Je partnerská opatera výhodou alebo prekážkou?
Poprosim nestranny nazor na chlapa (partnera alebo manzela), ktory by robil toto. Kludne k jednotlivym bodom sa vyjadrite, ci je to OK alebo nie, resp ci to robi aj ten vas.
1. doma upratuje, ale ma svoj "monk" standard a takmer vsetko, co urobim ja, sa mu nepaci. Ja vylozim z umyvacky pohare, on ich ponaprava v policke. Umyjem riad a dam na odkvapkavac, on pride a tie veci ulozi na odkvapkavac inak. Nakup vylozim do chladnicky, on pride a preorganizuje jogurty, inde da maslo, inde sunky. Ja posteliem postel tak, ze roprestriem prehoz, on vybere spod prehozu periny a da ich na prehoz. Pri kazdom tomto poznamky: ako si to dala do chladnicky, maslo byva hore. Mlieko davaj tu. Tie pohare idu spadnut. Postel vyzera krajsie takto.... atd. Citim sa ako neschopna pubertiacka, po ktorej treba vsetko opravovat.
2. stale sa pyta, co nase dieta jedlo kolko jedlo. Ako keby kontroloval, ci mu davam dost a co mu davam
3. neobjima, nastiska, neda pusu. Von nechyti za ruku. Ked som z toho smutna, je podrazdeny, ze co sa tak tvarim. Ked mu poviem, ze potrebujem viac neznosti, tak sa zasmeje. Sex je, ale bez bozkavania, hladenia, "obdivovania" toho druheho.
Mam ponorku, ze mi tieto veci uz naozaj vadia? Mam byt rada, ze upratuje, stara sa co dieta je a ze mam sex? Ci takymto stylom by to prekazalo aj vam? Sme 15 rokov spolu, ja som normalna schopna zena, mam svoju pracu a nezda sa mi, ze by som nevedela viest domacnost
Stručné zhrnutie
- Trvalé preorganizovávanie vecí v domácnosti a nevyžiadané opravy sa v diskusii opisujú ako rigidný perfekcionizmus, ktorý možno riešiť komunikáciou, dohodou o rozdelení úloh alebo odborným vyšetrením (napr. na OCD/Asperger).
- Neustále pýtanie sa, čo a koľko jedlo dieťa, je problém dôvery a kontroly a odporúčané riešenia zahŕňajú jasnú dohodu o stravovaní dieťaťa alebo zverenie kŕmenia jednému z rodičov.
- Chronický nedostatok nežností (žiadne objatia, bozky, držanie za ruku) diskusia považuje za vážny vzťahový problém a odporúča otvorený rozhovor, párovú terapiu alebo ukončenie vzťahu, ak sa nezmení.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť partnerov perfekcionizmus pri upratovaní domácnosti?
A: Navrhnite konkrétnu dohodu o rozdelení úloh; z diskusie vyplývajú praktické riešenia typu "nech si upratuje on a ty nerušíš", alebo "on vykladá nákup do chladničky a umýva, ty utieraš a odkladáš".
Q: Môže neustále opravovanie domácich činností byť príznakom OCD alebo Aspergera?
A: V diskusii účastníci uvádzali diagnózy "OCD", "asperger" a "obsedantno kompulzivna porucha" ako možné vysvetlenia, avšak iba psychologické alebo psychiatrické vyšetrenie môže potvrdiť diagnózu.
Q: Ako postupovať, ak partner kontroluje, čo a koľko zje dieťa?
A: Dohodnite presné pravidlá stravovania dieťaťa a zverenie kŕmenia jednému rodičovi; jedna z navrhovaných stratégií je "nech si sám kŕmi dieťa, ak chce kontrolovať", prípadne pýtať sa bez poučovania.
Q: Čo robiť pri partnerovom odmietaní nežností a fyzickej blízkosti?
A: Odporúča sa otvorený rozhovor o potrebách oboch strán, hľadanie kompromisných prejavov náklonnosti a zváženie párovej terapie alebo odborného poradenstva, ak sa situácia nezlepší.
Q: Kedy zvažovať ukončenie vzťahu kvôli týmto prejavom?
A: Viacerí diskutujúci považovali chronickú emočnú neangažovanosť (žiadne bozky, žiadne objatia) za dôvod na rozchod; ak komunikácia a terapia neprinášajú zmenu, ukončenie vzťahu je spomínané ako reálna možnosť.
Q: Aké jednoduché taktiky fungovali pri konfliktoch o upratovanie?
A: Navrhované taktiky zahrňali dočasné "vytvorenie chaosu", aby partner sám upratal, dohodu, že on nech robí všetko on, alebo pevné hranice typu "urobím to po svojom a ty to nerušíš".
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebný otvorený rozhovor a nastavenie hraníc v domácnosti.
