Druhá šanca po rozvode
Som rozvedená matka troch detí . 10 a 7 ročných dvojičiek , všetko chlapci .Manžel jedno ráno vstal a povedal mi že musí odísť na týždeň , dva z domu , inak mu prepne. Táto krátka dovolenka sa pretiahla na dva roky , potom nasledoval rozvod. Som 4 roky rozvedená a dva roky som sa starala sama o deti ešte ako manželka. Keď odchádzal ráno s rupsakom , deti mali 4 roky a 1 rok . Je IT pracovník a takto si dva roky behal po svete, dával fotky na facebook a instagram , sem tam mi poslal nejaké peniaze na deti aby sme neumreli od hladu . Deti museli ísť do jaslí a ja do práce. Keď som sa ho viackrát pýtala prečo to urobil , že on musel , lebo že by si strelil do hlavy, že si neviem predstaviť čo on prežíval .
Po rozvode rok neplatil na deti , vraj od žiaľu čo som mu to vyviedla. Potom zrazu začal platiť a doplatil všetko zmeškané a aj dosť navyše. Momentálne vzorne platí a deti si pravidelne berie, kupuje im oblečenie , platí krúžky , keď je potrebné chodí s nimi po lekároch . Pred mesiacom mi z ničoho nič napísal že by chcel druhú šancu , že si veľmi dobre uvedomuje ako sa choval a čo mi urobil . Ja som po trojročnom vzťahu , ktorý som ukončila pre zhoršujúci sa vzťah môjho priateľa k mojim deťom .
Pred dvoma týždňami mi ochoreli dvojičky - obidve šarlach , neskutočne vysoké teploty , zvracanie , nespala som niekoľko nocí . Prišiel do nášho starého bytu a 4 dni tu bol a vstával k nim v noci aj on na striedačku , dávkoval antibiotiká , nakupoval jedlo , nepýtal za to žiadne peniaze. Obidvaja synovia boli ešte sním celý týždeň ale už u neho doma na doliečení , ja už som musela do práce.
Dnes ráno mi pípala sms a znova sa pýtal na druhú šancu , či by som mu ju dala. Dali by ste ?
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý "odošiel na týždeň, dva", opustil rodinu a odchod sa pretiahol na dva roky; po rozvode rok neplatil výživné, neskôr doplatil zmeškané sumy a dnes pravidelne platí, platí krúžky, berie deti na dovolenky a k lekárom.
- Diskusia odporúča neprijímať okamžite partnera späť do spoločnej domácnosti a namiesto toho nastaviť postupné overovanie (víkendové návštevy, denné príchody, spoločné aktivity, striedavá starostlivosť) a využiť rodinnú poradňu alebo psychológa; konkrétne navrhované rámce boli 3 mesiace až pol roka na "testovanie".
- Väčšina príspevkov podporuje, aby otec zostal súčasťou života detí (pravidelný styk a zodpovednosť), zatiaľ čo väčšina respondentov varuje pred okamžitým obnovením partnerského vzťahu alebo spoločným bývaním bez dlhodobej preukázanej zmeny.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistiť, či muž, ktorý opustil rodinu, sa skutočne zmenil?
A: V diskusii odporúčali sledovať dlhodobé činy: či pravidelne platí výživné, či aktívne vykonáva rodičovské povinnosti (dáva antibiotiká, vstáva v noci k chorým deťom, berie ich k lekárom, platí krúžky a dovolenky) a či jeho angažovanosť trvá mesiace až roky.
Q: Ako postupovať, keď chcem druhú šancu, ale nechcem rýchle spoločné bývanie?
A: Viacerí navrhli jasné pravidlá: žiadne okamžité spoločné bývanie ani sex, začať víkendovými návštevami alebo dennými príchodmi po práci, plánovať spoločné aktivity (turistika, film) a dohodnúť skúšobné obdobie 3 mesiace až pol roka alebo striedavú starostlivosť ako test.
Q: Kedy vyhľadať psychológa alebo rodinnú poradňu pri rozhodovaní o návrate partnera?
