Čo robiť, keď vzťah po troch rokoch stagnuje?
Ahojte,
rád by som vedel váš názor na našu situáciu vo vzťahu, aj keď jasné, že počítam s kritikou a nepochopením.
Sme s priateľkou spolu už viac než 3 roky, zatiaľ však bez zásnub. A nejak tento tretí rok sa to začalo kaziť, častejšie sa hádame a padlo párkrát v hádkach aj to či vlastne máme ostať spolu.
Zatiaľ spolu nežijeme, ja mám 28 rokov ona bude mať teraz 23.
Mám pocit, že prvé 2 roky boli super v podstate sme sa nehádali, udiali sa však situácie v našich životoch, ktoré možno mali dopad na smerovanie nášho vzťahu. Ona bola na VŠ, avšak stali sa isté veci kvôli ktorým po pol roku odišla (vtedy sme boli pol rok spolu v podstate). Potom začala pracovať, neskôr po roku začala zas študovať ale už externe. Budúci rok bude končiť to externé 2-ročne štúdium a podarilo sa jej kúpiť byt. Navyše rozmýšľa po skončení tohto štúdia nad ďalším externým štúdiom na VŠ ďaleko od bydliska, čo chápem že kvôli práci to chce skúsiť, ale tak tiež potom premýšľam ako to bude z pohľadu spoločného života, keď bude pracovať a cez víkendy študovať v inom meste.
Ja som zas vyrastal bez otca od 12tich, žijem s mamou a je pre mňa ťažšie urobiť ten posun akoby.. mama z rodiny nemá už v podstate nikoho, starý rodičia zomreli a surodencami sú rozhádaní. Preto som mal v pláne kúpiť/postaviť dom v lokalite kde žijem teraz, jednak aby nemala pocit že som ju úplne opustil a som ďaleko ale zároveň mám aj vzťah k záhrade, pestovaniu a preto túžim po dome. No nepodarilo sa mi to a medzitým priateľka štíhla kúpiť byt.
A asi aj tu začali tie nezhody a hádky. Zároveň sa do toho pridal aj tlak z jej strany na zásnuby, čo chápem.. ale zároveň sa kvôli tomu hádame. Viacmenej stále o tom istom, ona je nešťastná, že ešte som ju nepožiadal o ruku ja zas mám nervy z toho, že je to tak. Že teda budem sa musieť presťahovať k nej do bytu do iného mesta.. bojím sa zároveň aj ako to ďalej bude s mamou a či to psychicky zvládne. Ak by mala muža, alebo partnera, tak by som ani neváhal, ale takto mám dosť obavy.
Mám pocit, že sme sa zasekli, ona tým že je nešťastná kvôli zásnubam tak je nepríjemná a potom z toho vznikajú dosť vážne hádky.. ja zas sa kvôli tomu zatnem ešte viac, lebo mám pocit že mi krivdi a nechápe ma.. ľúbim ju, chcem s ňou byť a aj ju požiadať o ruku, chcem s ňou rodinu. Iba akoby začínam kvôli tým hádkam mať pocit a obavy, či to bude v manželstve dobré potom, keď sa hádame už teraz. Navyše nechcem otvárať túto tému s mamou teraz pred sviatkami, aby aspoň tieto vianoce ešte prežila bez stresu z toho.
Robím toho pre ňu dosť, pomáham jej s rekonštrukciou jej bytu, manuálne tam chodím robiť. Chcem s ňou tráviť čas, aj keď nie vždy je veľa času kvôli tomu že má toho viac, podporujem ju a v skratke sa snažím. Ibaže ona kvôli tým zasnubam je stále nepríjemná, smutná aj napriek tomu že snažím sa ju upokojovať, že všetko príde len nech mi dá ešte čas a priestor, nejaký dlhší čas bez hádok nech mám v tom istotu.
Po poslednej hádke to zašlo už do takého stavu, že odmieta aj sex. Nejde mi o samotné uvoľnenie.. ale je to pre mňa druh prejavu lásky, chýba mi z toho hlavne ta blízkosť, objatia, bozky. Cítim sa teraz kvôli tomu nechcený a v spojení s tými hádkami sa cítim dosť na nič. Samozrejme som to s ňou riešil, ale bez nejakého zdarného výsledku. Mám obavy, že kvôli tomu bude ten vzťah ešte viac chladnúť a ja budem mať menšiu a menšiu chuť si ju vziať, až sa nakoniec rozídeme. Neviem ako z toho von, vysvetlil som jej všetko ako tu, ale stále akoby necítim pochopenie prečo nemôže ešte počkať pár mesiacov a počas toho snažiť sa ďalej pracovať na vzťahu tak ako to bolo prvé 2 roky. Nemám v pláne ju zbytočne naťahovať, iba nechcem ani jednej ublížiť, potrebujem ešte čas.
