Cítite sa vo vzťahu ignorovaní? Skúsenosti iných žien
Ahoj na úvod sme dvaja dospeli ľudia 36,38r sme spolu menej ako rok.
Mám dve situácie na ktoré sa chcem opýtať či mi niečo vadí neprávom alebo ina žena by to videla podobne.
1.Hocikam ked za ním prídem každý jeho známi ma privíta poda ruku a bozk na líce.On sa ani nepostaví len mi povie čau.Pytala som sa prečo ma ignoruje on sa nerád víta bola odpoved.(isto sa pýtate či mi to predtým nevadilo vadilo ale trval na tom že mame vzťah tajný nie verejný že sme neni malé deti aby niekto vedel že sme spolu.)Nie manželku nemá už je rozvedený.
Včera sme išli na jednu akciu medzi ľudí sedeli sme za stolom a jeho kamaráti sa rozprávali s jednou ženou on sa zrazu postavil a išiel ju privítať a pobozkať.Tak som sa urazila a povedala mu že mňa včera úplne odignoroval tak prečo za cudzinou ženou uteká.Nevidi na tom nič zle ja preháňam.Ale mňa naozaj nikdy neprivíta.
2.Situaci druha dohodli sme sa že niekam ideme na čas ale poprosila som ho aby mi predom napísal že kedy mám vyraziť že už pôjde aj on.Nevedela som kedy tam presne bude len sme vedeli kedy akcia začína ale mal niečo ešte vybaviť preto som chcela aby napísal že už tam ide aby som tam sama nečakala.
Už sa blížil začiatok volala som nedvíhal tak som vyrazila aby som tam bola na čas.Ked som dorazila on tam už bol s mobilom v ruke stal tak som sa zas nahnevala že mi ani nedal vedieť že už mám ísť že tam už je a drží ho a nedvíha.
Tvrdil že práve došiel a len si ho vyberal z kapsicky že on by mi zavolal.Vrvaim ale tak by som nevidela 20-30minut predstavenia keď by si mi volala až z miesta a nedodržal si dohodu.
Zas to bola hlúposť podľa neho a len zvelicujem a chcem sa hádať .
Vadilo by vám to ?Ked vás človek ignoruje zabudne na vás
Ďakujem
A možno nepreháňa. Keby sa so mnou nezvítal, že on sa proste nezvítava, ale k inej by skočil jak cap. Dovidenia.
Mne to pride dost divne… ma ta na haku
Vadilo by mi všetko z toho, čo vadí aj tebe. A okrem toho by mi vadilo, že chce nás vzťah považovať za tajný. Akože prečo???!
Mne by to vadilo tiež
@h2 obaja sme rozvedeni všetko mame vysporiadané deti tiež.Kazdy z našich ex partnerov ma tiež svojich nových partnerov.Nemohol to vedieť nikto priatelia nik z rodiny ani deti.Tvrdil že sme neni malé deti a či mám potrebu to dokazovať že sme pár.Doteraz neviem dôvod prečo ani ja to tak chce …Stalo ma to už kopec sĺz domáhanie sa.A predstáv si ako nemôžeme plnohodnodnotne fungovať ani pred deťmi iba že sme kamaráti nemôžem sa ho dotknúť nič pekne povedať proste nič.V súkromí robíme všetko ako pár a prídeme na verejnosť iba sa pozdravíme a rozprávame ako s hocijakom inou kamoskou.Tak som začala trvať na tom že končím takto žiť nedokážem tak ustúpil iba na pár kamarátov že som jeho priateľka.Deti dodnes nevedia ani jeho rodičov nepoznám nechce.Odpoved že deti to raz pochopia aj samé že sme pár.Spim u neho len vtedy keď nemá deti on u mňa ešte nikdy nebol ani nechce.Ja trávim čas s jeho deťmi majú ma veľmi radi on s mojimi nebol ešte nikdy nestrávil cas s nimi ani hodinu.A takto si žijeme a motáme sa stále v tom isto.
Kopla by som ho do prdele. 😒
Ma ta len na jedno a caka, ci sa nenaskytne nieco lepsie. Vykaslala by som sa na neho. Nemusite sa po sebe lepit na verejnosti, ale keby ma niekto takto zatlkal pred okolim a rodinou, tak by mi svietili kontrolky a poslala by som ho do zadku.
@walentina7 ked si niekde prisla, tak sa frajer nezdvihol, nedal ti pusu a nepovedal ahoj? Tak sa vita priatelka.
