Má žena v päťdesiatke čakať na pravú lásku?
Predstavte si, že ste žena v päťdesiatke. Máte tri deti a vaša životná situácia nie je jednoduchá, ani finančne, ani rodinne. Ste rozvedená a neustále riešite konflikty s bývalým manželom...Stretnete muža, s ktorým vám je príjemne. Radi spolu trávite čas, denne spolu komunikujete,ak nie stretnutiami aspoň písomne, často celé hodiny počas celeho dňa a máte si čo povedať. Keď ste spolu osobne, cítite sa v jeho prítomnosti dobre a bezpečne, no nie je tam nič viac. Nie sú tam city ani láska. Naopak, on vás má viac nežiba rád. Viac než iba kamarátku. Obdivuje vás, správa sa k vám s úctou, váži si vás.. Spoločnosť s vami pre neho znamená niečo "nad". Finančne je na tom veľmi dobre a jediné, čo mu v živote chýba, je možnosť niekoho milovať. Nemal by problém zabezpečiť vás aj vaše deti a pomôcť vám dostať sa zo zložitej situácie. Je nerozvážnosť, sebeckosť, alebo dokonca hlúposť do takého vzťahu nevstúpiť? Je skutočne dôvodom na"nezáchranu" fakt, že niekoho nemilujete?
A ak by ste do toho vzťahu predsa len išli, ako by ste sa cítili? Ako by ste to vnímali? Myslíte si, že by ste ho časom dokázali začať milovať aj vy? Že by ste boli šťastná?
Potrebuje žena v päťdesiatich rokoch ešte byť zamilovaná? Alebo stačí, aby jej bolo dobre a aby bola milovaná? Má zmysel čakať na niečo, čo už možno ani nemusí prísť?
@anonym_autor Fyzicky sa ti paci? Ak by mi nebol nesympaticky a odporny,mozno by som to s nim skusila. Zalubit sa mozes aj casom. Otazne je,ci ta aspon trochu pritahuje. Lebo spavat s muzom,z ktoreho sa ti dviha zaludok alebo ti smrdi,to si neviem predstavit. Ak sa aj rozhodnes prenho,dobre ho spoznaj. Ktovie co je to za cloveka. Vsetko to moze byt pozlatko,ktorym ta opanta a ked nebude uniku,ukaze svoju pravu tvar.
@marca12 poznáme sa už od jesene. deti o ňom vedia od začiatku a poznajú sa osobne. To že tam píšem každodenný kontakt, tak to je ozaj každodenný od kedy sa poznáme, a celé hodiny minimálne písania ak sa stretnúť . A zdieľanie detailov z každodenného života nedovolí sa nepoznať.
Nesla by som do toho, sice pises, ze mas 50, 3 dospievajuce deti, exponovane zamestnanie, ale chyba take realne zamyslenie :…: ten chlap tvoje deti zabezpecovat moze a nemusi, co sa tyka byvania … ked mu preskoci kam pojdete? Deti asi k otcovi budu moct a ty? Pod most? Ten chlap je len taka “naplast” na problemy, co zo sebou tahas, ale neviem … ja by som sa nevedela spolahnut na niekoho a preniest zodpovednost. Nemam dojem, ze je to otazka vztahu, ale len prostriedok ako vyriesit nejake problemy. On mozno ocakava viac, mozno mozno …. A stale mas 3 deti … vyzera to idealne … ale ta rutina. Deti pojdu s tebou? Ostanu u otca …. Ako to beru oni? Samozrejme, ze raz deti budu mat svoje zivoty … ale za 1-2 roky alebo este napr 5-7? Vztahu by som sa nebranila, ale spoliehaniu sa na cudzieho chlapa ohladne dolezitych veci ano. Byvanie v 50 uz len vlastne a po rozvode detto. Min 1 garzonka mi musi ako jedinej hovorit pani.
@vilma7 problém je, ak sa raz opustí dom, už sa nedá kam vrátiť, ale začínať od nuly.
@anonym_autor zabezpečený podnikatel ide po 50+ s 3 deťmi?
Nechcem byť sviňa ale podľa mňa je otázka času kedy zistíš v čom je háčik.
@marca12 poznáme sa už od jesene. deti o ňom vedia od začiatku a poznajú sa osobne. To že tam píšem každodenný kontakt, tak to je ozaj každodenný od kedy sa poznáme, a celé hodiny minimálne písania ak sa stretnúť . A zdieľanie detailov z každodenného života nedovolí sa nepoznať.
