Klame priateľ o starostlivosti o svoju mamu?
Nechcem niekoho obviňovať z klamstva, ale príde mi to skôr ako také zveličovanie.
Priateľ sa po 8 rokoch vrátil bývať naspäť k mame. Myslela som si, že to je dočasné, ale on sa vyjadruje, že mu je tam dobre a že ten byt je už skoro jeho. Minule mu volal brat a pýtal sa na mamu, načo priateľ odpovedal, že sa má dobre a že sa stará o ňu najviac ako dokáže. Podotýkam, že má 51 rokov, je normálne zdravá, pracujúca. Tých 8 rokov dokazála prežiť sama. Normálne sama doma varí. On možno sem-tam ide sám na nákup. Uprace si vlastný bordel. Vyvenčí psa. A vozí ju do roboty a z roboty. Nič iné. To je podľa vás staranie sa o niekoho? Pretože mne to skôr príde normálne. A mám skôr dojem, že tam ostáva a nazýva to staranie len kvôli tomu, aby potom dostal ten byt. Lenže to tam s ňou chce bývať ďalších 30-40 rokov?
Stručné zhrnutie
- Muž vo svojich cca 30 rokoch sa po 8 rokoch vrátil bývať k matke (uvádzaná matka má 51 rokov, pracujúca) a jeho tvrdenie, že sa o ňu „stará“, diskusia označila za príklad „mamahotela“ alebo bydlenia z dôvodu výhody bývania.
- Riešením navrhovaným v diskusii sú priame rozhovory o spoločnej budúcnosti, konkrétnych plánoch na bývanie a finančných krokoch ako hypotéka alebo sporenie na vyplatenie súrodenca.
- V diskusii zaznelo odporúčanie právnej opatrnosti: „kým to nemá na papieri“ nie je isté, že byt bude „jeho“, a dedičské nároky súrodenca môžu ovplyvniť vlastnícke vzťahy.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistiť, či partner skutočne stará o rodiča alebo len býva u rodiča zadarmo?
A: Ak pomoc partnera obmedzuje na občasné nákupy, upratovanie vlastného bordelu a vozenie do práce, diskusia to považovala za bežnú asistenciu, nie za starostlivosť; intenzívna starostlivosť by zahŕňala umývanie, plienkovanie alebo kŕmenie (príklad z diskusie: starostlivosť o 84‑ročnú babku vyžaduje tieto úkony).
Q: Ako sa pýtať partnera na jeho plány, keď chce ostať bývať u matky dlhodobo?
A: Diskutujúci odporúčali priamo žiadať o časový horizont a plány na „ďalších 30–40 rokov“, pýtať sa, či plánuje hypotéku alebo kúpu bytu a kedy očakáva spoločné bývanie („kedy ideme bývať spolu“).
Q: Je právne isté, že matka môže byt „prepísať“ na syna bez následkov?
A: V diskusii bolo opakovane pripomenuté, že „kým to nemá na papieri“, nie je nič isté; bez písomného prevodu alebo zmluvy môžu vstúpiť do hry dedičské nároky ďalšieho súrodenca.
Q: Ako vyriešiť situáciu, ak jeden súrodenec má získať byt a druhý očakáva podiel?
A: Diskusné návrhy zahŕňali dohodu a finančné vyrovnanie — odporúčanie, aby ten, kto má dostať byt, „šetril, aby vyplatil brata“, alebo riešil hypotéku namiesto spolunažívania s matkou.
Q: Aké signály naznačujú, že ide o „mamahotel“ alebo prizivníctvo?
A: V diskusii boli uvedené signály: návrat k mame po rozchode bez snahy riešiť vlastné bývanie, prezentovanie minimálnej pomoci ako „starostlivosti“, preferovanie spoločného bývania s matkou pred vytváraním spoločnej budúcnosti s partnerkou.
Q: Je rozchod rozumnou reakciou, ak partner uprednostní bývanie u matky pred spoločnou budúcnosťou?
