Ako zvládnuť zlé vzťahy a nerovnosti v rodine?
Ahojte, prisla som sa sem viacmenej vyrozpravat a vypocut si ako ste sa vysporiadali so zlymi vztahmi v rodine a ako ste sa preniesli cez to, ze rodicia robili rozdiely medzi surodencami a vnucatami?
V mojej a manzelovej todine sa stale robili rozdiely, aj ked to mozno tak navonok nevyzeralo. Mojho brata tahali rodicia stale z financnych problemov, platili jeho dlhy, pomahali mu vo velkej miere so synom, ci uz financne aj co sa tyka strazenia. Pred nejakym casom som zistila, ze brat ma este jedno dieta, na ktore nas otec plati mesacne financnu ciastnu z uctu, ale brat mi tvrdi, ze priznane otcovstvo nema a nie je zapisany v rodnom liste. V nasej rodine je ale takym nemilym zvykom vo velkom klamat a zatajovat veci a teda vsetci sa motaju v spleti tajnosti a klamstiev, ja nie som ochotna sa na tom podielat, nikdy sa mi to nepacilo, vzfy to vyrobilo len vacsie problemy…
Priblizne 2 mesiacmi som sa pohadala s mamou, odvtedy som kontaot nadvazovala ja, ci uz som jej zavolala alebo som rodicov prisla pozriet, sprava sa ku mne odmerane a s nou nie je rozumna tec co sa tyka priamej komunikacie problemov. Keby sa s nou narovinu porozpravam preco so mnou nekomunikuje, zacne byt voci mne neprijemna a vyrobi este vacsi problem a teda neviem ci uu vie o svojom dalsom vnukovi alebo je nahnevana len na mna a v com vlastne tivie problem.
Z manzelovej dtrany je to o tom istom. MM ma sestru a obom im rodicia prispeli na byty, aby im zabezpecili start do zivota. Medzicasom dali svagrinej dalsie peniaze na dalsiu nehnutelnost a odstahovala sa do BA. Myslela som si ze predala byt a za tie peniaze si kupila novy ale dozvedela som sa ze svokor ho odkupil a neskor prehlasil ze je to jeho byt, pricom na katastri je byt stale vedeny na svagrinu. Taktiez klamstva, zatajovanie. Moj manzel nedostal ziadne peniaze nsviac, aby mali rovnakym dielom. Svagrina pracovala na cierno, otehotnela a kedze by jej nevysla materska, zamestnali ju u svokra vo firme, kde robi aj moj manzel ale realne nerobila nijaku pracu, bola doma, robil na nu svokor a moj muz a jej manzel bol evidovany na urade prace. Cize polroka boli obaja doma, chystali sa na prichod babatka, svokrovci ich zobrali, ako kazdy rok na dovolenku, ktoru im platia a my sme boli doma.
Ako sa im narodilo dieta (my mame o necely rok starsie) tak jej kupuju pre maleho vsetko, stale k nim chodia na navstevy a ku nam nechodia, lebo manzel ma este druhu pracu a je skoro stale prec a oni nepridu ked som doma bez neho, roky ma nemaju radi, neviem preco, som slusna, pracovita, ale z nejakeho dovodu som trnom v ich oku odkedy sme s manzelom zacali spolu chodit. Svokra velakrat hovorila ze som leniva robit preto ske si urobili dieta, ja som robila az do materskej narozdiel od jej dcery, ktoru zivili a stale na mna svokra kyda a predo mnou je mila.
Mam nastrbene vztahy v mojej rodine, rodicia mi nepomahaju, stale len bratovi, nepridu, nezavolaju, je mi z toho dost tazko, ked som potrebovala malu postrazit tak nikto nebol ochotny, vyhovoria sa ze k nam cez vikend nestihnu prist, pritom byvame v tom istom malom meste a na nase sidlisko chodia za mojini starymi rodicmi. Ze mala bude vtefy soat a plno vyhovoriek. Manzelovi rodicia tiez nepridu, na malu som casto sama a teraz mame ist na svadbu, svokra by ju aj postrazila, ale diktuje si podmienky, ze ju mame doniest k nej, vysvetlila som jej preco je lepsie aby ona prisla k nam, stale trva na svojom, ale svagrinej ide strazit maleho domov. Pritom byvame v rovnakom meste vsetci. Nerozumiem preco je to takto, ale je to tak. Obavam sa vsak, co bude dalej, kao budu deti rast a aky bude mat nasa dcera vztah so starymi rodicmi. Predpokladam, ze nijaky, ani z jednej, ani z druhej dtrany a je mi z toho smutno. Ja sama neviem ako sa zachovat k mojej rodine a ci to jednoducho prijat a nechat to plynut, co bude. Mam pocit ze som sama ako prst a obavam sa, ze dcera to bude mat rovnako, ze okrem mna a manzela bude mat nijaky rodinny zaklad. Ma to niekto podobne? Chcela by som to v nasej rodine inak, bez klamstiev, bez rozdielov, viem ze je to len na nas s muzom, ale tento zaklad ktory dostala do vienka je otrasny a urcite ho nude vnimat.
