Čo odpovedať partnerovi pri hádke?
Ahojte, keby sa vás spýtal počas hádky váš priateľ (manžel) po rokoch ,čo ste spolu ,že čo pre neho vlastne robite ? Čo by ste povedali? Ja som popravde ostala zaskočená, lebo normálne som v šoku nevedela odpovedať. Povedala som mu akurát, že keď sa naňho vykašľala rodina,tak ja jediná som pri ňom stala. Čo by ste povedali vy tomu vášmu? 🙂 Fakt som v šoku ,čo na mňa vytiahol ,nevedela čo povedať 😱máme spolu dieťa ,ale vyzerá to na rozchod .
Stručné zhrnutie
- Otázka počas hádky „čo pre teba vlastne robím?“ často cieli na neviditeľné domáce práce a emočnú podporu, ktoré partnerka zabezpečuje (varenie, pranie, upratovanie, starostlivosť o dieťa, emocionálna opora).
- Odporúčané okamžité reakcie zahŕňajú krátke odpovede ako „Všetko“, humorné odľahčenie alebo konkrétne ukázanie práce (napríklad vypísať zoznam na A4), a taktiky na zvýraznenie hodnoty práce (prestať robiť domáce práce alebo dočasné odlúčenie na 2 mesiace).
- Dlhodobejšie riešenia zahŕňajú dať si čas na vychladnutie, viesť pokojný dialóg o očakávaniach a rovnováhe medzi praktickou starostlivosťou a emočnou/intímnou podporou, a jasné nastavenie hraníc a zodpovedností.
Q: Ako stručne odpovedať, keď sa partner spýta „čo pre teba robím?“ počas hádky?
A: Krátke odpovede spomenuté v diskusii sú napr. „Všetko“ alebo melodramatické „Všetko, čo robím, robím pre teba“, po ktorých sa odporúča nechať emócie vychladnúť a tému rozobrať neskôr v pokojnom rozhovore.
Q: Pomôže prestať robiť domáce práce ako argument, aby si partner uvedomil nerovnováhu?
A: Viaceré príspevky navrhujú prestať variť, prať alebo nakupovať, prípadne na dva mesiace odísť z domácnosti; podľa diskutujúcich to rýchlo ukáže, čo si partner od vás berie.
Q: Ako konkrétne dokázať, čo robím pre rodinu a partnera?
A: Odporúčaný postup je vypísať dlhý zoznam na A4 so všetkými činnosťami vrátane varenia, prania, žehlenia, starostlivosti o deti a emocionálnej podpory.
Q: Kedy a ako začať rozhovor po hádke o tom, čo kto vo vzťahu robí?
A: Diskusia odporúča počkať, kým emócie opadnú, a potom použiť pokojný, konkrétny dialóg; jeden návrh bol „použiť big boy words“ a priamo sa opýtať, čo partnerovi chýba.
Q: Ako riešiť situáciu, keď partner hodnotí prevažne praktické práce namiesto emocionálnej podpory?
A: V diskusii sa zdôrazňuje potreba komunikovať o emočnej a fyzickej intimite, nie len o upratovaní; niektorí poukázali, že partneri často očakávajú prejavy lásky, podpory a intimity viac než upratovačské služby.
Q: Môže humor alebo pieseň pomôcť pri takejto otázke?
A: Niektoré návrhy zahŕňali zaspievanie piesne „Neviditeľná žena“ alebo humornú odpoveď ako spôsob odľahčenia, pričom účinnosť závisí od kontextu a momentálnej nálady oboch partnerov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Domáce „neviditeľné“ práce (varenie, pranie, upratovanie, starostlivosť o deti) a emočná podpora sú vnímané ako reálne služby, ktoré partnerka zabezpečuje.
- V diskusii je všeobecná zhoda, že po hádke treba dať čas na vychladnutie a potom viesť pokojný a konkrétny rozhovor o očakávaniach.
- Pre niektoré osoby je praktická taktika (vypísať zoznam na A4, prestať robiť domáce práce) užitočná na zvýraznenie nerovnováhy.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že priame vypočítavé vymenovanie domácich prác ukáže, čo robíte; iní tvrdia, že takéto vymenovanie znižuje hodnotu a je lepšie hovoriť o emocionálnej a intímnej kvalite vzťahu.
- Niektorí odporúčajú prestať robiť domáce práce alebo dočasne odísť (2 mesiace) ako signál, iní varujú, že takéto kroky môžu viesť k eskalácii konfliktu namiesto konštruktívnej zmeny.
Otvorené otázky
- Vedie dočasné prestať robiť domáce práce alebo krátkodobé odlúčenie k trvalej zmene správania partnera, alebo len k dočasnej reakcii?
- Aký je najefektívnejší spôsob obnovenia emočnej a fyzickej intimity po tom, čo sa partner cítil opodstatnene zranený touto otázkou?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
prestať robiť domáce práce, odísť z domácnosti na 2 mesiace (dočasné odlúčenie), vychladnúť pred rozhovorom, napísať dlhý zoznam na A4, odpovedať „Všetko“, spievať „Neviditeľná žena“, použiť „big boy words“ a pokojne hovoriť, položiť protiotázku „čo ti chýba“
Miesta a osoby
Bryan Adams
Mna sa tiez minule muz v hadke opytal, ze na co ma vlastne ma? Ale viem, ze to bolo v zlosti, ze si dobre uvedomuje, co vsetko robim. Aj ked to nepovie a nahlas neoceni. Ved on pre nas tiez robi vsetky tie drobnosti.
Možno by bolo fajn úplne všetko prestať robiť, čo si doteraz pre neho robila, veľmi rýchlo by prišiel na odpoveď, čo všetko pre neho robíš za tie roky....