Je to ťažké, keď každý chce svoje a nikto neustúpi. Ona má svoje ciele, kúpila si byt. To hovorí za všetko. Ty chceš zostať s mamou. Choďte od seba. Ak by ona išla s tebou, či ty s ňou, hádky by neskončili. Len by ste si jeden druhému ešte viac vyčítali.
Z tohto to znie tak, ze ty sa máš len prispôsobovať a ak nie, budeš vytrestany. Je niečo v čom ta bola ochotná stretnúť na ool cesty? A tym myslím niečo podstatné, nie blbosti ako "co budeme mat na večeru ".
To je trochu komplikované. Z jedného pohľadu obaja ste v ideálnom veku na založenie rodiny. Možno ona to tak cíti a preto tak tlačí. Ty ale máš určité záväzky, ktoré sa dajú pochopiť.
Skôr to ale vidím tak, že obaja by ste sa vo vzťahu skôr brzdili. Máte priority, ktoré nie sú dostatočne kompatibilné na to, aby to mohlo fungovať do budúcnosti. Z tvojej strany to vyzerá na to, že je vylúčené, aby si sa nasťahoval k nej, ona zas zrejme vylučuje nasťahovať sa tam niekde kde chceš stavať dom. Neviem ako ďaleko od seba bývate, ale jeden z vás by musel veľmi ustúpiť, inak to vidím skôr na ten rozchod.
Nelubi ta, kedze sa nechce prisposobit😕mali by ste najst riesenie, aby ste boli spokojni obaja
@anonym_autor poradím ti len jedno. Tu určite nehladaj pomoc.
V podstate uvedom si jedno. Zo slušným človekom sa dohodneš vždy.
Ten bude rozumieť tomu čo hovoríš. Ak ti niekto rozumieť nechce napriek tomu že tomu venuješ dlhodobý čas vysvetľuje s a tvoje vysvetlenie má hlavu a pätu tak ti nie že nerozumie ale rozumieť nechce!
A chceš byť z niekým kto ti nechce porozumieť ak to budeš potrebovať?
Jasne sa s priateľkou porozprávaj a proste sa dohodnite a nech to platí.
Ak sa nebude chcieť dohodnúť a bude len trvať na svojom bez rešpektu k tebe tak si nemysly že to bude ojedinelá záležitosť.
Mimochodom láska znamená aj dôvera.
Muž žene nemôže nikdy plnohodnotne rozumieť a ani naopak. Čiže si musia vzájomne dôverovať.
Avšak ako som napísala vyššie. Ak niekomu niečo vysvetlia dostatočne dobre a ak tomu nerozumie tak tomu rozumieť nechce!
Toto nema ziadnu buducnost...To uz ked teraz sa hadate a neviete dohodnut na veciach, tak co to bude ked budete mat deti🙄...No ja osobne by som v tomto vztahu dalej nebola...
@anonym_autor .. a mama ti nehovori "synu osamostatni sa, ved mas 28"? Mama chce aby si jej nahradzal.partnera? Aby si s nou tvoril rodinu a casom si adoptujete nejaku tvoju priatelku?
Zamysli sa ci je vobec vhodne do vztahu ty a mama priviest niekoho tretieho.
Za mna... ak by som mala byt tvoja zena tak chcem aby sme byvali aspon 300km od tvojej mamy. Asi chapes preco.
Je to ťažká situácia ale v prvom rade sa musíš osamostatniť ty sám. Ja chápem že ta to stále viaže k mame ale už máš 28 rokov a nie je toto vôbec zdravé a bude to odrádzať či už terajšiu partnerku alebo každú ďalšiu. Mame môžeš pomáhať aj na diaľku finančne alebo ju navštevovať ale nie sa fixovať na ňu a postaviť dom hneď vedľa nej pomaly. Poznám veľa prípadov že takáto rodičovská láska zničila kopu vzťahov. Nerozumiem prečo ta aj vlastná mama neposiela preč keď vie že máš priateľku.
