Dokázali ste sa zamilovať do človeka, ktorý vám úplne nesadol?
Dokázali ste sa niekto zamilovať do človeka ktory vám úplne nesadol a s ktorým ste si nemali moc čo povedať? Dokázali ste sa nastaviť na jeho vlnu, úprimne sa snažili nájsť spoločné vášne a pochopiť jeho pohľad na svet bez odmietania, kritiky a hnevu, iba s láskou?
Stručné zhrnutie
- Krátkodobá intenzívna chémia (napr. známosť 68 dní) nemusí znamenať emocionálnu alebo životnú kompatibilitu.
- Rozdiely v životnom štýle (napr. záujem o otužovanie, saunu, turistiku, plávanie v bazéne, pôst, zdravú stravu, bylinky a literatúru verzus hranie hier na PC, rybárčenie a sledovanie seriálov) sa v diskusii uvádzali ako častý dôvod nekompatibility.
- Riešenia spomenuté v diskusii sú ukončenie vzťahu pri trvalej nekompatibilite, psychoterapia alebo aplikácia psychologických techník a hľadanie kompromisov; ako online zdroj podpory bola uvedená komunita Modrý koník.
Q: Môžem sa naučiť milovať niekoho, kto mi nesedí?
A: Diskusia uvádza, že existujú psychologické techniky na zmenu vnímania partnera; zároveň niektorí diskutujúci tvrdia, že bežnému smrteľníkovi to nie je možné a že pokus o „nastavenie sa“ môže byť deštruktívny.
Q: Ako dlho počkať, kým posúdim, či má vzťah perspektívu?
A: V diskusii sa 68 dní považuje za príliš krátky čas na rozhodnutie; jedna účastníčka odporučila „2×365 dní“, iná uviedla skúsenosť, že vzťah skúšala rok a pol bez zlepšenia.
Q: Pomôže terapia alebo poradenstvo pri nekompatibilite?
A: Áno, v diskusii sa spomínala terapia a „psychologické techniky“ ako odporúčané riešenie; konkrétny online zdroj podpory, ktorý bol uvedený, je Modrý koník.
Q: Je sexuálna kompatibilita dostatočná základňa vzťahu, ak chýbajú spoločné záujmy?
A: Diskutujúci pripomínali, že sexuálna zhoda môže byť silná (autorka: „v spálni z neho radosť priam srší“), ale viacerí varovali, že sex sám o sebe často nestačí na dlhodobý vzťah.
Q: Čo robiť, ak partner ponúka materiálne zabezpečenie, ale nie spoločné hodnoty?
A: V diskusii niektorí považovali taký vzťah za vypočítavý („penazenka a maternica“) a odporúčali ukončenie; iní navrhovali hľadať kompromisy alebo spoločné aktivity (napr. spoločný seriál, výlety).
Závery z diskusie
Zhoda
- Krátky čas (68 dní alebo intenzívne krátkodobé stretávania) sa v diskusii považuje za nedostatočný na istotu dlhodobej kompatibility.
- Sexuálna kompatibilita môže byť silná, ale sex sám o sebe často nestačí na trvalý vzťah.
- Ako riešenia sa opakovane spomínali ukončenie vzťahu pri pretrvávajúcej nekompatibilite, terapia alebo psychologické techniky a hľadanie kompromisov.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že sa dá „nastaviť na jeho vlnu“ pomocou psychologických techník alebo zmenou pohľadu; iní tvrdia, že bežnému človeku to nie je možné a také snaženie je deštruktívne.
- Niektorí považujú materiálne zabezpečenie ako prijateľný dôvod zostať vo vzťahu; iní ho považujú za vypočítavosť a navrhujú ukončenie.
Otvorené otázky
- Aké konkrétne psychologické techniky účinne menia vnímanie partnera a aké sú ich dlhodobé výsledky?
- Koľko času (mesiace vs. roky) je potrebné pre spoľahlivé rozhodnutie o dlhodobej kompatibilite?
