Férovosť pri rozchode
Rozchádzam sa so svojou partnerkou (20+ rokov spolu) a matkou svojich 2 detí (mladšia stále býva s nami). Bývame v byte ktorý vlastním ja, ponúkol som možnosť, že v ňom s dcérou partnerka zostane bývať (budem naďalej platiť všetko čo s bytom súvisí), zostane jej kreditná karta ktorou môže nakupovať všetko čo dieťa potrebuje (plne dôverujem) + plne platím štúdium staršieho dieťaťa.
Chcem aby sa mladšia dcéra v dôsledku sporu rodičov nemusela sťahovať ( pre teenagerku môže byt striedavá starostlivosť dosť veľký zásah do života) a chcem zostať vlastníkom bytu aby bol miestom kde sa vždy budeme môcť stretnúť.
Je mi jasné, že z právneho hľadiska mám povinnosti predovšetkým voči deťom, ide mi skôr o to, či táto ponuka je férová voči partnerke z hľadiska morálneho.
Partnerka to vidí tak, že som povinný darovať byt jej alebo deťom, alebo ju vyplatiť, alebo dať nejaké záruky v písomnej podobe že tam môže zostať bývať. Môže to však byť len postoj ktorým sa snaží zabrániť rozchodu tým, že otvára tému na ktorú mám iný názor ako ona.
Zarábam dosť na to aby som sa nemusel s matkou svojich deti sporiť o každé euro ale nie som boháč ktorý môže dovoliť rozdávať nehnuteľnosti. Sám budem potrebovať riešiť svoje bývanie a budem potrebovať prenajať/kúpiť byt a možno riešiť hypotéku.
@hugger Hmm pri rozvode kazdy orejavi prejavi charakter. Pdychologicky posudok si moze dst dpravit a bude jej na 2 veci..za tych 1400 eur mohla radsej dcery na dovolenku zobrat.. nic neprepisuj, nevhaj ich tam byvat a ked sa dcera odstahuje, tetu vypakuj z domu, evudentne ma kam ist byvat..a s dcerou sa stretavaj u seba. Po rozvode do toho bytu uz nebude dobre vstupovat, tak ako si si predstavoval, ze sa budes s dcerou doma "hrat". Bude to docasne domov tvojej ex, ty si kup zatial 2-izb byt na hypo, potom ho mozes prenechat dcere. A pri 15r neziadaj striedavku..robte si spolocny program, uz je velka..
@hugger prosim ta, vyhrazky od ex púšťaj jedným uchom dnu druhým von.. Hádam si sa nezlakol..pozri sa na seba, celý život pracuješ, si zodpovedný rozumný človek, milujúci otec, žiaden gambler narkoman psychopat agresor.. Nech dá.. S kľudom jej odpovedaj ukaz ze môže navrhnúť čokoľvek.. Nenechaj sa zastrašiť.. Vidíš ako sa ona mení.. V čase keď si založil tému si písal aká je dobra, poznáš ju, toto tamto by neurobila.. Ženy ti písali to hovorí teraz, počkaj keď príde k rozvodu nedajboze niečo nevhodné návrhnes a pozri už ťa ide ťahať po psychologoch..este budeš zirat, kde sa to v nej bere.
A darovanie bytu dcéram.. Čokoľvek Sa pokazí dcéra zavolá tebe.. Budeš chodiť k nej domov pozrieť ju hocikedy a Tam vždy ex v pozore..ver ze na to chuť nebudeš mať.
Píšem opat, bojíš sa.. Máš strach.. Co hladis na blaho ex?
Ona hľadí na tvoje?
Nemyslím že toto je pravdepodobný scenár ale dík. Možno sa dá zriadiť vecné bremeno že byt musí zostať vo vlastníctve dcér kým obe dovŕšia 18. Akokoľvek sa s nim rozhodnú naložiť potom je na ne, budú dospelé.
A doplním pri 15 nerieš striedavu.. Dohodnite sa spolu - voľný styk, a 2vikendy v mesiaci u teba, ak bude chcieť..
Byt si nechaj a nechaj ich tam bývať za cenu energií, keď budú dcéry dospelé a budú chcieť začať riešiť vlastné bývanie tak vtedy im môžeš navrhnúť že byt predáš a niečo im dáš na štart do života.
