Deti na prvom mieste: Ako vyvážiť starostlivosť a osobný čas?
Pochádzam z rodiny kde rodičia sa mi nevenovali nehrali sa so mnou. Proste nemali sme žiadny vzťah, poznala som len bitky krik a nadávky od nich. Vždy som si hovorila že ja keď budem mať deti budem sa im venovať a hlavne ľúbiť ich. Mám dievča a chlapca, odmalička boli náročné deti neobsedeli ani na chvíľu. Venujem sa im dá sa povedať nonstop. Manžel v rámci možností keď je doma alebo nemá insie na robote. Mám minimum času na seba lebo deti sú vždy na prvom mieste. Keď idem do mesta sama na nákup alebo niečo vybaviť vždy sa ponáhľam domov aby neboli dlho sami bezo mňa. S manželom nikam nechodíme sami lebo nemá kto nám postrážiť deti. Občas je to náročné nonstop venovať sa len deťom. Človek nikdy sa nezastaví neoddýchne ani nachvíľu. Páčia sa mi výlety a vychádzky po okolí keď spoznávame okolie. No niekedy už ma nebavia hry a stále vymýšľať ako sa hrať a zabaviť ich. Potom mám výčitky svedomia keď chcem mať aj na seba čas a mám takéto myšlienky. Je to v poriadku?
Stručné zhrnutie
- Rodičia s malými deťmi často pociťujú vyčerpanie a výčitky svedomia pri hľadaní času pre seba; riešenia spomenuté v diskusii zahŕňali platenú opatrovateľku, študentku na stráženie, aupair a striedanie s partnerom na konkrétne hodiny alebo dni.
- Psychologická a komunitná podpora odporúčaná v diskusii zahŕňa psychologičku alebo koučing, online zoznam odborníkov (napr. zastolom.sk) a programy pre páry a rodiny ako Rodinkovo (rodinkovo.sk) a Manželské stretnutia (mstretnutia.sk).
- V diskusii prevládal názor, že voľná hra a nuda podporujú kreativitu dieťaťa, a že staršie deti (okolo 10 rokov) môžu byť schopné krátkodobého postráženia; tento názor bol v niektorých bodoch spochybnený pre otázky bezpečnosti a zodpovednosti.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nájsť dôveryhodné stráženie detí, keď rodina nepomôže?
A: V diskusii rodičia odporúčali platenú pomoc ako opatrovateľku alebo študentku, pričom konkrétny príklad uvádzal systém, keď študentka chodí raz týždenne na 2–3 hodiny; alternatívou je aupair, ktorú niektorí platia dlhodobo.
Q: Kde hľadať psychologickú alebo koučingovú podporu pre vyčerpaného rodiča?
A: Diskusia odporučila psychologičku a koučing, online zoznam odborníkov na stránke zastolom.sk a tiež skupinové podujatia a konferencie; jedna užívateľka spomenula liekovú podporu v podobe lexaurine ako osobnú skúsenosť.
Q: Aké programy sú dostupné pre páry, ktoré potrebujú čas samostatne bez detí?
A: V diskusii boli uvedené programy Rodinkovo (rodinkovo.sk) a Manželské stretnutia (mstretnutia.sk), pričom Rodinkovo ponúka programy pre deti 3+ a zároveň víkendovky a týždňové programy zamerané na budovanie partnerského vzťahu.
Q: Je bezpečné nechať 10‑ročné dieťa postrážiť mladšie dieťa?
A: V diskusii niektorí uviedli, že 10‑ročné dieťa zvládne postrážiť mladšie na 2–3 hodiny („10 ročné v pohode na 2-3 hod.“), zatiaľ čo iní vyjadrili obavy z rizika a pýtali sa „čo ak sa niečo stane?“, takže názor je rozdelený.
Q: Ako naučiť deti hrať sa samostatne a využiť nudu pozitívne?
A: Odporúčané metódy zahŕňajú postupné vystavenie voľnej hre a nude (koncepty „voľná hra“ a „nuda“), zapojenie do krúžkov a táborov a čítanie odbornej literatúry o dôležitosti voľnej hry; v diskusii psychológovia a rodičia varovali proti úlohe stáleho „animátora“.
Q: Aké praktické kroky pomáhajú rodičovi získať pravidelný čas pre seba bez výčitiek?
A: V diskusii sa odporúčalo striedanie s partnerom, vyhradiť si aspoň 1 hodinu pre seba 2× týždenne, pravidelné využitie plateného stráženia raz týždenne a plánovanie jedného až dvoch večerov či výletov len pre pár (príklady: káva, wellness, kino, ples).
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodičia potrebujú čas pre seba a čas pre vzťah s partnerom, inak hrozí vyhorenie.
- Voľná hra a nuda sú považované za dôležité pre rozvoj kreativity a samostatnosti dieťaťa.
