Boli by ste s človekom, ktorý vás manipuluje?
S priateľom sa často hádame. Stále musí mať pravdu on. Vo všetkom. Z tohto dôvodu som sa s ním rozišla, ale vydržala som bez neho len týždeň. Vrátili sme sa nakoniec k sebe. Všimla som si, že má na ruke obväz.
Povedal mi, že si po rozchode zarezal schválne do ruky, lebo nechcel už žiť. Keď som sa to pýtala jeho brata, tak ten povedal, že to sa poranil, keď pracovali.
Je normálne, že si niečo takéto vymyslí? Chcel, aby som sa trápila? Boli by ste s takým človekom?
Stručné zhrnutie
- Fingované alebo skutočné sebapoškodzovanie partnera sa v diskusii opisuje ako taktika na vyvolanie viny a získanie kontroly v konflikte.
- Väčšina reakcií v diskusii odporúča okamžitý odchod, prerušenie kontaktu a zablokovanie partnera ako praktické kroky pri podozrení na manipuláciu.
- Diskutujúci poukazujú, že pri deťoch je odstrihnutie od manipulátora ťažšie, ale aj v tejto situácii sa v diskusii odporúča ukončiť vzťah a nevracať sa k manipulujúcemu partnerovi.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozpoznať, že partner predstiera sebapoškodenie, aby manipuloval?
A: V diskusii bol konkrétne spomenutý prípad, kde partner tvrdil, že „si zarezal schválne do ruky, lebo nechcel už žiť“ a mal obväz; takéto tvrdenie ľudia v diskusii interpretovali ako pokus vyvolať vinu a kontrolovať reakcie partnerky.
Q: Čo mám urobiť, ak partner manipuluje pomocou sebapoškodzovania alebo jeho predstieraním?
A: Diskusia odporúča okamžitý odchod zo vzťahu, prerušenie kontaktu a zablokovanie partnera ako praktické kroky proti opakovanému manipulovaniu.
Q: Môže predstieranie sebapoškodzovania znamenať psychickú poruchu alebo len manipuláciu?
A: Väčšina diskutujúcich považovala také konanie za manipulatívne, niektorí však označili partnera za „psychicky labilného“ alebo spomínali „komplex menejcennosti“; tento názor v diskusii zostal nekonsolidovaný a bez odborného posudku.
Q: Ako môže fingované sebapoškodzovanie ovplyvniť dlhodobý vzťah?
A: V diskusii sa uvádza, že opakovaná manipulácia a emocionálne vydieranie vedú k dlhodobému psychickému stresu, strate pocitu bezpečia a zvyšovaniu kontroly partnera, pričom odporúčanie bolo, že vzťah sa časom iba zhorší.
Q: Je rozumné zostať v takom vzťahu kvôli deťom?
A: Diskutujúci tvrdili, že „s deťmi je to ovela tazsie sa ho zbavit“, no zároveň väčšina odporúčala ukončiť vzťah aj napriek deťom; konkrétne služby alebo kontakty na pomoc v diskusii neboli uvedené.
Q: Ako reagovať na emocionálne vydieranie po rozchode, keď partner tvrdí, že si ublížil?
A: V diskusii sa radilo nereagovať na pokusy o návrat, ignorovať a zablokovať partnera; jeden komentár použil prirovnanie „Pes, ktorý brechá, nehryzie“ ako varovanie, aby sa hrozbám neverilo.
Závery z diskusie
Zhoda
- Fingované sebapoškodzovanie na vyvolanie viny sa v diskusii považuje za manipuláciu, nie za normálne správanie.
- Odporúčaný postup v diskusii je odísť, prerušiť kontakt a zablokovať manipulujúceho partnera.
- Opakovaná manipulácia vedie podľa diskusie k dlhodobému psychickému poškodeniu a strate bezpečia vo vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že také správanie môže byť znakom psychickej lability alebo „komplexu menejcennosti“, zatiaľ čo väčšina ho interpretuje primárne ako účelovú manipuláciu.
Otvorené otázky
- Zmení sa človek, ak sa mu poskytne odborná pomoc, alebo je takéto správanie podľa diskusie typicky trvalé?
- Ako najbezpečnejšie zabezpečiť deti pri odchode od manipulatívneho partnera, keď diskusia konkretizované služby neuvádza?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
obväz, rezanie sa, sebapoškodzovanie, manipulácia, psychické násilie, prerušenie kontaktu, zablokovanie, komplex menejcennosti
Miesta a osoby
žiadne
Joj, chudáčik ... manipulátor je to ... odíď čím skôr, sú mrte chlapov, ktorí za to stoja.
@anonym_autor je to vymyslene, lebo nemoze byt niekto tak slepy a s prepacenim blby, aby mu toto prislo ako nieco normalne.
@anonym_autor je to vymyslene, lebo nemoze byt niekto tak slepy a s prepacenim blby, aby mu toto prislo ako nieco normalne.
@euka210 mne to nepríde normálne.
Nie, zo psychicky labilnym klamárom by som nebola. Je to manipulátor a slaboch.
Žebrák… že ho hanba nefacká si takéto veci vymýšľať.. svet sa v prdel obracia už fakt.
teraz ti to vadí, a čo potom v manželstve? Jasné že o pár rokov to bude na figu.
NIE, nezmení sa.
Nie, nikdy.
Psychicky zdravý človek ai nepotrebuje rezať ruky a vydierať iných ľudí
Je to klamár s manipulátor
Postup bude taky, ze sa udomrite, chvilku bude sekat dobrotu. Budes mat pocit, ze lepsieho chlapa nenajdes. Rychlo si ta bude chciet priputat natrvalo (dieta, svatba) a potom zacne peklo. Co najskor odid, lebo si to budes cely zivot vycitat. Mohla by som ti pisat na XY stran svoju skusenost. S detmi je to ovela tazsie sa ho zbavit.