Ja by som asi túto situáciu začala riešiť s dcérami (ako chcú aby veci boli, kde chcú bývať) keďže ex sa chová takto. Tiež si myslím že žiadne dospievajúce dievča (druhé dospelé) sa nebude chcieť tlačiť v malom byte keď majú možnosť normálne žiť....či už u teba alebo s mamou v pôvodnom byte.
A ak teda finálne rozhodnutie bude že pôjdu do malého bytu ktorý má rodina tak by som to rešpektovala. V byte by som buď ostala bývať alebo ak chceš zmenu a kúpiť si ešte jeden tak by som tento prenajala (aspoň budeš mať príjem na vyše).
Nestrácala by som čas zbytočným riešením toho istého stále do kola, dcéry nie sú malé keď sa s tebou budú chcieť stretávať tak to budú robiť a ex sa môže aj na hlavu postaviť. Možno by som si dcéry ešte raz zavolala na rozhovor aby som im povedala ako veci sú a prečo to tak je (aby nemali len pohľad ex).
Píšeš že na dcéry dávaš vysoké výživné takže sa vôbec nemusíš voči nim cítiť zle.
@hugger Veď to by aj najlepšie urobila, ak si dá súdom zveriť dieťa do svojej opatery a následne súd urcí aj výživné. Veď takto to robí každá matka, ktorá sa rozvedie alebo odíde od partnera alebo partner od nej. Vždy je lepšie mať na papieri všetko ako sa potom naťahovať ak sa jednému niečo nezapáči. Budeš mať určený styk s dcérou súdom a hotovo. A proste to je už veľké 15 ročné dievča, ktoré sa pripravuje na dospelosť, ktoré určite toho o živote vie veľmi veľa, alebo žije v nejakej bubline a nevie, ako to v živote chodí? Je to tvoje rozhodnutie, ale ja nechápem, čoho sa bojíš, nejde o 3-4 ročné dieťa, ktoré niekto ľahko zmanipuluje, poštve proti tomu druhému. Veď ak bude súd, tak kuratela bude rozprávať aj s dcérou, takže aký psychologický úsudok? Veď 15 ročné dievča vie povedať aký je otec, čo všetko otec pre rodinu spravil, čoho je schopný, ako jej s otcom je.
Alebo....daruj ten byt dcéram a proste zabudni na všetko. Keď ťa to urobí šťastným, ale najprv sa zmier s tým, že ak ho daruješ, tak sa ani nestaraj, čo s tým bytom bude. Len ak sa bojíš manipulátorstva zo strany svojej ex, tak počítaj aj s tým, že ak ten byt daruješ, tiež si tam nebudeš môcť chodiť kedy sa ti zachce, pretože aj keď byt bude na tvoje deti, hlavné slovo tam bude mať matka a podľa tvojích slov je manipulátorka, tak nevyhráš tak či tak.
@hugger ale to je stand postup ze pri rozvode sa bude riešiť aj nepln dieťa komu bude zverené, toto nie je ze sa ti vyhráža, to je postup. Bude zverené matke, plus ty budeš platiť výživné a dohodnete si styk s maloletou. A keď chce ísť bývať do menšieho.. Tak nech ide.. Ty ostaneš v byte, dcéra bude k tebe chodiť rada.. Bude chodiť domov, kde to pozná.
A nechcem urážať tvoju ženu, opisoval si ju ako intelig rozumnú, ona vo veku 40+nechce niečo vlastniť, mat.. To zase ostane bývať v podstate cudzom dočasne a o10r pôjde kde.. Bude poslušne čakať kde ju upracete?
Môžes byt akokoľvek správny milý férový, rozvodom sa mení všetko.. Už nič nebude také, ako predtým.. Ani pre teba ani pre deti ani pre ex.
Že si sa od leta neposunul..pozri sa na to očami 15r dcéry.. To dusno ktoré máte doma, ta nulová komunikácia, atmosféra na bode mrazu..
A nemusíte sa hádať, nemusí počuť.. Stačí ze vidí a cíti.. To musí byť hrozne.. Už len preto by som sa snažila upratať to nájsť riešenie a pretočiť list. Či skôr tým lepšie, pre všetkých..