- Platené stráženie (opatrovateľka, študentka, aupair) a striedanie s partnerom sú praktické riešenia na získanie voľného času.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že dieťa má byť na prvom mieste za každú cenu, zatiaľ čo iní tvrdia, že rodič a vzťah s partnerom musia byť prednosťou (možnosti: „deti na prvom mieste“ vs. „ja / vzťah najprv“).
- Niektorí považujú 10‑ročné dieťa za schopné postrážiť mladšie dieťa na niekoľko hodín, iní to považujú za nezodpovedné a nebezpečné.
Otvorené otázky
- Ako efektívne zabezpečiť dôveryhodné dlhodobé stráženie, keď rodina odmieta pomôcť?
- Pri akom konkrétnom veku a za akých podmienok je bezpečné ponechať staršie dieťa bez dozoru s mladším súrodencom?
- Ako postupovať, ak jeden z partnerov odmieta vpustiť opatrovateľku/domácu pomoc do domu?
Spomenuté značky a firmy
zastolom.sk, rodinkovo.sk, mstretnutia.sk, Rodinkovo, Manželské stretnutia
Spomenuté produkty a metódy
lexaurine, aupair, opatrovateľka, platená pomoc, študentka‑opatrovateľka, Duet (partnerská hra), koučing, psychologická terapia, voľná hra, nuda, krúžky, tábory, víkendovky, týždňové programy
Miesta a osoby
žiadne
Na jednej strane je skvele, ze sa detom adektavne venujete, ale nie je v poriadku uplne potlacit vase potreby. Rodicovstvom sa zivot nekonci, okrem rodicov sme stale aj "jednoduchymi ludskymi bytostami", ktore nechcu robit nonstop animatora 😁. Pre svoje vlastne blaho si skuste najst aj cas iba pre seba a urcite vyhradit aj nejaky spolocny cas s manzelom iba dvaja. Urcite sa to da, len treba chciet a nemat vycitky, vase potreby su rovnako dolezite ako potreby vasich deti!
Je normalne, ze chces mat cas aj pre seba a ako sa hovori nic netreba prehanat, najdi si cas na deti, ale aj na seba.
Nie, na prvom mieste máš byť ty až potom muž a deti. Kto sa o ne postará keď ťa z toho klepne? Deti sa majú aj nudiť inak im budeš robiť animátora stále.
@pribinak 4 a 10
@barbora0308 Spoločný čas s manželom nehrozi lebo nemá kto nám postrážiť deti. Môžme keď tak po jednom ísť niekam sám. Občas vybehnem von na hodinku s kamarátkami a manžel je doma s deťmi. No tiez mám výčitky že ja vonku zabávam sa a deti sú doma bezo mňa.
@domkakvet Na seba sa čas horsie hľadá.
Raz sa ti to v dobrom vráti. Ja už to môžem vzhľadom na vek dieťaťa posúdiť. Robila som to podobne ako ty.
@januska12323 Ja a manžel sme na poslednom mieste, deti sú prvoradé. Ale ony sa aj zvyknú nudiť to neznamená že stále im vymýšľame činnosti čo robiť. Necháme ich aj nudiť sa a aby ony si vymysleli činnosť ako sa zahrať zabaviť.
A co tak skusit opatrovatelku a ist s manzelom aspon na par hodin do kina ci divadla alebo cokolvek co vas bavi? Deti su uz dost velke, aby to bez vas par hodin vydrzali.
To by sa už aj spolu mohli zahrať a ty si pri nich napr. čítať knihu. Sú už dosť veľkí. Navyše 10 ročný postráži menšieho (neviem, kto je dievča, kto chlapec), nemyslím bez vás, ale že si môžeš niečo pri nich porobiť.
A veru, nech sa aj nudia. Je dôležité, aby rodičia nerobili stále animátorov, neodporúčajú to ani psychológovia. Lebo potom dieťa vyrastie a nevie, ako "zabiť čas", keď sa nudí, a potom prichádzajú nevhodné veci, nevhodné partie atd..
Nech si vymýšľajú a vyvíjajú svoju kreativitu, fantáziu.
Nemáte žiadnych súrodencov? Lebo mne napr. neterky chodievajú niekedy na víkend. Spolu niečo vyrábame. Alebo aj k rodičom (ich starým rodičom) išli, keď šla sestra s mužom na ples.
Všetci bývajú ďaleko či nikto nemá záujem?
Nemaj vycitky, ze sa detom nevenujes, ked si utrhnes hodinku pre seba. Si v prvom rade clovek, clovek so svojimi potrebami. A tvoje deti su uz velke, takze nepotrebuju ta ako animatorku v jednom kuse. Verim, ze to velke uz by si potrebovalo od teba tiez oddychnut, tak ako si ty potrebujes oddychnut od nich
Si na dobrej ceste pokaziť si vzťah s mužom. Chápem že chceš deťom dávať to čo si nezazila v detstve ty, ale zas dokedy to chces takto ťahať? Deti zachvilu vyrastú a budú potrebovať mat aj čas bez teba, nemôžeš im stále behať za chrbtom
No teraz čítam že jedno má 10. Tipovala som že majú obe do 5 rokov, podľa toho čo si písala. 10 ročne dieťa nemôže byt chvíľu samé doma?