Poradím ti, vaša rodina je ako železná guľa na vašich nohách. Takže jedine, čo môžte urobiť, podľa mňa, sústrediť pozornosť na seba, svoju malú rodinu, ostatok teoreticky vyškrtnúť. Len povinné rodinné stretnutia. Zabudnúť na túto vo vašich očiach nespravodlivosť . Najlepšie s nimi nemať absolútne nič, prácu, čakať financie a tak. A ideálne by bolo. Keby ste sa odsťahovali z tohto malého mesta a neboli s nimi v častom kontakte. Ich nikdy nezmeniš, ani tieto vzťahy.
Ak ím to vyhovuje takto (sú to dospelí ľudia), prečo to chceš meniť? Najmä starší ľudia si toto od mladších nikdy nenechajú. Mala som z čítaného ale nepríjemný pocit že stále narážaš na peniaze kto komu koľko dal a o koľko tebe (vám) dal menej. Buď šťastná, že máš taký “jednoduchý” a perfektný, samostatný život že od nikoho peniaze nepotrebuješ. Či si myslíš, že by si bola šťastnejšia leby si dostala 10-20-30-40 tisíc od niekoho? Pamätaj že peniaze ťa šťastnou neurobia. Šťastnou ťa urobí manžel, deti a spoločne strávený čas 😊
Čisto čo sa týka financií - nie je povinnosťou rodičov nám prispievať a je mi jedno, čo rodičia robia so svojimi peniazmi. Neberiem ako samozrejmosť ich príspevok a teda vnímam ako ich slobodnú voľbu, keď chcú súrodencom na niečo dať peniaze. Toto nám do vzťahov vôbec nezasahuje.
Od nikoho nič necakaj, nebudeš sklamaná 😉 ani skrz deti do budúcna.
Buď šťastná, že si zdravá, máš prácu, dieťa a manžela. Sústreď sa na seba a svoju rodinu. Ak by sa dalo odsťahujte sa do iného mesta. Preruš kontakty. Lebo,ťa to trápi. Nezaoberaj sa nimi.. Ako sa hovorí... "jaké nazbívání, také pozbívání".. oni nie sú šťastní.
Choďte na spoločnú dovolenku. Ak sa dá, cez víkend na výlet, prechádzky.
@danielahamar presne,, ako sa hoví: "Nauč sa cez slzy smiať, nauč sa pohladiť zaťatú päť. nečakaj nič a rozdaj všetko (úsmev, dobrú náladu, pomoc) potom uvidíš, že svet bude krásny"
ako bolo už vyššie napísané, čím skôr sa naučíš spoliehať len sama na seba so svojím mm tým lepšie. Nič neočakávaj, ako chceš mať úprimné vzťahy s tvo jou rodinou, kde nie je žiadna úprimnosť iba samé klamstvá, to sa nedá pokiaľ nespolupacujú obe strany. Čo sa týka svokry, môžeš jedine ty skúsiť urobiť prvá krok a sem tam ich pozvať na oslavu, návštevu a skúsiť začať pracovať na vzťahoch. Ak to nepôjde neriešiť viac, nerieš, kto čo dostal, to tiež nie je žiadna výhra v živote. Spokojneší budete, že to čo máte bude len vašou snahou bez pocitu vďačnosti...Žite si svoj život a užívajte si ho a nestarajte sa kto, čo ako prečo...
@olga_hurajova nie nie, vobec to nie je u mna o peniazoch, ja som sa nikdy za peniaze nikomu neprosila a dufam, ze ani nebudem musiet, vzdy som si robotu nasla sama, som sikovna (ano neskromne to hovorim, ale som), ja som na jednej strane rada, ze nie som v ich situacii, ze by som sa musela stale spolahnut na rodicov, ci uz ako brat alebo svagrina, lebo na dobre sa lahko zvyka a ludia sa raz pominu a s nimi aj peniaze a potom budu robit co? Ostanu im dlhy a oci pre plac, toto fakt nechcem, aby bol moj pripad..len sa to ukazuje na tej financnej stranke..my si s manzelom zijeme super, co sa tyka financnej stranky, aj ked na ukor toho, ze je stale v praci, mozno aj nad pomery, keby vypusti napriklad pracu u otca, tak si zijeme normalne a mala by som ho viac doma, ale to by mi nevadilo, lebo viem, ze sa neda mat vsetko, hovorila som mu to opakovane, ale chce nam zachovat financny standard kedze ja som zatial na materskej a uvazujeme ci budeme mat este dalsieho potomka.
