Cíti sa na vedľajšej koľaji? Manželova láska k dcére vás znepokojuje?
Prosim vas názor.manzel sa opil a v opitosti mi povedal , ze ma lubi ale ze nasu dceru lubi este viac. Mna sa to dotklo, lebo ja ich lubim najviac rovnako , ale kazdeho inym typom lasky. Aj si pripadam ze odkedy sa narodila ( 4 roky ), tak ja som na vedľajšej kolaji. Riesim somarinu alebo by to aj vas zamrzelo?
Stručné zhrnutie
- Mnoho príspevkov považuje lásku k dieťaťu za iný a často silnejší typ lásky než lásku k partnerovi, pričom diskutujúci rozdeľujú city podľa funkcie a povahy vzťahu.
- Pocity, že ste „na vedľajšej koľaji“ po narodení dieťaťa, sú v diskusiách prezentované ako bežné a riešiteľné najmä cez úprimný rozhovor s partnerom a dohodu na spoločnom čase pre pár.
- Niektorí diskutujúci varujú, že systematické uprednostňovanie dieťaťa pred partnerom môže narušiť partnerský vzťah, a odporúčajú nastavovanie hraníc, hľadanie rovnováhy a vzdelávacie zdroje (napr. videá na YouTube, „Ján alebo Jiŕí Halda“).
Najčastejšie otázky
Q: Je normálne, že partner povie, že miluje dieťa viac než mňa?
A: Áno, v diskusii viacerí ľudia uvádzali, že láska k dieťaťu je „iná“ a často intenzívnejšia; zároveň viacerí pripomínajú, že dôležitejšie sú partnerove činy než iba slová.
Q: Ako mám komunikovať s partnerom, keď sa cítim na vedľajšej koľaji?
A: Diskusia jednoznačne odporúča priamy a úprimný rozhovor, priblížene: povedať partnerovi, že vás to zabolelo, a dohodnúť konkrétne kroky na viac spoločného času a rozdelenie starostlivosti.
Q: Je prirodzené, že po narodení dieťaťa sa partner dostane do „druhej koľaje“ kvôli starostlivosti?
A: Diskutujúci považujú za prirodzené časové prispôsobenie rodiny (napr. časté kojenie a nočné vstávanie), ale zdôrazňujú potrebu nájsť rovnováhu, aby vzťah rodičov nebol trvalo poškodený.
Q: Aké konkrétne prejavy naznačujú, že dieťa je uprednostňované na úkor partnera?
A: V diskusii sú uvedené konkrétne príklady: partner pravidelne spí pri dieťati namiesto pri manželke, odmieta ponechať pár minút súkromia (napr. 10 minút na rozhovor) alebo kritizuje partnerku za domáci neporiadok namiesto podpory.
Q: Ktoré zdroje môžem použiť na lepšie pochopenie tejto dynamiky v rodine?
A: Diskutujúci odporúčajú sledovať videá na YouTube a konkrétne meno spomenuté v diskusii je „Ján alebo Jiŕí Halda“ ako zdroj vysvetlení o rodinných vzťahoch.
Q: Ako sa mení vnímanie lásky medzi partnermi a deťmi v čase, podľa diskusie?
A: Viaceré príspevky tvrdia, že láska k partnerovi a láska k dieťaťu sú rôzne typy citov a že príchod dieťaťa prirodzene presunie čas a pozornosť, pričom niektorí diskutujúci považujú za dôležité uchovať partnerské puto pre dlhodobú stabilitu rodiny.
Závery z diskusie
Zhoda
- Láska k dieťaťu je v diskusii opakovane označená za iný a často intenzívnejší typ lásky než láska k partnerovi.
- Odporúča sa viesť úprimný rozhovor s partnerom, keď sa niekto cíti zanedbávaný, a dohoda o spoločnom čase pre pár.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že je normálne a v poriadku milovať dieťa viac; iní tvrdia, že dávať dieťa na piedestál pred partnerom je nezdravé a môže rodinu destabilizovať.
Otvorené otázky
- Kde je hranica medzi prirodzeným dočasným presunom pozornosti na dieťa a problémom, ktorý poškodzuje partnerský vzťah?
- Aké konkrétne stratégie sú najefektívnejšie na obnovenie rovnováhy medzi starostlivosťou o dieťa a časom pre pár?
Spomenuté značky a firmy
YouTube, MK
Spomenuté produkty a metódy
kojenie, úprimný rozhovor, nastavovanie hraníc, spoločný čas pre pár, sledovanie YouTube videí (Ján alebo Jiŕí Halda), materinská láska
Miesta a osoby
Ján alebo Jiŕí Halda
Tu na MK som veľa krát čítal "Milujem svojho muža ,lebo je skvelý ,starostlivý ,Ale ten môj nový,kolega ,sused ,vodič z autobusu ,skrátka mám motýliky v bruchu ,iskry preskakujú atď "Nikdy som tu nečítal "Mám skvelé deti ,dobre saučia ,pomáhajú doma ,Ale tie susedové ,kamarátkyné ,skrátka idem z nich do kolien".Láska k deťom je ,podla mňa vždy výnimočne veľká .Tvoj manžel to má tak ,ako ja .
@di1234 nepochopila si....
