Ako zvládnuť rozchod s priateľom?
Ahojte dievcata. Mam problem zvladnut rozchod, ktory som sama iniciovala kedze partner bol labilny, nevyspytatelny, potreboval riesit pararelne vztahy a vztahy pisacie s inymi zenami. Tym si dvihal ego. Proste rozhovory nepomohli tak som sa s nim rozisla. Teraz su to 4 mes a cim dlhsie sme od seba tym to horsie znasam. Rozum mi vravi ze by som sa s nim trapila ale srdce ma boli. Robim uz vsetko mozne aby som zabudla beham, malujem, prerabam byt. Ale vzdy sledujem ci je prihlaseny, kedy sa prihlasil a co pridava na fb. On to preziva v pobode podla novych kamosiek ktore su naozaj krasne. Vravi sa ze cas vylieci no u mna to neplati. Cim viac od rizchodu uplynulo casu tym mi je smutno viac a viac. Cakala som asi ze sa ozve ze povie ze mu ine za to mestoja...alebo co..ja ozaj neviem. Skuste mi poradit co mam robit aby som sa cez to preniesla. Dakujem. U psychologa som bola a nuc take mi nepovedal .
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé sledovanie bývalého partnera na sociálnych sieťach zhoršuje smútok; riešenia zahŕňajú zablokovanie, vymazanie účtov alebo postupné obmedzovanie sledovania pomocou krátkodobých cieľov (najprv dni, potom týždne/mesiace).
- V prípade partnerov s narcistickým alebo manipulatívnym správaním diskusia odporúča zásadu "no contact" (žiadny kontakt), pretože partner často neprejavuje ľútosť a môže vyhľadávať nové vzťahy alebo virtuálne "zdroje" obdivu.
- K doplnkovým stratégiám na zvládnutie rozchodu patria psychologická pomoc, sledovanie časového rámca zotavovania ("vdovský čas" odporúčaný v jednom príspevku až 1 rok), sebapovzbudzovacie cvičenia (beh, tvorba, prerábanie bytu), vedenie kalendára dní bez kontaktu a odmeňovanie sa po dosiahnutí intervalov.
Q: Ako prestanem kontrolovať exa na sociálnych sieťach?
A: Zablokujte ho na Facebooku/Instagram, alebo si dočasne zrušte účet; stanovte si krátkodobé ciele (začať s pár dňami a predlžovať) a evidujte pokrok v kalendári; po dosiahnutí mesiaca si dajte konkrétnu odmenu (metóda opísaná v diskusii).
Q: Pomôže psychológ pri zotavení po rozchode?
A: Psychológ bol v diskusii spomenutý ako konzultácia, ale jedna respondentka uviedla, že u psychológa "nič také jej nepovedal"; iné príspevky však odporúčajú odbornú pomoc ako doplnok k praktickým krokom typu no contact.
Q: Je normálne, že sa po rozchode cítim horšie s pribúdajúcim časom?
A: Niekoľko príspevkov opisuje zvýšený smútok aj po 3–4 mesiacoch; jeden komentár odporučil tzv. "vdovský čas" až 1 rok ako rámec, ktorý niektorým ľuďom pomáha pri postupnom zmiernení bolesti.
Q: Ako rozpoznať narcistické alebo manipulatívne správanie u partnera?
A: V diskusii sa ako znaky uvádzali početné FB účty (uvádza sa "33 účtov"), virtuálne vzťahy a potreba neustáleho obdivu; niektoré príspevky explicitne používali termín "narcistická porucha osobnosti".
Q: Aké konkrétne knihy alebo blogy môžu pomôcť pri spracovaní rozchodu?
A: V diskusii bola odporučená kniha "Partneři a rozchody" od Jeronýma Klíma a blogový článok na markovicova.blog.sme.sk (odporučený odkaz: markovicova.blog.sme.sk/t/49047/rozchodologia).
Q: Aké praktické techniky zvládania rozchodu fungovali pre ostatných?
A: Respondenti spomenuli fyzickú aktivitu (behanie), tvorivé činnosti (maľovanie), prerábanie bytu, zapisovanie si rozdielov medzi dobrým a zlým vo vzťahu, a postupné predlžovanie dní bez sledovania exa s odmeňovaním po každom mesiaci.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zablokovanie a prerušenie kontaktu na sociálnych sieťach je v diskusii najčastejšie odporúčané riešenie na zrýchlenie zotavenia.
- Vzťahy, v ktorých sa viac plače než smeje, sa považujú za nefunkčné a ukončenie je prezentované ako rozumné riešenie.