A: Diskutujúce odporúčali konzultáciu s rodinnou poradňou alebo vzťahovým psychológom pred rozhodnutím alebo počas skúšobného obdobia; konkrétne rady v diskusii zneli "polož si otázky, možno pomocou psychológa" a navrhovali odborné poradenstvo pre sebareflexiu a nastavenie hraníc.
Q: Čo si v diskusii odporúčali dohodnúť finančne pred možným návratom partnera?
A: Odporúčali jasné a pravidelné finančné záväzky: pravidelné platby na deti, úhrada krúžkov a dovoleniek; v príbehu muž po období neplatenia raz doplatil zmeškané sumy a odvtedy pravidelne prispieva.
Q: Ako chrániť deti pred opätovným emocionálnym poškodením, ak otec znovu odíde?
A: Rady zahŕňali udržať stabilitu a rutinu (jasle/škôlka, konzistentná starostlivosť), umožniť otcovi kontakt len pri preukázateľnej a stabilnej angažovanosti a v prípade potreby vyhľadať rodinnú terapiu.
Q: Koľko času by som mala dať partnerovi na preukázanie zmeny?
A: V diskusii sa objavili konkrétne návrhy od 3 mesiacov do pol roka až do jedného roka; bežné odporúčania boli "spýtaj sa o 3 mesiace, pol roka" a skúšobné obdobie striedavky aspoň pol roka.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otcovi treba dovoliť byť súčasťou života detí a umožniť mu pravidelný styk, ak o to majú deti záujem.
- Obnovenie partnerského vzťahu by sa malo riešiť postupne, bez okamžitého spoločného bývania alebo intímneho obnovovania vzťahu.
- Dôležitými indikátormi zmeny sú dlhodobé činy: pravidelné platenie, aktívna starostlivosť o deti, stabilné správanie počas mesiacov/rokov.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú dať druhú šancu, pretože "deti potrebujú otca" a muž podľa autorky preukazuje zmenu; iní tvrdia, že opustenie rodiny na dlhé obdobie je neodpustiteľné a partnerovi by sa nemalo veriť späť v partnerskej roli.
- Niektorí považujú odchod za dôsledok depresie a duševného ochorenia, iní ho označujú za sebecké, manipulátorské správanie bez oprávnenia.
Otvorené otázky
- Ako zaručiť, že sa pri ďalšej kríze partner znovu "nevyparí" a nenechá rodinu?
- Koľko je objektívne dostatočné "testovacie obdobie" na overenie trvalej zmeny?
- Aké konkrétne právne/finančné dohody sú najlepšie na dlhodobé zabezpečenie detí, ak dôjde k ďalším problémom?
Spomenuté značky a firmy
Facebook, Instagram, ZŠ
Spomenuté produkty a metódy
antidepresíva, antibiotiká, šarlach, striedavá starostlivosť, rodinná poradňa, psychológ, výživné, jasle
Miesta a osoby
Matthew McConaughey, Vegas, Bratislava, USA
@ha_ha uplne presne si to napísala 👍 odpustiť sa da veľa vecí, ale nie keď sa na teba niekto aj s deťmi vykasle, slobodbe si beha po svete a ja neviem kam/co skôr. A na deti nepošle ani cent a ešte sa sprosto bude pýtať, co som ja vyviedla??? Haloooo, vsak toto nie je normálne.
@malary o deti sa predsa môže starať aj naďalej, kde je problém? Ci to len vtedy, keď ho autorka pusti do domu/postele? 2, či 3 roky ci koľko teda "seka latinu" mu už asi prekáža.
On v podstate premrhal už šance dve a chce ďalšiu. Ak autorka neprivoli, tak si nájde inú a s nou konci. Za mna je toto praobycajne vydieranie.
@lienka.7 Presne. Ona mu nedala šancu preto, že by chcela, ale preto, lebo ak mu ju nedá, on si nájde inú, bude s ňou šťastný a ona zase zostane sama.
