Čo robiť, keď brat plánuje svadbu?
Mám o šestnásť rokov mladšieho brata, nemáme moc blízky vzťah, možno kvôli tomu že som odišla z domu skoro. Brat s ex švagrinou žili spolu desať rokov ale ako manželia iba pár mesiacov. Keď sa švagriná rozhodla pre štúdium v Ba on šiel s ňou automaticky, našiel si tam prácu, keď doštudovala chcela s vratiť domov vrátili sa, robili svadbu. Zrazu brat opäť býval u mamy a do roku bol rozvod. Mama bola nešťastná a každý mlčal, ex švagriná ani neodpísala. Neskôr som sa dozvedela že švagriná chcela už založiť rodinu brat v 30tke ešte nie. Prešlo necelých šesť mesiacov a brat čaká dieťa s mojou susedou , majú sa brať ešte pred narodením dieťaťa. Keď mi to mama oznámila musela som si sadnúť. Asi napíšete aby som sa do toho nestarala, ale to sa nedá. Je staršia bude mať štyridsať, slobodná mamička s desiat ročným dieťaťom. Za tú dobu čo tu bývame mala X partnerov, ku ktorým sa nasťahovala bez dieťaťa, ktoré zostalo u jej rodičov. Nikdy som ju nevidela venovať sa dieťaťu, jej rodičia to ospravedlňujú tým že pracuje v nemocnici. Poznám ženy čo pracujú ako sestry ale chodia na rodičko, na ihrisko a pod. Navyše s ňou mám aj nepríjemné skúsenosti aj s nemocnice. Brat čo ešte pred pár mesiacmi odmietol dieťa, ktorý ešte chcel cestovať, ,,žiť,,Mama je z toho chorá, ale nič mu nehovorí. Je možné že sa zmenil...?
Stručné zhrnutie
- Brat plánuje svadbu s partnerkou, ktorá je slobodná matka a bude mať približne štyridsať rokov, pričom už má 10-ročné dieťa a spoločné dieťa sa očakáva ešte pred narodením; rodinné obavy sa týkajú rýchlosti vzťahu, bývania a schopnosti postarať sa o dve deti.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú otvorený rozhovor s bratom o zodpovednosti a bývaní, zváženie testov otcovstva pri pochybnostiach a dohody rodiny o tom, či poskytnú bývanie alebo nie.
- Alternatívne kroky sú formálne (požiadať farára o sobáš v kostole alebo uprednostniť civilný sobáš) a praktické (ujasniť hranice podpory pre partnerku a dieťa, plánovať rozdelenie starostlivosti a financií).
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám hovoriť s dospelým súrodencem, ktorý sa rozhodne oženiť sa s partnerkou, ktorú ja nepovažujem za vhodnú?
A: Diskusia odporúča viesť otvorený a krátky rozhovor zameraný na konkrétne témy (láska, financie, bývanie), jasne povedať svoje obavy a potom rešpektovať, že ide o rozhodnutie dospelého; viacerí odporúčali nevnucovať rady a nezasahovať do rozhodnutí.
Q: Môže rodina odmietnuť, aby mladý pár býval u rodičov?
A: V diskusii radili, aby rodina jasne povedala, že im nebudú poskytovať bývanie; konkrétny návrh bol, že rodina má právo nastaviť hranice a povedať bratovi, že u nich bývať nebude.
Q: Kedy má zmysel požiadať o test otcovstva?
A: Testy otcovstva boli v diskusii spomenuté ako odporúčanie pri pochybnostiach o otcovi plodu pred svadbou, keď existuje obava, že partnerka nemusela byť počas celého času so synom.
Q: Ako riešiť sobáš, ak chce pár cirkevný obrad?
A: V diskusii sa spomínalo, že je možné požiadať farára o sobáš v kostole; jeden návrh bol, aby sa rodina opýtala farára, či by pár zosobášil, keď predchádzajúca svadba brata bola len na úrade.
Q: Ako zorganizovať starostlivosť, keď partnerka už má 10‑ročné dieťa a očakáva novorodenca?
A: V príklade zo skupiny 10‑ročné dieťa väčšinou stará babka; diskutujúci vyjadrili obavu, či brat zvládne súčasnú starostlivosť o 10‑ročné dieťa a zároveň novorodenca bez výraznej pomoci rodiny.
Q: Čo robiť, ak mám konkrétnu nepríjemnú skúsenosť s partnerkou (napr. v práci alebo pri lekárskom vyšetrení)?
A: Diskutujúci radili zvážiť tieto skúsenosti v rozhovore s bratom a prípadne obmedziť osobné styky; jedna z konkrétnych udalostí v diskusii bola konflikt na krčnom oddelení, kde matka poukázala na nevhodné správanie počas vyšetrenia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nie je možné bratovi zabrániť v rozhodnutí žiť svoj život; brat je dospelý a rodina nemá právnu moc ho prinútiť zmeniť rozhodnutie.