- Vedenie krátkodobých cieľov (dni/týždne/mesiace) a odmeňovanie po dosiahnutí cieľov sa odporúča ako praktická metóda zvládania sledovania exa.
Sporné názory
- Niektorí respondenti radia absolútny zákaz kontaktu a žiadny návrat; iní pripúšťajú možnosť ľudskej správy ("ako sa máš") v špecifických situáciách.
- Niektorí tvrdia, že rozchod by mal byť ukončený v pokoji a s úprimnou debatou; iní hovoria, že pri narcistickom partnerovi úprimná debata nemusí viesť k ničomu.
Otvorené otázky
- Ako dlho konkrétne potrvá, kým u danej osoby úplne prestane nutkanie sledovať exa na internete?
- Ozve sa ex neskôr a s akým úmyslom (uprostred manipulácie alebo skutočného obnovenia vzťahu)?
- Kedy je vhodné siahnuť po opakovanej odbornej psychologickej pomoci, ak prvá návšteva "nepomohla"?
Spomenuté značky a firmy
Facebook, uloz.to, SME (sme.sk)
Spomenuté produkty a metódy
Partneři a rozchody (kniha), zablokovať na sociálnych sieťach, zrušiť účet na sociálnych sieťach, sledovanie online statusu, stanovenie krátkodobých cieľov (dni/týždne/mesiace), vedenie kalendára dní bez kontaktu, odmeňovanie po dosiahnutí intervalu, "vdovský čas" (odporučenie 1 rok), narcistická porucha osobnosti (diagnostický pojem), blogový článok na markovicova.blog.sme.sk
Miesta a osoby
Jeroným Klím, Markovičová
Stastna som nebola vela som sa naplakala pocas vztahu. Asi ta nostalgia alebo co. Neviem sama preco prave tento rozchod prezivam tak zle
Nesleduj ho na soc.sietach ,ja som si ex zablokovala lebo som vedela že ked ho uvidim s novou priatelkou ma to bude trapit
Tak potom si práve toto opakuj, keď ta chytí ten smútok, že on ti za to nestojí, a ze vzťah, v akom viac plačeš, ako sa smeješ, je o ničom. A ze príde lepši. Ja som si to vždy povedala, keď som ukončila 4 ročný vzťah, že tak to malo byt, a ze s nim by som nebola nikdy šťastná.Ale určite ho nesleduj, zablokuj si ho, len sa tak trápis a práve preto nevieš sa odputat, ja som úplne zrušila všetky svoje účty na soc.sietach, najprv kvôli tomu a potom už mi ani nechýbali 😃
Autorka,prepáč,nechcem ti jatriť rany,len sa ťa chcem opýtať,či s tebou bol chotny komunikovať,prečo sa tak správal,že prečo tie ženy...či ti na to vedel aspoň niečo povedať,nejako zdôvodniť? Píšeš,že rozhovory nepomohli,tak ma zaujíma či vôbec bol ochotný nejaký rozhovor absolvovať a ako sa v ňom správal?
@anita6666 no mal nizke sebavedomie a tak si tym ego dvihal. Hladal obdivovatelky. A stale nove a nove. Mal 33 uctov na Fb a figuroval na vsetkych soc.sietach. som na to prisla nahodne. Popritom ma vysoku funkciu v robote. So mnou vydrzal 5 r ale pisal si s niektorymi 14r a pod. Take virtualne vztahy.
Ja tomu rozumiem,len keď si ho konfrontovala,či ti na to niečo vedel aj povedať,ale či napr. z toho vinil teba,ale ako ste dospeli k tomu,že rozhovory nepomohli?
Vies co ty si musis hlavne uvedomit,ze si zabuchnuta do svojej predstavy o nom...nie do reality ale do svojho vysnivaneho sna...Najdi iny objekt zaujmu👍a uz poriadny a hned ti bud lepsie...a hlavne sa zbav spehovania ho na tom traaaapnom facebooku....
@anita6666 ved jasne ze popieral aj ked som mu dala dokaxy. Nie kazdy ti vysvetli a hlavne tito egomaniaci
Jeho som ozaj lubila bezpodmienecnou laskou a aj bol fesak mal dobru pracu....predtym o mna mali zaujem ine typy muzov tak preto je to pre mna tazke. Aj ked bol debil
Pýtam sa len preto,že ak mal.zaujem komunikovať,tak to si na tom dobre,veľa mužov ti nepovie nič,iba že problém je na tvojej strane,aj také som zažila.a on ťa nechal odísť? Nezabojoval?alebo ako ste si ten koniec vlastne vypovedali?
