Má význam bojovať?
Ahojte zienky. Zaujima ma vas nazor na moju situaciu. Bola som vo vztahu s muzom 2,5 roka. Bol to taky vikendovy vztah, nakolko on zije v TT a ja v BA. Situacia bola koli praci a detom trochu komplikovana, no zvaldali sme to. Deti si medzi sebou vychadzali. Jeho su o dost starsie /13 a 18/ a moj 6r. syncek ich miloval. No priznam sa bola som uz vycerpana bo vacsinou som len ja chodila tam na vikendy ci predlzene vikendy. On k nam len obcas. No bola som tolerantna, kedze mal pracu aku mal a casto robieval aj cez vikendy. No unavovalo ma to. Najviac ma mrzelo, ze sme sa velmi malo rozpravali o buducnosti. Uz som mala pocit, akoby mu to takto vyhovovalo. Cez vikend sme boli spolu, ak aj s mojim synom, tak trpel to, ze skoro vstavame. A v tyzdni mal svoje pohodlie. Postupom casu som zacala mat pocit, ze ma ma len ako tofej. Akoby si po rozvode potreboval dokazat, ze nie je sam a ma sa cim chvalit. Staral sa o nas pekne, platil dovolenky, pomahal mi financne, /poviete si, co ta zenska teda chce/. No ked sme niekde boli, ani ma za ruku nechytil, neobjal. Musela som povacsine prist ja k nemu a chytit ho, postavit sa k nemu. Doma, chodil okolo mna ako okolo veci. Ku koncu, ani nepozdravil rano, ci pred spanim. Ak som to neurobila ja, on ani snaha. Pred rokom mal moj syn nehodu, boli sme v nemocnici. Ked nas pustili domov, neprisiel za nami, lebo musel ist do fitka. Tento rok ma cakal gynekologicky zakrok. Po tazkom vikende, ked som mala pocit, ze len cakaju kedy odideme domov, som mala potrebu jednoducho odist. Potom som sa mu neozvala a on sa neozval tiez. Videl, ze odchadzam nahnevana a ani ho nezaujimalo co sa stalo. Obcas sa ozval, no stylom bez oslovenia a pozdravu v sprave. Len vecne otazky. Dufala, som, ze pre mna pride aspon po zakroku a budeme sa moct o celej situacii porozpravat. Ked som sa ho pytala, ci by ma tam odviezol a prisiel pre mna, hned si zacal robit zadne vratka, ze este nevie ako bude mat pracu. Musela som si vybavit mojho tatina, aby ma tam odviezol a prisiel pre mna. Jedine sa zaujimal, ci mam po tom. Priznam sa, cela moja komunikacia s nim od daneho vikendu bola velmi vlazna. Bola som cela rozcarovana od pristupu aky ma k situaciam, kedy clovek ocakava, ze milovana osoba pre teba urobi cokolvek no halvne bude stat po tvojom boku /aj v dobrom, aj v zlom/ po zakroku som teda lezala doma sama cely vikend. V pondelok mi to nedalo a poslala som mu dlhu spravu, kde som opisovala, co ma trapi a ze sa necitim stastana. No napriek vsetkemu ho lubim. Potom mi zavolal, ked bol v aute. Snazila som sa mu to vysvetlit, povedat, co citim a ake pocity mnou lomcuju. Asi som stupila na otlak, ked som mu povedala, ze do istej miery asi chapem jeho byvalu, preco si nasla ineho. Mozno sa tiez citila vo vztahu sama. Ze zena potrebuje aby chlap o nu prejavil zaujem, nebral ju ako samozrejmost. A ked som mu za posledny vikend nestala ani za to aby ma pozdravil. Kedze som mala gynekologicke problemy, nemohli sme sa milovat. A jeho jediny dotyk mojim smerom bol ten, ze ked som bola predkolnena, si o mna poobtieral svoju muznost /citila som sa ako vec/ a neskor akurat co mi prsia postlacal, ako antistresove lopticky. /ten pocit bol hrozny/ Tieto vsetky moje pocity som mu v telefonate povedala. A on? V telefone bol uplne ticho, ked som dohovorila, bolo uplne ticho. Ja uplakana a on nic. Tak som mu povedala, ze teda teraz zlozim a nech sa mi ozve. Dalsieho 1,5 tyzdna bol ticho. Nakoniec som mu volala ja, ze co sa deje, co si o tom mam mysliet.Zrusil ma, a po hodine mi napisal, ze vsetky moje veci mi privezie ked bude mat cestu do BA. Bez vysvetlenia, bez komunikacie. Ked mi konecne dvihol telefon, nech si to teda aspon takto vykomunikujeme, jednoducho povedal, ze on nema za potreby taketo veci pocuvat, a v nom sa nieco zlomilo a hotovo. No skoro som odpadla. A to ma chalan 45r. Vazne neviem co teraz. Lubim ho, jedine co vo vztahu potrebujem je prejavy neznosti, a hlavne komunikaciu. Odkedy mi priviezol veci som ho niako nekontaktovala, nic. Myslite, ze je toto este zvratitelna situacia? Plne si uvedomujem, ze asi ma velky problem s komunikaciou, no aj tak. Nie som clovek co vztahy strieda, skor patrim k ludom, co o vztah bojuju a aj ked je to momentalne zle, nevzdavam to. Hlavne ked sme do toho zamontovali aj nase deti. Neviem, ci vam toto dava zmysel, no rada by som pocut nazor aj inych. Dakujem, Biba
Mňa si dostala tým, že len čakali, kedy odídete domov. To je také ponižujúce. Chceš to zažívať opakovane? Taka krásna, citlivá a múdra žena?