- Absencia nežností a fyzickej náklonnosti sa v diskusii považuje za vážny problém vzťahu.
- Kontrolné a opakované upratovanie ľudia často interpretovali ako obsedantné správanie a odporúčali odborné vyšetrenie.
Sporné názory
- Niektorí považujú preorganizovávanie a komentáre za neprijateľné a dôvod na rozchod; iní to vnímajú ako tolerovateľnú osobnostnú vlastnosť, ktorú možno akceptovať alebo obmedziť dohodou.
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že ide o symptóm OCD/aspergera a treba odbornú pomoc; iní hovoria, že ide len o zlé zvyky alebo výchovu bez psychickej poruchy.
Otvorené otázky
- Je také správanie novým javom, alebo bol partner taký vždy?
- Aká kombinácia komunikácie, dohôd a odborného vyšetrenia je najefektívnejšia pre zmenu správania?
- Ako nastaviť hranice bez eskalácie konfliktu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
OCD, asperger, obsedantno kompulzivna porucha, rozhovor, nastavenie hraníc, dohoda o rozdelení domácich prác, párová terapia, odborné vyšetrenie, psychológ, psychiatér, psychoterapia
Miesta a osoby
žiadne
S číslom 1. žijem. A to som sa s ním zoznámila ako dospelá, rozvedená s troma deťmi a viedla som dlhé roky vlastnú domácnosť i záhradu. Odrazu ma niekto išiel učiť ako krájať cibuľu, ako zametať koberček, ako správne úsporne umývať riad. Najskôr ma to štvalo (hádky), potom sa dotýkalo (depky), a teraz sa na tom smejem a poviem mu nech si to urobí sám keď sa mu nepáči. Ale bol to dlhý proces (10 rokov).
ALE keby sa na neho vzťahoval aj bod 3, už s ním dávno nie som.
1. nevadilo, nech si napráva koľko chce, ale bez rečí. Na toto je najlepšia odpoved : ja si budem dávať mlieko/pohare/perinu kam ja chcem
2. ak ho to zaujma tak by som mu v pohode povedala, ak by za tým nasledovalo mudrovanie a poučovanie už by sa nic nedozvedel
3. toto je jedna z veci ktoré keby mi naozaj vadia nevznikne z toho vztah
Všetky tri body by mi vadili , ten tretí najviac a pre mňa dôvod neísť s takým človekom do vzťahu.Určite bol taký od začiatku, takže už neskoro riešiť, skrátka nedobrý výber partnera.
on robí chybu, že neorganizuje veci za tvojim chrbtom, tym,že ťa ešte poučuje, tak je to také otravné a nie každy to dobre znáša, niekto vybuchne alebo mu da aj jednu po prstoch. má šťastie, že ty si mierumilovná
@enmery Ja suhlasim s tebou ze je to uplne mimo mat takyto postoj k prejavovaniu emocii. To si mala stastie na normalnych chlapov starsej generacie. Moji dedkovia sa nikdy ani neusmiali, nie to este niekoho objali.
Mne pride, že väčšinu z toho, o com píšeš, by sa dalo riešiť po ochote komunikovať a riešiť situáciu na oboch stranách.
1. prečo ukladáš poháre tak, že padajú, resp. mohla by si to dať tak ako to chce on? Pýtala si sa, prečo to na ten odkvapkavac dava inak a ako? Ja mám tiež rada, keď veci v chladničke maju svoje miesto, je v nej lepsi prehľad, máš problém sa ho opýtať na dôvod, a na to, aký ma systém a dať ich tam? Alebo sa môžete dohodnúť, nech vykladá nákup do chladničky on, umýva on, ze ty ho budeš utierať a odložíš. A pokial ani tak nenájdete riešenie, nech teda prerába a nekomentuje.
O prehoze sa tiež dohodnite. Veď on mal by chrániť paplon a vankúše pred znečistením, ak sa mu to takto nepáči, tak môžete dat navrch napríklad nejaké menšie vankúšiky alebo vymyslieť cosi iné.
2. Opat sa teda dohodnite na tom, ako by sa dieťa malo stravovať. Sem-tam, keď sa opýta a zaujíma by mi to nevadilo. Ak to kontroluje, tak nemá dôveru a treba riešiť prečo. Je možné, že dávaš dietatu i nevhodne veci alebo niečo čo mu prekáža?
3. Prečo mu vadia nežnosti? Mal by brat na teba ohľad a urobiť aspon niečo, aby si bola i ty spokojnejšia. Nájsť spôsob náklonnosti, ktorý by vyhovoval obom. Tvoj muž sa vymyká priemeru a chápem, že ti to vadí. Nevieme prečo a ma to nejaky dôvod. Skúste sa však viac pochopiť a hľadať schodnú cestu.
@mimikarol myslim tvoju mamu ako sa chovala k Tebe. Snad to nerobi aj vnučke