Čo robiť, keď vás partner nepúšťa von?
Ahojte žienky, s partnerom spolu žijeme 4 roky v spoločnej domácnosti (svoji ešte niesme, deti nemáme). Ide o to že by som chcela ísť po dlhšej dobe ku kamarátke večer na oslavu jej narodenín a rovno by sme tam baby aj prespali. Môj partner však s tým má obrovský problém, uráža sa kvôli tomu a doma mám kvôli tomu teror. Nechce si nechať vysvetliť že sa potrebujem odreagovať, trochu vypnúť, v práci robím 12stky, popritom externe študujem a myslím si že aj ja mám právo sa sem tam zabaviť. Niesom ten typ žeby som každý víkend niekam chodila na noc preč, robím to tak max 2 krát do roka ale vždy je s tým problém. Naposledy sme boli s kamarátkou minulého roku na wellnese tiež s tým bol problém, proste mám pocit ako keby niesom svojprávna bytosť. Je ku mne odporný, odvrkuje mi a ani sa so mnou kvôli tomu poriadne nebaví. Keďže som ten typ čo miluje cestovať, niečo spoznávať navrhla som mu nech chodíme po takých výletoch spolu , samozrejme hrá pána urazeného a že on so mnou nikam chodiť nebude. Ja už fakt neviem čo s tým.
Stručné zhrnutie
- Kontrolujúce správanie partnera, ktoré zakazuje prespávať mimo domu, je v diskusii označené za „červenú vlajku“ a varovanie pred možným zhoršením po narodení detí.
- Odporúčané riešenia v diskusii sú priama komunikácia a nastavovanie hraníc, asertivita („oznamuj, nepýtaj sa“) alebo okamžitý rozchod („zbal sa a choď“).
- Mnohé príspevky varujú, že takéto obmedzovanie môže byť formou psychického nátlaku a môže viesť k domácemu násiliu v budúcnosti.
Najčastejšie otázky
Q: Čo mám urobiť, ak mi partner zakazuje prespať u kamarátky?
A: Diskusia odporúča jasnú asertívnu komunikáciu a nastavenie hraníc; konkrétne rady zahŕňajú „oznamuj, nepýtaj sa“ alebo „zbal sa a choď“ ako praktické kroky, a v prípade neúprimného alebo manipulujúceho správania zvážiť rozchod.
Q: Kedy je správanie partnera považované za „červenú vlajku“?
A: V diskusii je červenou vlajkou opakované kontrolovanie, obmedzovanie kontaktov s kamarátkami a neumožnenie samostatných nocľahov, pričom viaceré príspevky spomínajú riziko eskalácie pri deťoch alebo vzniku domáceho násilia.
Q: Ako reagovať, ak rodina partnera podporuje jeho obmedzovanie?
A: Diskutujúci odporúčajú nereagovať podriadením sa rodine, jasne si stanovovať hranice a zvážiť odstúpenie z vzťahu, ak rodinné tlaky opakovane podporujú kontrolné správanie partnera.
Q: Pomôže pokojná diskusia a snaha o dohodu namiesto okamžitého rozchodu?
A: Niektoré príspevky odporúčajú skúsiť pokojný rozhovor a dohodu o pravidlách („diskusia a dohoda“), zatiaľ čo veľká časť diskusie preferuje okamžitý rozchod pri opakovanom obmedzovaní; oba prístupy sa v diskusii uvádzajú ako reálne možnosti.
Q: Je toto správanie pravdepodobné, že sa zhorší po narodení detí?
A: Viaceré príspevky výslovne varujú, že ak partner kontroluje teraz, môže sa správanie zhoršiť po príchode detí, čo je dôvod na premýšľanie o budúcnosti vzťahu.
Q: Ako postupovať bezpečne, keď partner ešte volá alebo vyžaduje kontrolu počas mojej neprítomnosti?
A: V diskusii sa odporúča vypnúť telefón alebo ignorovať opakované volania („rovno by som si aj vypla telefon“) a dbať na vlastnú bezpečnosť; pri hrozbe násilia sa v diskusii odporúča vziať do úvahy odchod zo vzťahu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Kontrolovanie sociálneho života partnera je neprijateľné a považované za červenú vlajku.
- Pri opakovanom obmedzovaní diskusia odporúča nastaviť hranice alebo zvážiť rozchod.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú okamžitý rozchod („zbal sa a choď“), zatiaľ čo iní radia skúsiť pokojný rozhovor a dohodu („diskusia a dohoda“) ako prvý krok.