Len zúfalí ľudia robia zúfalé činy.
Nechaj ho ísť. Vlastne, on už je preč z tvojho života.
Mňa zaráža len to že sa toto pýta pekná inteligentná baba. Čo máš určite vysoké sebavedomie. Pripadá mi to akoby si robila anketu,čo si myslia ľudia....
Pozri sa do zrkadla ,povedz si svoje hodnoty čo tam vidíš- seba. A napíš si +/- toho vzťahu .
A 100% ti vyjde že si strácala čas.
Nemáš prečo bojovať,ten chlap o teba nemá záujem,všetky ti tu radia veľmi rozumne. Mňa by však zaujímalo,kde sa to u neho zlomilo a čo bol ten moment lebo niečo také sa muselo stať a hoci je to už jedno, zaujímalo by ma,kde nastal ten zlomový okamih u neho. Alebo to celé bolo také vlažné od začiatku?
Prepáč ale ten tvoj bol strašne arogantné hovädo ako sa ku tebe správal len aby si sa prispôsobovala ty jemu, a to sa chces ku nemu ešte vrátiť? možno preto je aj sám že takto sa správal aj ku svojej žene🤦
Na toto sa vazne vykasli pokial ho aj ty nechces mat jak on teba len jak" vikendovku ". Bez emocii, je vztah proste nahovno a je jedno ze sa snazi byt chlap a sem tam nieco zaplati. Vo vztahu sa maju do toho vkladat obaja. Ak v tom nemaju obaja city a rovnako sa necitia je to len jedneho pohodlnost a druheho trapenie. Zbytocne v takom ostat kde nieje rovnovaha ver mi. Vaz si samu seba a nechaj ho tak nieje jediny chlap na svete 🙂
Kocky,dakujem vam za nazory a postrehy. Vlastne to vsetko co tu hovorite som si uz dlhsiu dobu uvedomovala aj ja. No cakala som na vhodnu prilezitost,porozpravat sa o nas a nasej buducnosti. Moja chyba,ze som cakala na spravny moment. Nakoniec sa zo mna vysypalo vsetko v case,kedy som mala stres zo vsetkeho co sa mi v tom case dialo v zivote. A tak to vypalilo mozno utocnejsie nrz dom chcela. Potrebovala som pocut od inych to co sama viem. Asi preto,aby som v slabej chvili sa nezacala ponizovat presviedcanim,ze stojim za to. Dakujem. Uz to chce len cas.
@biba ty si mu fakt predostrela v tom telefonate svoje pocity z vasho (asi toho posledneho) milovania, ze si sa citila nevzrusena a pouzivana na urovni gumovej ance?
A ty sa divis, ze tym si to definitivne zabila?
Bez ohladu na to, ze to bola pravda.
Bez ohladu na to, ze on z vas dvoch prvy vytriezvel zo zalaskovania a prisposobil si vztah (s tvojim tichym suhlasom) sebe.
Bez ohladu na to, ze ta to stve a zaroven velmi boli, ze si to dovolila a stratila v jeho ociach vynimocnost a cenu zeny, ktorej by toto neurobil.
Ak si naozaj chcela nieco medzi vami este zachranit, tak toto si proste vzala z uplne zleho konca.
(Z jeho pohladu si sa proste iba vyzvracala zo svojich pocitov sklamanej romantičky. A este si chcela, aby ti zavolal naspat a nieco riesil? Wtf?)