- Rodina môže a mala by si jasne stanoviť hranice týkajúce sa poskytnutia bývania a pomoci.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že brat sa nezmenil a je len „namotaný“/zamilovaný; iní pripúšťajú, že sa mohol zmeniť a byť pripravený založiť rodinu.
- Niektorí odporúčajú paternity testy pri pochybnostiach; iní považujú testy za prehnanú nedôveru a radia podporovať brata.
Otvorené otázky
- Kde presne budú bývať po svadbe a kto bude zodpovedný za spoločné bývanie?
- Dokáže brat zvládnuť starostlivosť o existujúce 10‑ročné dieťa a zároveň novorodenca bez systematickej podpory?
- Zmení sa vzťah medzi rodinou a partnerkou partnera po svadbe, ak rodina odmietne poskytovať bývanie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
testy otcovstva, antikoncepcia, sobáš v kostole, výmenný lístok, pohotovosť
Miesta a osoby
Ba, poliklinika, nemocnica, fara, krčné
Ved to moze aj brat skocit k fararovi. Inak da sa aj zavolat .. mama nemusi nikam chodit staci ked mu povie ze nechce . To je uz medzi nimi . Ak nie si pozvana vobec nemusis nic riesit ani sa tvarit ze sa ti paci nevesta . Toto su veci kde ty nic nemas ziadny vplyv ci dosah na nikoho okrem seba . Len sebe mozes povedat - nerozculuj sa . Je ti to treba ? Nech si ziju ako chcu .
@miadi brat sa z nás troch najviac podobá na nášho nebohého otca, mama mu málokedy povie nie
To uz je mamin problem. Zial . Za tych 30r mala sancu naucit sa povedat mu nie . Ked od nej chce nieco co mu nechce vyhoviet. Tak ako mala vediet aj svojmu zosnulemu muzovi vediet obcas povedat nie ked od nej chcel nieco v com mu nemala potrebu vyhoviet. Je uplne v poriadku povedat nie . Ked si dospeli vyzaduju nieco co by mohli urobit sami.
Nuž, tak, zachutilo mu inde. Chytil sa do pasce. A z nej ťažko von. Či to oľutuje? Možno áno. Ale vy s tým neurobíte nič. Je dospelý.
Typicke ze po dlhorocnom vztahu je do pol roka decko a svadba… cim to je… a opat sa to potvrdilo. No nespravis nic ostan neutralna uvidis co z tpho bude a ako to dopadne. Viem, ze mu chces dobre ale on si to tak zariadil musi sa s tym vysporiadat. Zatial nezasahuj
@juliacenc kebyže si švagriná čo chcela bábo našla chlapa a otehotnela tam nepoviem nič prajem jej aby našla dobreho muža, ale čo je veľa to je moc.
@miadi stalo sa to asi pred 7-8rokmy, dom sme kupovali v r2005, od vtedy sme susedky, ale ...
1)Keby mi bola povedala že je ešte iný dr. na druhom konci mesta v poliklinike mám skúšať tam, tak nemusím chodiť s dieťaťom späť k pediatrovi a potom na druhý koniec mesta, tak by som tam nedošla neskoro. Alebo mohla povedať že mám skúsiť pohotovosť, vyšetrenie po štvrtej trvalo max 5min.
2) Jej sestra mi bola spolužiačka, nepozerala som na ňu z vysoka(ona sa chová povýšenecky). Sorry ale nepoznáme sa 2dni, aj keby nevedela o tom že som spolužiačka jej staršej sestry tak od r 2005 sme sa videli snáď tisíc krát, celý život sme prežili v stejnej obci.
3) ona nedáva strážiť dieťa sem-tam rodičom, ona keď si nájde chlapa, odsťahuje sa ale syn ostáva tu u rodičov inak by už za tie roky musel chlapec meniť školu aj 5-6krát. K lekárovi chodí s chlapcom iba babka, do mš nosila iba babka, na rodičko chodí babka, na krúžky berie babka, na deň matiek v bola iba babka, na vianočnej besiedke bola iba babka, na maškarom plese bola iba babka, cez prázdniny býva v škole denný tábor, aj tam nosila dieťa iba babka.
4) nemám pozvánku, nikto ma nepozval, (neviem akú veľkú svadbu plánujú , neviem či sa chcem zúčastniť tej frašky)iba dali úkol mame, že sa má opýtať farára či by ich zosobášil v kostole keď brat mal prvú svadbu iba na úrade a ona je slobodná mamička. Mama je z toho chorá, ona nie je 7/24 v nemocnici, kľudne môže s bratom na faru sa porozprávať s farárom. Nie chúďa mamku čo ledva s barlami chodí naháňať, aby šla za farárom. A to nebol prvý prípad od kedy sú spolu, keď brat zorganizoval obed kde oficiálne oznámili, že sú spolu, tak to bolo tiež o príkazoch, tak sa brat zmenil, celý deň bola chúďa mamka na nohách lebo ona hocčo nezje. Mohol kľudne pozvať rodinu do reštaurácie, objednať jedlo alebo sám navariť.