Má zmysel takto žiť so starším partnerom?

Urcie to skus najprv riesit, aj kvoli detom. Ak sa s tym da nieco robit, treba to skusit....idealne cez parovu terapiu. Ak nebude ochotny, chod tam zatial sama.

@barborachors Vieš nie každý má možnosť odísť kam na týždeň,nie každý má rodinu kto ho podrží.
@danica2711 Chyba mu sex,občas sa snaží aby sme niečo mali no ja nemám o to záujem.Nema nikoho okrem mňa.
@vorkola To som tiež sa napočúvala od kamarátiek že sľubovala vernosť v dobrom aj v zlom a musia vydržať všetko v manželstve len nie rozviesť sa že rozvod je najhoršie zlo.Tiez som na to myslela keby som odišla či by som neišla z blata do kaluže.Lebo teraz okrem lásky mám všetko dá sa povedať.
@janage Neviem či by sa to zmenilo keby sa ospravedlnil,on je povaha čo nikdy neprizná svoju chybu a neoľutuje to.Nemame ani jeden mimomanželský vzťah,žijeme hlavne pre naše deti.

Problém je, že ty stále uvažuješ nad tým, že ostatní sa majú horšie, ale vôbec neberieš do úvahy, že sa dá žiť aj lepšie. Na každú radu nájdeš nejaký protiargument, ako keby si sa nás ostatných snažila presvedčiť, že je dobré v tejto toxicite ostať a chceš v tom len utvrdiť. Ono vieš - pomôcť sa dá každému a rôzne, ale základom je, aby daná osoba pomôcť chcela a tú pomoc aj prijala. Na konci dňa si ty zodpovedná za svoj život. Podľa môjho názoru však vždy na prvom mieste v živote musí byť partnerský vzťah aj keď 90% ľudí hovorí o deťoch. Keď sú rodičia nešťastní môžeš dať deťom prvé posledné, šťastné nebudú. Ver mi. Ty si niekam do ticha sadni, napíš si na papier aspoň 10 vecí, ktoré máš na svojom manželovi rada, aspoň 10 vecí, ktoré robíte spoločne ako partneri/rodičia a na ďalší papier si napíš tie negatíva. Možno ťa výsledok zarazí keď to uvidíš čierne na bielom.

@di1234 Máš pravdu čo píšeš,myslím na to že veľa ľudí žijú horšie lebo tak som bola vychovaná že mám byť vďačná za to čo mám lebo veľa ľudí nemá ani to.Tich 10 veci čo mám naňho rada momentálne ma nenapadá ani 1 a 10 veci čo spolu robíme tiež nič ma nenapadá.Vlastne my nerobíme nič spolu,von nechodíme spolu lebo máme malé deti nemá kto ich postrážiť.Na výlety keď vytiahnem manžela tak aj to ohundre ako jemu sa nechce.Konicky nemáme spoločné,mňa baví pár veci no robím to sama.

Samozrejme, že musíme byť vďační za to, čo máme. Proti tomu ja nemám vôbec nič a plne s tým súhlasím. Na druhej strane je úplne prirodzené, že sa chceme mať v živote dobre, byt spokojní a šťastní. Na tom nie je nič zlé a neznamená to, že keď to chceš si nevďačná. Aj to, že máte malé deti - ja úplne rozumiem, že je ťažké s malými deťmi podnikať všetky aktivity, ktoré by sme chceli, ale zas nevidím problém v tom ísť na prechádzku alebo na nejaký výlet. Naučiť deti bicyklovať/korčuľovať, ísť k vode. Ja mám 30 rokov, ale pamätám si dodnes ako nás rodičia brávali von aj keď sme boli malí a obaja pracovali. Vieš veľa ľudí hovorí, že “žije” pre deti, ale je to naozaj tak? Keď ti nenapadne nič z tých 10 vecí, ktoré som písala vyššie skús si na papier napísať 10 vecí, ktoré dennodenne vidia vaše deti doma a možno 10, ktorých by si chcela, aby videli/zažili.

Ja viem, že toto je veeeeeeeeeeeľmi veľmi ťažká téma a neskutočne náročná na rozhodovanie a konkrétne kroky, ale si mladá a život máš celý pred sebou (aj keď to znie ako klišé). Nepokaz si ho.