@anita6666 vynadala som mu do psychopatov ( kedze mal take znamky narcistickej poruchy) a povedala nech sa mi neozyva. A tak to skkncilo. Nahnevalo ma ze znevazil moje city po 5r vzyahu ze to co je medzi nami by nenazbal laskou skor je to jednostranne. Potom zas na druhy den inak krutil a po 5r mi nevedel povedat ci ma lubi ci nie.
Ale na tvoj problem existuje velmi jednoduche riesenie: ZABLOKUJ SI HO. Uvedom si, ze je to tvoj ex, nepotrebujes o nom vediet nic, toboz nie poznat kazdy jeho prd. Zablokovat, alebo sa vymaz zo socialnych sieti aj ty. Ak by o teba chcela zabojovat, tak to zvladne aj bez fb, predpokladam, ze po 5rocnom vztahu pozna tvoju adresu aj tel.cislo, nemusis sediet pri pocitaci a cakat, kedy napise, lebo s najvacsou pravdepodobnostou uz nenapise. Prestan si robit iluzie a vrat sa do reality, pokracuj dalej, bude ti lepsie.
Cele cele cele zle. Odpovedala si si sama.
Este raz si daj otazku ako jeho zobral Vas rozchod ?
Absolutne v pohode a v klude. Neriesit. Absolutne.
Mam uplne rovnaku skusenost. A tiez to bolo tazke. Kludne mi napis spravu a mozem ti napisat viac.
To som nepochopila teraz...ty si sa ho pýtala či ťa ľúbi a on nevedel odpovedať? Alebo, si nebol istý tým,čo medzi vami je? Že on to nevnímal ako lásku,ale asi ako kamarátstvo? Správne som pochopila? A možno ťa to štve preto lebo si to ukoncila v hneve. Mohla si nechať pár dní tak a pokúsiť sa o normálny rozhovor aj keď v zmysle konca,ale myslím si,že veci by sa mi výpoveď v kľude...síce skončiť,ale v kľude,myslím,že to je spôsob,kedy to človek následne menej štve.
@anita6666
Mas pravdu. Veci by sa mali riesit v klude a schladnou hlavou len obcas je to velmi velmi tazke 😂
Moj pripad. Stale si hovorim ze ked sa ukludnim budem komunikovat s mojim EX aj mu to poviem, ze nech ma necha na pokoji dovtedy. A uz ked si myslim ze OK....tak skusme pokecat. Povie 1 blbu vetu a mna ide rozdrapit 😂😂😂
@anita6666 neukoncila som to v hneve..a nepovedal mi ci to co citi je laska ci nie. A kamaratstvo vyzera inak
@perdulka7 urazene ego nie ja som kludnej empatickej povahy skor som myslela ze pre neho nieco znamenam a ze sa ozve a bude chciet aspon nieco naslubovat😁😀
Ved ja viem ze keby sa ozval by to bolo zas o tom istom a zle ale nejako ma chyta smutok za nim tym viac cim sme dlhsie od seba. Aj myslienky vzdy na neho celodenne. Toto mi nerobi dobre
Povedal dobre????? Fakt že s kľudom anglicana??? Ani jemný náznak,že by ho to aspoň trošku štvalo? Nič?
Podľa toho, čo čítam nemáš čo ľutovať, je ti to ľúto skrz to, že ste mali nejaké zážitky, že niečo viacej medzi vami bolo, ale ozaj si vieš predstaviť, že by si s takým človekom žila až do staroby napríklad? Dokedy by si takto dvíhal ego?
Tak skus si napisat, čo ti ten vzťah dával, a potom na, druhý papier, čo ta tam trápilo, a vadilo ti. Možno je to teraz len taka nostalgia po rozchode, že odrazu vidíš toho chlapa v peknom svetle, vnímaš len, čo bolo dobre, a "zabudla si" na problémy, aké boli, inak by si sa s ním nerozisla. Druhá vec, že skus si buď ho bloknut na sociálnej sieti, alebo, ak to nepomôže, proste na čas sa odhlas ty, zruš konto. Lebo tým, že denne ho "pozeráš" si ten smútok len zivis, a hádam nie si masochista, aby si dobrovoľne sa trápila fotkami, ako si on užíva s inými. Môžu to byť len fotky,ale aj pravda, že proste, hoci je to kruté, ale je spokojný bez teba. Zrejme si mala iste očakávania od rozchodu a on nejde podľa toho scenára, aký si chcela. Hlavne si odpovedz na otázku, či ozaj si bola v tom vzťahu taka šťastná, alebo ci proste teraz je to len zvyk, že už ho nevidíš a tak trochu ranena hrdosť, že on si už život zariaduje po svojom.