Druhá šanca po rozvode
Som rozvedená matka troch detí . 10 a 7 ročných dvojičiek , všetko chlapci .Manžel jedno ráno vstal a povedal mi že musí odísť na týždeň , dva z domu , inak mu prepne. Táto krátka dovolenka sa pretiahla na dva roky , potom nasledoval rozvod. Som 4 roky rozvedená a dva roky som sa starala sama o deti ešte ako manželka. Keď odchádzal ráno s rupsakom , deti mali 4 roky a 1 rok . Je IT pracovník a takto si dva roky behal po svete, dával fotky na facebook a instagram , sem tam mi poslal nejaké peniaze na deti aby sme neumreli od hladu . Deti museli ísť do jaslí a ja do práce. Keď som sa ho viackrát pýtala prečo to urobil , že on musel , lebo že by si strelil do hlavy, že si neviem predstaviť čo on prežíval .
Po rozvode rok neplatil na deti , vraj od žiaľu čo som mu to vyviedla. Potom zrazu začal platiť a doplatil všetko zmeškané a aj dosť navyše. Momentálne vzorne platí a deti si pravidelne berie, kupuje im oblečenie , platí krúžky , keď je potrebné chodí s nimi po lekároch . Pred mesiacom mi z ničoho nič napísal že by chcel druhú šancu , že si veľmi dobre uvedomuje ako sa choval a čo mi urobil . Ja som po trojročnom vzťahu , ktorý som ukončila pre zhoršujúci sa vzťah môjho priateľa k mojim deťom .
Pred dvoma týždňami mi ochoreli dvojičky - obidve šarlach , neskutočne vysoké teploty , zvracanie , nespala som niekoľko nocí . Prišiel do nášho starého bytu a 4 dni tu bol a vstával k nim v noci aj on na striedačku , dávkoval antibiotiká , nakupoval jedlo , nepýtal za to žiadne peniaze. Obidvaja synovia boli ešte sním celý týždeň ale už u neho doma na doliečení , ja už som musela do práce.
Dnes ráno mi pípala sms a znova sa pýtal na druhú šancu , či by som mu ju dala. Dali by ste ?
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý "odošiel na týždeň, dva", opustil rodinu a odchod sa pretiahol na dva roky; po rozvode rok neplatil výživné, neskôr doplatil zmeškané sumy a dnes pravidelne platí, platí krúžky, berie deti na dovolenky a k lekárom.
- Diskusia odporúča neprijímať okamžite partnera späť do spoločnej domácnosti a namiesto toho nastaviť postupné overovanie (víkendové návštevy, denné príchody, spoločné aktivity, striedavá starostlivosť) a využiť rodinnú poradňu alebo psychológa; konkrétne navrhované rámce boli 3 mesiace až pol roka na "testovanie".
- Väčšina príspevkov podporuje, aby otec zostal súčasťou života detí (pravidelný styk a zodpovednosť), zatiaľ čo väčšina respondentov varuje pred okamžitým obnovením partnerského vzťahu alebo spoločným bývaním bez dlhodobej preukázanej zmeny.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistiť, či muž, ktorý opustil rodinu, sa skutočne zmenil?
A: V diskusii odporúčali sledovať dlhodobé činy: či pravidelne platí výživné, či aktívne vykonáva rodičovské povinnosti (dáva antibiotiká, vstáva v noci k chorým deťom, berie ich k lekárom, platí krúžky a dovolenky) a či jeho angažovanosť trvá mesiace až roky.
Q: Ako postupovať, keď chcem druhú šancu, ale nechcem rýchle spoločné bývanie?
A: Viacerí navrhli jasné pravidlá: žiadne okamžité spoločné bývanie ani sex, začať víkendovými návštevami alebo dennými príchodmi po práci, plánovať spoločné aktivity (turistika, film) a dohodnúť skúšobné obdobie 3 mesiace až pol roka alebo striedavú starostlivosť ako test.