@walentina7 rešpektujem tvoj názor.Cely život aj s ex manželom keď prišiel z prace sme sa zvítali pobozkali.Tak isto keď stretnem kamarátku sa hneď zvítame bozkom na líce.Alebo aj iný ľudia to tak robia mne automaticky.Ale vôbec nejde o zvítanie dokážem rešpektovať osobu ak to nerobí rada nechce.
Tu slo iba o princíp že so mnou nie s inou Ano to je všetko
Prvá situácia by mi nejak extra nevadila, tiež sa náruživejšie vítam s ľuďmi, s ktorými sa vidím menej často ako s partnerom, s ktorým som stále, dáme si pusu, ale neriešime kto ku komu, kto sa postaví či ako... druhá situácia by ma naštvala veľmi, ale to by mne vyslovene brnkol na citlivú strunu a spravil niečo čo ja neznášam, nemám rada, keď sa neviem zariadiť čo kedy ako, čakám na info a niekto mi nedá vedieť...
Chybny kus, nechaj ho inej. Zasluzis si nieco lepsie.
Prva situacia by mi neprekazala, ano su take typy.
Druha situacia je zvlastna, akoby Ta mal na haku.
A co sa tyka ze Ta nezoznamuje s rodicmi detmi atd, na tom tiez nic zle nevidim ked hovoris ze ste spolu menej ako rok. Pre niekoho to proste este nie je taka dlha doba aby bol clovek presvedceny ze si Ta ide hned zoznamit s celou rodinou, najma po jednom skrachovanom manzelstve a ked ma aj deti.
Ty nemáš partnera ale občasného milenca a tak by si k nemu mala pristupovať.
Tie dve situacie, co si opisala, mi nepridu az take hrozne, aj ked ta druha by ma asi rozladila. Horsi mi pride ten dalsi prispevok s tym tajnym vztahom a ze este nechcel vidiet tvoje deti.
Budem možno velmi priamy a otvoreny, ale ako by si ohodnotila seba ( vyzualne) v porovnani s jeho ex ? .. +- rovnako/ krajšia/ škaredšia ? Napadlo ma ,či si nemysli, že ma na viac.. symptomy na to sedia... To sa pytam bez uražky :D .. druha možnost, možno je žiarlivy že ti chlapi davaju pusu ked ta vitaju ...tak ti to chcel vrátit ? .. povedala by si, že je to možné ? Alebo uplne bez šance.. samozrejme ja ho nepoznam... .
Ten by rychlo posiel po takychto situaciach. Nestojis mu za to. Este ta aj klame
@drago12587 som chudsia ako ona starám sa o seba som iný typ. Záujem mužov je dosť väčší ale vždy som každého odmietla koli nemu a 11m sa trápim s ním.Neviem ako som sa tak veľa zaľúbila ale stalo sa.
Nič takéto som nikdy nezažila možno preto som dala tomu šancu a verila že všetko jeho môžem zmeniť.
Prvy pripad - este ako-tak, ze teba privita chladne/neutralne, hoci k druhym je vrely.
Aj ked po necelom roku chlap zvycajne po frajerke este “skace”, ked sa ona niekde zjavi. Teda ide hned k nej, chce byt pri nej, po jej boku, v jej blizkosti, jej spolocnost je mu najviac, atd.
Druhy pripad - neslusnost z jeho strany. Skor potvrdzuje ignoraciu, ktoru citit aj z prveho pripadu.
Celkovo - pre nieco si iba doplnok.
Aby sa necitil opusteny, sam, neziaduci. Si take jeho mentalne ubezpecenie. Preto v sukromi mate vsetko spolu a na verejnosti ta zatajuje a chova sa chladne, pomaly ako nahodny znamy, kamos.
Asi po rozvode chce zit, mat pocit, ze ma vsetky dvere otvorene, vsetky sance pristupne, uzivat si nezavazne. Udrziavat si pocit, ze moze vsetko, nikomu nicim nie je povinny. Konecne zase slobodny mladenec bez zavazkov.
Akurat ze nechce doma zaspavat s myslienkou, ze je vlastne uplne sam.
A na to mu sluzis ty. To je tvoja uloha. Si odskrtnuta polozka.
Preto neciti k tebe zodpovednost. Preto je nutne tajit vas vztah.
Toto nie je dobry chlap pre teba. Nie v jeho aktualnom nastaveni. Zabijes pri nom mesiace a najskor aj roky.