@walentina7 jasné, čiže má zahodiť svoje šťastie a žiť v nešťastnom zväzku s niekým, kto sa jej hnusí, o kom nevie napísať 1 pozitívum, ale vďakabohu s ním nemusí spať a majú financie? A tým deťom sa má tešiť? Keď nemajú žiadny program ako rodina? Čomu sa majú tešiť tie deti? Nešťastnej matke? Toto ani nemyslíte vážne…

Mozem s tebou hovorit?
🥀Viem presne co a kedy som pokafral, ked chalani mrnki a ja som ti obratom vynadal do pič, mozem to nejako napravit, da sa to? Odprosujem ta, zabudni na tie casy, ktore mali byt nase najkrajsie a ja som z nich spravil hnojisko.🥀

Keby ti vypotil taketo suvetia, dokazala by si sa mentalne k nemu vratit, sexualne... co by sa muselo stat,aby sa zamyslel a riesil, zasah vyssej moci🤣u nho nemoze byt chyba🤣

@di1234 Fu no dávaš ťažké úlohy to by bolo na dlhé rozmýšľanie keby som mala napísať na všetko 10 veci.
Program máme ale každý zvlášť a väčšinou ja chodím všade s deťmi beriem ich na výlety a všade.Manzel raz za čas sa dá prehovoriť no vidím že to není preňho.On má rád radšej svoj kľud.
@ahhola Neviem

Pokiaľ sa už ukludnil a správa sa k Tebe pekne, skúsila by som manželstvo zachrániť. Je najjednoduchšie a v dnešnej dobe je to pravidlo, že pri problémoch sa ľudia hneď rozvádzajú. Skus manželskú poradňu. Viac spoločného času, keď sú deti už väčšie. Najprv možno večera, prechádzka, predĺžený víkend bez detí. Možno sa to utrasie a ak city sa vrátia. Nemusí sa to stať, ale môže...

Ono to nie sú vôbec ťažké úlohy keby váš vzťah fungoval tak ako mal. Ťažké sú preto, lebo si možno pri nich uvedomíš, že ani tých 10 vecí vlastne “neexistuje”. Tak možno nad týmto sa zamysli. Rovnako tieto úlohy nie sú úlohami, na ktoré máš mať odpovede do pár minút. Nám to ale na poradni pomohlo. Rovnako poznám pár (mali sme rovnakú terapeutku), ktorý sa na základe práve takýchto úloh rozišiel, lebo zistil, že tam nie je žiadny prienik. Už teraz tráviš čas s deťmi sama. Určite je to lepšie ako keby s nimi bol ofučaný otec čo si vylieva frustráciu na ich vlastnej mame.

Rozhodne to stojí za pokus tak ako píše aj kočka vyššie - ak už nie poradňa, tak spoločný čas vás dvoch a spoločný program s deťmi hlavne. Ak ťa pri tomto pošle do pečka, pre mňa by odpoveď bola jasná. Radšej sama v kľude s deťmi ako frustrovaná a nešťastná. Snáď nie je úplný chrapúň, ktorý by sa pri odluke o vás nepostaral.

Chlap čím dlhšie nemá sex, tým viac mu chýba. Žena, čím dlhšie nemá sex, tým menej jej chyba. My zeny dokážeme žiť bez sexu. My si nepotrebujeme vyprázdniť zásobníky....
Ale fakt je, že ty si si skratka odvykla. Toto je obrovská chyba ktorú robi veľa žien. (Aj chlapov) Chápem, že ťa prestal priťahovať keď ti ubližoval, ale keď ste sa odcudzili ešte aj po telesnej stránke, je to blížiaci sa koniec. Sex drží vzťah po kope, ta intimita ma byt medzi partnermi, aby si boli blízki, nie len ako súrodenci ci kamarati...
Tým ze ho odmietas, tým viac vás vzťah zabijas. Odráža sa to na vašom vzťahu a nie nadarmo sa hovorí ze ,,ta žena je nepoj....na". Je to proste fakt.
Neboj, aj my sme mali obdobie kedy sme mali celibát kvôli môjmu zdravotnému problému, a bolo to brutálne cítiť na našom vzťahu. Doslova sme sa po dlhom čase cítili ako dvaja cudzí ľudia.
Nie je to ľahké, ale treba sa o to aspoň pokúsiť. Aj o intímnu stránku sa treba starať, aj na tom treba pracovať. Ste pár, manželia.... nie kamarati. Sex ma byt súčasťou, aby ste si boli bližší než ktokoľvek iný.
Máte 2 zdravé deti. Skus to dat znovu do poriadku. Je to na tebe. Ja verím tomu ze ak do toho pôjdeš s nádejou, že znovu k nemu začneš cítiť vášeň a lásku, tak sa to podarí. Ak si niekedy milovala, nemôže to byť ťažké.