Nechal ta s 2 ročnými dvojickami a 4 ročným dieťaťom? Hmm..tak toto by som dosť ťažko odpustala, je možné že to nezvládol, psychicky sa zrútil, uvedomil si to a začal na sebe pracovať, aby opäť s tebou vytvoril rodinu pre vaše deti?
myslim ze medzi vami nevznikne ta romanticka laska ale skor partnerstvo z rozumu. Ty si matka jeho deti, on ich otec, k detom mate obaja vztah a uprednostnujes ich stastie. A beries to tak ze momentalne toto on zabezpečuje najlepšie z možných chlapov na trhu. nebudem hovorit co je pre teba to najlepsie, to nikto nevie, cas ukaze. ja pi mojej povahe by som uz stale mala na pozadi ze mozno znovu odide ak nastanu tazke casy. ciže u mna by uz ako moj zivotny partner stratil tu doveru lebo jeho prusvih bol fakt velky a dlhodoby. mozno sa navratom k nemu pripravis o moznost stretnut lasku svojho zivota a mozno si opat najdete spoloocnu rec. ale obdivujem ta ze si nezatrpkla a mas otvorene obzory aj tymto smerom ja som v tomto velmi hrda niekedy mozno aj na skodu.
myslim ze medzi vami nevznikne ta romanticka laska ale skor partnerstvo z rozumu. Ty si matka jeho deti, on ich otec, k detom mate obaja vztah a uprednostnujes ich stastie. A beries to tak ze momentalne toto on zabezpečuje najlepšie z možných chlapov na trhu. nebudem hovorit co je pre teba to najlepsie, to nikto nevie, cas ukaze. ja pi mojej povahe by som uz stale mala na pozadi ze mozno znovu odide ak nastanu tazke casy. ciže u mna by uz ako moj zivotny partner stratil tu doveru lebo jeho prusvih bol fakt velky a dlhodoby. mozno sa navratom k nemu pripravis o moznost stretnut lasku svojho zivota a mozno si opat najdete spoloocnu rec. ale obdivujem ta ze si nezatrpkla a mas otvorene obzory aj tymto smerom ja som v tomto velmi hrda niekedy mozno aj na skodu.
@alantroj ano , je v tom kus rozumu, ani sa tým netajím , ja som z romantických vzťahov vyrástla . Pre moje deti to je momentálne najlepší muž v živote , možno bude časom aj pre mňa.
Len aby ťa a hlavne vaše deti, znovu nesklamal. Lebo v tomto veku v akom sú, to bude pre nich väčšia rana, ako keď boli tak maličké.
Ale ozaj sa ti čudujem, že po tom všetkom mu tú šancu dávaš. Nuž, každý si je strojcom vlastného šťastia.
Len aby ťa a hlavne vaše deti, znovu nesklamal. Lebo v tomto veku v akom sú, to bude pre nich väčšia rana, ako keď boli tak maličké.
Ale ozaj sa ti čudujem, že po tom všetkom mu tú šancu dávaš. Nuž, každý si je strojcom vlastného šťastia.
@huxy dáva mu "sancu" na silu lebo potrebuje niekoho, kto sa bude starať s nou o deti. Ineho "otecka" decka nechcu. To je možno pochopiteľne, ale to môže pokojne starat aj bez toho, aby bol jej partnerom. Lebo otcom zostane už do konca života. Predpokladám vsak, ze práve tu je pes zakopaný. Ale tak ona vie snáď najlepšie, či jej stojí za to zbytocne zabíjať čas s niekym, kto ju nechal v najhoršom období aj s deťmi samu a bez peňazí, zatiaľ čo on si užíval zivota a o kom sa už vyjadrila, že ho nemiluje.
Zabezpečenie detí, preto druhá šanca,čo je úplne normálne ako mamine. Ona si teraz myslí,že je "na koni". Hrdosť s tým nemá nič spoločné.
Zabezpečenie detí, preto druhá šanca,čo je úplne normálne ako mamine. Ona si teraz myslí,že je "na koni". Hrdosť s tým nemá nič spoločné.
