Klame priateľ o starostlivosti o svoju mamu?
Nechcem niekoho obviňovať z klamstva, ale príde mi to skôr ako také zveličovanie.
Priateľ sa po 8 rokoch vrátil bývať naspäť k mame. Myslela som si, že to je dočasné, ale on sa vyjadruje, že mu je tam dobre a že ten byt je už skoro jeho. Minule mu volal brat a pýtal sa na mamu, načo priateľ odpovedal, že sa má dobre a že sa stará o ňu najviac ako dokáže. Podotýkam, že má 51 rokov, je normálne zdravá, pracujúca. Tých 8 rokov dokazála prežiť sama. Normálne sama doma varí. On možno sem-tam ide sám na nákup. Uprace si vlastný bordel. Vyvenčí psa. A vozí ju do roboty a z roboty. Nič iné. To je podľa vás staranie sa o niekoho? Pretože mne to skôr príde normálne. A mám skôr dojem, že tam ostáva a nazýva to staranie len kvôli tomu, aby potom dostal ten byt. Lenže to tam s ňou chce bývať ďalších 30-40 rokov?
Stručné zhrnutie
- Muž vo svojich cca 30 rokoch sa po 8 rokoch vrátil bývať k matke (uvádzaná matka má 51 rokov, pracujúca) a jeho tvrdenie, že sa o ňu „stará“, diskusia označila za príklad „mamahotela“ alebo bydlenia z dôvodu výhody bývania.
- Riešením navrhovaným v diskusii sú priame rozhovory o spoločnej budúcnosti, konkrétnych plánoch na bývanie a finančných krokoch ako hypotéka alebo sporenie na vyplatenie súrodenca.
- V diskusii zaznelo odporúčanie právnej opatrnosti: „kým to nemá na papieri“ nie je isté, že byt bude „jeho“, a dedičské nároky súrodenca môžu ovplyvniť vlastnícke vzťahy.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistiť, či partner skutočne stará o rodiča alebo len býva u rodiča zadarmo?
A: Ak pomoc partnera obmedzuje na občasné nákupy, upratovanie vlastného bordelu a vozenie do práce, diskusia to považovala za bežnú asistenciu, nie za starostlivosť; intenzívna starostlivosť by zahŕňala umývanie, plienkovanie alebo kŕmenie (príklad z diskusie: starostlivosť o 84‑ročnú babku vyžaduje tieto úkony).
Q: Ako sa pýtať partnera na jeho plány, keď chce ostať bývať u matky dlhodobo?
A: Diskutujúci odporúčali priamo žiadať o časový horizont a plány na „ďalších 30–40 rokov“, pýtať sa, či plánuje hypotéku alebo kúpu bytu a kedy očakáva spoločné bývanie („kedy ideme bývať spolu“).
Q: Je právne isté, že matka môže byt „prepísať“ na syna bez následkov?
A: V diskusii bolo opakovane pripomenuté, že „kým to nemá na papieri“, nie je nič isté; bez písomného prevodu alebo zmluvy môžu vstúpiť do hry dedičské nároky ďalšieho súrodenca.
Q: Ako vyriešiť situáciu, ak jeden súrodenec má získať byt a druhý očakáva podiel?
A: Diskusné návrhy zahŕňali dohodu a finančné vyrovnanie — odporúčanie, aby ten, kto má dostať byt, „šetril, aby vyplatil brata“, alebo riešil hypotéku namiesto spolunažívania s matkou.
Q: Aké signály naznačujú, že ide o „mamahotel“ alebo prizivníctvo?
A: V diskusii boli uvedené signály: návrat k mame po rozchode bez snahy riešiť vlastné bývanie, prezentovanie minimálnej pomoci ako „starostlivosti“, preferovanie spoločného bývania s matkou pred vytváraním spoločnej budúcnosti s partnerkou.
Q: Je rozchod rozumnou reakciou, ak partner uprednostní bývanie u matky pred spoločnou budúcnosťou?