Ak po tomto este nieco medzi vami vykvitne, tak ta musi v skutocnosti velmi lubit. To si mozes byt ista.
Vykasli sa na to.
Ani nie tak tym, ze si mu stupila na otlak, ze ex ho tiez nechala pre komunikacny problem (aj ked tym, ze si naznacila, ze ex bola v prave, si mu tiez dala virtualnu facku), ale tymto si to pohnojila uplne.
Myslim, ze po tomto uz dalej ani moc nepocuval, co hovoris, lebo ho to bla-bla-bla (som nestastna, sklama, smutna, cakala som viac, fnuk, fnuk) na druhom konci linky prestalo zaujimat.
Sustred sa teraz na to, aby si vedela odpustit sama seba ten nadcas, ktory si s naivitou investovala do toho vztahu naviac. Prestan zakryvat tento svoj problem snahou pomoct jemu vyriesit jeho problem s komunikaciou.
Plus navyse mozno je to este aj sebec, takze to fakt nema zmysel (ale to uz len na okraj).
Tvoj problem si ty a tvoja neochota, ci strach z bolesti, si priznat, ze si oklamala hlavne ty sama seba.
A do buducna - ked riesis cokolvek s chlapom, tak postelne problemy si nechaj na koniec, alebo ich vobec neries. Pories vsetko ostatne, ked najdete zhodu v ostatnom, sex sa sam upravi na vzajomne potesenie, lebo sa don vrati iskra z porozumenia, ucty a dovery.
Sex ries len ked fakt je na figu od sameho zaciatku. A aj to veeeeeeelmi opatrne.
Aký vzťah si chcela riešiť, dva a pol roka sa stretávať na víkend nie je vzťah. To je dlhodobá sexuálna výpomoc.
@biba už si začala byť pre neho príliš komplikovaná a ufňukaná a dožadovačná. On chcel len tráviť príjemné chvíle. Ty si začala túžiť po vzájomnej pomoci, opätovaním nejakých citov atď., čoho on nebol schopný, lebo to príjemné a bezproblémové sa začalo kompliokovať. Takže zabudni a ideš odznova.
Ono aj takýto typ vzťahu po 40+ ma zmysel,ale z jeho strany je to totálny ignor. Mala soma som podobný vzťah (zlyhal na iných veciach) a už aj som bola rozidena,ale dokonca prišiel po mňa po jednom vyšetrení v nemocnici,ani som ho nežiadala. Toto,čo ty píšeš je čistý magor a má ťa dávno za handu.
to su chlapi...oni nepotrebuju neznosti, prejavy lasky...chcu sa najest, zasexovat a mat svaty pokoj, su to egoisti a sebci, bohuzial...takých je 95% muzov.
@moonlight1210 mozno mas v niecom pravdu. Nemusela som to vsetko na neho vybafnut,no dufala som,ze si trochu uvedomi,ze nie som len stroj,no aj clovek. Snazila som sa aby pochopil preco som odisla nahnevana a co bolo tou pricinou. No jeho reakcia bola “ mala si to prekusnut” tak sa pytam dokedy som mala prekusavat veci? No kazdopadne,ak si niekto nema vazit mna a milovat ma v dobrom aj v zlom,v istom momente uz clovek prestane vladat prejavovat lasku niekomu,kto,ako sa ukazalo mnou opovrhuje. Mas pravdu,ze mohla som urobit ci neurobit veci inak,no aj ja som len clovek,co ma svoje starosti a obcas potrebuje citit blizkost toho druheho. Nie len hmotne statky.
@biba to je vsetko ok. Nehovorim, ze si mala bojovat o ten vztah. I podla mna stal ku koncu za staru belu a ten chlap nebol ten pravy.
Len ide o to, ze ked nieco chces, tak emocie-neemocie, musis sa ukludnit, zhlboka dychat a riesit s chladnou hlavou.
Iba ak uz ten vztah nechces, alebo ti je jedno, ako to dopadne, mozes sa vykricat a vyplakat. Najdu sa vsak chlapi, ktorych to prekvapivo nakopne a pochopia, ze je fakt zle a musia nieco urobit.
Ale vacsina sa iba stiahne, zdupka a niektori ta este obvinia, ze za koniec vztahu mozes ty takymto vystupom.
Takze na taketo vyplakanie sa nemozes stavit, ak dufas, ze ten vztah este zachranis, alebo on nieco pochopi.
(Taketo emotivne skocenie po hlave do problemu funguje pozitivne najcastejsie v americkych filmoch.)
Nuz a “vykricat” chlapovi zly sex je zvycajne posledny kliniec do rakvy. Na to je 99% chlapov nesmierne citlivych.