@anonym_autor on si vymysla falosne historky, a to este take, aby si sa ty citila vinna, ze si kvoli tebe akoze ublizil, a ty sa este pytas?
Ani omylom by som neostala.
Ved tento preto “aby bolo vzdy po jeho” urobi fakt cokolvek. Kludne tebe tym aj ublizi, ale bude po jeho. Az taku “velku” cenu pre neho mas.
Kolko varovani este chces?
A neopovaz sa roztopit romantickym sucitnym blahom, ked ti bude vysvetlovat, ze si to cele vymyslel, lebo iba chcel, aby si pochopila, ako zle sa citil a trpel.
Ked nahodou budes mat pocit, ze hladas sposb, ako ho nejak ospravedlnit (a veci si prikraslit), len aby si s nim mohla ostat, tak si daj facku.
Nebola by som s takym, co by sa porezal, ani s takym, co by to predstieral a ani len s takym, co by sa so mnou v jendom kuse hadal
@anonym_autor je to manipulátor, ak sa nechces trápiť, rozid sa. Je to magor.
Utekaj.hned. sama vies, ze to bude len horsie..
@anonym_autor nikto by dobrovolne nebol s magorom
@anonym_autor nie stacila mi k tomu prva veta. S niekym s kym sa casto hadam by som nebola. Budem sa opakovat uz Xkrat som to tu na MK pisala, vztah ma moj zivot urobit lepsim ak taku funkciu neplni tak nema pre mna vyznam. A hadkz naozaj by moj zivot nerobili lepsim.
Ak chceš prežiť svoj život v neustálom strese a máš potechu z vypätých situácií, zostaň s ním. Zožerie ti to roky života, zničí ťa to, psychicky zdeptá a čím dlhšie budeš žiť pod jeho vplyvom, tým skôr to budeš považovať za normálne. Nie, nie je to normálne a s takým človekom by som nebola. S partnerom sa máš cítiť v bezpečí, ľúbená bez podmienok a máš sa tešiť za ním domov. Stiahnutý žalúdok zo stresu, plač, fyzické a psychické násilie a manipulácia do šťastného života nepatria. A život máš len jeden, rovnako ako máš preňho len vymedzený čas. Nestrácala by som ho takto.
@anonym_autor nebola by som s ním. A jasne, že si niečo také môže vymyslieť, aby si sa trápila, zlutovala nad ním. Odišla by som a vôbec by som nereagovala naňho, ani na jeho ďalšie úbohé pokusy o návrat. Presne to iste som prežívala aj ja. Pes, ktorý brechá, nehryzie…. Nič si nespraví, to sú len keci.
@anonym_autor ano psychopat, tu treba iba utekat
@anonym_autor Ahoj, mna zaujima, preco si sa vobec k takemu cloveku vratila? Hadky neboli asi len tak pre nic za nic. Uz aj predtym sa musel prejavit,ze normalny nie je. Tak dufam,ze po tomto jeho vymysle s rukou bola pre teba posledna kvapka, rozides sa a viac sa nevratis. Nieze zas o tyzden - dva zalozis novy prispevok. A po rozchode ho vsade zablokuj a nekomunikuj s nim.
Určite s ním nezostávaj zničíš si život. Keď dokázal niečo také použiť aby s tebou manipuloval a nepovedal ti pravdu.Bude to len horšie až nakoniec nebudeš vedieť ako to všetko je. Možno budú prvé týždne po rozchode ťažké, ale dá sa to zvládnuť a nakoniec budeš rada že si to ukončila.
Keby mi povedal, že sa porezal kvôli mne, lebo nechcel žiť, hneď na päte by som sa otočila a odišla. So psychopatom by som ani nedebatovala.
@anonym_autor bola. 8 rokov. Minuly týždeň sme sa rozišli. Napriek tomu ako mnou manipuloval, klamal mi ničil ma kaslal na mna som zničená. Prišiel ku nám domov, nalozil mi, vraj som ho terorizovala ( netuším ako) mal asi hodinový monológ. Následne sa zbavil, povedal že na nájom už neprispeje, ešte raz mi vynadal a odišiel. Kontakt som prerušila, napriek tomu čo mi robil a vykričal mám v sebe dve emócie - prvá je že viem že koniec je správny lebo to nemalo zmysel. Druhý že som aktuálne na dne psychicky..dúfam to prejde
@anonym_autor Tvoj priateľ trpí komplexom menejcennosti a vnútornou prázdnotou. A toto v ňom vyvoláva nepríjemné pocity.A aby tie pocity nejak zmiernil,tak sa s tebou háda.Pri hádke má pocit moci a kontroly nad tebou.Tá moc a kontrola mu na chvíľu dodá pocit hodnoty.
S tým obväzom v tebe vyvoláva pocit viny. Ľudia v druhých ľuďoch vyvolávajú pocit viny,aby ich mohli manipulovať.A manipulácia je zase len falošná náhrada za chýbajúci pocit hodnoty.
Pokiaľ on neuverí, že je hodnotný a milovaný, tak sa nezmení on,ani jeho vzťah k tebe.
Nuz zavislost,je zavislost,nie laska.Tento vztah ma od lasky velmi,velmi daleko.
@anonym_autor samozrejme. Ved co je lepšie ako mať doma manipulátora?
To sa pýtaš fakt, alebo len Srandujes?
@anonym_autor Okamzite by som utekala po takomto niecom. Aj keby si to zarezanie vymyslel, aj keby si naozaj zarezal kvoli mne, jedno horsie ako druhe.
Nie, nebola.