A: Viaceré príspevky v diskusii jednoznačne odporúčali rozchod pri absencii plánov na spoločnú budúcnosť a pri viditeľnej závislosti partnera na matke.
Závery z diskusie
Zhoda
- Situácia „muž sa vrátil k mame a tvrdí, že sa o ňu stará“ je v diskusii vnímaná ako príklad mamahotela alebo závislosti, nie ako intenzívna starostlivosť.
- Odporúčaným krokom je otvorená debata o spoločnej budúcnosti a konkrétnych plánoch na bývanie (hypotéka, kúpa bytu, vyplatenie súrodenca).
- Právna istota vlastníctva si vyžaduje písomné riešenie; „kým to nemá na papieri“ sa vlastnícke nároky môžu meniť.
Sporné názory
- Niektorí v diskusii tvrdili, že návrat k matke môže byť motivovaný rodinnými väzbami a potrebou pomoci, nie len výhodou bývania.
- Iní v diskusii tvrdili, že ide o výpočetné správanie a hnacím motívom je získať byt alebo pohodlie mamahotela.
Otvorené otázky
- Plánuje matka byt prepísať na syna dobrovoľne alebo ju k tomu tlačí syn?
- Ako presne plánuje syn riešiť vyrovnanie s bratom, ak bude mať matka viac ako jedného dediča?
- Do akej miery je súčasná „pomoc“ partnera reálnou starostlivosťou vs. bežnou asistenciou?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
mamahotel,hypotéka,prepísanie bytu,dedičstvo,darovanie,podvod,vyplatenie súrodenca
Miesta a osoby
žiadne
My nevieme ake ma on plany, vsak sa ho spytaj ako planuje tych dalsich 30 - 40 rokov riesit svoje byvanie
On sa o ňu nestará. Vrátil sa do mama-hotela.
Už by som s nim do buducna nepočítala, keďže sa vyjadril že je mu tam dobre.
Toto je už ex priatel ? Dievča buchni šampanské….zbavila si sa idiota
Že stará sa o mamu, 51 ročnú pracujúcu 👏👏👏😁😁😁🤪🤪🤪
@pribinak ešte nie je, ale po tej vete o údajnom staraní sa, to asi začínam zvažovať
Vrátil sa domov. Jednoduchšie pre neho, mama je rada, že má doma opäť syna a že môžu spoločne tráviť čas. Asi sú tam pekne väzby. A kde si ty? No, popremýšľaj.
😂mama hotel,o nič podstatne sa nemusí starať,mamička zariadi.Ak chces vzťah radšej sa poobzeraj po druhom
Dievča, veď ti musia blikať všetky kontrolky🚩🚩🚩🚩🚩🚩 že presťahuje sa k maminke … aká je perspektíva väzni vzťahu? Podľa mna mizerná
Mam 51 a keby syn rozhlasoval ze sa o mna stara tak ho tak zapriahnem ze az 😁 hladal by si byvanie este v ten den a sam od seba
A si si ista ze to je este priatel? 😀 lebo ved za od teba odstahoval naspat k mame, nie?
Nie, nerobi to koli bytu, ale preto, aby bol od teba oddeleny. Zrejme spolocne byvanie mu nevyhovovalo tak, ako si predstavoval a ako bol zvyknuty v mamahoteli.
Ja by som sa s ním rozišla… neviem si predstaviť byt s tak vypočítavým človekom. A tých 8 rokov ste spolu predpokladám žili v spoločnej domácnosti. To musí ako veľmi niekomu prepnúť že sa len tak zoberie a ide bývať k mame
Sranda, mam vek tej matky a syna 30 r a rozhodne nepotrebujem, aby sa o mna staral. Som samostatna a aktivna. Nie sme ziadne nemohuce stareny, do dochodku tiez daleko 🙂.. a ohladom toho dedenia sa radsej nevyjadrujem. Takze, toto nie je chlap do zivota..
