojich dani a to ti nevadi? Z tvojich dani sa robia cesty a ine veci...
Si dost primitivna. By ma zaujimalo ako pracujes ty.
@anonym_autor s manželom som od 16 rokov, prespávala som u nich od 17 rokov, niekedy aj celé víkendy som strávila u svokry. Nemyslím, že som jej narúšala súkromie - zdržiavala som sa v mužovej izbe alebo v kuchyni, čo bol spoločný priestor. Podľa mňa si zareagovala trošku prehnane. Syna si tým mohla minimálne uraziť. Aby si oni potom nestrážili svoje súkromie pred vami trošku dosť viacej, keď sa osamostatnia.
Su spolu 3 roky. Myslis, ze este spolu nespali?
Syn 20r s priatelkou tiez 20rocnou, su spolu od 18, bez seba ani nebudu, bud su u nas alebo u jej rodicov, pre mna to nie je narusenie sukromia, prave naopak, som rada, ze sa u nas citi dobre a prijata. Osobne nechapem, ako moze niekto dospelemu stnovi/dcere takto zakazat priviest si navstevu na noc. Ved aj on tam byva, je to jeho domov.
Tak ale kazdy sme iny no…
Ja by som prespanie dovolila.
@anonym_autor keby ste zili v jednoizbaku, tak chapem, ze sa trasies o narusenie sukromia, ale v dome? V noci? Ved hadam ma mlady muz samostatnu izbu s dverami, nespi s vami v posteli. Ze sa slecna vecer / rano umyje snad prezijete.
Kks, dufam, ze az si syn kupi svoj byt a odstahuje sa, tak vas nezavola na navstevu, aby ste mu nenarusili sukromie.
Fakt nechapem - dospeli su obaja, syn sa podiela na chode domacnosti aj financne, pracuje, popisala ho ako slusneho cloveka, jedna sa o jeden vikend, co mas za problem? Ziarlis na jeho priatelku? Sice tvrdis, ze s nou problem nemas no ale evidentne to nie je tak celkom pravda.
A syn tam nebýva,nie je to aj jeho domov ,aby si mu to zakazovala?
Ja sa sami nečudujem niektorým deckám,že nechcú chodiť k rodičom ,keď odídu
@anonym_autor fakt blbo az sprosto si zareagovala. Syn sa javi ako ukazkovy mlady muz, uz je niekolko rokov dospely, vztah nie je novy dokonca speje k zasnubam, priatelka bezproblemova, a navyse pises ze od noveho roku- teda za niekolko mesiacov bude kupovat byt, co znamena aj to ze sukromia vo vasom byte budes mat coskoro habadej kedze sa odstahuje. Nechapem preco si mu jeho primeranu, podla tvojho prispevku nie castu poziadavku zamietla???
@anonym_d407d1 presne. a co sa tyka sukromia, ked bude jeho zena, tiez ju stale budem ma za cudziu a budes ju vnimat ako narusenie sukromia?
a tak nech prespi on u jej rodicov
Kde je problém? Máš dobrého syna, ktorý má dobrú priateľku, sú spolu dlho, majú plány do budúcnosti. Nie sú to 13 ročné deti.
On nema vlastnu izbu alebo slecna musi spat v obyvacke, prip s vami v spalni? V tom pripade ano, je to narusenie sukromia. Keby ma syn 15-17 r., alebo je to cerstva zamost z diskoteky, nepoviem. Ak ma vlastnu izbu a maju kde spat, je to somarina, ze si im to nedovolila. Nie je to cerstvy vztah, uz su spolu 3 roky, dokonca sa chysta na zasnuby. Ked sa rychlo odstahuje a nebude chciet za vami chodit, potom sa necuduj.
Ja len dúfam že ak sa ti dvaja kúpia byť, bežnú budú mať dieťa tak ani raz nebudeš chcieť prespať u nich, a budeš chodiť iba na krátke návštevy aby si im nenarušila súkromie
@anonym_autor v prvej časti príspevku si opísala oboch ako bezproblémové dospelé osoby. Nevidím v tom problém.
Syn robí všetko čo môže, aby ste boli spokojní rodičia. Dievča poznáte.
Čo potom vadí? Víkend - to sú 2 noci. Ako veľmi vás môže obťažovať? Veď ti nebude chodiť za zadkom.