@zuzanita1609 máš pravdu , nepociťujem žiadny pokles hrdosti. Zažila som si život s iným mužom ktorý moje deti najprv mal rád , potom toleroval a nakoniec by bo rád keby neexistovali . Ja nemám ružové okuliare , že s tromi chlapcami mi príde do života slobodný chlap a bude moje deti milovať ako svoje vlastné. A Muža s deťmi nechcem, nechcem si komplikovať život s nevlastnými deťmi a exmanželkou, nechcem mať pozliepanú rodinu , moje tvoje a nedajbože by ten chlap chcel ešte aj naše ( deti už nechcem ). Aj preto volím dať šancu môjmu exmanželovi , ktorá ani nemusí vyjsť , nevyjde, prežijem to , prežila som horšie veci . Ale keď ju ani nedám , lebo ja som hrdá žena , tak mi môžno ujde kopec ešte pekných rokov. Každá z vás nech volí podľa seba, ja som zvolila takto a uvidíme čo čas prinesie.
Prajem ti to ,ale mysli na deti,aj keď zdrhne ďalší krát. Som rada,že si sa rozpisala a vyjadrila svoje city,postoj. Si však pripravená a tvoje deti,keď to urobí ďalší krát?
Prajem ti to ,ale mysli na deti,aj keď zdrhne ďalší krát. Som rada,že si sa rozpisala a vyjadrila svoje city,postoj. Si však pripravená a tvoje deti,keď to urobí ďalší krát?
@zuzanita1609 deti na to nikdy pripravené nebudú a na to autorka vôbec nemyslí. Ale je to len jej rozhodnutie.
Nie, nedala by som mu sancu, nech sa vrati tam kde bol doteraz…. Mne tiez raz prepne zo slova “rupsak” 🤦🏼♀️
... áno, dala, lebo pre deti je stále ten najlepší otec a Vás sa snaží presvedčiť,ze ľutuje svoje správanie z minulosti.
Prajem ti to ,ale mysli na deti,aj keď zdrhne ďalší krát. Som rada,že si sa rozpisala a vyjadrila svoje city,postoj. Si však pripravená a tvoje deti,keď to urobí ďalší krát?
@zuzanita1609 ja som na to pripravená keby to urobil znova, finančne ,bytovo a viem že ma to už teraz neskolí . Život pôjde ďalej . A deti ? Tie sú na to čiastočne propravené ( tatinovi nebolo dobre , preto odišiel ), no tak zas mu nebude dobre a odíde . Odíde ale už sa k ním nevráti . Bodka . Šanci dávam len raz .
Veta ze si nevieš predstaviť co on chudáčik prežíval,on si vedel predstaviť co si ty prežívala s 3 deťmi? Odpustila by som mu ,ale jeho ako chlapa by som v živote nechcela ......majte dobre vzťahy ved mate deti ale to je tak všetko.
@zuzanita1609 ja som na to pripravená keby to urobil znova, finančne ,bytovo a viem že ma to už teraz neskolí . Život pôjde ďalej . A deti ? Tie sú na to čiastočne propravené ( tatinovi nebolo dobre , preto odišiel ), no tak zas mu nebude dobre a odíde . Odíde ale už sa k ním nevráti . Bodka . Šanci dávam len raz .
@autorka vsak ôk, odpustí mu. Ono sa aj vravi, ze odpustiť odpustis, ale nezabudneš...Nech sa paci, nech sa stretáva a stara o synov. Vsak je to koniec koncov aj jeho povinnosťou. Ale načo si ho montujes naspäť do svojho života? Toto ti tu viaceré píšeme a ty si ideš svoje... lebo inak sa nepostara?
Autorka, ja Ti to prajem. Len mňa zaujíma a čo láska? Ak si typ ženy, ktorý sa nepotrebuje cítiť ako žena a milovaná mužom a milovať, ok. Ale ak Ti to bude po čase chýbať?Pretože dúfam, že sa tento otec bude zaujímať aj keby to opäť krachlo. Otcom bude do smrti a dúfam, ze sa tak do smrti chovať bude, či už ako partner alebo nepartner.
Autorka, ja Ti to prajem. Len mňa zaujíma a čo láska? Ak si typ ženy, ktorý sa nepotrebuje cítiť ako žena a milovaná mužom a milovať, ok. Ale ak Ti to bude po čase chýbať?Pretože dúfam, že sa tento otec bude zaujímať aj keby to opäť krachlo. Otcom bude do smrti a dúfam, ze sa tak do smrti chovať bude, či už ako partner alebo nepartner.