- Ako riešiť nezlučiteľné životné plány, napr. keď jeden partner chce deti a druhý nie?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
terapia, psychologické techniky, sebarozvoj, kompromisy, otužovanie, sauna, turistika, plávanie v bazéne, pôst, zdravá strava, bylinky, literatúra, sex
Miesta a osoby
žiadne
Kebyze si nemam co s niekym povedat tak ani v tom nepokracujem a absooutne vobec nerozmyslam o zamilovanosti. 🤣 A preco by som sa mala nastavit na JEHO vlnu? Ked uz ma to byt podla mna o kompromisoch z oboch stran 🤷🏻♀️
Ja som chcela napísať, že akékoľvek zaľúbenie sa pri takomto vzťahu po pár mesiacoch vytratí, ale potom som si uvedomila, že však ono tam z tvojej strany ani nie je. Takže je len otázka času, kedy si navzájom začnete liezť na nervy týmto rozličným vnímaním sveta - čo už si vlastne leziete na nervy už teraz, len z jeho strany je tam to zaľúbenie pomerne silné a ty klameš samú seba, že to časom bude lepšie.
Strata času taký vzťah.
@jehocislo “ v živote sa zrejme takéto situácie vrátia aby sme precítili to, čo cítil kvôli nám druhý človek a uvedomili si a pochopili že naše jednanie nebolo správne a posunuli sa.”
Ty by si chcela, aby s tebou ostával človek len z pocitu výčitiek, aby ti neublížil, pretože ti môže pomôcť v kariére, alebo nejako inak, avšak inak si mu nesadla, nerozumiete si, premaha sa vždy, keď je s tebou?
Mna už teraz napína, prepáč.
Takze áno, pokial ty toto dovolíš a tomuto človeku spravíš, je celkom možné, že sa ti to vráti. Alebo môžeš byt úprimná k sebe a k nemu a so všetkou úctou a rešpektom ku vašim pocitom sa rozhodnut, že spolu ako partneri nebudete.
Keďže si takato vnímavá a citlivá duša, neviem ako by si vnútorne trpela to, ak sa budeš premáhať a s dotyčným ešte zostanes, keďze momentálne uz jasne vidíš, že to nechceš.
Pockaj, pockaj, pockaj... poznate sa 68 dni (wtf, to vazne existuje niekto, kto pocita na dni, kolko sa s kym pozna?), z toho 6 dni ste boli rozideni, riesili ste pripadne tehotenstvo, mate medzi sebou nedorozumenia a on aj napriek tomu za ten cas vie, ze ty si jeho prava laska, chce s tebou zostarnut a mat deti? Odhliadnuc od toho, ze z tvojej strany su pochybnosti, ale pride ti toto, co som vyssie popisala, v poriadku?
Prepac, ale mas 31 rokov. Najvyssi cas zacat sa spravat dospelo. Ano, si snilek, fajn - vela ludi je melancholickejsej povahy. Ale ty mi prides ako zaseknuta v 15tich medzi polickami cervenej kniznice.
@diewcatqoo S tým rozdielom že niekto sa môže s frajerom poznať pár mesiacov ale stretávajú sa len na pár hodín pár x do týždňa. My máme intenzívnejšie stretávanie, sme spolu takmer každý deň odkedy sa poznáme, všetko sme si o sebe hovorili povedali, vieme o svojich tajomstvách a bolestiach, ak nie sme spolu tak si píšeme(teda ja mu píšem on odpovedá väčšinou jednoslovne, zrejme nie je moc na písanie). A on zúfalo túži mať deti,p podľa mňa je frustrovaný z toho že v jeho okolí jeho rovesníci už majú deti a on sa cíti menejcenne. Každopádne ja nechcem mať ešte deti ale on mi povie veď v budúcnosti keď aj o pár rokov, lenže on o tých deťoch stále rozpráva. Ja nemám žiadne nutkanie mať dieťa, ja neviem zvládať sama seba ako by som vedela vychovať vyrovnaného silného človeka, pri deťoch nestačí mať materiálny dostatok, rodičia musia byť vyrovnaný a šťastný ľudia, musia držať spolu a mať spolocne názory na výchovu, musia mať vzájomný rešpekt. Aj, on si to predstavuje ľahko asi preto že je zamilovaný a zúfalý, možno zranený.
Príliš všetko analyzuješ, prežívaš, premýšľaš. Nesadli ste si ako partneri tak to netreba znásilňovať a posunúť sa inde. Nič zlé sa nedeje, to je život.
takze on by bol pre teba penazenka a ty pre neho maternica.. dokonaly vzrah 😀 .. vies, ze by si to s nim rozhodne nevydrzala dlho, ale napriek tomu nad tym nevahas hodiny spekulovat.. ked sa chces v zivote ozaj posunut, tak prestan riesit neplodne picoviny, ale venuj pozornost veciam, ktore ozaj stoja za to
68 dni je neskutočne málo...keď prežijete spolu ďalších 2x 365 dní tak potom si myslím, že aj ty aj on bude vedieť čo chce...dnes je on viac zamilovaný do teba ako ty do neho...keď ťa viac spozná, možno mu tiež padnú ružové okuliare a bude uvažovať inak ...chce to len čas
Ale inak verím tomu, že aj ak mi na prvý pohľad daný človek nesadol viem sa po čase zamilovať vďaka jeho činom, správaniu sa , vďaka tomu, že spoznám jeho osobnosť ale samozrejme nasilu sa nemôžeš do ničoho nútiť, lebo časom sa to potom vypomstí...