Nie nieje v poriadku ze si ,,otrok" svojich deti. Niesi ich animator, si ich mama a mas aj vlastny zivot ktoremu by si sa mala venovat bez nich, aby si sa citila dobre.
Komenty necitam
@barbora0308 Muž nechce opatrovateľkucudziu ženu pustiť k nám domov.
@unicornlady Keďže sú odlišné pohlavie tak nezahrajú sa spolu, občas keď na chvíľu staršia postráži menšieho keď niečo súrne potrebujem porobiť pri nich, no málokedy. Rodinu moc nemáme. Ja som jedinacik, manžel má sestru a ona má 15r dievča to už je veľká a aj ďaleko bývajú 30 km tak sa málokedy navštevujeme. Nemajú záujem, starý rodičia takisto nemajú záujem.
@gabika0825 Staršia býva chvíľu sama keď dôjde domov zo školy a my sme ešte v práci.
Mas uz velke deti, musia sa uz vediet zahrat same.
Ja uz manzela nemam, na syna som Sama. Syn sa musi zahrat aj Sam.
Teraz je nedela rano, on si Tu cvirika a robi nejake activity. Ja Tu relaxujem, pocuvam audioknihu a vysivam. O 10 idem zacat pripravovat obed. Syn ma 5 rokov.
Ale ja ho podporujem, any sa hrali Sam. Momentalne som vyhorena a vecer o 19:00 uz iba pozeram do stropu.
Takze zacni od seba, v prvom rade si Ty a tvoje potreby a az potom hranie sa s detmi.
Pokiaľ sú tie deti tak do troch rokov tak v pohode,ale občas si treba nájsť čas na seba a učiť deti aby sa dokázali hrať samé a nie byť stále s nimi.Kludne choďte von na piknik,vy si ľahnite ,deti nech sa naháňajú alebo do reštaurácie so záhradkou,nie je dobré keď sú deti na prvom mieste
Asi skôr to, že starí rodičia, ani švagriná nemajú záujem. Lebo ja mám väčšiu vzdialenosť k sestre a kľudne tam zájdem aj na otočku.
Ty si z extrému zanedbávajú deti prešla do druheho extrému kedy tvoje deti bez teba nevedia ani "dýchať "
Predstav si ze niektoré aj mladšie ako 10 idú samé na obytový tábor, na súťaž, bez rodičov. A tešia sa, že môžu preukázať svoju samostatnosť bez mamy za zadkom.
10-ročný - krúžky, šport, kamaráti, môj od 9 rokov chodil do táborov a na krúžky, takému veľkému dieťaťu už nemáš ty organizovať čas, ale zistiť čo ho zaujíma a tieto záujmy rozvíjať v skupine rovnako starých detí... to menšie ťa ešte potrebuje, ale aj tam sa treba striedať s mužom + starší súrodenec by mal byť schopný sa postarať (ja som sa v 10 starala o dve mladšie sestry, jednu som každé ráno vodila do škôlky)
No, nezabudni, že deti raz odídu. Potom musíte žiť spolu vy dvaja. Alebo im nedovolíš odísť, aby si netrpela syndrómom prázdneho hniezda? Vy dvaja máte byť pevné piliere rodiny. A aj deti si ťa budú viac vážiť (v dospelosti), keď budú vidieť, že máš aj vlastný život, vlastné záujmy, že nie si bez nich stratená, že im dovolíš žiť ich životy. Môžete sa stať rovnocenným partnermi. Hovorím z vlastnej skúsenosti. Aj z toho, čo som videla okolo, keď matka myslela len na deti.
4 a 10 ročne deti nepotrebujú aby si im 24 hod 7 dni v týždni visela za zadkami
Ty si matka a nie animatorka
a teraz máš aké koníčky? aj ty aj muž potrebujete čas pre seba. Nieje dobré stáť deťom stále za zadkom.
tak keď má krúžky a tábory tak je to OK, potom nechápem tvoj príspevok, že sa im venuješ 24/7
Prvý príspevok je o tom ako si stále s deťmi ako sa im venuješ hráš ,vymýšľaš aktivity a ďalšie príspevky sú o úplne normálnej žene čo má deti.Opravujem svoj prvý príspevok ,je to normálne staráš sa o tedi ako úplne každá jedna žena
Úlohou rodiča nie je byť animátorom.
Potrebujes si nájsť čas aj pre seba a potrebujete s manželom na udržiavanie vzťahu. Deti sa zahrajú samé, len sa musia naučiť že hlavnou úlohou mamy nie je zaháňať nudu
Môžem ti napísať,že podľa tvojho opisu som sa ja svojmu decku o moc viac venovala,dovolil mi to čas a nikdy som si nemyslela,že to je moc a ani som nemala výčitky ak som sa bola zabaviť
Vek deti?