Mna skor mrzi to, ze ich zoberu na dovolenku a nas ani nezavolaju, vsak my nemame problem si ju zafinancovat, ale odstrcia nas a nechcu s nami byt…ked isli pozriet svagirnu do porodnice, povedali, ze by ma aj vzali, ale nemaju v aute miesto..pricom ja mam auto aj vodicak, ale tu poznamku si neodpustili, ze ma tam nechcu. Svoju vnucku nepridu navstivit, ked som doma bez muza a u dcery su vareni peceni, chodili k nej na vikendy, kym byvala v bratislave, teraz sa pristahovala naspat (to som nezmienila), moji rodicia tiez, povedia ze na nas cas nemaju, ale na svojich rodicov ano, na mojho brata ano a na mna im cas nezvysil? Mna mrzi to co som napisala ako zaver, ze som sama ako prst a toto bude o par rokov vidiet aj moja dcera, ze jedinu rodinu, ktoru ma, predstavujeme my s manzelom ako jej rodicia a mozno pripadne nejaky dalsi surodenec a chcela by som, aby vedela, ze rodina je miesto, kam sa moze vzdy vratit, kde je vitana a ze sa na nas moze spolahnut, moze nam cokolvek povedat a nechcem robit rozdiely medzi nou a dalsim moznym surodencom, ale mam obavu, kedze sme v tomto vyrastali obaja, ci nebudeme mat tendenciu k tomuto sklznut
@felycity ja som ju aj volala, aj kym bola dcera mensia, chcela chodit kocikovat, pisala som jej, ale ona si diktovala uz vtedy podmienky, ze ona pride len vtedy a vtedy, ked ona nema program, pristala som aj na to, nikdy neprisla na cas, ja uz som kocikovala popred panelak a cakala na nu kym jej malu odovzdam alebo mi volala po polhodine, ze ona uz musi ist prec, pripadne mi povedala, ze ona nemoze prist ked dcera spi, ale o 15 minut neskor, lebo ona bude v zapche a nemala volu prist skor aby sa zapche vyhla, pricom aj neskor prisla a vravim, kruzila som popred panelak aby som malu uspala, ked doma uz plakala :D nema ma moc v laske, co ti budem hovorit, s manzelom sme spolu od strednej, niekolko rokov manzelia a este aj tu svadbu nam chcela vyvraviet, ze sa mame rozist a ze sa aj tak rozvedieme..
Neviem prečo máte potrebu stále patriť k tým divným rodinným vzťahom. Vy dvaja a dcéra ste úplná rodina, nebude jej chýbať babka, ktorá ju ani nevidela.
@januska12323 neviem, mozno preto, ze v tom zijes 20, 30, 40 rokov, co je pomerne dlha doba na to, aby si to dokazala len tak odrezat, aj ked vidis, ze to nerobi dobre tvojej novej rodine, ale mas mozno v sebe zakorenene, ze rodinu si treba vazit alebo v tebe rodina cely zivot zivila presvedcenie, ze tam patris a ked sa odstrihnes, tak mas mat povcit viny, neviem sama.
Všade hľadáš ako Tebe a Tvojej rodine bolo ublížené. Čo komu kto zaplatil a vám menej. Ale však sú to ich peniaze. Všetko by si chcela presne podľa seba, a keď to tak nie je, tak všetko je proste zle. Vzťahy robia ľudia. Obe strany. Ty tu vykresluješ zlých tých druhých a v sebe žiaden problém nevidíš. Z môjho pohľadu už ten negatívny postoj obete je problém. Žiadna radosť, nič dobré, len všetko zlé. Žiadna vďaka za to čo máš, len závisť kto má viac.