Ale ak sa chces s nejakym rozist, staci ak mu porozpravas o tom, ako neuspokojivy je s nim sex. Takmer isto sa k tebe uz nikdy nebude chciet vratit. 🙂
@moonlight1210 ja som uz zazila take, ze muz sa vyhybal sexu alebo ho naschval pokazil, lebo uz so mnou nechcel byt, ale nevedel mi to povedat a chcel aby som to ukoncila ja a toto mu prisiel ako dobry sposob
@biba mozno by si mala zapracovat na tom, aby si lubila sama seba 😕 Mne pride, ze ti vobec nedochadza ze si sa nechala vyuzivat, ponizovat a manipulovat. Ten vztah ktory opisujes sa ani neda nazvat vztahom - to co si opisala je strasidelny zamok. Mozno by ti prospelo keby si pred nadviazanim noveho vztahu navstivila psychologa specializujuceho sa na vztahy, a presla terapiou. Nie preto, lebo by si bez toho nedokazala zit, ale napisat po tom vsetkom co ti partner spravil vetu "patrim k ludom, co o vztah bojuju a aj ked je to momentalne zle, nevzdavam to" 😕 je zle. Pretoze vztahy niesu o bojoch a nevzdavani sa ... vztahy su predsa o niecom uplne inom.
@moonlight1210 neviem odkial mas info,ze som mu vykricals zly sex. Nas sex bol vzdy skvely. Ja som posledne dni koli gynekologickym problemom nemohla mat styk. Bola som pred zakrokom. No on si ma vsimol len tak,ze si o moj zadok,ked som varila obtrel . . . A na dalsi den namiesto dobre ranko,dakujem za ranajky vravi, dvihni tricko,nech aspon kozy pochytam. Sorry,no to uz bolo absolutne ponizujuce. No ak ani toto nie je dovod byt nahnevana,sklamana a rozcarovana? Kazdopadne,uz je to prec.
Dakujem vam vsetkym za nazory. Len sa tu prosim nepohadajte.
@biba ja s
@moonlight1210 často súhlasím ale teraz nie. Vo vzťahu si príliš submisívna ... v drvivej väčšine si sa prispôsobila ty, a to u mužov posúva hranice kam až môžu zájsť a tvoj teda išiel kam mohol a kam si mu dovolila. Mne keby partner povedal že nepríde pre mňa lebo ide do fitka , tak by som ho poslala do ... len tak by zahučalo . Lenže ja teda som všetko možné , len nie dobré milé stvorenie , ale dominantná striga ktorá so sebou nedá kývať . To čo ťa zväzuje je strach aby si nezostala sama , tak ako mnoho iných žien , tak potom riešiš a analyzuješ a snažíš sa maximálne prispôsobiť druhému partnerovi . Ak prijmeš možnosť že môžeš byť aj sama , veľmi si uľahčíš život a a do okolia budeš vysielať iné signály ktoré naopak budú tých mužov priťahovať. Takže túto kapitolu života zavri , z môjho pohľadu bol tento chlap jedna katastrofa a zrejme exmanželka vedela prečo ho poslala do prdele , venuj sa sebe a malému , príde niekto iný . A ak nepríde , príde vek kedy už ten muž by ti bol skôr na príťaž ako na úžitok a bude ti lepšie bez neho .
@biba Je to ťažký príbeh plný naivity a túžby po krásnom vzťahu s mužom, ktorý v ňom už byt nechce. Prežila som niečo podobné a dnes som úprimne šťastná, že mi hrdosť nedovolila mu už zavolať. Veľmi to bolelo lebo náš vzťah bol do posledného momentu z môjho pohľadu ideálny a rana prišla z ničoho nič. Až neskôr, keď som oplakala, odzúrila a odsmútila niekoľko mesiacov som zistila, že už dlho to malo od ideálu ďaleko, len ja som videla len to čo mi vyhovovalo.
Ukončiť vzťah, nech je akýkoľvek, je veľmi náročné, no udržovanie nefunkčného vzťahu už nezasahuje len teba, ale i tvoje dieťa. Mysli na to, čo ti ten vzťah úprimne dáva a berie a či skutočne stojí za to.
Mňa vo vzťahu držal strach zo samoty a bola to aj najčastejšie riešená téma mojich terapií. Ťahala sa celým mojim životom a spôsobovala ko.plikacie aj v pracovnom živote či priateľstvách. Možno po chvíľke úvah nájdeš to svoje a pomôže ti to upratať si. Držím palce.