Ak chlap miluje, chce to vykricat do sveta. Neargumentuje, ze nie ste male deti a musi to byt tajne. Proste chce, aby vedeli vsetci. Stoji o to.
Dalsia moznost je, ze to robi narocky.
Sam seba just drzi na uzde, lebo ma strach, ze ked ti vsetky city uprimne da, tebe sa to rychlo preje a ty sa zacnes takto chovat k nemu, ako on teraz k tebe. Lebo si mysli, ze ty mas na viac.
Tak umyselne prehana tie “pravidla” co robit a nerobit, aby si udrzal zaujem polovicky a prevahu vo vztahu (tie veci typu Nedvihaj telefon po prvom zazvoneni, Odpovedz az po polhodine, Tvar sa ze ti az tak na nej nezalezi, … a ona sa pojde pokrajat, aby ta presvedcila, ze sa ti oplati ju milovat).
Ma strach sa vlozit do vztahu.
Ale to je len teoria.
No aj keby to takto bolo, pamataj, ze ty nie si lekarka vztahov. Nie si povinna liecit jeho krehke ego, aby sa prestalo bat. Zvycajne tym dosiahnes len to, ze ty zabijes cas tym, aby sa naucil doverovat a nebat sa citov, uprimne sa vlozit do vztahu, a chlap to potom pojde praktizovat na inej, ktoru uz otvorene bude pred druhymi nosit na rukach. Tebe venuje vrele objatie a uprimne dakujem. A to bude vsetko. Mozes ist.
Ja osobne by som sa s nim rozisla.
Uz nie pohrozenie. Ale realny rozchod. A aj keby dosiel s tym, ze uz slubuje vsetko, aj zoznamit s rodicmi, aj za ruky sa vodit na verejnosti, cokolvek, co si ziadam, uz by bol poslany prec s tym, ze je neskoro. A myslela by som to vazne.
Musel by urobit nieco naozaj presvedcive, aby moje rozhodnutie zvyklal a prehodnotila som to.
A podla toho, pre co by sa rozhodol, co by urobil, by bolo vidiet, co to bol za vztah.
Ci by zabojoval aj tak, neprijal moje nie (po necelom roku je to zvycajne este tak, ze ak to bola laska, tak ma nechce stratit.). Ci by napr. uz verejne ukazal, ze chce, aby sme pred vsetkymi boli brani ako par. Koniec skryvaciek, mysli to so mnou vazne.
Alebo ak by zacal s tym, ze som vsetko pokazila, ja som sa rozhodla, on to len prijima, atd, (dokonca by padlo manipulatorske, ze on to chcel uz-uz zverejnit oficialne, len ja som nevydrzala), tak to nebol nikdy vztah. Nie pre neho. A usetrilo by mi to kopec casu pre muza vhodnejsieho ku mne.
Za mňa nepreháňas, podľa mňa berieš ten vzťah vážnejšie ako on
Nestracaj s nim cas. Ja tiez nie som velmi kontaktny typ a vodenie za rucicky nebolo nic pre mna, ale aj v case chodenia bolo vsetkym jasne, ze s priatelom patrime
k sebe. Aj ked nebol bozk na zvitanie, uz len vyraz tvare, letmy dotyk nasvedcoval tomu, ze sme par. On nie je tvoj priatel, iba znamy, s ktorym si urobite dobre. Vaz si samu seba! Nie si predsa ziadna chudera, aby si sa musela doprosovat a zobronit o stipku uprimneho zaujmu!
Vy nie ste par.. ma ta len na vyprazdnenie vajec dokial nenajde lepsiu ktoru predstavi ako priatelku 🤷♀️
Poviem ti taku zvlastnu vec - ako si predstavujes bezpecie vo vztahu?
Bezpecie ma mnoho zloziek od nejakej financnej istoty paru az po emocionalnu, citovu zlozku, ze ti ten partner nebude ublizovat ani pocitovej stranke, ale ochranovat ta, davat ti najavo lasku, spriaznenost, uznavat tvoje pocity a potreby.