"..zamilovať do človeka ktory vám úplne nesadol"
...otazkou by bolo v čom nesadol. Každý človek je jedinečný, nikto nie je dokonalý a protiklady sa pritahujú. Skutocne je to individuálne...
Komunikacia je zakladom vztahu. Pokial si nemám čo so ženou povedať, nevedel by som v takom vztahu s nou fungovať 👎
"Dokázali ste sa nastaviť na jeho vlnu, úprimne sa snažili nájsť spoločné vášne a pochopiť jeho pohľad na svet bez odmietania, kritiky a hnevu, iba s láskou?"
...nastaviť sa? A jeje... 🙃 Nie je slušné odpovedať na otázku otázkou, ale výnimka... Vieš o čom je vzťah? 🙂 Vzťah nie je o tom, že musíš, ale chceš s niekym byť. Každý človek je jedinečná osobnosť a teraz mi povedz, preco by si sa mala niekomu prisposobovat, nastavovať sa na niekoho myslenie, snažiť sa nájsť... Toto mi zaznieva masochismom. Vztah je o tom byt sama sebou s niekym, s kym mi je prijemne a protajšku tiež.
Po tvojom doplnujucom prispevku...
Osobne nie, nedokázal 👎
Uplne celé na riť, treba zmeniť partnera... za takého s ktorym nemusis nič riešiť, nebudeš si klast otazky, budeš sa citit prijemne, konfortne 😉
2 mesiace vo vztahu a trápiš sa takýmito otázkami? OMG ☹️
Vztah, ktory opisuješ, prepáč, ale to nie je podla mňa vzťah... spravny partner sa zaujima, zalezi mu na tom druhom. Tu vidim materializmus, sebectvo, vnutorny negativizmus. Uplne cele zle. Môj názor...
Uketaj, nechaj ho žiť so všetkým, čo má a skus stretnut niekoho, pre koho "budeš žena", ktoru si bude vážiť, bude sa pýtať ako sa cítiš 😉
@tundra vegetarián,či milovník dažďa a ich preve opasky tiež môžu v pohode fungovať a žiť,veď už tu o Tom bolo pár tém.Mne autorka príde dosť zmätená,akoby sama nevedela,čo vlastne chce.A neviem,či napísala,jeho koníčky,do ktorých sa ona nadšene hrnie.A máš pravdu,68 dní je nič a to nepíšem o Tom,že čím ako puk,ako to má rozdelené,koľko dní čo trvá.
Autorka. Evidentne o to stojíš aj on, i keď nie ste ako sa hovorí duchovne spriaznení. Evidentne k sebe pociťujete istú náklonnosť a k sebe inklinujete. Protiklady sa priťahujú a u vás to platí dokonale. Klape vám to v sexuálnej oblasti, čo je z určitého smeru veľmi dobrý základ. Ak zoberieš do úvahy, že s tvojim životným štýlom, ktorý máš rada asi nebudete kompatibilní, môžete skúsiť ďalej hľadať niečo čo budete mať spoločné a bude vás spájať. Niečo snáď existuje 🙂 napr keď ho baví sledovanie seriálov, nejaký spoločný seriál, ktorý máte radi. Jeho baví rybárčenie - pôjdeš s ním, ty sa prejdeš dáš turistiku po okolí a potom spolu posedíte pri jazere a môžete dať piknik. Nájsť takú zlatú strednú cestu. Nikto neexistuje taký, s ktorým si sadneš na 100% úplne vo všetkom. Ja som videla rôzne typy vzťahov. A z veľkej časti sú vždy o kompromisoch. Možno vám to bude fungovať a možno nie.
@jehocislo nemusím ho milovať, ja som rada, keď ho dokážem akceptovať bez toho, aby ma iritovali odlišnosti. Ak sa teda bavíme o ľuďoch všeobecne. Vo vzťahu som len s človekom, pri kom mi je prirodzene dobre a odlišnosti mi dopĺňajú to, čo nemám.