Kedy je naozaj koniec vzťahu?
Ahojte, s manželom to mame od narodenia dcéry také klasika, ako asi v mnohých rodinách - niekedy viac oblačno, niekedy slnečno. Trvá to teda už 5 rokov. Nechcem úplne všetko rozoberať, každopádne sme sa odcudzili. Ja tvrdím, že je to jeho vina, kvôli jeho správaniu, ktoré by asi nikto neakceptoval, a naopak on tvrdi, že je to moja vina, lebo sa k nemu nespravam vrucne. No nespravam, z toho dovodu ako sa on so mnou hada a podobne. Cize klasika, zacarovany kruh.
Pred 2 rokmi to uz bolo na spadnutie, uz sme si povedali, že koncime, ale opat sme si povedali, ze dame hrubu ciaru a ideme dalej. Stahovali sme sa do vacsieho, to nas "zabavilo" na rok.
Opat sme tam kde sme boli, a opat sme si povedali, že je koniec, nema to vyznam. Prekvapilo ma ako to manzel zobral s jednoduchostou, že suhlasi, že to nema cenu, nemame sa radi, lepsie mu bude bezo mna aj financne bude na tom lepsie, bude konecne zit.
Necakala som, že sa zosype, to isto nie, ale myslela som, že sa bude snazit najst sposoby ako na tom este pracovat. A neverim mu velmi, že to takto mysli. Pride mi skor, že je to len taka ochranna maska, aby nebolo vidiet ze je zraneny.
Ostala som z toho taka mimo, že co si mysliet. Racionalne, nas vztah nie je dobry a nebude ale to srdce sa snazi este o posledne vykriky do tmy. Mal to niekto podobne, že ste vy museli urobit ten razny krok a zacat s rozvodom? Ze to bolo take neiste vo vasej hlave. A mozno ste mali aj pocit viny, ze partnerovi ublizujete. Ale už ste sa jednoducho nevedeli preklopit na tu druhu stranu a bezpodmienecne lubit ?
Stručné zhrnutie
- Strata úcty a opakované urážky vo vzťahu často vedú k dlhodobému odcudzeniu a vyžadujú buď zásadnú zmenu správania partnera, alebo právne ukončenie vzťahu prostredníctvom žiadosti o rozvod a súdneho konania.
- Manželská poradňa alebo párová terapia sa v diskusii uvádza ako systémové riešenie; jedna účastníčka odporučila minimálne 10 sedení a iná uviedla pozitívny efekt už po 3 sedeniach.
- Konkrétne praktiky odporúčané pri opakovanom psychickom nátlaku sú nastavenie jasných hraníc („ešte raz sa to zopakuje, tak odídem“), presný následok (reálny odchod, separácia) a eventuálne individuálna liečba partnera u psychológa alebo psychiatra.
Najčastejšie otázky
Q: Kedy podať žiadosť o rozvod?
A: Žiadosť o rozvod sa podáva na súde; po podaní návrhu návrh príde partnerovi do rúk a niektorí odporúčajú konať, keď vo vzťahu chýba úcta a opakujú sa urážky.
Q: Pomôže manželská poradňa alebo párová terapia?
A: Manželská poradňa alebo párová terapia sa v diskusii odporúča ako posledná šanca; jedna skúsenosť uvádza minimálne 10 sedení a iná uvádza viditeľný prínos už po 3 sedeniach.
Q: Ako nastaviť hranice pri opakovanom nadávaní a ponižovaní?
A: Diskutujúci odporúčajú jasnú verbálnu hranicu typu „ešte raz a odchádzam“ a následné reálne splnenie tejto výhrážky (odstahovanie sa/odchod), pretože reálny odchod často mení správanie partnera.
Q: Ako ochrániť dieťa pred psychickým násilím v rodine?
A: Odporúčané kroky sú okamžité nastavenie hraníc, zváženie separácie alebo rozvodu, a podstúpenie terapie pre rodičov (psychológ, psychiatra, párová terapia), pretože deti „nasávajú“ vzorce správania z domácnosti.
Q: Čo robiť, keď partner nechce pracovať na vzťahu?
A: Ak partner odmieta spoluprácu, diskusia odporúča nechať vzťah chvíľu „voľne plynúť“, zvážiť separáciu alebo podať žiadosť o rozvod, pričom manželskú poradňu skúsiť len ak sú obaja ochotní.
Q: Koľko terapií dať šancu pred rozhodnutím o rozvode?
A: V diskusii sa spomína odporúčanie minimálne 10 sedení v manželskej poradni, pričom niektoré páry hlásili prínos už po 3 sedeniach.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vo vzťahoch s opakovanými nadávkami a stratou úcty chýba dôvera a základné piliere vzťahu, čo je vážny dôvod na intervenciu.
- Manželská poradňa alebo párová terapia sú odporúčaným krokom pred právnym ukončením vzťahu.
- Nastavenie jasných hraníc a reálne následky (separácia, odchod) sú účinné taktiky proti opakovanému psychickému nátlaku.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú podať rozvod okamžite pri strate úcty a opakovaných urážkach; iní radia dať poradni poslednú šancu a skúsiť minimálne 10 sedení.