Q: Kedy vyhľadať psychológa alebo rodinnú poradňu pri rozhodovaní o návrate partnera?
A: Diskutujúce odporúčali konzultáciu s rodinnou poradňou alebo vzťahovým psychológom pred rozhodnutím alebo počas skúšobného obdobia; konkrétne rady v diskusii zneli "polož si otázky, možno pomocou psychológa" a navrhovali odborné poradenstvo pre sebareflexiu a nastavenie hraníc.
Q: Čo si v diskusii odporúčali dohodnúť finančne pred možným návratom partnera?
A: Odporúčali jasné a pravidelné finančné záväzky: pravidelné platby na deti, úhrada krúžkov a dovoleniek; v príbehu muž po období neplatenia raz doplatil zmeškané sumy a odvtedy pravidelne prispieva.
Q: Ako chrániť deti pred opätovným emocionálnym poškodením, ak otec znovu odíde?
A: Rady zahŕňali udržať stabilitu a rutinu (jasle/škôlka, konzistentná starostlivosť), umožniť otcovi kontakt len pri preukázateľnej a stabilnej angažovanosti a v prípade potreby vyhľadať rodinnú terapiu.
Q: Koľko času by som mala dať partnerovi na preukázanie zmeny?
A: V diskusii sa objavili konkrétne návrhy od 3 mesiacov do pol roka až do jedného roka; bežné odporúčania boli "spýtaj sa o 3 mesiace, pol roka" a skúšobné obdobie striedavky aspoň pol roka.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otcovi treba dovoliť byť súčasťou života detí a umožniť mu pravidelný styk, ak o to majú deti záujem.
- Obnovenie partnerského vzťahu by sa malo riešiť postupne, bez okamžitého spoločného bývania alebo intímneho obnovovania vzťahu.
- Dôležitými indikátormi zmeny sú dlhodobé činy: pravidelné platenie, aktívna starostlivosť o deti, stabilné správanie počas mesiacov/rokov.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú dať druhú šancu, pretože "deti potrebujú otca" a muž podľa autorky preukazuje zmenu; iní tvrdia, že opustenie rodiny na dlhé obdobie je neodpustiteľné a partnerovi by sa nemalo veriť späť v partnerskej roli.
- Niektorí považujú odchod za dôsledok depresie a duševného ochorenia, iní ho označujú za sebecké, manipulátorské správanie bez oprávnenia.
Otvorené otázky
- Ako zaručiť, že sa pri ďalšej kríze partner znovu "nevyparí" a nenechá rodinu?
- Koľko je objektívne dostatočné "testovacie obdobie" na overenie trvalej zmeny?
- Aké konkrétne právne/finančné dohody sú najlepšie na dlhodobé zabezpečenie detí, ak dôjde k ďalším problémom?
Spomenuté značky a firmy
Facebook, Instagram, ZŠ
Spomenuté produkty a metódy
antidepresíva, antibiotiká, šarlach, striedavá starostlivosť, rodinná poradňa, psychológ, výživné, jasle
Miesta a osoby
Matthew McConaughey, Vegas, Bratislava, USA
Tak načo si zakladala diskusiu? Chceš mu dať druhú šancu, kvôli deťom a kvôli tomu, aby si on nenašiel inú a nebol šťastný s ňou, zatiaľ čo ty budeš sama s 3 deťmi, tak mu ju daj, nemusiš nikomu nič vysvetľovať.
Škoda zakladať diskusiu 😅
Véd si rob čo chceš, ako chceš, načo to vesas na net zbytočné sa ta dotýka názor kt ti nevonia.
Škoda zakladať diskusiu 😅
Véd si rob čo chceš, ako chceš, načo to vesas na net zbytočné sa ta dotýka názor kt ti nevonia.
@mk22 mňa sa názor druhých ľudí nedotýka. Nebola som rozhodnutá , rozhodla som sa. Beriem aj druhý pohľad , zamyslela som sa nad ním , ale to je asi tak všetko.
