Ako zvládnuť rozchod s príliš dobrým mužom?
Ahojte, prosím o vyjadrenie len tie, ktoré zažili.
Som s partnerom asi rok a pól. Už dlhodobo zvazujem rozchod, avšak nie je to také ľahké. Patrí medzi tých dobrákov, ktorý skáču hneď ako pisknete , nikdy v živote nepripustí hádku, stále vam dáva za pravdu, všetko vam kupuje … kto zažil pochopí .
Už som mu raz povedala že je koniec, avšak absolútne to neprijal, nedal mi pokoj a dokonca prišiel aj osobne a presviedčal ma . Poviem úprimne presvedčil ma. Mám 3 ročnú dceru, prijal ju. Aj okolie ma presvedčilo že už takého nenájdem. On sa ku mne domov vyslovene nasilu pozýval a stále do mňa tlačil. Tak som súhlasila. Ja som nevedela povedať nie a skončila som až tu, nešťastná , nespokojná a neviem ako sa s ním rozísť . Nechcem mu ublížiť , nič zle mi neurobil , ale ja nemôžem ísť takto ďalej, avšak čo mu poviem . Rozchádzam sa prečo? Si moc dobrý ? Dovod je taký, že mi začal strašne prekážať, rozčuľuje ma čo i len pohľad na neho. Som k nemu podráždená , zlá, nahnevaná , potom sa ospravedlňujem. No aj keď som na neho zlá on sa usmieva a povie mi že vôbec zlá nie som .. nedávam to
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý je extrémne ustupujúci a nevyjadruje vlastné hranice, môže spôsobiť stratu príťažlivosti, frustráciu a nespokojnosť v druhom partnerovi.
- Odporúčané praktické kroky zahŕňajú priame ukončenie vzťahu slovami "Nemilujem ťa", vyžiadanie, aby sa partner, ktorý býva u vás, zbaliť a odísť, a následné zablokovanie kontaktu.
- Diskusia identifikuje správanie ako možnú manipuláciu (napr. "love bombing") alebo toxickosť a odporúča netrvať v nefunkčnom vzťahu, ak partner nechce na sebe pracovať.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa rozísť s partnerom, ktorý je príliš ustupujúci a neakceptuje rozchod?
A: Povedať jednoznačne "Nemilujem ťa" a opakovane trvať na tom, že city ochladli; ak býva u vás, požiadať ho, nech si zbalí veci a odíde, a ak naďalej nalieha, zablokovať jeho kontakt.
Q: Je "príliš dobrý" partner legitímny dôvod na rozchod?
A: Áno; v diskusii sa konštatuje, že chýbajúca zamilovanosť, vášeň a príťažlivosť sú dostatočným dôvodom na ukončenie vzťahu.
Q: Aké znaky naznačujú, že "dobrota" partnera môže byť manipuláciou?
A: Znaky uvádzané v diskusii sú: partner vždy hovorí "áno", nikdy nespochybní rozhodnutia, neustále presviedča a nalieha, a používať sa môže termín "love bombing".
Q: Čo robiť, keď partner rozchod neprijíma a neustále otravuje?
A: V diskusii sa odporúča fyzicky ho požiadať, aby odišiel ("pobal kufor a daj pred dvere"), ignorovať ďalšie presviedčanie a v prípade potreby kontakt zablokovať.
Q: Ako riešiť výčitky vo svedomí pri odchode od "dobrého" partnera?
A: Rada z diskusie je nehľadať zložité argumenty a nepripisovať si vinu; stačí opakovať, že to necítite, a prijať, že nefunkčný vzťah poškodzuje oboch.
Q: Má zmysel čakať, či sa city vrátia, alebo radšej okamžite ukončiť vzťah?
A: Diskutujúce ženy odporúčajú neriskovať dlhodobé trápenie; ak po dlhšom čase chýba vášeň a príťažlivosť, odporúča sa ukončiť vzťah.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nedostatok zamilovanosti, vášne a príťažlivosti je legitímny dôvod na rozchod.
- Priame a jasné ukončenie vzťahu (napr. slovami "Nemilujem ťa") a následné vynútenie odchodu partnera sú odporúčanými krokmi.
- Ak partner nechce na sebe pracovať alebo neakceptuje ukončenie, pokračovanie vo vzťahu nie je udržateľné.
Sporné názory
- Niektorí hovoria, že správanie "príliš dobrého" partnera je manipulácia a formou "love bombingu".
- Iní bránia, že ide o dobrého človeka a rozchod len kvôli chýbajúcej vášni môže byť vnímaný ako nespravodlivý voči partnerovi.
Otvorené otázky
- Dokáže sa "príliš dobrý" partner skutočne zmeniť tak, aby vznikla znovu príťažlivosť a rovnováha vo vzťahu?