@anketkarka ale ja som vdacna za to co mam, ved pisem, ze sa mam dobre.. 🙂 len si uvedomujem, ze moje dieta nebude mat rodinu okrem mna…ano, to je negativne, vidim to tak ako to je, ja ich navstevujem, mam s nimi kontakt, ked ho nenadviazem, oni so mnou nie…to je zle, ze som to popisala ako to je? Asi ano
ja som to doma nikdy neriešila… moja mama síce robila rozdiely, ale pokiaľ som potrebovala pomoc pomohla mi ako som potrebovala… a u muža myslím že tiež tak - rodičia mu nedali košom keď to potreboval - takže či sestry dostali viac, to nikdy neriešil…
Odstrihnite sa od vsetkych a mate pokoj. Dieta potrebuje rodicov … su deti, babky s dedkov nemaju a takisto maju pekne detstvo. 🤷🏻♀️ ked o teba/ vas nestoja naco. Budete zit spokojnejsie
Tak potom vam nic ine neostava, len sa "odstrihnu", neries v sebe tu nespravodlivost ci lutost. Je to smutne, ale vyzera, ze to nezmenis. Zite si svoj zivot a uzivajte si s manzelom a s dietatkom.
@ema22270 toto s tebou zdielam, ze je lepsie, ked sa clovek vie o seba financne postarat, lebo potom vznikaju hadky, aj rodicia mozu pristupit k tomu, ze je niekto nevdacny a co mu dali a nevaiz si to a budu mu to vyhadzovat na oci alebo nieco ocakavat a aj pre tie deti je to v konecnom dosledku lepsie, lebo sa nebudu musiet spolahnut na rodicov do smrti a ked rodicia zomru tak co? Zvyk na nejaky standard je a peniaze uz nie su..toto fakt nie je vec, ktoru ja potrebujem v zivote, ja mam moralku nastavenu kdesi inde, nie kazdy z komentujucich (nielen tejto diskusie alebo aj obdobnych to chape), mne sa svet netoci okolo penazi, ale tie vztahy ma fakt mrzia..
Ja dost naalyzujem, vrtam sa vo veciach a nerobi mi to dobre, ale snazim sa to hodit za hlavu, kazdy ma volbu a je na nom ako si vyberie, ci tie vztahy udrziavat bude alebo ich hodi za hlavu…
Toto je presne ta vec ktora ma mrzi, odstrkovana som bola od zaciatku mojho vztahu s manzelom, ani ma nepoznali, ale ked niekam isli, radsej zavolali svagrinej kamosky, miesto nadejnej nevesty, lebo pre mna nebolo vzdy miesto, teraz mi to zacina byt smiesne ze toto je univerzalna vyhovorka, ale nikto sa ma neopytal, iba ma hned odbil, ze nemame miesto..ci na nakupy niekam, ci do polska na vylet, aj tieto dovolenky..na nas nie je miesto v aute ale my mame auto, mx vieme ist vlastnym, ale skratka nie…proste nas nikdy nezavolali a teraz sa cuduju, preco ja nemam potrebu navstevovat ani svagrinu, ani svokrovcov, oni nas nikam nezavolaju, nikdy nepridu, ked som doma sama s dcerou, ale od jej narodenia chcu aby sme im ju nosili na navstevu…pritom sa jej nevenuju a len lezia na gauci.
A svadba bola tiez kapitola, do vsetkeho chceli hovorit ake to mame mat, kde mame mat hostinu, ake kolace, proste vsetko, este chceli, aby sme ju mali spolu so svagrinou, to som este nevidela takyto spolocny bizar, lebo svagrina sa zasnubila po nas ale svadbu zbuchli za dva mesiace, len aby ju mali skor. Na svadbe sa o nic nezaujimali, svokor spal na stole opity a po svadbe nam nikto neprisiel ani pomoct popratat, rozkrajat tortu, nabalit jedlo..robila som to s muzom cele doobedie a svokrovci so svagrinou iba prisli, pobrali jedlo a odisli…na jej svadbe pomahali so vsetkym a balili na druhy den vsetko a svokra rozdavala kazdemu jedlo a kolace..