Veď nechaj ex odísť do toho malého bytu čo ma jej rodina a máš pokoj. Keď to chce. Teenagerka sa ti časom vráti k tebe do väčšieho bývania, len jej daj tu možnosť. Decká v tomto veku idú za svojim komfortom. Staršia bude cez prázdniny tiež chodiť do svojej starej detskej izby. Či myslíš, že sa radšej zloží v obývačke cudzieho malého bytu? Potom ten byt časom posunieš dcéram, alebo ho predáš a dáš im peniaze ako základ k hypotéke k vlastnému bytu. Nepotrebujete ani posudky psychológa, nechaj ich ísť. Deti vycítia kto sa správa hystericky.
@lienka.7 to som chcela napísať aj ja.. Daruje dcéram, a ani srnka netusi co sa bude diať o rok dva.. Píše tu že ich manipuluje.. Môže zmanipulovať.. Môžu jej ho podarovať.. Ale vyššie napísal ze co s nim urobia, neriešil by.. Takže mozno aj počíta s tým, že jej ho podarujú a budú spolu žiť..
Nikto nevie.. Aj v lete o nej písal aká je dobra a neurobila to a pozná ju.. A už píše o manipulácii psychológoch ze je neschopný postarať sa..
Baby maju 21 a 15. Ked som rozprával so staršou tak bola ( mozno od mamy) nastavena ze vzťahové veci ju nezaujímajú, chce len vediet ako to bude doriešené materiálne. Postoj identicky s mamou, az tak ma to neprekvapuje lebo s nou hovori viac nez so mnou. S mladšou je ťažká reč s kýmkoľvek, aj ked je v pohode, ked nie he tak ani slovo (puberta).
Ale mate pravdu, moj pohlad sa vedia dozvedieť len odo mna.
@hugger no tak ak má staršia takýto prístup, že ju nezaujíma pozadie, len materiálno, tak tým dupľom by som na ne byt neprepisovala. Aspoň zatiaľ určite nie.
Ja byť tebou trvám na tom nech si žena kúpi svoj byt, písal si, že má úspory + hypo, dá ho zatiaľ prenájmu a zatiaľ, kým mladšia dcéra študuje, môžu bývať v tvojom byte. Toto by som jej dala ako podmienku, ak chce zatiaľ tvoj byt užívať. A potom nech ide do svojho. Fakt si z nej riadne priposraný, prepáč. Ale ty si ten, čo má právo si klásť podmienky a nie, že ona sa ide tebe vyhrážať. A ty sa hneď trasieš ako taký ratlík.
Tak keď majú dcéry hlavne staršia takýto prístup tak je naozaj najlepšie riešenie byt si nechať a prezatiaľ tam buď ostaň ty alebo ho prenájmy. Môžeš im povedať že do budúcna keď budú chcieť vlastné bývanie im každej dáš dajme tomu 5 000 € (tým im pomôžeš omnoho viac ako keď teraz budeš robiť ex šaška len aby si pomohol dcéram). Dediť po tebe budú aj tak takže ukrátené o nič nebudú. Ubezpeči ich že u teba majú obe vždy dvere otvorené, že si chcel aby boli veci tak a tak ale bohužiaľ sa vám dohodnúť nepodarilo.
A ex kopni konečne do zadku keď jej nič neni dobré a ešte sa aj vyhráža.
Ja keď som začala čítať diskusiu tak si vravím že super chceš byť voči ex fér, šak mohla by ešte 3-4-5 rokov bývať za pár eur (aspoň by si niečo ešte odložila a pomaličky by jej vyšiel aj nejaký menší byt čo jej bude neskôr stačiť).
Ale keď sa chová takto a hlavne sa ti vyhráža deťmi tak by som nebrala ohľad na to čo ex (nech sa zariadi v rámci svojich možností). Keď za tie roky dokázala odložiť 60 až 80 tisíc tak si myslím že si jej neni ani po morálnej stránke nič dlžný, žili ste v tvojom byte, náklady ste mali zjavne rozdelené dobre keď ona zo svojho menšieho platu mohla odkladať. Ak vieš že bolo obdobie kedy to ťahala ona (zaplatila rekonštrukciu) tak jej ponúkni sumu ktorú jej dáš a môžte ísť každý vlastnou cestou.
@hugger nedá mi to.. Prečo sa bojíš ex.. Alebo čoho sa bojíš.. Prečo s nou jednas ako v bavlnke.. Kvôli čomu?