- Ako najlepšie zabezpečiť rozchod bez dlhodobých psychických následkov pre obe strany?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
love bombing, manipulácia, pobaliť kufor a dať pred dvere, zablokovať kontakt, priama výpoveď "Nemilujem ťa", nastavenie hraníc
Miesta a osoby
žiadne
@kstranova ked sa niekto chce s niekým rozísť, tak sa rozíde, a nepýta sa. Keď sa chce chlap s tebou rozísť, tak ťa odkopne, lebo vie prečo. A keď žena dáva šance, tiež vie, prečo. Keď sa ozaj chce rozísť, len to spraví a nemusí si to pripravovat, je to v jej hlave a má z toho prínos. Keď sa ti tak jedná o zamilovanosť, mozeš na druhej strane stretnut i niekoho, do koho budes ty zamilovana a on bude s tebou len preto, ze nieco sice splnas, nejaké ocakávania, ale budes k nemu taká dobrá, az ho to bude štvať a nechcene si bude dovolovat a zametat s tebou chodníky. Uz ti to tu jeden aj písal, ze tento vztah sa ti vráti z iného uhla, len si to nepochopila a ofučala si sa. Dá sa aj tak, milovat a byt príliš dobrá pre niekoho. Alebo potom byt aj sama, aj to sa dá.
@kstranova
Záleží na tom, ako definuješ funkčný vzťah. Pre mňa to nieje funkčný vzťah ak chýbajú kľúčové emócie ako láska, vášeň, túžba, to znamená, že váš vzťah nie je naplnený tak, ako by si chcela.Tento vzťah nespĺňa tvoje potreby, budeš viac a viac deprimovaná a nervózna .Takže za mňa je to dôvod na rozchod no sú ženy, čo budú s hocikým len aby nejaký muž bol.
@kassandra25 ešte raz. Tento rozchod je pre mňa ťažký pretože si vážim ako sa ku nám správa / potrebovala som nestranne názory ľudí, ktorí také niečo zažili a podporu. A odpovede dievčat ma veľmi podporili a ujasnila som si to v hlave, takže splnilo to účel a som rada že som sa odhodlala napísať príspevok. Teraz druha strana vašej správy - ak stretnem muža ktorý ma nebude chcieť , Resp nebude zamilovaný , budem mu vadiť tak to rešpektujem , prijmem a odídem . To vidíte že druhý vam nelubi , vy si myslite že ja ho klamem láskou alebo čo ? Veď som mu to povedala veľakrát ako to cítim.. Tento môj to nechce prijať , avšak jemu vyhovujem tak si to všetko nechá len aby ma nestratil. Už som sa s ním raz rozišla , pomerne krátko po zoznámení , neprijal to a otravoval ma . Zľakla som sa . Prečo hneď za vsstkym vidíte zlo? Prepáčte ale pánovi som myslím si že odpisala slušne , slovo ofučala si predstavujem v kontexte deti, ktoré si nepozicali hračku, pripadne niekoho jednoduchšieho kto sa urazí a hada sa. Nemyslím si že také sú moje reakcie 🙂 pekný den
Poznala som takého muža...dobráčisko, len nemal vlastný názor...a ver mi, je to utrpenie...možno pre neho nie, ale pre teba áno...normálne mu povedz, že ho nemiluješ, city ochladli a necítiš sa dobre a trápi ťa, že mu nedokážeš dať to, čo dáva on tebe. Ak býba u teba, popros ho, nech sa zbalí a odíde, hneď...
Áno, zažila som... až sa mi hnusil, ako stále nevedel mať svoj názor... všetko robil tak, aby dobre bolo... nevedela by som žiť s takým človekom, a uvedomovala som si , že by som ho udupala...
To je dnešná doba, dobrí muži čo by dali žene aj to posledné sú považovaní za toxických 🤦♀️
@nikolas977 ale ona ho neľúbi, čo z toho ze je dobrý...ona chce mat doma partnera, ktorého ľúbi, teší sa na neho, túži po ňom a nie dobráka. Mňa ak by niekto nechcel, nemiloval a odmietal, mohla by som byť akokoľvek zaľúbena, odídem....
@kstranova tiež viem presne o čom hovoríš 🙈🙈
Drz sa. 🙏🏻 Úplne chápem tie vnútorne vycitky, lebo človek nevie nájsť nejaký uchopitelny dôvod (ani sám pre seba), proste fakt je ten človek dobrý, a extra tolerantný a všetky tieto dobre vlastnosti, tak vtedy sa cítiš ako svina nevďačná, ktorá si to neváži a ešte mu ide ublížiť a to už si chudák dobrý fakt vôbec nezaslúži…
Skús si to nevyčítat. Skús nehľadát argumenty.
To, že cítiš, že to takto nechceš, úplne stačí. Netreba k tomu pridať žiadne iné padne vysvetlenia... Ani sama pre seba, ani pre neho.
Ja viem, že je to tazke. A odolať tomu presvedčovaniu (keďže fakt Ti nikdy neublížil a je dobrý a tolerantný) je ešte ťažšie. Ale toto nie je o logike, o vyhodnotení argumentov, a zvážení si situácie. Proste to, že to cítiš inak, je to dôležité a to nejde zmeniť argumentami. Skús mu to aj takto posunúť. Nesnaž sa uviesť nejaký logicky dôvod (si príliš dobrý, necítim hranice,…), proste iba opakuj, že to tak necitis. Na to sa protiargument dať nedá. Lebo každý z dôvodov Ti vysvetlí, a presvedčí Ta, že to zmení, že to bude inak… ale keď zase zopakujes, že to tak necitis… tak na to sa namietať nedá. Môžeš pokojne vyjadriť to čo aj tu, že si ho vazis ako človeka a že si si veľmi želala aby to fungovalo, ale že to proste necitis a bez toho sa to proste nedá.
Drz sa. A nič si nevycitaj, to sa stáva…
@zero1 To vážne?Daj sa na polytiku.Ty by si aj z Matky Terezi ,dokázala urobiť Kalkatskú šlapku.