Samozrejme,že je dôležitá láska medzi partnermi, ale oni ju vyvysuju nad lásku k deťom...neviem to správne popísať
Áno zamrzelo, teraz kým je dieťa malé ešte sa to dá ale za 10, 15 rokov to bude problém. Aj to dieťa nevyrastie v peknom partnerskom vzťahu ale vo vzťahu kde je ono na prvom mieste. A môže si takýto model priniesť do svojho vzťahu no a keď sa stretnú dvaja takýto tak pekne partnerstvo to nebude. Určite neriesis somarinu, podľa mňa sú takéto vztahy take polosmutné a jedine plus na tom je ze ma aspoň rád tvoje dieťa💕
@marcellka32 pochopila som 🙂 a napriek tomu zotrvávam na svojom názore. Napriek tomu, že so mnou 98% ľudí nebude súhlasiť, som toho názoru, že najdôležitejšia je láska medzi partnermi. Tá má byť na prvom mieste a od nej sa odvíja všetko ostatné. Z nej sa presne rodia deti, ktoré následne rodičia milujú najviac ako sa dá.
@di1234 nechaj tak, oni proste na prvé miesto dávajú seba az potom deti, mne to je proti srsti až do tej miery, že voľný čas si užívajú sami bez nich/deti malé...
@marcellka32 tak to v poriadku nie je. Tak ako som písala vyššie, pokiaľ deťom nič nechýba je to v poriadku. Ak odkladaj ú svoje deti a nevenujú sa im, nie je to okej.
Autorka - Problém so sebavedomím náhodou nemáš?
To, čo muž povedal by som pustila z hlavy, ozrati toho nakecaju..
Ale píšeš, že máš pocit, že si na druhej koľaji. Ako sa to prejavuje? Veď dcérka je ešte malička a je prirodzené, že fungovanie rodiny sa príchodom dieťaťa mení.
Nemôže byť problém v tom, že je ťažko sa na to naladiť?
To je detinska reakcia ako teenegeri kto koho miluje viac.Aj tak sa to nedá zmerať😉Láska k mužovi a dieťaťu je úplne iná.Neviem čo ťa na tom nahnevalo.Dieta je kus teba, tvoja povaha, návyky tvoj obraz muž je úplne iná osobnosť veď logicky iné geny atď...príroda vie čo robí akokoľvek môžeš byť nahnevana na dieťa vždy máš preňho slabosť a budeš ho chranit
Skôr ries prečo si myslíš, že si na druhej koľaji veď ty nemáš súperiť s dieťaťom
@marcellka32 tiež takých poznám je to zvláštne.Ale tam to je tak, že žena robí všetko čo chce muž chce športovať nechce ísť sám, tak ide s ním, chce na obed xy tak to má, chce ísť do kina idú...a syn 12 r zostava doma, lebo sa všetko točí okolo otca.Ale ona aj vyrastala v rodine kde bol otec na piedestaly, tak len opakuje rodinný vzorec.
A jej to vyhovuje
@di1234 dôležitejšia, väčšia, silnejšia.. ako sa dá láska merať?
Partneri majú žiť spolu, nie vedľa seba. V láske, úcte, rešpekte.
Ale je prirodzené, že kým je dieťa malé, rodina sa mu trochu prispôsobuje.
Takže podľa mna, ani jedna láska nemá byť najdôležitejšia, keď sa už slovickujeme 🙂 .. V rodine má byť rovnováha.
Ale to, že otec povie, že miluje viac dieťa ako jeho matku a tej sa to silne dotkne, nadhadzuje, že v tej rodine rovnavaha nie je. Niečo tam nefunguje..
Dôležité je brať do úvahy to, že u muža až tak nezáleží na tom, čo hovorí, ale čo robí.
Takže skôr by som sa obával toho pocitu, že si na vedľajšej koľaji, ale aj tam je otázka, ako sa to reálne prejavuje (lebo ja sa tiež v tomto čase niekedy cítim nie že na vedľajšej, ale priam odstavnej koľaji, ale racionálne vidím, prečo je to tak, a koľko starostlivosti si vyžaduje naše štvormesačné dieťa).
@di1234 To, že milujem dieťa viac, než muža, predsa neznamená, že muža neľúbim, že dieťa nevidí našu vzájomnú lásku, ani, že sme sa odcudzili. Ja som neprestala muža ľúbiť, keď sa syn narodil. Ani ho neľúbim menej, než predtým. Možno ho ľúbim dokonca viac, než predtým. Len syna proste ľúbim ešte viac.
Keby mi to manzel povedal (podľa mna je to u neho rovnako ako u tvojho), budem len rada. Nie je nič viac keď ocino lubi svoje dieťa a pre mna dokaz, že som svojim detom vybrala správneho otca, ktorý ich miluje. A jasne, že po narodeni dietata je partner na druhej kolaji, lebo sa všetko prispôsobuje dietatu.
Nenapila si sa skôr ty? Jasne, ze láska k dieťaťu je silnejšia ako k partnerovi. Aj ja to mám tak, a asi aj každý rodič.
@marcellka32 prečo žiaľ? Silná láska medzi partnermi a ich vzájomné puto je extrémne dôležité a to hlavne vtedy keď majú spolu deti. Tie deti vidia milujúcich sa rodičov a to je podľa mňa veľmi prospešná vec pre ich detstvo ako také. Príchodom dieťaťa sa veľmi veľa vecí zmení, partneri sa častokrát môžu odcudziť a buď jeden alebo druhý sa cítia na vedľajšej koľaji. Takéto silné partnerské puto je dôležité aj do budúcnosti keď idú deti do puberty, na vysokú, osamostatnia sa. Vtedy ostávajú partneri spolu sami. Pokiaľ deťom nič nechýba, rodičia sa o ne starajú a dávajú im lásku, je to prospešná situácia pre všetky strany. Môj názor 🍀