Toto je to co mna stve, ze som ako od macochy, ja viem, ze nie som ich, ale popritom vnucku chcu, ale bezo mna, dones, odid a daj nam pokoj ale my neprideme…
@ema22270 S mamou je to komplikovane, ked nebola svadba po jej, nerozpravala sa so mnou, ked nie je vychova jej vnucky po jej, nebavi sa so mnou..stale mi hovori co mam ako mam a kedy mam robit ohladom vychovy, ked chcem aby mi prisla pomoct, to nie, u brata bola vkuse, prisla z roboty, isla k nemu autobusom a mne povie, joooj ja by som tak k vam prisla, vravim, nech sa paci, dvere su otvorene, ale potom zacne spust vyhovoriek, ze to je daleko, 10 min autobusom v ramci mesta a to ja musim toto a toto urobit a hento a tamto a stale same vyhovorky, preco sa neda..ked som bola tehotna, na rizikovom, tak do mna hucala tiez co mam a co nemam atd., ale ze by ku mne prisli, to nie, ja som nechodila, lebo mi skutocne nebolo dobre, krvacala som, porodila som precasne.. cize som robila len nutne cesty, lekar a pod. Kym som ja neprisla k nim, tak oni sa neunuvali prist.. mne je z toho fakt strasne smutno ako to je…a fakt nejde o peniaze…peniaze su posledne
A toto co pises s mamou tam je to pekne vidiet, ze uprednostnuje brata.. aj to ze ti kaze co mas robit, akoby si bola nesvojpravna.. a ked nerobis to co chce.. tak nie je dobre. To je jasne. Ked to ma ku tebe 10min autobusom, tak su to vsetko len smiesne vyhovorky. Najlepsie je prosto zacat ich uplne ignorovat. - uvidis ci sa ozvu sami.. neozyvaj sa prva, nesnaz sa o ten kontakt. Ak sa neozvu, tak vtedy uvidis ako to je naozaj.
@ema22270 chapem ta..vies co je na tom najsmutnejsie? Ze niektori tu komentujuci by ti napisali, tak ako mne, ze mam negativny postoj…ale to su hole fakty a neviem ako mam k tomu pristupovat :D v tomto tvojom pripade to beriem tak ako to je, snazili ste sa a neviem co mate viac robit, proste niektori ludia su zvlastni a uz dopredu musia mat problem a robit zle inym ludom ale neviem co je ich motiviaciou…malo osobnej spokojnosti, vsetko v zivote okej a z toho plynuca nuda..fakt neviem, mne to hlava neberie, mozno aj preto tolko analyzujem, lebo to nie je normalne spravanie..
Vies co je vtipne? Ze byvame rovnako daleko ako brat…rovnako…lenze mne viac padne vhod, ked mi clovek povie priamo, prepac, ale ja nemam zaujem ako bude sypat z rukava vyhovorky..to je na co? Obalamutit druheho cloveka? Za uplynule obdobie som navstevu absolvovala len ja, zavolala len ja a druha strana len vyhovorky..je ako je, neda sa s tym nic robit, ono sa to vlastne profiluje same…bohuzial
Ja ti uplne rozumiem - celkovo... presne tak kto chce pride, ozve sa vyvinie iniciativu, kto nechce nepride.. oni maji nejaky dovod ale nechaju si ho pre seba.. aj pre mna by bolo lepsie si veci vyjasnit.. len to zas by som bola najhorsia 🙂🙂
Nic s tym nespravis. Na druhu stranu ti to dava voľnosť, ked budu oni potrebovat pomoc. Nech pomaha ten kto dostal. V tomto by som bola velmi tvrdá. Ale svojim rodicom by som svoj nazor povedala a pred súrodencami. Ze ok, nie je to spravodlivé a tak to citim. Nejde o peniaze ani nikomu nezávidis. Vy si žite svoje zivoty a kasli na nich.
Keď by si chcela ozvi sa v sprave, mozno byvame blizko seba - že by sme mohli ist niekedy aj na kavu. 😉
Obidve rodiny tvoja aj manželovi sú choré. Inak ako to je to tam fungovať nebude. Nemôžeš čakať že to zrazu začne fungovať a chorobný klamari začnú hovoriť pravdu. Ak ty takto žiť nechceš vymenúvať čo kto robí nerobí komu pomohol nepomohol ti akurát berie energiu a ničí život. Ak ty toto žiť nechceš chces žiť inak mať iný život možno by bolo fajn rodiny úplne ignorovat a odstrihnúť. Nevysvetlovat. Nepochopia. Stále budeš mať viac než kopa ľudí má alebo mať niekedy bude. Seba manžela dieťa a svoju v pohode trojčlennu rodinu. Radšej nijaký starý rodičia a sesternice ako taký čo učia dieťa žiť pokryvenu chorú realitu. Nechceš žiť ako sa žije vo vašich rodinách. Chces tie choré vzťahy zastaviť nechceš žiť v klamstvách. Takže si asi budeš musieť povedat že táto rodova choroba tebou a manželom konci a vy vytvoríte niečo nové spolu a bez toxickej minulosti a chorých vzťahov.
nič s tým neurobíš, stále im budú dávať peniaze ale tak, aby si o tom nevedela, len sa s tým zmieriť alebo úplne odstrihnúť a hlavne sa netrápiť, dospelých ľudí nezmeníš