A mate 4r deti. Nevidím dôvod aby ste sedeli doma. Véd spoločne koníčky už môžte mat spolu. Prečo nechodíte spolu ako rodína bicyklovať? Na kúpalisko? Opekať do lesa? Mate nejaké spoločenské hry?
My skoro celu zimu sme večere trávili pri človečku, a podobných detských hrách. 4r chlapci sú už partaci a môžte sa zabávať už všetci 4 spolu. Vziať bedminton, lopty, bicykle.... A tráviť spolu cas
Len tak si večer pustite hudbu a urobte si diskoteku...
Bože... zdravé deti, zdraví rodicia.... ved vám doma musí byť veselo....

@simona20201309 Máš pravdu mne už vôbec nechýba sex naučila som žiť bez toho.

@simona20201309 Bicyklovať sa chlapci ešte nevedia,kúpalisko nemajú radi.Opekacku robíme na dvore.Takisto spoločenské hry hrávame

@simona20201309 ja s tebou súhlasím čo sa týka intimity, je to nesmierne dôležité, ale aby žena mala chuť na sex tak musí tam byť aj nejaká akcia zo strany muža. Keď si v psychickej nepohode proste na ten sex absolútne chuť nemáš, resp. je to len také mechanické.

Si si istá, že nemá nikoho? Ty si si možno bez sexu zvykla, ale 40 ročný muž? Bez sexu? Neverím.

Tak nech muž chlapcov naučí byciklovať. Či mu to naruší jeho kľud? A čo sa týka grilovačky - tu nejde o tú samotnú grilovačku, že si dám špekačku alebo mäso. Ide tu o spoločne strávený čas. Výlet s rodinou, niečo nové. O tomto ti tu všetky píšeme.

Normalne mu to povedz....realita je taká, len ju vyslov. Ak ta ma rad, bude ho to trapit ospravedlní sa. Nema odkiaľ vedieť, ze tebe to takto ublížili...ked je clovek frustrovaný uzkost y tak reaguje inak aký v skutocnosti je. Ber to ako ochorenie. Ale nesprávajú sa inak, ako skutočné byt sama sebou. Spravi všetko preto aby si ta ziskal...ver mi.
Ak nie, nezaujímas ho.

@di1234 ale to je začarovaný kruh. Čím viac sa fyzicky vzdialis od muža, tým viac sa ti protivy aj po inej stránke.

@simona20201309 to je pravda. Lenže ako sa dá priblížiť vôbec k takémuto mužovi? Na ktorého manželka nemá jedno pozitívum? Tu keby sa “nútila” do intímnosti, sa jej sprotiví ešte viac. To je ale len môj názor.

@di1234 lenže manžel podľa jej slov nie je až taký hrozný. Ako píše, už sa zmenil a prestal nadávať. Príchod dieťaťa dosť otestuje aj fungujúci a pevný vzťah. Dvojičky chlapci musel byť poriadny zahul. Niekedy treba prekonať tu bariéru. Terapia by mohla pomôcť. Určite sa oplatí bojovať kvôli deťom a preto, že niekedy ho milovala

@simona20201309 jedna vec je povedať, že manžel nie je taký hrozný a druhá vec je, že autorka na neho nevie nájsť nejaké jedno pozitívum. Nič k nemu necítim, netrávi čas s rodinou, ALE nenadáva. Akože jasné, aj toto je jeden z možných prístupov, ja netvrdím, že nie. A pozor, ja od samého začiatku hovorím, že v tomto prípade treba vyhľadať odbornú pomoc, ktorou je párová terapia. Netvrdím “odíď” alebo “ostaň”. Ja tvrdím, že sa dá žiť lepšie a prví, ktorí to ocenia budú ich chlapci. Snaha ale musí byť na oboch stranách. Jeden sa môže aj pretrhnúť, ale keď na akciu nenadväzuje reakcia tak autorka má 2 možnosti - aktívne to riešiť alebo zaťať zuby a prežiť život, v ktorom sú financie, nenadáva sa a dobrá robota, ale nie je tam láska, empatia a rodinný život. Čo bude ďalej keď deti podrastú etc. ukáže až sám život. Bojovať ss oplatí, na 100% súhlasím, ale bojovať musia obaja.