Si jej to dlžný, lebo ti dala deti?
Nikoho na ulicu nevyhadzujes predsa.. Byt si nechaj, raz bude tvojich dcér.. Ex keď sa tlačí do menšieho bytu, nech ide, čo ti na tom vadí.
Výplat jej nejakú čiastku, vyrovnaj sa s ňou, nech máš čisté svedomie, pri tebe, vďaka tebe si krásne usporila..preco za každú cenu riešiš jej blahobyt.
Rieš si deti. A súhlasím
@kristiii píše dobre, neuraz sa, si z nej úplne dokakany, až mi to k tebe nesedí, podľa reakcií, rad v iných diskusiách..
Objasnim:
z pohľadu financií som vo výhode a nemam problem veci riesit jasne a stručne. Zároveň vsak nechcem tuto výhodu zneužiť.
Z pohľadu vzťahov som v nevýhode lebo ak deti nevidia problemy ktore sme mali a partnerka by bola pripravena v takomto nefunkčnom vztahu pokracovat tak som ja ten co je vnímaný ako rozbíjača rodiny. A prave preto je mojim dôležitým cieľom najst riesenie v rámci ktoreho sa mladšia nebude sťahovať a zostane v byte s mamou. A ano, vidiac ze ex hovori s detmi poza moj chrbát som z tejto emocionalnej/vztahovej stranky priposraty. Ste zeny a vacsina z vas si neuvedomuje ze v pripade rozchodu rodicov , ked ide o kontakt s detmi muzi ťahajú za kratší koniec.
@hugger pozri, nech to akokoľvek vysvetlis deťom.. Ty si podal o rozvod, ty si rozbil rodinu.. Deti až neskôr, keď budu mat svoje rodiny, pochopia, prečo si to ukončil.
Teraz, v ich očiach si ty ten, čo mu niečo vadí, a chceš tento vzťah ukončiť a vyrábas všetkým problém.
Sú to baby, majú bližšie k mame, ale to neznamená ze ta prestanú milovať ako otca.
Možno cuknu na zač po rozvode, ale ver ze sa ti nebudú otáčať chrbtom.
Toto sa proste udeje, a nezmeníš to, neoddialis.. Iba sa na to priprav, to sú proste následky rozvodu..
Ty iba úprimne otvorené komunikuj, vysvetľuj, opakuj..
@hugger domacnostou nemusia lietat taniere aby deti pochopili, ze doma nie je vsetko v poriadku... Zit vo fungujucom vztahu je absolutne legitimna poziadavka/potreba. Takze netusim preco by mal byt niekto, kto chce odist z dlhodobo nefungujuceho vztahu, povazovany za rozvracaca rodiny. Ta rodina uz rozvratena predsa je. Treba sa korektne rozist a vyriesit spolocne veci, v tomto pripade deti. To je cele. A take tie srandy s darovanim majetku, obzvlast ked na svoje byvanie by si si musel brat hypo... O dva roky mozes po nejakej chorobe/nehode zostat na invalindom a co potom? Budes nahanat deti a ex aby teraz pre zmenu pomohli oni tebe (byt/prachy za byt uz v tom case mozu byt rozbuchane). Kazdy ma len jednu prdel a tu by si mal hlidat. Detom staci pomoct na start do zivota, ostatne zvladnu
Keby ste sa dlhé roky pred deťmi nepretvarovali, tak by vedeli, čo sa deje. Ako som spomínala vyššie, posaď si obe dievčatá a komunikuj s nimi otvorene a úprimne. Nie sú to malé deti. Povedz im, čo ti celé tie roky chýbalo, povedz im, čo si celé tie roky prežíval, že ty chýbala láska, pohladenie, dotyk od ich matky, že bola celé tie roky chladná ale nechcel si, aby sa ony trápili, tak si sa trápil sám vo svojom vnútri, povedz im, že túžiš ešte zažiť lásku, že túžiš byť milovaný a bohužiaľ ich mama ti to dať nemôže, tak idete od seba. Ty nerozbíjaš rodinu, vaša rodina je už dlhé roky rozbitá. Myslím, že ak k ním budeš úprimný a otvorený, tak to pochopia a ak budú aj tak cítiť krivdu, čo už...časom to pochopia a bude dobre. Či chceš ďalších 20 rokov žiť v trápení, že čo ak im ex niečo nakecá? Vlastne ako chceš začať niečo nové, s novou ženou ak to nemáš v hlave spracované, nemáš minulosť vysporiadanú, myslíš, že nejaká nová žena v tvojom živote bude celá šťastná, že vidí utrápeného muža, ktorý bojuje sám so sebou, lebo sa nevie rozhodnúť, lebo sa bojí čo bude? Myslíš, že ak byt daruješ deťom alebo aj ex, to je jedno, že nebude na teba kydať? Bude...to ti zaručujem, pretože už teraz to začína, lebo nerobíš tak ako chce ona. Čiže v podstate je jedno, čo urobís, budeš zlý tak či tak a taká je realita. Ale prajem ti veľa síl a energie a hlavne si ako chlap dupni a nenechaj sa zastrašovať.