- Niektorí tvrdia, že zmenu musí iniciovať muž, zatiaľ čo iní tvrdia, že rozhodný krok na odchode by mala urobiť žena, ak sa situácia nezmení.
Otvorené otázky
- Zlepší sa správanie partnera po podaní návrhu na rozvod, alebo ide len o dočasnú reakciu?
- Dokáže manželská poradňa systémovo zmeniť dynamiku, ak je jeden z partnerov dlhodobo rezignovaný?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
manželská poradňa,párska terapia,psychológ,psychiater,žiadosť o rozvod,rozvod,súd,separácia,odstahovanie sa,nastavenie hraníc,podanie návrhu,10 sedení,3 sedenia
Miesta a osoby
žiadne
Je to veľmi ťažké čítať, čo píšeš. Nepíšeš, že by on mal nejakú inú. Skôr mám pocit, že aj on už rezignoval na váš vzťah.
Má on nejakú stresovú robotu, že mu vykĺzavajú tie vulgarizmy? Je pod finančným nátlakom?
Chodíte aj na výlety, alebo ste zavretí cez voľný čas doma?
Máte čas na koníčky? Dokážete sa obaja zrelaxovať?
Dokážeš ho aj Ty oceniť, že pracuje a takto zabezpečuje rodinu? (Muži toto potrebujú počuť, tak ako chcú ocenenie aj ženy).
Po tom co si napisala s tym volanim... je to riadny red flag 🚩 Budem hadat. Je ziarlivy? Nema manipulatorske, narcisticke crty? Je egoista? Musi byt hlavne po jeho? Vela mu ustupujes? Co jeho sebavedomie?
Necudujem sa tvojim myslienkam, ani nahodou. Mas to tazke. Neviem ci hned rozvod. Mozno by stacilo ist na nejaky cas od seba. Nech sa uvedomi a zacne sa spravat ako normalny chlap. Lebo toto normalny chlap nerobi. Sprava sa k tebe ako k handre, chudere. Ucta, respekt nic. A este teba obvini, ze mu neprejavujes lasku ci co. No nech sa paci. Ale toto samo od seba lepsie nebude. Obavam sa, ze len horsie. Co take hrozne mu spravil tvoj otec, ze ho nenavidi, nadava na nho?
Mozno si na nho prilis makka, dobra a on testuje tvoje hranice, posuva ich kam az moze so svojim chovanim zajst, co vsetko mu dovolis. Musis to stopnut. On nech ide na terapie ku psychlogovi, psychiatrovi, neskor parova terapia. Nie je to hanba, je to cesta ako zachranit vase manzelstvo. Neviem ci ste manzelia...
Kazdopadne postav si hranice, postav sa za seba, odvazne. A jeho postav pred hotovu vec. Daj mu jasne najavo, ze ma na vyber. Bud ide so sebou nieco robit smer psycholog/ psychiater/ knaz. Alebo idete od seba. Nenechaj sa psychicky nicit, toto je uz psychicke tyranie. Nedovol aby vase deti vyrastali v toxickom prostredi egoizmu, kriku, nadavanie, psychickeho teroru. Poznaci ich to na cely zivot. Bud silna za seba aj za ne a bojuj ✊
Je naozaj neuctive takto buransky urážať tebe blízkeho človeka.
Nemusí ho milovať, stačí ze bude akceptovať ze máš otca, máš ho rada.
Co také mu tvoj otec urobil.
Deti to počujú? Tu sprsku nadávok na dedka?
Ber na vedomie hlavne to, že dcéra, alebo deti nasavaju všetko čo vidía, počujú.. Tento vzorec si môže dcere preniesť do svojho vzťahu, bude v pohode znášať vulgárne správanie, lebo veď máma to vydržala a znášala tiež.
Tam, kde chýba úcta a rešpekt, tam je to fakt ťažké... Pritom slová ďakujem, prosím, prepáč sa už učia ľudia v detstve. Aspoň mali by sa.
A ako funguje Tvoj manžel medzi svojimi príbuznými? Aj tam je to také divoké, že hádky a nadávky? Lebo je možné, že má podobný štýl komunikácie, aký mal doma.
Ja si myslím že keď sa rozvediete uľaví sa vám obom, ešte max poradňu skusit ak budete obaja veľmi ,veľmi chciet
My sme po 4 takýchto rokoch začali chodiť do poradne. Ja absolútne zmierena s rozvodom. Manzel viac menej tiež. Ľúto nám je ale nechať všetko za nami. Máme všetko o čom sme kedy snívali. A tak sme si povedali, že pred tým oficiálnym ukončením tomu dáme poslednú šancu - manželská poradňa. Zatiaľ sme mali len 3 sedenia. Ale ma to svoj prínos. Uvidíme, čo to prinesie.