@lienka.7 montujem si ho do života lebo chcem aby bol s chlapcami denno denne , nie len raz za čas ,alebo každý druhý týždeň , obzvlášť ak to chce aj otec detí. A zas tak však môže prísť kedy chce , to zas nie , ja nie som otvorená cukráreň kde si každý vojde ako sa mu zachce. Je tu možnosť to zas sceliť návrh prišiel od exmanžela, a ja uvidím, možno áno a možno nie . Ale šancu tomu dám .
@enmery láska možno príde , ľudia sa odmilovávajú , zamilovávajú aj počas manželstva, tak mi začneme odznova , síce s tromi deťmi ale znova. Ja som typ ženy , všetko alebo nič, ak mi neposkytne všetko no tak bude nič. Tak to bolo aj s mojim predchádzajúcim partnerom , nemáš rád moje deti , no tak s nami nebudeš. A ani nie je , a že ten rozchod bolel .
opravujem my začneme
@autorka "Ja som typ ženy , všetko alebo nič, ak mi neposkytne všetko no tak bude nič."
Toto znie strasidelne.
Teraz tvojmu chlapovi, otcovi deti, lepsie rozumiem. To nemyslim v zlom, len ti sprostredkuvam pocity, ktore vo mne tvoje vyjadrenie vyvolalo.
Vo vztahu neexistuje "vsetko alebo nic". Vztah je o kompromise a tolerovani si (malych az stredne velkych) chyb. Ty mu prave vo vztahu "odpustas" velmi velku chybu, co rozumne nie je, pod podmienkou, ze nebude robit ziadne male ani stredne velke chyby.
Len aby ti znova nevyhorel...
Máš môj obdiv ! Rozmýšľaš triezvo, racionálne , len čas ukáže.... a ver, že nikto, kto si neobul Tvoje topánky a nešiel aspoň nejaký čas Tvojou cestou, si Ťa nemôže dovoliť súdiť. Je veľmi boľavé a zvláštne, čo Tvoj muž spravil, no verím, že opäť nesklame a využije šancu, ktorú si mu dala. Moc vám to všetkým prajem ❤
Priebežne nás tu informuj 😉
@lienka.7 montujem si ho do života lebo chcem aby bol s chlapcami denno denne , nie len raz za čas ,alebo každý druhý týždeň , obzvlášť ak to chce aj otec detí. A zas tak však môže prísť kedy chce , to zas nie , ja nie som otvorená cukráreň kde si každý vojde ako sa mu zachce. Je tu možnosť to zas sceliť návrh prišiel od exmanžela, a ja uvidím, možno áno a možno nie . Ale šancu tomu dám .
@enmery láska možno príde , ľudia sa odmilovávajú , zamilovávajú aj počas manželstva, tak mi začneme odznova , síce s tromi deťmi ale znova. Ja som typ ženy , všetko alebo nič, ak mi neposkytne všetko no tak bude nič. Tak to bolo aj s mojim predchádzajúcim partnerom , nemáš rád moje deti , no tak s nami nebudeš. A ani nie je , a že ten rozchod bolel .