Vraj v okamihu ako sa s niekym zoznamujeme, nas mozog sa zachova tak trochu zvlastne, za bezpecne povazuje to, co pozname. Mozog akoby rozozna vzor z rodicovskeho vztahu aj vo vztahu s partnerom, a povazuje to za bezpecne. To znamena, ze ak nieco nefunguje vo vztahu rodicov alebo vo vztahu rodicov smerom k nam, casto si vyberame nevhodneho partnera, kde bude podobny zly vzor spravania. Pretoze sa v nom citi nas mozog bezpecne. A potom akoby v tych prvych vztahoch mimo rodiny mame prilezitost pochopit to a vyrast, prekonat vzory z rodiny, oddelit sa od nich. Vybrat si svoju cestu a uz z nej nezostupit. Vybrat si, co pre nas bezpecie znamena.
Proste clovek si musi uvedomit, kde su jeho hranice, a vedome sa rozhodovat co chce a co nie, porozmyslat, co je pre neho vztahove bezpecie a ak ho nezaziva, tak si to uvedomit a osetrit situaciu tak, ze zo vztahu odide a nepretrvava v nej vo viere, ze sa partner zmeni. Partner sa nikdy nezmeni kvoli nam. Partner sa zmeni len ak by mal sam taku potrebu.
Ak nadletis vyssie nad vas vztah - vidis z vtacej perspektivy nejaky vzor podobny z tvojej povodnej rodiny, resp. vztahovy vzorec podobny ako si mala so svojim muzom?
Podobny trip do vysav by mal urobit tvoj partner a spytovat sa, ci vidi nejaky podobny vzor zo zvojej povodnej rodiny, resp z rodiny s jeho manzelkou.
A potom sa vedome mozete rozhodnut, ze tie vzory boli v tom a tom nedobre z ze ich nechcete opakovat. Je to vedoma praca na sebe - malokto to robi. Padame do zauzivanych vzorcov a vedu nas stale na rovnako zle miesto...
Tvoj sucasny partner nereaguje na tvoje potreby. Nemusis to hned vzdavat, ale pozormyslat nad tym urcite musis. Mate sancu vyrast, ale vedome, vedomou pracou na vztahu. Nie automaticky, pretoze cakas, ze ta konecne postretlo stastie. Nie pre tvoje tuzby a nadeje, ktore do noveho vztahu vkladas.
Vyjadruj svoje potreby a pocity bez vycitania v ja osobe: Citim sa tak a tak, potrebovala by som, aby si vtedy urobil toto...
Nie v tomto style: Ty si to neurobil, ty si to nepochopil...
Rozdiel vo vyzname nemusi byt, ale Ja formulacia nechava partnerovi priestor, Ty formulacia ho karha a uz jeho ego uleti...
@walentina7 tiež to mám tak. aj keď som bola mladá som to mala tak. s frajerom som sa nikdy tak nevítala ako s kamošmi čo som ich stretla raz za čas…
ale ti jeho kamaráti vedia že ste spolu hej?
Viac by ma stvalo ze vsetko taji.a nie,nie je to prejav detinstva,normalny dospely clovek co ma vysporiadanu minulost sa nebude skryvat a tajit partnera,za ktoreho sa nehanbi..
Byt tebou hodim vazny rozhovor,a podla toho sa rozhodni.za mna stracas cas..
Ja by, som ho poslala niekam už po tej vete, ze mate tajný vzťah.
A čo sa týka vitania, tak ja to poznám práve opačne. S kamošmi, kamoškami sa normálne pozdravím, nedávam si nikdy pusy na lica, ani sa neobjimam, považujem to za svoju intímnu zónu, no s priateľom (keďže to je človek s ktorým zdieľam aj intimitu) som si vždy dala bozk, objali sme sa a podobne,aj keď sme sa len pár hodín predtým videli doma
Mne by to extrémne vadilo. A hlavne, ešte keď s inou sa tak pekne zvíta a s tebou vôbec. Prosím Ťa, vykašli sa na neho. Nestojí Ti za to. Ved Ťa úplne ignoruje a má len samé výhovorky.
Nie je k Tebe fér a z toho čo si opísala mu ani na Tebe nezáleží. Takže tam nebudú ani city. Stále sa za niečo doprosovať, schovávať a počúvať výhovorky. Zhrňme si to. Obaja máte poriešenú minulosť, ale na verejnosti ste len kamaráti. Robíš mu len milenku a Ty to cítiš na viac. Porozprávala by som sa s ním, aby som zistila, ako to má on, ale veľmi by ma prekvapilo, ak by mal potrebu tento pán udržať tento vzťah. Ak áno, tak jedine pre sex. A to už je na Tebe, či sa máš dosť rada, aby si toto pre lásku k nemu robila so sebou.
Preháňas ... Nechaj ho žiť