Autorka, velka vacsina chlapov naozaj nevie vyhodnotit, co treba urobit. Hlavne ak ziju v domacnosti so zenou, ktora je tam general a chce mat vsetko podla seba. A kritizuje. Ja mam takeho muza tiez - vo vsetkom ma pravidla, chce to mat podla seba, vsetko na 110%. Parkrat ma poprosil aby som urobila nieco z toho, co bezne robi v domacnosti on. A nasledne bol nervozny, ze som to neurobila presne tak, ako to robi on. Opakovalo sa to 3-5-7x a povedala som DOSŤ. Ked nevies ocenit, ze som urobila tvoju cast prace, tak si ju rob sam. A aj si ju sakra robi sam. A ked ju mam robit raz za rok ja, tak sklopi usi, chodi za mnou tutu, toto by si prosim prosim urobila takto? A ma vysloveny zakaz mi stat za chrbtom a sledovat. V tomto som na strane tvojho muza - on ti na jednej strane pomoze, zapojí sa. a na druhej ho ty zvozis.
Tie nadavky a reakcie na tvoje telefonaty s rodinou su cez ciaru. Tvoj muz uz k tebe stratil uctu, a postupne zistil, ze moze povedat cokolvek, a aj tak sa nic nestane. Viem, ze mas doma dieta. No v tomto stave vasho manželstva, po tom ako mesiace prehliadas jeho reakcie, by som tak vybuchla, ze by to poculi este aj susedia o 2 ulice dalej. On si totiz zvykol, ze sa vykrici, pouraza ta a ty nic neurobis.
Prilis ste sa v tom zacyklili a stratila sa ucta, laska, chcenie byt spolu. Za mna tiez rozvod. Mozno ti k odhodlaniu bude stacit uz iba 1 nadávka, 1 jeho vystup, kedy sa vykricis z plnych ust, povies si, ze stacilo a podas navrh o rozvod..
Tazko sudit, ked nikto z nas nekraca v tvojich topánkach. No podla mna je vas vztah uz mrtvy a ani jeden z vas uz v nom nechce zotrvat, ale zaroven ani nechce urobit prvy krok.
Ja len, ze by si mohla akceptovat, ze uz ta davno nemiluje a tym padom nema dovod citit sa zraneny. Lebo najskor sa naozaj neciti zraneny, len ty chces aby sa tak citil.
My sme po 4 takýchto rokoch začali chodiť do poradne. Ja absolútne zmierena s rozvodom. Manzel viac menej tiež. Ľúto nám je ale nechať všetko za nami. Máme všetko o čom sme kedy snívali. A tak sme si povedali, že pred tým oficiálnym ukončením tomu dáme poslednú šancu - manželská poradňa. Zatiaľ sme mali len 3 sedenia. Ale ma to svoj prínos. Uvidíme, čo to prinesie.
@javiemneviem drzim vam palce aby to padlo na urodnu podu
Ziarlivy je potom len tak primerane. Ked si mu na to dala v jeho ociach ,,dovod". Egoizmus nie je hlavne o tom, ze rad dobre vyzera a je stredobodom pozornosti. To by som skor povedala, ze je spolocensky typ, extrovert. Ak sa aj ma rad, to nie je nic zle. Egoizmus je skor o tom, ze vacsinou uprednostuje seba a svoje zaujmy pred tvojimi/ rodinnymi. Program a veci co su na plane, vsetko musi byt podla toho ako rozhodne on.
Ano je to problem, to spravanie pred dietatom.
Otazka znie, ci je ochota z vasej strany to riesit. Aby to bolo lepsie a nie horsie 💁
Ďakujem. U vas by to neprešlo? My sme sa totiž postavili k tomu tak, že ak to neprinesie “víťazstvo” pre vzťah, možno nás to naučí lepšie komunikovať kvôli deťom. Aby tie kvôli prípadnému rozvodu až tak netrpeli.
Na margo poradne - pekne nás tam vie v konfliktoch nasmerovať. Tiež som si myslela, že je väčšina veci manzelova chyba. Mýlila som sa. Manzel začína mať voči mne zasa tiež viac rešpektu. Určite to ma svoje opodstatnenie a vidím v tom zmysel.
Držím ti palce v rozhodovaní.
Tak skúste to ešte zachrániť... aj tak si myslím, že by pomohlo, keby ste sa obaja vedeli viac chváliť navzájom a oceniť, pretože Ty sa venuješ rodine a on tiež. Skús mu častejšie povedať, čo si na ňom ceníš. Aj keď Ti bude chodiť po rozume kritika, skús to zlé na chvíľu prehliadnuť.
Keby nemal záujem o rodinu, tak to by bolo horšie. To už by sa na Teba a dieťa neohliadal.
Držím palce.
Este skuste ako posledny krok manzelsku poradnu - minimalne 10 sedeni aspon kvoli dcere. Nech to aspon skusite opravit, ak sa da.
Ako často má také emočne výbuchy?z čoho začínajú, keď mu niečo vytknes, alebo z akého dovodu
Osobné si myslím že tu je to jasné už... Tam zlyháva dôvera, úcta, pochopenie pocitov jeden druhého, nemyslím si že toto sa dá ešte zachrániť, obaja ste už inde. Moja sestra keď sa rozvadzala, povedala že keby skôr riešili ich problémy odborne v manželskej poradňi ešte by sa to dalo zachrániť, ale už to začali riešiť neskoro.