Otvorené otázky
- Je príčina kontrolujúceho správania strach a žiarlivosť, alebo hlbšia trauma/parasociálne vzorce, a dá sa to trvalo napraviť?
- Ako postupovať, ak rodinní príslušníci (napr. matka) podporujú kontrolu partnera?
Spomenuté značky a firmy
HM
Spomenuté produkty a metódy
domáce násilie, psychický nátlak, asertivita, oznamuj, nepýtaj sa, zbal sa a choď, červená vlajka, diskusia a dohoda, teambuilding, žiarlivosť
Miesta a osoby
žiadne
Ženy ako môžete byť s niekým kto vás obmedzuje v takýchto blbostiach? By som si zobrala rovno všetky veci a odišla od neho.
Ak by ti toto rozprávala nejaká kamoška,ako by si jej odpovedala? Po prvé ten druhý nemá čo zakazovať, len vyjadriť svoj názor a ty sa máš slobodne rozhodnúť. A po druhé: je ziarlivec, alebo sebec abude ťa viac a viac izolovať od kamošiek,rodiny.Ja by som utekala od neho až by mi päty horeli.
Skús mu vysvetliť, že ak by si ho chcela podviesť, tak ho podvedieš a nemusíš ísť ani do cudzieho mesta a ani tam spať.
Navrhni mu, že buď tam pôjdete spolu alebo tam pôjdeš sama. Nech si vyberie. Buď to pochopí alebo je trúba. 😉
Ja ked som videla nadpis, som si myslela ze si nejaka 15ka a rodicia ta nechcu pustit na chatu 🤦🏼♀️ to co je toto, ze partner ta nechce pustit. Tak bude je ziarlivec alebo psychopat co si mysli, ze ta moze ovladat alebo co. Davaj si pozor aby ti za chvilku nezakazoval tie kamosky uz aj cez den :/
To, že s niekým žijem, som vo vzťahu predsa neznamená, že nemám aj vlastný osobný život. Toto si treba vysvetliť, každý normálny to pochopí.
Žienky ono najhoršie na tom je že ho v tom podporuje aj moja vlastná matka, podľa ktorej tiež nie je ok takto chodiť od partnera niekam na noc..stačí keď jej to spomeniem že sa chystám a už reči typu a načo, prečo.. a nevadí mu to?
Samozrejme som potom najhoršia ja..kontrola rovno z dvoch strán ako keby mám fakt tých 15
Haloooo. Si dospelá. Nepokaz si život. Toto nie je partner na spoločné stárnutie. Budeš pri ňom trpieť.
Byvate vo svojom alebo podnájom? Ja by som ho kopla do zadku. Ak ta teraz takto obmedzuje vieš čo bude keď budu deti? Načo ti je taky chlap?
Joj utekaj dievca utekaj, toto nebude dobre, zle dopadnes. Moj ex toto robil, nakoniec po 7 rokoch uz tam bolo aj domacie nasilie. Ale presne taketo scenky, aj ked som iba isla s kamoskou nakupovat a sadnut na kavu. Ziarlil na to, ako keby tam neviem co sa ide diat. Pritom som isla do HM a obchodov a na tu kavu. A rovno domov. Lenze to nevysvetlis takemu. Mojmu muzovi teraz by nic take nevadilo, ten by neriesil, on skor dopraje v tomto smere a aj jemu tiez. Ako nie ze sme casto takto, presne viem, se podobne ako u Teba 2x rocne, ale vobec toto neriesi ako problem.
fuha, tak toto by aj v dlhom vztahu bola cervena zastava.
neveri Ti, ani nahodou, on nikam nechodi sam? a do prace sama mozes chodit?
o tvojej mame sa vyjadrovat nebudem, aj ked je to mama, slusne by som jej vysvetlila, ze nech sa stara len o seba.....