A: Viaceré príspevky v diskusii jednoznačne odporúčali rozchod pri absencii plánov na spoločnú budúcnosť a pri viditeľnej závislosti partnera na matke.
Závery z diskusie
Zhoda
- Situácia „muž sa vrátil k mame a tvrdí, že sa o ňu stará“ je v diskusii vnímaná ako príklad mamahotela alebo závislosti, nie ako intenzívna starostlivosť.
- Odporúčaným krokom je otvorená debata o spoločnej budúcnosti a konkrétnych plánoch na bývanie (hypotéka, kúpa bytu, vyplatenie súrodenca).
- Právna istota vlastníctva si vyžaduje písomné riešenie; „kým to nemá na papieri“ sa vlastnícke nároky môžu meniť.
Sporné názory
- Niektorí v diskusii tvrdili, že návrat k matke môže byť motivovaný rodinnými väzbami a potrebou pomoci, nie len výhodou bývania.
- Iní v diskusii tvrdili, že ide o výpočetné správanie a hnacím motívom je získať byt alebo pohodlie mamahotela.
Otvorené otázky
- Plánuje matka byt prepísať na syna dobrovoľne alebo ju k tomu tlačí syn?
- Ako presne plánuje syn riešiť vyrovnanie s bratom, ak bude mať matka viac ako jedného dediča?
- Do akej miery je súčasná „pomoc“ partnera reálnou starostlivosťou vs. bežnou asistenciou?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
mamahotel,hypotéka,prepísanie bytu,dedičstvo,darovanie,podvod,vyplatenie súrodenca
Miesta a osoby
žiadne
@heleninamama nie, to práveže tak nebolo. Odsťahoval sa kvôli práci. Bol tam sám a až potom ju spoznal. Čiže to je iné ako naša situácia
to je jedno kvôli čomu sa odsťahoval, vie byť samostatný, ale tak ako píše heleninamama treba sa porozprávať o budúcnosti, možno nestojí a bližší vzťah
Píšeš trochu divne, to zadanie, až potom dokresľujes okolnosti.
Takže ak chápem, tak cca 30r chlap sa rozišiel/rozviedol a potom sa vrátil k mame .
Nemá svoje bývanie, tak sa k nej nasáčkoval, to sa bežne stáva a je to vec dohody ich dvoch.
Jeho vyhlasovanie že sa o mamu stará, je dosť prehnané, ktovie čo ho k tomu vedie , veď sa starajú o seba navzájom.
Že byt bude čoskoro jeho - za tým môže byť čokoľvek, nátlak na matku, darovanie, podvod ,
Ale čo s tým ? O čo ide tebe ?
Je to tvoj frajer, máš ty zálusk na neho, alebo ti niečo sľubuje on ?
Nechápem čo a prečo riešiš. Sú veci čo pochopíme hneď, tie či až po čase a niektoré nikdy.
Mne 6 toho vychádza iba to, že trepe hlúposti, seba pasuje do úlohy rytiera a mamu do nevladnej pozície
Myslím si, že je úplne jedno čo hovorí bratovi.Dolezite je čo povie tebe ako si predstavuje ďalej vás vzťah, budúcnosť.
No tak sa po rokoch rozišiel s frajerkou a vrátil sa domov kam mal ísť? možno na hypo nemá, nechce, ešte nevie s kým chce žiť, pomôže mame s financovaním navarí mu🙂).Radsej by som išla domov ako platiť podnájom, keď sa tam pôjdem vyspať.
Teba z tohto nech zaujíma jedine kedy ideme bývať spolu ako to vidíme ďalej?