@autorka mňa to absolútne neiirituje, len potom naco sem vypisujes, ze co mas robiť? Keď ty vlastne všetko vieš.
Inak spočiatku mi ta ak bolo ľúto, ale prídeš mi ako taka sekera... všetko alebo nič, ty sa nemýlis a pod. Uz sa ani nedivím, ze mu z teba preplo. Ale zase si asi lepším riešením, ako by mal byť sám. Drzim palce
@lienka.7 to je dost drsne vyhlasenie, ze si za to, ze odisiel moze vlastne sama. Mozno je to fajn zena a on bol slaboch, mozno to iba nezvladol, mozno mal depresiu, mozno sa stala taka akou je kvoli tomu, co sa jej stalo a predtym taka nebola...takze trochu empatickejsie vyjadrenia by nezaskodili hovoris o niekoho zivote a tazkom obdobi.
@lienka.7 to je dost drsne vyhlasenie, ze si za to, ze odisiel moze vlastne sama. Mozno je to fajn zena a on bol slaboch, mozno to iba nezvladol, mozno mal depresiu, mozno sa stala taka akou je kvoli tomu, co sa jej stalo a predtym taka nebola...takze trochu empatickejsie vyjadrenia by nezaskodili hovoris o niekoho zivote a tazkom obdobi.
@liliana8 nikde som nenapisala, ze si môže za to sama, tak do mna laskavo neskac a neprekrucaj, ako to obycajne robievas. Aj iné jej tu napisali svoj názor, ale do tých nemáš potrebu sa obuvat a poucovat ich. Tak si zachovaj aspoň trošku objektivity. Ďakujem ti
@lienka.7 to je dost drsne vyhlasenie, ze si za to, ze odisiel moze vlastne sama. Mozno je to fajn zena a on bol slaboch, mozno to iba nezvladol, mozno mal depresiu, mozno sa stala taka akou je kvoli tomu, co sa jej stalo a predtym taka nebola...takze trochu empatickejsie vyjadrenia by nezaskodili hovoris o niekoho zivote a tazkom obdobi.
@liliana8 tiež som tvojho názoru. Žena tu príde po trosku povzbudenia a ešte sa tu do nej kopne. Koľke tolerujú neveru a sú vo vzťahoch, lebo nemajú kam ísť ...atď.
Autorka uz je v tomto silná, lebo ona podala žiadosť o rozvod a stále je to aj ona, ktorá to môže ukončiť, ked ten muž jej ŠANCU nevyužije na záchranu RODINY. Určite drzim palce - synovia zažijú všetky uskalia vzťahu, lebo život sa nedá len tak na linajkovat🍀
@liliana8 nikde som nenapisala, ze si môže za to sama, tak do mna laskavo neskac a neprekrucaj, ako to obycajne robievas. Aj iné jej tu napisali svoj názor, ale do tých nemáš potrebu sa obuvat a poucovat ich. Tak si zachovaj aspoň trošku objektivity. Ďakujem ti
@lienka.7 ja tak malo prispievam do diskusii, ze hlaska "ako to obycajne robievas" je odveci.A nemusis ludi urazat, ked im chces poradit. Da sa to aj slusne.
@lienka.7 zaujímavé že ty tu podstatu chápeš viac ako ja , hoci nežiješ môj život , nevidíš mojich chlapcov . jednoducho som sa tak rozhodla , prípadné následky si ponesiem ja , nie ty a ani okolie. Ja, jedine ja .
@autorka
Tvoj manžel mal asi depresiu. Keďže hovoril aj o samovražde. Tym pádom bolo asi určite lepšie aj keď odišiel a dal sa časom dokopy, než keby sa mal fakt zabiť. Ak človek berie manželstvo že v dobrom aj zlom, tak do toho spadajú aj choroby. A tie psychické nie sú o nič menšie než fyzické. Tvoj manžel vyzerá že sa pozbieral a snaží sa. Takže za mňa áno, ja by som druhú šancu dala.
Držím vám palce.