@hugger Ja ta chapem ze sa snazis byt co najvelkorisejsi aby si dceram ukazal ze nie si zly aj ked rozbijas rodinu.
Kazda jedna z nas skonstatovala ze robis veci nad ramec a si velmi stedry, ale dcery to z nejakeho zvlastneho dovodu nevidia a neocenuju. Myslim ze nechcu vidiet. Nepochybujem o tom ze su zmanipulovane, ale je tiez mozne ze robis nieco zle.
Robis stale dokola to iste a ocakavas vysledky ktore neprichadzaju. Ex nespolupracuje a dcery su stale neochotne komunikovat. Potrebujes urobit nieco ine. Tadialto cesta nevedie.
@hugger Myslim si, ze tvoja ex si je velmi dobre vedoma tvojej slabosti na deti a preto tne do ziveho - ze deti sa ti obratia chrbtom, ze psychologicky posudok a podobne kraviny. Toto uplne odignoruj, je to len taktika jej boja.. Si dobry chlap podla toho, ako tu na MK vystupujes - neverim, ze deti sa ti obratia chrbtom..konaj bez strachu a aby bolo pre deti dobre. Rozvod je tazky, mne povedala psychologicka, ze rozvod je ako vojna a ublizeni ludia casto vykonavsju na druhych vojnove zlociny, i ked za normalnych okolnosti by takych cinov neboli schopni..
@dadis Len s tým rozdielom, že oni sa nerozvádzajú, lebo nikdy svadbu nemali. Aspoň čo si pamätám z tejto diskusie. Takže tam ani žiadne vysporiadanie majetku nemusí byť, ide čisto o vypočítavosť zo strany jeho ex, nič viac a nič menej a on dobrák, nechce, aby sa mu deti obrátili chrbtom robí všetko pre blaho jeho ex. Tak či tak sa mu to vypomstí, nech sa rozhodne akokoľvek.
@hugger Darovať byt dcéram v tejto situácii de facto znamená darovať ho žene. Lebo ona tam stále býva, oni sú jej deti a je prirodzené, že ju milujú (ako aj teba, ako ich otca, samozrejme). Staršia študuje v zahraničí, veľmi pochybujem, že sa na stálo vráti bývať do toho bytu. Mladšia sa tiež časom osamostatní, veľmi pochybujem, že niekedy dôjde k situácii, že by povedali mame, že byt je ich a ona nech sa odsťahuje. Predpokladám, že ju tam nechajú bývať do konca života a byt, hoci písaný na ich meno, budú stále považovať za rodičovský/mamin/otcov.
Čo presne znamená, že vyzerá to tak, že nedôjde k dohode o užívaní bytu? Prečo?
@andreatytler
Súhlas dcér je dobrý postoj, dík za tip.
S tým prístupom do bytu: nikdy som to nebral že by som tam chodil kedykoľvek ako do vlastnej domácnosti. Keď budú byt vlastniť dcéry tak na návštevu by sa snáď dalo prísť 😔.
Predávať byt nechcem, chcel by som aby zostal domovom pre mladšiu a miestom kde sa môže vrátiť staršia cez skúškové a prázdniny, aspoň na niekoľko ďalších rokov.
Svedomie voči ex neriešim. Vývoj za posledný trištvrterok ubral na mojej štedrosti ale trestať ju nechcem, aj pre svoje vlastné dobro.