@autorka ty nechapes podstatu, takže ešte raz... to, aby sa staral o svoje deti esre neznamená, že musí s vami bývať, sedavat pri stole a večer s tebou sexovať, chapes tomu? Nie, nemusi chodiť k tebe ako do cukrárne, príde, keď sa dohodnete.. chapes? Píšeš, že s bývalým si sa rozišla, lebo nemal rad tvoje deti. Alebo k vám tvoj ex chodil ako spomínaš ako do cukrárne a to mu vadilo? Tak to sa mu potom ani nedivím. A tvoj exmanzel ich mal teda rád, keď ich opustil a neplatil na ne? Vlastne deti? Toto ti absolútne nevadí, keď si už taka zasadova? Nenapisala si, čo robí, aký je, s kým bol/nebol... ale napisala si podstatnú vec, ze pokial nebude s vami, nájde si inú a o vás sa už starať nebude. Toto by mi úplne stačilo. Radšej by som bola sama (teraz nejde o deti, ich otec ostane a starať sa môže aj dalej) ako by bol so mnou niekto preto, aby nebol s inou. Toto ti nevadí? Jaj, ci to je to tvoje "vsetko alebo nic"? A inak, to nič ti už poskytol, nie raz ale rovno 2x. Takže ani v tomto si vlastne nestojis za slovom
@autorka ty nechapes podstatu, takže ešte raz... to, aby sa staral o svoje deti esre neznamená, že musí s vami bývať, sedavat pri stole a večer s tebou sexovať, chapes tomu? Nie, nemusi chodiť k tebe ako do cukrárne, príde, keď sa dohodnete.. chapes? Píšeš, že s bývalým si sa rozišla, lebo nemal rad tvoje deti. Alebo k vám tvoj ex chodil ako spomínaš ako do cukrárne a to mu vadilo? Tak to sa mu potom ani nedivím. A tvoj exmanzel ich mal teda rád, keď ich opustil a neplatil na ne? Vlastne deti? Toto ti absolútne nevadí, keď si už taka zasadova? Nenapisala si, čo robí, aký je, s kým bol/nebol... ale napisala si podstatnú vec, ze pokial nebude s vami, nájde si inú a o vás sa už starať nebude. Toto by mi úplne stačilo. Radšej by som bola sama (teraz nejde o deti, ich otec ostane a starať sa môže aj dalej) ako by bol so mnou niekto preto, aby nebol s inou. Toto ti nevadí? Jaj, ci to je to tvoje "vsetko alebo nic"? A inak, to nič ti už poskytol, nie raz ale rovno 2x. Takže ani v tomto si vlastne nestojis za slovom
@lienka.7 zaujímavé že ty tu podstatu chápeš viac ako ja , hoci nežiješ môj život , nevidíš mojich chlapcov . jednoducho som sa tak rozhodla , prípadné následky si ponesiem ja , nie ty a ani okolie. Ja, jedine ja .
@lienka.7 zaujímavé že ty tu podstatu chápeš viac ako ja , hoci nežiješ môj život , nevidíš mojich chlapcov . jednoducho som sa tak rozhodla , prípadné následky si ponesiem ja , nie ty a ani okolie. Ja, jedine ja .
@autorka nie, opäť sa mýliš... pripadne následky ponesu (opat) tvoje deti. Ja na tvojom mieste by som si s ex sadla a povedala mu, ze vzhľadom na to, čo sa stalo, ako sa 2x zachoval u mňa žiaľ ako partner navždy skončil, lebo mu nemôžem veriť a spoľahnúť sa na neho. Co je u mňa základ vo vztahu. Samozrejme, otcom ostáva, nech sa paci, deti moze vídať ako často chce, ako sa dohodneme. Taktiez nebudem brániť, aby si ich vzal na dovolenky, ku starkym a pod. Ale nie, aby ma vydieral, ze bud sa vráti ku mne alebo ai nájde inú a na nás sa vykasle...
A mimo to, tvoji rodicia na to co vravia? Mňa by sa moja mama spytala, či som taká zúfalá... ja svoje dcéry, či je kompletná.
@autorka ty nechapes podstatu, takže ešte raz... to, aby sa staral o svoje deti esre neznamená, že musí s vami bývať, sedavat pri stole a večer s tebou sexovať, chapes tomu? Nie, nemusi chodiť k tebe ako do cukrárne, príde, keď sa dohodnete.. chapes? Píšeš, že s bývalým si sa rozišla, lebo nemal rad tvoje deti. Alebo k vám tvoj ex chodil ako spomínaš ako do cukrárne a to mu vadilo? Tak to sa mu potom ani nedivím. A tvoj exmanzel ich mal teda rád, keď ich opustil a neplatil na ne? Vlastne deti? Toto ti absolútne nevadí, keď si už taka zasadova? Nenapisala si, čo robí, aký je, s kým bol/nebol... ale napisala si podstatnú vec, ze pokial nebude s vami, nájde si inú a o vás sa už starať nebude. Toto by mi úplne stačilo. Radšej by som bola sama (teraz nejde o deti, ich otec ostane a starať sa môže aj dalej) ako by bol so mnou niekto preto, aby nebol s inou. Toto ti nevadí? Jaj, ci to je to tvoje "vsetko alebo nic"? A inak, to nič ti už poskytol, nie raz ale rovno 2x. Takže ani v tomto si vlastne nestojis za slovom
@lienka.7 suhlasim
Ex nemal rad jej deti, bol by radsej keby neboli tak sa s nim rozide ( co chapem ) . Ale ich vlastny otec sa naozaj realne zachoval ze nema zenu a deti , ani len financne sa o nich nepostaral aby zle neskoncili kym si uzival a to prejde ( to uz nieje na pochopenie).