Plus len dodám asi už poslednú vec - každý sa musí rozhodnúť aký život chce viesť. Niekomu samozrejme môže postačovať to, že ma partner nebije, nenadáva mi, sme zdraví a máme sa dobre. Niekomu to ale nestačí. Ja, subjektívne, chcem aby otec mojich detí s nimi trávil čas, aby si ma ako ich matku a partnerku vážil a aby túto úctu videli aj naše deti. Samozrejme, že prídu krízy, prídu horšie obdobia, to je úplne v poriadku, ale keď ich neriešia obaja partneri k čomu to celé je? Časom zistia, že sú tu ľudia, ktorí si ich vážia viac, dávajú im to, čo im doma tak veľmi chýba a to potom končí tak či onak rozpadom vzťahu ako takého (bez ohľadu či dôjde alebo nedôjde k rozvodu).

@di1234 aut9rka písala ze žijú normálny usporiadaný život, len nemajú sex. Preto som vydedukovala že inak im je spolu fajn
Ze žijú ako kamaráti

a ak by si manzel nasiel milenku? Vtedy by to bolo tiez ok? Ked deti vyrastu, co bude potom? na co sa budes v zivote tesit? S kym budes zdielat radosti a starosti zivota? Ak ti spolubyvanie vyhovuje, tak nemas co riesit. Len v niektorych bodoch klames samu seba, nemas rodinu -(rodina nie je iba o pocte ludi v dome, ale to ako ziju, co zdielaju, co buduju) a zdravie - po psychickej stranke ta to predsa len trapi.

@simona20201309 no ja som čítala aj každú jej odpoveď na niektoré otázky a teda prišlo mi to ako kadečo len nie usporiadaný život. Navyše ja s partnerom nechcem žiť ako kamoška. To by som sa rozhodla pre život s kamošom. Toto má byť partner, otec mojich detí, moja opora. Ale hovorím, každý si je strojcom vlastného šťastia. Autorka samotná si musí zhodnotiť čo a ako ďalej 🙏🏼

@simona20201309 ani sa poriadne nerozprávajú podľa aut odpovedí, mne to nepríde, že im je spolu fajn. Akurát jej už nenadáva, že je p. a aj niečo pomôže a navarí, keď ho požiada

Nie, nieje to správne takto žiť, hlavne z MORÁLNEHO hľadiska. Je v poriadku ze sa láska z tvojej strany vytratila, to sa bohužiaľ niekedy stáva.
No nieje v poriadku takto klamať človeku ktorému si sľubovala lásku a vernosť, nieje v poriadku sa hrať na manželku a byt k nemu chladná, odstrkovat ho. Intimita je veľmi dôležitá vo vzťahu, pri milovaní sa ľudia vzájomne dotýkajú tých najhlbších častí duše. Preto napríklad znásilnenie dokáže ublížiť hlavne psychike. Dá sa povedať ze rovnakú bolesť vie spôsobiť dlhodobé odmietanie od milovaného človeka.

Mala by si vist s pravdou von a povedať mužovi ako to cítiš. Ak naozaj cítiš odpor a vieš ze je to z tvojej strany neprekonateľné mal by o tom vedieť. Môžete potom ostat žiť ako spolubyvajuci ak sa tak obidvaja rozhodnete, ale nie ho takto klamať a hrať sa na manželstvo ktoré už zo svojej podstaty nieje tým čím by malo byt.
Takto mi to pride ako keby ho len vyuzivas, koli finančnej istote. Alebo čakáš kým si nájde milenku a budeš na neho môcť hodiť celu vinu za rozpad vzťahu, však bol na teba hnusný a potom ta ešte podviedol.