Prepac, ale ty nie si soplave decko a on nie je tvoj fotrik. Ty si nemusis od neho ani od nikoho ineho pytat povolenie! On ta nema co niekam nepustat! Uprimne podla nadpisu som si myslela, ze nejaku teenagerku nepusti mama na noc k frajerovi alebo co 😂🤦🏼… takze… toto ma len jedno riesenie: pojdes na tu oslavu a aj vsade inde, kam chces ist a tvoj priatel sa s tym musi zmierit. Ak sa s tym nezmieri, tak nech ide do teplych krajin. Lebo treba mysliet, co bude dalej, pridu deti, bude este horsi…
isla by som este castejsie a oznamovala, nepytala sa. neverim, co citam. toto nie je partner do zivota. oduvat sa lebo ides na noc ku kamoske…to sa uz len tak nevidi, ze by si zena pytala povolenie niekam ist. my uz mame deti, ale aj pri detoch je to o diskusii a dohode, a nie, ze ci mozem ist a manzel ma pusti. v maji idem sama na 4 dni mimo sk, manzel ostava na deti sam a neoduva sa, je rad, ze idem a oddychnem si
byt vo vztahu, neznamena byt vo vazeni. Si dospela svojpravna osoba a rovnocenny partner pre toho druheho. Podla opisu nie ste komatibilni na spoluzitie v laske. Ak nieste schopni diskusie a dohodnut sa aby boli obe strany spokojne, tak je to dost zavazny problem. Bolo by dobre premysliet, ci chces takto pokracovat, lebo lepsie to nebude.
Nemusíš si od chlapa ani do matky pýtať povolenie, aby si išla niekde na noc. Zbal sa a chod. Rovno by som si aj vypla telefon, aby ti nevyvolával čo robíš a kde si. Nie si slúžka svojho frajera, aby si si musela pýtať povolenie.
Fuu, nepýtaj sa oznamuj. Si dospelý svoj právny človek bez záväzkov nemusíš si pýtať povolenie. Keď sa mu to nepáči to je jeho problém. Asi by som tuho uvažovala či chcem s takýmto manipulátorom stráviť zbytok života.
Prosim, ta, chod!!! Bud ai zvykne, alebo to ukoncite! Moj tiez drdle, ked dakam idem.. na prespavacku si ani netrufnem.. len ak je to teambuilding spojeny so skolenim. A nepaci sa mi to, ze je taky..lenze...uz mame dve deti a dost velke, noc bez mamicky vydrzia. Nechodila som, kym boli mali, okrem prepsavacieho teambuildingu spojeneho so skolenim, nikam, nelakalo ma to. Kedysi som bola "party typ".. , rada som sa chodila zabavit. Uz az tak nie, ale raz za cas.. preco nie? Raz rocne prespat.. a aspon raz-dvakrat do mesiaca si ist pokecat s kamoskou..preco nie?
Nedaj si to vziaaat a chod!
Toto by mali učiť na školách. Ako sa mať rád, ako si všimnúť nesprávne správanie vo vzťahu a ako na to reagovať a necítiť sa previnilo.
Najhoršia kombinácia keď sa matka spojí so zaťkom. Mamičke vysvetlí ,že si dospelá a jej predĺženú ruku ,,výchovy,, rýchlo pošleš do hája. Ak sa uráža teraz tak ver mi ,že neskôr to bude horšie. Aj vo vzťahu sa žena musí socializovat inak jej prepne.
Prepac ale hneď prvé čo má napadlo je to, že to ťahá ešte s niekym iným. Toto je presne správanie sa človeka, ktory niečo take robí poza tvoj chrbát a len sa boji že to budeš robiť ty. Nemá čisté svedomie.
ako že ťa nechce PUSTIŤ? Čo si ty jeho majetok alebo domáce zviera, aby si potrebovala jeho dovolenie? Nie ste manželia, deti nemáte, ste dve samostatné bytosti, môžete so svojím voľným časom nakladať, ako chcete. Ak ten dotyčný nedokáže tolerovať, že chceš občas svoj voľný čas tráviť aj bez neho, tak to za mňa nie je partner na život
Že nechce pustiť ? Vsak nie si jeho dieťa ale jeho svojpravna partnerka a môžeš ísť kde chces .. toto sa bude podľa mňa stupňovať časom viacej.
Myslela som si, ze to pise nejaka pubertacka, ktorej mamka zatrhla chatu na Velku noc. Od dospelacky by som vyjadrenia - nechce ma pustit - a je jedno, ci sa to tyka partnera, manzela, rodica, necakala. Zdravu asertivitu do tohto vztahu by som ti priala. Alebo uplne ineho partnera najlepsie, takeho, co vie, ze je to rovnocenny vztah.
ked ta obmedzuje uz teraz, co bude robit, ak splodite potomka?