Chápem aj tvoju priateľku. Ste spolu 3 roky a nikde ste sa neposunuli. Už dávno ste mali spolu bývať.. my sme s mužom začali spolu bývať po 2 rokoch aj to preto lebo pracoval v zahraničí ak by bol na Slovensku tak určite aj po roku. Po skúške spoločného bývania mali prísť zásnuby a svadba a založenie rodiny atd. Priateľka ti už tými hádkami dáva najavo že nevládze a asi to nevie dať nijak inak najavo len takto. Ak sa nerozhybes čím skôr tak Váš vzťah ukončí skôr ona ako ty ju požiadaš o ruku. Je možné že ak by ste sa k sebe nasťahovali tak aj tak to už nebude fungovať. Neviem ako veľmi si nafixovaný na matku a ak stále budeš všetko prisposobovať mame tak to nevydrží tak či tak.
Podľa mňa vy dvaja spolu vôbec nesedite,už len kvôli tomu,že obaja máte celkom iné predstavy o živote. Ty si "nafixovany"na matku a dom,ona chce žiť v byte a nie pri (budúcej) svokre. Obaja máte svojim spôsobom pravdu,ale spolu to nezladite.
Takže v podstate sa priprav na to,že skôr či neskôr pôjdete od seba.
Bohužiaľ mám pre teba aj"upozornenie"že aj v budúcnosti môžeš mať problém práve kvôli tomu,že máloktorá partnerka bude súhlasiť s tým,že budete bývať blízko svokry. Nevravím, že máš sa na mamu "vykašľať"ale neupinat sa tak na to,že chces len dom v jej blízkosti a nič iné
Tak toto isté som mala aj ja. Ja som sa veľmi potrebovala posunúť, urobiť nejaký krok v živote a tak som si kúpila byt. On bol celý bez seba, že nebol pri jeho mame. No nebol. byt som kúpila v dobrej lokalite, blízko všade. Náš vzťah sa rozpadal pre jeho neschopnosť prevziať zodpovednosť a plánovať so mnou budúcnosť. Chvíľu prišiel bývať ku mne, ale stále utekal vo voľnom čase za mamou, stále si našiel nejakú výhovorku, že bol u nej. Keď išiel futbal v telke, ja som nemala ten kanál, a tak ostal u nej celý týždeň. Povedala som mu, že už tam môže osťať, že mu veci pobalím a donesiem /urobím láskavosť/. Dnes má po 40tke a býva doma pri mame. Nemá žiadnu priateľku a ani žiadnu nemal od nášho rozchodu.
Ani som to len nedočítala , mama sem, mama tam...je síce pekné že máš obavy o mamu ale mám pocit že máš viac vzťah a budúcnosť s mamou ako priateľkou. A myslí na to že jedného dňa tu mama nebude a ty ostaneš sám, lebo prepáč takmer žiadna žena nechce muža pre ktorého je mama viac ako partnerka a všetko sa podriaďuje vzťahu syn matka. A tak to chodí keď jeden nechce posun a opustiť rodinné hniezdo, tak sa druhý zariadi sam
Aj keď dchapem že možno sa na zásnuby ešte necítis, ale osamostatniť by sa už patrilo a nie v 28rokoch ešte stále len randia hoci si s priateľkou 3 roky.
Tvoja priatelka je podnikava zena a ty si sa zasekol pri maminej sukni. Neviem, kde byvas teraz … ale vase cesty sa uz rozisli. V podstate vas vztah uz skapina. Ty chces dom pri mame … no na to potrebujes zenu, ktora nema nic, rozmysla jednoduchsie a nevadi jej svokra pod oknom (aj ked vadi, nema kam ist) … zacni mysliet sam a osamostatni sa …
Suhlasim s tym, co je tu uz napisane. Kolko ma tvoja mama rokov? Este pracuje, je zdrava, aktivna? Nie je totiz normalne ako to vnimas. Ona to vnima rovnako a preto ten stres? Ze si chces zit svoj zivot a byt stastny? Rozpavala ste sa o tom? Toto by som synom nikdy neurobila, ze im neumoznim sa odstrihnut a to mam 2 uz dospelych.