Či sa obávaš, "čo budú robiť" v izbe? Po 3 rokoch vzťahu na to už aj tak určite došlo.
Máte pekný vzťah, nekaz ho zbytočne
Zeny co vam sibe? Rozmyslate ako v minulom storoci. Zato, ze sa k vam spravali rodicia ako k soplavym deckam v tomto veku, nemusite to robit svojim dospelym detom!!!
Šibe ti?
@anonym_autor takto vieš do budúcna pokaziť vzťahy. Ja som bola vítaná, muž bol vítaný. Dokonca mu mama nakúpila oblúbené pečivo a párky. A vieš, čo sa stalo teraz, keď sme už samostatní a manželia? Obe rodiny radi navštevujeme a cítime sa tam ako doma. Moje dieťa a jeho partner/ka budú u mňa vždy vítaní. Prekusnem tú miernu stratu súkromia za cenu dobrých vzťahov do budúcna. Ver, že nie je nad to, keď s tebou bude chcieť dospelé dieťa s jeho rodinou tráviť čas. A niet aspoň pre mňa väčšieho trápenia, keby ma dieťa od svojej rodiny odstrihne.
🌞 Máš rozumného, slušného, empatického syna, ktorý robí všetko preto, aby bol dobrým synom. Úctivo požiadal o dovolenie. Máte dom, miesta je dosť. Dievča nebude spať s tebou, tú krátku chvíľu to vydržíš. Vráť synovi jeho slušnosť toleranciou a dovoľ mu to.
Čo ju plánuje požiadať o ruku? 19 ročnú? Mám pocit, že Váš syn je úplne zaslepený láskou a nepremýšľa racionálne. Do takého záväzku sa v dnešnej dobe nejde po roku vzťahu, môže prísť o veľmi veľa v budúcnosti. Ja mám 23 rokov a vidím, že chalan je docela neskúsený ohľadom financií. Ja mám 23 a ísť tak skoro do manželstva je ekonomická samovražda. Najprv si treba vybudovať majetok, nie budovať si majetok v mladosti v manželstve a potom o 10 rokov plačkať, že ja som makal a ona zobrala polku peňazí.
Nepoviem keby mali 15. Ale ma 22, pomáha, prispieva. Jeden víkend by si myslím že pretrpela.
S mojim snúbencom sme u rodičov bývali od mojich 18tich. Nikdy si moji rodičia nesťažovali na narušenie súkromia možno na začiatku potom viac menení ho začali brať ako syna.
A keď o rok si chce kúpiť vlastný byt. Jednu noc dve noce prežiješ. Nepoviem keby sa k vám nasťahovala.
Čo ju plánuje požiadať o ruku? 19 ročnú? Mám pocit, že Váš syn je úplne zaslepený láskou a nepremýšľa racionálne. Do takého záväzku sa v dnešnej dobe nejde po roku vzťahu, môže prísť o veľmi veľa v budúcnosti. Ja mám 23 rokov a vidím, že chalan je docela neskúsený ohľadom financií. Ja mám 23 a ísť tak skoro do manželstva je ekonomická samovražda. Najprv si treba vybudovať majetok, nie budovať si majetok v mladosti v manželstve a potom o 10 rokov plačkať, že ja som makal a ona zobrala polku peňazí.
@anonym_7e590c mám 21 on 23 sme zasnúbený spolu sme 5 rokov zachvíľku a ideme sa brať. To je už tvoj pohľad. Keď nemáš peniaze tak do toho nechoď ak máš financie nie je žiaden problém🤷🏼♀️
ty si sa uz zachovala a toto budes tazko napravat
Je dosť možné, že podvedome riešiš strach z neplánovaného tehotenstva. To je úplne normálne, bojíš sa o nich. Skús ale veriť synovi – píšeš, že je to zodpovedný mladý muž, vojak, čo pomáha a prispieva. Tým, že im prejavíš dôveru a dovolíš jej občas prespať, mu ukážeš, že ho berieš ako dospelého chlapa. Ak by si dieťa chceli spraviť, urobia si ho aj bez tvojho povolenia niekde inde, tvoj zákaz ich neustriehne. A ak tvoje obavy nepramenia z tohto typu strachu, tak čoho sa teda bojíš? Zrejme chcú byť mladí častejšie spolu a asi sa syn cíti dobre so svojou priateľkou, práve doma. Nepokaz si váš dobrý vzťah so synom a aj s budúcou nevestou.