@autorka nie, opäť sa mýliš... pripadne následky ponesu (opat) tvoje deti. Ja na tvojom mieste by som si s ex sadla a povedala mu, ze vzhľadom na to, čo sa stalo, ako sa 2x zachoval u mňa žiaľ ako partner navždy skončil, lebo mu nemôžem veriť a spoľahnúť sa na neho. Co je u mňa základ vo vztahu. Samozrejme, otcom ostáva, nech sa paci, deti moze vídať ako často chce, ako sa dohodneme. Taktiez nebudem brániť, aby si ich vzal na dovolenky, ku starkym a pod. Ale nie, aby ma vydieral, ze bud sa vráti ku mne alebo ai nájde inú a na nás sa vykasle...
A mimo to, tvoji rodicia na to co vravia? Mňa by sa moja mama spytala, či som taká zúfalá... ja svoje dcéry, či je kompletná.
@ivik4 ano prejde , a vieš prečo ? Lebo je to otec mojich detí a dostal možnosť u mňa druhej šance. Cudzí chlap by ju nedostal
@lienka.7 čo s týka mojich detí , ja sa nemýlim . V tomto smere viem čo robím . A bývalý partner s nami nebýval , nechceli sme to ani jeden . Exmanžel ku mne domov pred tým šarlachom nechodil , netlačil sa dnu a ja som ho ani nevolala. Ja nechápem čo ťa to tak irituje, u teba by skončil, u mňa dostal možnosť druhej šance. Sme rôzne a to stačí .
@ivik4 ano prejde , a vieš prečo ? Lebo je to otec mojich detí a dostal možnosť u mňa druhej šance. Cudzí chlap by ju nedostal
@lienka.7 čo s týka mojich detí , ja sa nemýlim . V tomto smere viem čo robím . A bývalý partner s nami nebýval , nechceli sme to ani jeden . Exmanžel ku mne domov pred tým šarlachom nechodil , netlačil sa dnu a ja som ho ani nevolala. Ja nechápem čo ťa to tak irituje, u teba by skončil, u mňa dostal možnosť druhej šance. Sme rôzne a to stačí .
@autorka mňa to absolútne neiirituje, len potom naco sem vypisujes, ze co mas robiť? Keď ty vlastne všetko vieš.
Inak spočiatku mi ta ak bolo ľúto, ale prídeš mi ako taka sekera... všetko alebo nič, ty sa nemýlis a pod. Uz sa ani nedivím, ze mu z teba preplo. Ale zase si asi lepším riešením, ako by mal byť sám. Drzim palce
@ha_ha ja rozumiem, čo chceš povedať. A bola to rana do srdca . Lenže odpustenie už nikomu nič nehovorí?
Šancu skúša dať, vyjde alebo nevyjde. Lenže neodpustenim blokujeme sami seba. A kopne sa človek. Niekedy tak, že naozaj sa rozum zastaví. Autorka bude najlepšie vedieť ako sa zmenil.
@ha_ha uplne presne si to napísala 👍 odpustiť sa da veľa vecí, ale nie keď sa na teba niekto aj s deťmi vykasle, slobodbe si beha po svete a ja neviem kam/co skôr. A na deti nepošle ani cent a ešte sa sprosto bude pýtať, co som ja vyviedla??? Haloooo, vsak toto nie je normálne.
@malary o deti sa predsa môže starať aj naďalej, kde je problém? Ci to len vtedy, keď ho autorka pusti do domu/postele? 2, či 3 roky ci koľko teda "seka latinu" mu už asi prekáža.
On v podstate premrhal už šance dve a chce ďalšiu. Ak autorka neprivoli, tak si nájde inú a s nou konci. Za mna je toto praobycajne vydieranie.