Ja len poviem toľko že keď ti už teraz uťala sex tak utekaj :D
Ja s vyssie popísaným nesúhlasím. NIkde nie je napisane, ze ich vztah - matka a syn je nezdraví a je na nu naviazaný. Chce postavit dom v blizkosti + mat zahradu. Ak by bol naviazany, tahal by partnerku do domu k matke. Da sa pekne mysliet do buducnosti na rodicov a pritom byt samostatny, stanovit si vlastne hranice. Ja si ale myslim, ze vas poroblem je hlavne v tom, ze kazdy chcete od zivota nieco ine. Ty dom a zahradu a ona skor bytovy zivot. Takze, ty sa budes musiet zriect svojho sna o zahrade ak sa k nej nastahujes a nebudes stastný. Ja by som povedela, ze vas vztah nema buducnost. Apropo, ona nedokaze tolerovat, ze chces byt napomocny matke a ty mas tolerovat, ze budes prakticky tahat celu domacnost? Ona cez tyden v praci, cez vikend v skole...a ty sam na byte. Som inak prekvapena, mlada baba a chce sa vydavat. Zapada do toho jej rozvrhu napr.zalozenie rodiny? O tom ste sa bavili? Na tom ste ako?
Nelubi ta, kedze sa nechce prisposobit😕mali by ste najst riesenie, aby ste boli spokojni obaja
@anonym_7b5f92 a on ju lubi, ked sa nechce prisposobit a chce zostat pri mame? 🤔
Ja s vyssie popísaným nesúhlasím. NIkde nie je napisane, ze ich vztah - matka a syn je nezdraví a je na nu naviazaný. Chce postavit dom v blizkosti + mat zahradu. Ak by bol naviazany, tahal by partnerku do domu k matke. Da sa pekne mysliet do buducnosti na rodicov a pritom byt samostatny, stanovit si vlastne hranice. Ja si ale myslim, ze vas poroblem je hlavne v tom, ze kazdy chcete od zivota nieco ine. Ty dom a zahradu a ona skor bytovy zivot. Takze, ty sa budes musiet zriect svojho sna o zahrade ak sa k nej nastahujes a nebudes stastný. Ja by som povedela, ze vas vztah nema buducnost. Apropo, ona nedokaze tolerovat, ze chces byt napomocny matke a ty mas tolerovat, ze budes prakticky tahat celu domacnost? Ona cez tyden v praci, cez vikend v skole...a ty sam na byte. Som inak prekvapena, mlada baba a chce sa vydavat. Zapada do toho jej rozvrhu napr.zalozenie rodiny? O tom ste sa bavili? Na tom ste ako?
@hipuska prečo by on ťahal celú domácnosť? Veď aj ona pracuje, ak si myslela finančne. Ak to, že bude na ňom straostlivosť o domácnosť, nákupy, prípadne varenie, v tom nevidím žiadny problém, študovať predsa nebude dvadsač rokov a žena ked je na MD, tiež ťahá celú domásnosť, plus má dieťa, alebo deti, nie je to to isté? Veď o tom manželstvo je, že raz potiahne jeden, raz druhý, podľa potreby. Problém vidím v tom, že ona zrejme vidí, že jej partner je príliš naviazaný na matku a nevie sa rozhýbať so zásnubami, preto kúpila byt. Každý z nich má iné predstavy o ďalšom živote, vrátila by som sa z kratšej cesty
Mal by si si uvedomiť, že je čas prestrihnit pupocnu šnúru. Sám píšeš, že ju chceš požiadať o ruku, ale nechceš ublížiť mame. Ako ublížiť? Že začneš žiť aj svoj život, zalozis si rodinu? Priateľka kúpila byt, ocividne sa chce v živote posunúť ďalej. Ty nie, ty chceš ostať v detskej izbe. Takže to s nou nemyslíš vážne a úprimne. Nechaj ju teda ísť, nech si nájde niekoho kto bude túžiť po rodine s nou.
Ty chces zit so zenou, ktora sa s tebou stale hada a odopiera ti sex, ked nie je podla nej? Skusil by si to urobit ty a uvidel by si tu furiu 😀
Ty chces zit so zenou, ktora sa s tebou stale hada a odopiera ti sex, ked nie je podla nej? Skusil by si to urobit ty a uvidel by si tu furiu 😀
@o__o ty by si mala chuť na sex s mužom, ktorý s tebou neplánuje budúcnosť a neráta? Ktorý pred budúcnosťou s tebou rieši svoju mamu a aby ju nezranil? Ktorý nebol schopný ťa za 3 roky ani požiadať o ruku, lebo čo na to jeho mama? Nie nemala by si chuť. Taký muž je asexuálny pre ženu.