Tak ja by som veru vedela...staram sa o nase deti, o chod domacnosti, aby mal ciste a vyzehlene veci, plny zaludok...
...ty si mu velmi dobre povedala, ked take zazil...
Ja by som mu odpovedala jednym slovom: Vsetko.
Ale v hadke nema velmi cenu asi nic rozoberat, treba vychladnut a potom sa bavit.
povedala by som, ze verim, ze tuto otazku nemysli vazne a nebudem na nu odpovedat a ak ju vazne mysli, mozem prestat robit vsetko co robim a potom zisti
@mamamasama dlhý zoznam by to bol, to máš úplnú pravdu. Málokto si to uvedomí, kým to nenapise
Čo pre neho robím? Som jeho manželka, vytváram jeho najbližšiu rodinu
Nikto pre neho nerobí viac
A inak je pan manzel normalny? Nema nejaku poruchu? Ako sa toto moze jeden chlap opytat svojej zeny?
"Akože čo?! Všetko, čo robím, robím pre teba!" (S poriadnou dávkou melodramatičnosti v hlase.) 😃
Ale našťastie som takúto otázku nikdy nedostala.
Povedala by som mu, že na túto otázku nájde odpoveď sám, ak aspoň na dva mesiace odíde z našej spoločnej domácnosti. A že ak očakáva niečo odo mňa, nech sa najskôr zamyslí nad tým, čo dáva on mne...
No ja by som mu vedela povedat… dokonca aj on to vedel, co vsetko som prenho robila… takze ja by som takuto stupidnu otazku nedostala 🙂
Vieš čo, také tu už spomínané pranie, varenie...je podľa mňa niečo, čo by som určite pri takej otázke vôbec nespomínala. Podľa mňa takou odpoveďou svoju hodnotu vo vzťahu pekne degradujes. Však to vie pre neho urobiť hocikto, určite aj on sám.Na to ťa vôbec nepotrebuje. Očividne mu chýba niečo viac, čo pre neho nerobíš. Takže by som sa ho na to pekne spýtala, ak ho ľúbiš s chceš na vašom vzťahu pracovať.
@andrea_82 kks, toto mu ja môžem povedať, ale je pravda, že doma robim všetko, on chodi do práce a mysli si, že robi všetko . 😂
Hoci vidím že ste tému poňali viac menej zábavne pridám trochu suchší názor.
Obaja v páre by mali mať možnosť kedykoľvek prehodnotiť či to, koľko do vzťahu dávajú je vyvážené tým čo z toho vzťahu dostávajú. A tým čo dávajú a dostávajú je nielen práca (okolo domácnosti a detí) a peniaze ale aj pocit spolupatričnosti, domova, emočná a fyzická intimita a mnoho ďalších hodnôt.
Tvoj manžel to prehodnocuje a myslí si že je to vo vašom vzťahu nevyvážené v jeho neprospech, ale necíti sa komfortne o tom diskutovať v pokojnej atmosfére a otvorí túto tému len keď je pod vplyvom emócií. A je jedno či je to skutočná nerovnováha alebo len on to tak vyhodnocuje, lebo nemá možnosť vidieť všetky hodnoty ktoré pre neho prinášaš.
Ak to nebudete riešiť frustrácia bude narastať na oboch stranách. Mám podobnú osobnú skúsenosť. Po tom čo mi partnerka v hádkach vykričala že okrem zamestnania nič nerobím v domácnosti som na seba prevzal minimálne polovicu upratovania, prania, nakupovania, žehlenia a varenia. A keďže po emocionálnej a fyzickej stránke tam nebolo takmer nič, odpoveď na otázku čo pre mňa robí nedopadla dobre.
Myslím si, že väčšina žien nechápe čo mužom vo vzťahu chyba. Vsetky automaticky zborovo jednohlasne píšete praktické záležitosti ako varenie, pranie atď atď..ale o tom nie je vzťah. To si dokáže dospelý chlap urobiť aj sám..kvôli tomu sa nezenil. Starostlivosť o domácnosť nie je vzťah. To, čo robia zeny pre domácnosť a pre deti nerobia pre muža. Netyka sa to bytostne jeho osoby, prejavov lásky, podpory z jej strany, intimity medzi nimi. Väčšinou práve to spomínané všetky tie dokonale gazdinky nerobia. Práve to čo je najdôležitejšie. Keby mi chlap na túto otázku odpovedal, že poumyval podlahu alebo umyl riad, tak zbohom. Snáď po tej podlahe chodí aj on a z tanierov je aj on..to nerobi vo vzťahu pre mňa. A už vôbec to nemá žiadnu hodnotu v mojich ociach, keď popritom na mňa permanentne zjape a pol roka sa ma ani nedotkol. Ja nepotrebujem sluhu. Ja potrebujem manžela, partnera, milenca, najlepšieho kamaráta. Nie osobného kuchára, upratovača, opatrovatela.. smutne odpovede.
Vytvaram doma pohodovu atmosferu,teplo domova. Moze sa na mna vzdy a vo vsetkom spolahnut. To je zaklad a potom take klasicke veci staranie sa o domacnost,o neho. Ale to neberiem ako nieco,co pre neho robim,to je samozrejmost.
Úplne "neviditeľné" veci ... varím, upratujem, periem, uvarím čaj, dám lieky, keď je chorý, tolerujem to, že 2 x do roka ide s kamarátmi na celý víkend na túru, vypočujem ho, pohladím, keď má zlý deň atď. ... a z jeho strany takisto kopa "neviditeľných" vecí, ktoré pre mňa robí ...