@luccija veď to chápem, že sa vrátil ku nej, lebo inde nemal kde. Ale to že to nie je len dočasné, to nechápem. Že on isto nebude riešiť hypotéku, byt je skoro jeho, on ostavá tam. Z toho mi logicky vychádza, že aj kebyže sme spolu 10 rokov, tak on chce už ostať len v detskej izbe. Nemyslím si, že by len tak časom zmenil názor. Ostáva mi len dúfať
Ehm, ako sa da pravne osetrit "byt je skoro jeho"? Lebo ak nedajboze mamina zajtra zomrie, ci chce alebo nie, bude sa o byt delit s bratom. A je jedno, ci sa o chuderku mamu "staral" alebo nie.
@diewcatqoo no práve myslím, že chce nech ho prepíše na neho čím skôr. Len by ma zaujímalo, či akože ona sama navrhla, že mu ho dá, alebo to začal vyžadovať on. Ja sa do takých súkromných vecí zase nechcem starať
No to mi je jasne, ze chce. Ale kym to nema na papieri, tak sa moze aj na hlavu postavit a mavat usami 🙂
Koľko má rokov?no tak je to decko, ktoré nechce riešiť hypo a niekam sa v živote posunúť.Preto píšem, že sa treba opýtať ako si to predstavuje ďalej.Dedici budú dvaja tak mu povedz nech už teraz šetrí, aby vyplatil brata.A je úplne scestné rozmýšľať v maminych 51 r, že bude dediť mama môže žiť 30 r plus .Este nedospel ukrýva sa za maminu sukňu.Nestracaj s ním cas
@luccija 30 má. Ono, jeho brat má iného oca, ktorý je dosť pri prachoch, čiže to asi bude nejaká rodinná dohoda, že brat dostane niečo od oca a tento dostane byt
Ale veď to je jedno aj, keby dostal byt.Kazde mlaďa sa v určitom čase chce osamostatniť chce žiť po svojom a nie s mamou za chrbtom.Potom tu vyrastá generácia mužov čo v 45 r si myslia, že je skoro na deti🙂veď môže mať aj svoj byt a prenajímať, raz budú mať deti ..to si bude nosiť frajerku domov k mame do izbičky?
Kde býval predtým s frajerkou?
Aj keby na neho mama prepisala byt hneď zajtra. Co ďalej? Budu tam spolu bývať ďalších 40 rokov? Toto by chcelo otvorenú debatu ako si to predstavuje, ináč sa nedozvies na com si.
Tento typek s tebou ocividne do buducnosti nerata. Snaha ziadna, pozera len na seba, co mu vyhovuje a kalkuluje. Teba by max prizval byvat k nim a to by si chcela? V cudzom byte s matinkou...
Sa tu smejem 😂😂😂😂
Moja mama ma 60. Ano mam pocit ze sa niekdy budem musiet o nu starat. Na teraz sa ona stara o svoju 84 rocnu mamu. Treba ju umyvat. Treba ju plienkovat. Treba ju krmit.
takze ak by ten tvoj “priatel” mal robit toto tak okej. Dala by som pred nim dole klobuk ale to co pises 😂😂😂
Autorka, a ako vidí priateľ vašu budúcnosť? Vezmite sas budete žiť s jeho mamou? Budeš súhlasiť? Rieši tieto veci s tebou?
Ty stracas cas a asi aj sudnost. To co volas priatel je bud neschopak alebo inak divny a hlavne chamtivec vychcany. Obetuje svoj zivot za moznobyt. Takeho dilina by som nechcela ani za kamosa!
Vacsi podivin sa v tvojom okoli uz nevyskytuje?
Nechaj ho byvat s mamickou stastne az do smrti. 🥂💥👿🤣
Ano stara sa🤦♀️ - byva zadarmo a sluzby mamahotela su vzdy ako bonus. Ber nohy na plecia je to prizivnik a vycucavač. Nic dobre ta s nim necaka.
Myslím, že keď stretne tú pravú, rýchlo sa odsťahuje. Už to predsa raz urobil. Porozprávajte sa o spoločnej budúcnosti a plánoch na najbližšie mesiace a uvidíš, na čom si a podľa toho sa zariaď.