@anonym_autor keď máš takú dobrú prácu, tak nechápem trochu ten problém s bývaním. Ja by som si položila otázku, keby som mala kde bývať s deťmi, išla by som aj tak do toho vzťahu? Určite by som skôr riešila vysporiadanie majetku s manželom a našla si vlastné bývanie. Spoliehať sa na cudzieho chlapa, že ťa zabezpečí je nerozumné.
@anonym_autor " nemal by problém zabezpečiť Vás aj vaše tri deti". Uf, tak toto mi smrdí. Rozvedený s vlastnými deťmi ide zabezpečovať 4 cudzích ľudí. " Jedine. Čo mu chýba je niekoho milovať". Pekne ťa oblbuje. A jeho bývalú ženu poznáš? Tá by asi iné príbehy vedela o tom mušketierovi porozprávať. 🤔
@anonym_autor ja osobne by som tak nedokázala žiť, bez lásky, žiť s niekým len preto, že ma zabezpečí. Ale mnohé iné ženy by to určite prijali ako výhodný biznis plán 😉 Poznám také, čo tak uvažovali od mlada, "dobre sa vydali" a nejak si zvykli.
Vzťah bez lásky je stále len vzťah bez lásky......
@vilma7 problém je, ak sa raz opustí dom, už sa nedá kam vrátiť, ale začínať od nuly.
@anonym_autor preco by mala opustit dom? Snad ta zena nechce 3 deti odniest ako macata k nemu. Ved vztah nemusi znamenat okamzite ist zit na hromadku. Ci primarne ide o vyriesenie jej bytovej situacie? Nejako sa v tom zamoravam ale ja by som si na jej mieste polozila otazku ...ak by som mala kde byvat isla by som do vztahu s nim?
Však do toho choď... Ak to vyjde budeš šťastná ak to nevyjde tak budeš zase sama ako teraz... Keď to nevyskúšaš tak sa budeš furt pýtať či to mohlo fungovať alebo nemohlo. Však čo môžeš stratiť ?
@anonym_autor " nemal by problém zabezpečiť Vás aj vaše tri deti". Uf, tak toto mi smrdí. Rozvedený s vlastnými deťmi ide zabezpečovať 4 cudzích ľudí. " Jedine. Čo mu chýba je niekoho milovať". Pekne ťa oblbuje. A jeho bývalú ženu poznáš? Tá by asi iné príbehy vedela o tom mušketierovi porozprávať. 🤔
@anonym_f28042 On je bezdetny.
@anonym_autor som v podobnom veku a muz pri ktorom sa citim bezpecne, VS vzdelanie, sebestacny (ano aj to treba ocenit, na svete je kopec ňoumov) a sprava sa ku mne s uctou, to je sen.
Ja by som išla do toho, može sa stať že láska po čase bude aj z tvojej strany. Mám podobnú skúsenosť, spoznala som muža kto prejavil o mňa záujem, rozumeli sme si, písali nonstop aj sa stretávali a nelubila som ho nebola tam láska. No dala som mu šancu, začali sme spolu bývať a bolo to fajn, ľúbil ma aj moje dieťa. Po čase som sa zaľúbila doňho aj ja. Prežili sme spolu pekných pár rokov.
Ťahá mi na 50 a už len toto tvoje uvažovanie mi príde zúfalé. Opisuješ sa ako atraktívna a úspešná žena a nedokážeš sa o seba postarať? Naozaj potrebuješ muža, aby si prezila aj s deťmi? Po dlhoročnom vzťahu, kde ste predpokladám niečo vybudovali? V tomto veku je to prvé, čo by odradilo muža na úrovni. Navyše, poznáš ho od jesene, to je pár mesiacov, to ani nemôžeš vedieť, aký naozaj je a už si ochotná sťahovať sa v podstate k cudziemu chlapovi, dokonca aj s deťmi? Moje deti by rozhodne nadšené neboli. A ja by som veru počkala, kým ho prejde prvé očarenie, kým ho spoznám v bežných situáciách, pri problémoch. Bežný vzťah sa krištalizuje približne dva roky. Prvé mesiace, keď sa chlap snaží robiť na ženu dojem sú často klamlivé, lebo človek má tendenciu ukazovať sa v čo najlepšom svetle a to by už žena v istom veku mala vedieť. Aby to neskončilo tak, ako zvyčajne skončí, že žena ide od zlého muža k ešte horšiemu a potom tu vypisuje, že on taký nebol, že bol úplne iný ako ex. Plus, on je bezdetný a je ochotný prijať tri cudzie deti. Veď on ani netuší, čo to je, tri dospievajúce deti vo vzťahu a aké sú to náklady a permanentná nervová nálož.