@gabika0825 8 rokov býval mimo mesta. Pracoval tam a časť z toho býval s bývalou. Rozišli sa, tak sa vrátil naspäť do mesta ku mame
Starý capák nie je schopný ani samostatného života. Pri tom by ti bolo ozaj sveta žiť. 😁 Preber sa.
No, tak asi radsej byva s mamou ako s Tebou, tak sa podla toho zariad. A je vobec priatel? Ak dobre chapem, on je asi pomerne cerstvo rozideny, tak isiel byvat domov, mozno Teba berie iba ako kamosku.
Pockaj, priatel ako partner alebo priatel ako kamarat? A on sa rozisiel teda kedy rozisiel s tou byvalou? Ak teda partner, on sa rozisiel s byvalou, odstahoval sa spat k mame a potom sa dal dokopy s tebou alebo sa rozisiel, byval s tebou a potom sa odstahoval?
Mimo toho vsetkeho. Starat sa o 51 rocny zdravu zenu, ktora pracuje? Mnoho 51 rocnych ziet ma deti na ZŠ a tie sa staraju o tie deti. 51 rocny clovek nepotrebuje opateru. Moj svagor bude mat tolko o par mesiacov a teda zije zivot bezdetneho 30tnika.
@amelie2017 priateľ ako partner. Minulý rok sa rozišiel s bývalou. Odišiel od nej a išiel ku mame. Vtedy sme sa spoznali, keď už býval pri nej, tak ja som myslela, že tam býva dočasne. Že si potom nájde bývanie. Ale neskôr prišli tie vyjadrenia ako mu tam je dobre. Spolu sme nebývali nikdy
@babulkomale ono to tak asi vyznelo z toho slova “vrátil”. Ale nenapísala som, že vrátil odo mňa
"Stará sa" o 51 ročnú zdravú ženu. No mňa picne. Normálne ma to rozosmialo. A to ju čo, ovieva palmovým listom, keď sú horúčavy? Skôr je chlapec mamánek, lenivý a neschopný samostatného života. Mama by ho mala kopnúť do prdele.
Chlapec išiel zo vzťahu do vzťahu a cíti, že to nie je ono. Nechce sa hneď viazať a robiť záväzné rozhodnutia, keďže to tak necíti a tak to rieši takýmto spôsobom. Zrejme čo-to prežil s bývalou, kvôli niečomu sa rozišli a nechce znovu zopakovať svoje chyby. Vždy lepšie ako keď by ste hneď začali spolu bývať, urobil by ti dieťa po pár mesiacoch a potom ťa opustil, ako je tu zvykom.
Netreba ho hneď urážať. Otázka je, ako s týmito faktami naložíš ty.
som v podobnom veku, pracujem, športujem, teším sa zo života, ale asi musím zavolať synovi, aby okamžite pribehol a začal sa o nás starať (manžel je ešte starší)... tamtomu tvojmu by som povedala, nech sa stará, o koho chce, hlavne nie o mňa
@heleninamama ale veď ja od neho ani nevyžadujem, aby sme spolu bývali. Išlo mi skôr o vyjadrenie, že tam chce ostať a zakrývanie to za nejaké staranie sa o niekoho. Dospelí ľudia väčšinou plánujú odísť z domu bez ohľadu na to, či by to bolo so mnou, s inou, alebo sám
@danica2711 ja poznám aj 74 ročnú, čo býva sama a nestará sa o ňu nikto a zvláda to lepšie než väčšina mladých ľudí. Tvrdiť, že sa musí starať o 51 ročnú samostatnú, mi skôr príde ako urážka voči nej
A to je Tvoj expriatel? Ak ano, co riesis? Jasne ze mu je (pravdepodobne) mamahotel prednejsi, ale nie je to Tvoja starost v podstate tak neries.
A ak je to aktualny priatel, je jedno aka je vyhovorka, skor by ma trapilo ze nezvazuje spolocnu buducnost vas dvoch, ale "vratil sa" k mame. Nerozumiem kde byval. Spolu ste byvali?