@anonym_autor maš 28 rokov a rozmyslas stale ako ostat pri mame. Priatelka sa neciti ako tvoja priorita lebo je nou mama. Tvoju mamu netrapi že si robi z teba nahradneho partnera? Si dospely chlap ,mas si zatiadit svoju rodinu a pretrhnut pupočnu šnuru s mamou. Najdi si taku ženu ,ktora to bude mat rovnako a nebude jej vadit žit so svokrou. S touto priateljou sa vam totalne rozchadzaju cesty už teraz.
@anonym_dbd6df nemyslela som financne. Ale, pride s prace a bude si musiet robit skolu. Viem, co to je studovat externe. Ale, chapes ten kotnrast? Ona od neho nieco pozaduje ale chce, aby sa jej on prisposobil. Kde je kompromis z jej strany?
By ma zaujímalo, keby priateľ po 3-ročnom vzťahu si niekde inde kúpil byt, ako by to tu dopadlo. A to nehovorím, keby priateľku kvôli sporom okolo ďalšieho vývoja vzťahu "vydieral" odopieraním intímností. Ale k veci, doba pokročila, muži aj ženy sú čím ďalej tým nezávislejší, každý sa stará, musí, o kariéru, bývanie, iné svoje záväzky a na nejaké vzťahy bude čím ďalej tým menej priestoru. Spoločné budovanie niečoho, dohoda, akékoľvek kompromisy, pomaly vymierajú.
Nuz priatelka je vo vztahu ty a mama tak trochu navyse, co na to povedat ine…
Presne som očakával to, že sa pustíte do vzťahu s mamou.
Len aby som to dal na správnu mieru, nechcem v budúcnosti ostať s mamou, chcem sa odsťahovať a ani hneď vedľa jej domu. Myslel som iba lokalitu v nejakom bližšom okolí.. priateľka o tom vie, pozemok mám. Ona sama navrhovala, aby sme bývali aj s mojou mamou, s čím som práve ja nesúhlasil, lebo chcem mať súkromie v budúcnosti a vlastnú domácnosť s mojou rodinou.
Byt kúpila aj z iných dôvodov, ktoré sa jej stali v istom období. Aktuálne sa pomaly rekonštruuje. Tiež je stotožnená s mojím návrhom, že nemala by problém žiť aj v dome. Ja sa prispôsobiť bytu viem tiež, pozemok mám momentálne kúpený 20km od miesta kde má ona byt. Teda ona má kúpený byt na sídlisku kde býva s rodičmi a ja pozemok v dedine kde bývam teraz.
K tomu vzťahu s mamou.. všetko viem, nechcem s ňou ostať donekonečna a tiež mi to samému prekáža, nevyužívam jej nespočetné výhody a snažím sa byť samostatným. Ibaže, ona mi nezakazuje sa oženiť, ale na druhej strane keď o tom občas hovorím, necítim ani jej radosť a podporu z toho.. napríklad keď s nadšením hovorím o byte, ako ide rekonštrukcia a tak.. cítim také to, že jej niečo prekáža len to nechce dať najavo. Nemám v pláne ostať pri maminej sukni, ale nijako mi ani neublížila, viem čo všetko si prežila, vychovala ma sama. A teda nevravím, že chcem ostať s ňou a ani to že v budúcnosti chcem ju mať stále nasačkovanu v dome alebo byť u nej.. chcem s ňou mať normálny dobrý vzťah ako doteraz s tým aby sa psychicky nezrutila, to je celé.
Tvoj vzťah s mamou je toxicky pre priateľku, pochop ju. Poznám ľudí čo to takto mali a do 40r ostali sami a život utiekol. Veď kto už len chcel partnera/partnerku s neprestrihnutou pupočnou šnúrou? Kto to nedokáže urobiť, ten nemóže chcieť uvažovať na zakladaním vlastnej rodiny.
Ako žena a matka ti radím rozchod, lebo s touto ženou budeš nešťastný. Priateľka je absolútne nepoužiteľná do života, stále plánuje niečo študovať, bývanie rieši sama, bez ohľadu na tvoj názor tipujem a navyše je primladá a nezrelá, chce si vydupať všetko podla seba. Načo vám je svadba, keď nechce s tebou bývať ani neplánuje v blízkej dobe deti?
Vzťah s matkou si nedaj pokaziť. Dom si začni stavať a časom nájdeš aj normálne , slušné dievča.
Ty už máš vzťah s mamkou, tak sa drž jej a priateľku nechaj tak...
Vy sa navzájom nepočúvate, to je váš problém tiež.