Prídeš mi strašne naivná, neskúsená, alebo fakt len totálne zúfalá. V každom prípade, buď opatrná!
Ako to citam ja... Poznate sa kratko, on je dokonaly v malickostiach ale tlači na Teba kvoli prestahovaniu, cize v zasadnej a podstatnej veci neberie ohlad na Teba a Tvoje potreby. Preto podla mna dobre zapracovala Tvoja intuicia a nedokazes sa mu intimne otvorit. Rozhodne by som tomu dala cas a nechala ho ukazat jeho lasku (nie iba tuzbu) a pochopenie voci Tvojim potrebam. Nenechala by som sa do nicoho zasadneho dotlacit proti svojej voli (a intuicii).
@la_dolce_vita nie žiadne ako žiadne, Práve dôvera, kamarátstvo, Predstav si že máš ruky v sadre, a potrebuješ si natrieť cele telo krémom. Tak prvý kto ta napadne je práve on že to môže. Neviem ako to inak opísať, Snáď to bude dobrý príklad.
@anonym_autor to je dosť dobrý základ! Plus ak sex je ok, čo viac chceš? Láska podľa mňa môže prísť neskôr, vy ste obaja rozvedení, možno sa podvedome ešte bojíš tomu úplne odovzdať, čo je normálne. Už nemáš 20, hľadáš si životného partnera, s ktorým chceš zostarnúť.
Neviem prečo, a všimla som si to aj v iných diskusiách, sú často informácie o mužovi také povrchné. A síce rozumiem, že je dôležité sa stretnúť na podobnej inteligenčnej úrovni.
Ale často sa tu rieši, ako vyzerá, aké má vzdelanie, atd..
Ale málokedy je tu niečo o charaktere človek. Veď hádam nejde o nákup tovaru, ale o človeka. Takže by som očakávala niečo ako: vie ma rozosmiať, vieme sa o hocičom rozprávať, je mi oporou, máme podobné koníčky, rozumie si s mojimi deťmi (je tu síce spomenuté, že ich pozná, ale nevieme, ako spolu vychádzajú) atď...
Píšeš, že intímnosti prebehli, ale neprebehlo to, čo malo z tvojej strany:
"Niekoľko spoločných intímnych chvíľ je už za nami, no stále to nie je uzavreté. Neudialo sa tam to, čo by sa malo, respektíve len z jeho strany."
- to znamená čo? že si necítila vzrušenie, nemala orgazmus, nudila si sa, bol sebecký a kašlal na teba....?
Moment.. takze vy sa poznate od jesene, co je teda len par mesiacov a ty zvazujes byvanie s nim??? teda nastahovat sa aj s 3 pubertakmi k nemu.. ako vazne?
Pocuj, pories svoju situaciu najprv, ty a deti, nech mate kde byvat, stretavat sa aspon budete mat kde.. ako mozes byt bez poistky, nechapem. V prvom rade si zodpovedna za seba a svoje deti
Rozvedeny chlap po 3-4mes ak na teba tlaci s byvanim, tak bude cosi podozrive s nim.. a este vo vasom veku, s detmi.. je jedno kolko hodin denne spolu sa rozpravate, vztah si treba odzit, zazit situacie a tie nepridu v priebehu 48hod vsetky, aby si videla.. ludia aj vztahy sa vyvijaju casom... Je fajn mat vztah, ale aj stat pevne nohami na zemi a neunahlit sa v rozhodovani
Ty máš 3 deti, zle vzťahy s ex a chceš ich ťahať do bývania s mužom, ku ktorému nič necítiš a netušíš, ako to bude...
Som bez slova, chudák deti.
Ty máš 3 deti, zle vzťahy s ex a chceš ich ťahať do bývania s mužom, ku ktorému nič necítiš a netušíš, ako to bude...
Som bez slova, chudák deti.
@enmery podla mna citi moznost uniku,pred realitou,ktoru ma doma.Deti su odrastene,potrebuju plnu chladnicku a vreckove.
Mna zaraza to,ze uvazuje nad stahovanim k muzovi,ku ktoremu nic neciti...
Dobre to napisal @anonym_e6ee42
Tak rozmyslas nad nim najma pre jeho peniaze. Tak pozri, je dost zien co je s chlapmi pre peniaze. Dokonca aj zien, ktorym sa chlap az hnusi, ale ma peniaze tak aj sex pravidelne s nim maju a pretvaruju sa pred nim. Ja osobne by som s niekym takym byt nemohla. Ak nie je laska, nie je o com. Som s muzom uz 14 rokov a stale sa lubime. Robime pre seba bezne veci co robia ludia, ktori sa lubia. Nuz ale uznaj ked bude mat ten pan 60 a viac dokazes pre neho robit co ini robia, lebo sa lubia?
@anonym_autor aj s tvojím bývalým to bola na začiatku rozprávka a kam ste to nakoniec dotiahli. Nie, nešla by som do toho, 50 na krku a zase dávať svoj život na milosť a nemilosti chlapovi. Staroba klope na dvere, tak si uži pokiaľ je čas. Na chlapa treba čas, energiu a nakoniec mu aj tak budeš robiť domáce práce. Nemáš už toho po deťoch dosť??
@anonym_f28042 Presne tak. Človek po 50tke si už ťažšie zvyká na zmeny a novoty a ťažšie sa prispôsobuje novému partnerovi. Ja by som do toho nešla.
@anonym_autor píšeš "A zdieľanie detailov z každodenného života nedovolí sa nepoznať." No tomu never... Pusti si podcast Ako si nevziať teľa, zvlášť prvá časť 10 spôsobov ako vstúpiť do zlého vzťahu. A podľa toho filtruj, či ho dosť poznáš a či je schopný skutočne milovať. Skutočne milovať nie je to isté ako veľká chémia. Aj seba preksumaj...
ak do toho chces ist tak si uvedom, ze ten chlap nevie co je to rodicovstvo, a ty mu chces nalozit rovno deti 3 a navyse pubertakov.
ked ti chce pomahat, tak nech ti pomoze doriesit vysporiadanie veci s ex (podanie navrhu na sud, ...) , nech mozes mat vlastne byvanie kde moze byvat s vami. ale v pripade zeby nezvladol vztah s 3pubertakmi, tak ty mas aj s detmi kde byvat. mozes to pokojne darcekovo zabalit, ze mu nechces rovno nakladat naloz pubertakov, na co nie je zvyknuty, ale aby si vsetci na seba postupne zvykli. je ine ked je s nimi 24/7 a ked dojde za tebou. a stale bude mat svoj priestor, pokoj.
mysli najprv na zabezpecenie seba a svojich deti, ak by odisiel z jedneho dna na druhy, tak neostanes na ulici. necakaj ze sa o teba a tvoje deti bude starat niekto "cudzi"
@anonym_autor to je tak v každom veku. Ja zalúbený a ona chce len kamarátstvo…
@vilma7 problém je, ak sa raz opustí dom, už sa nedá kam vrátiť, ale začínať od nuly.
@anonym_autor čo to je za odpoveď, keď raz opustim dom nemám sa kam vrátiť?aj tak sa raz majetkovo rozdelite nie?mám skoro podobný vek a nie, neodišla by som pokým nemám vyriešený majetok a už vôbec nie pri takej krátkej známosti a s 3 deťmi.Ked ten chlap nemá deti nevie čo ho čaká.On chce byť s tebou blbo napísané...nie, stretávala by som sa, písala, ale nie spolužitie..všetky deti by išli s tebou?aby si nebola prekvapená, keď príde na lámanie chleba.A láska?niekedy stačí kľudný život, porozumenie nečakám v tomto veku prebdene noci kedy sa uvidíme atď....
Veď buďte kamaráti, ale nerobila by som taký vážny krok teraz
@anonym_autor "Práve zmena bydliska je kameňom úrazu, ktorý stojí za väčšinou konfliktov."
Máte konflikty, po pár mesiacoch čo sa poznáte, lebo sa k nemu nechceš prisťahovat? Stop. Red flag obrovský. Akým právom na teba tlačí (ak to vedie ku konfliktom, tak to asi rieši a chce), aby si sa po 4 mesačnej známosti, s 3 deťmi, k nemu nasťahovala?
@anonym_autor Fyzicky sa ti paci? Ak by mi nebol nesympaticky a odporny,mozno by som to s nim skusila. Zalubit sa mozes aj casom. Otazne je,ci ta aspon trochu pritahuje. Lebo spavat s muzom,z ktoreho sa ti dviha zaludok alebo ti smrdi,to si neviem predstavit. Ak sa aj rozhodnes prenho,dobre ho spoznaj. Ktovie co je to za cloveka. Vsetko to moze byt pozlatko,ktorym ta opanta a ked nebude uniku,ukaze svoju pravu tvar.