Má zmysel vyskúšať vzťah z rozumu?
Ahojte. Som slobodná mama dvoch malich deti. Mala som vzťah, veľká láska to bola, avšak musel odísť. Še obcas v kontakte ale samej mi je strašne smutno. Už je to nejaký čas čo som sama. Ale nezvladam to. Začala som si hľadať niekoho iného. Našiel sa muž ktorý je zabezpečený, veľmi sympaticky, rozumieme si, na ňom je vidieť že ho priťahujem. Berie ma na večere, len tak sa prejsť, povoziť. Nikdy k ničomu nedošlo. Ale ja to beriem viac menej kamarátsky. Nedávam mu ani žiadne nádeje. Stále po práci príde len tak zafajcit, zavolá, napíše každý jeden deň. A ja neviem či tomu dať šancu a skúsiť vzťah s ním a možno tá chémia príde časom alebo sa na to vykaslat a ďalej byt sama. Nemám rodinu, súrodencov, rodičov ani nikoho. Som fakt úplne sama. A tato pozornosť mi lichoti a je mi dobre keď sa mám komu vyrozprávať, koho objať.
Stručné zhrnutie
- „Chémia tam buď je alebo nie je.“ je časté odporúčanie pri rozhodovaní, či začať vzťah bez okamžitého sexuálneho priťahovania; niektoré páry v diskusii udávali, že city sa vyvinuli až po roku-dvoch spoločného kamarátenia alebo dokonca po dlhšom čase.
- Otvorená komunikácia a jasné nastavenie očakávaní („povedz mu, že ho berieš ako kamaráta“) je v diskusii prezentovaná ako konkrétne riešenie na zabránenie zbytočného naťahovania a zranenia druhej strany.
- Pri rozhodovaní o vzťahu je potrebné zvážiť praktické aspekty súvisiace s deťmi: schopnosť partnera byť v pohode s deťmi, režim striedavej starostlivosti a dostupnosť opatrovateľky ako riešenie na spoločné pobyty mimo domova.
Q: Ako zistiť, či má zmysel skúšať vzťah bez okamžitej „chémie“?
A: V diskusii viacerí užívatelia uviedli vetu „Chémia tam buď je alebo nie je.“ a odporúčali krátke skúšobné obdobie spoločných aktivít (večere, kino, výlety) a sledovanie, či sa fyzická príťažlivosť časom objaví.
Q: Ako mám povedať mužovi, že ho vnímam iba ako kamaráta?
A: Konkrétny návrh z diskusie: „otvorene mu povedz, že ho berieš ako kamaráta,“ aby sa predišlo planým nádejam a zbytočnému naťahovaniu.
Q: Aké faktory pri vzťahu s niekým „z rozumu“ treba zvážiť, ak mám malé deti?
A: V diskusii sa zdôrazňovalo, že partner musí byť „v pohode s tvojimi deťmi,“ treba zvážiť reálne nároky (výbuchy hnevu, choroby ako angína), režim striedavej starostlivosti a dostupnosť opatrovateľky pre spoločné večery alebo výjazdy.
Q: Môže sa láska vyvinúť postupne z kamarátstva?
A: Diskutujúci uviedli príklady, kde sa z kamarátstva stala láska po roku až dvoch, a tiež príklad páru, ktorý sa dal dokopy po 15 rokoch známosti a bol spolu 11 rokov, čo ilustruje, že taký vývoj je možný, ale nie istý.
Q: Aké sú riziká, keď mám s niekým len kamarátske city, ale on chce viac?
A: Konkrétne riziká spomenuté v diskusii: druhú stranu „naťahovať“ môže byť „nefér“ a viesť k zúfalstvu alebo k situácii, že partner začne hľadať fyzickú príťažlivosť inde.
Q: Má zmysel uprednostniť stabilitu pred romantickým vzplanutím?
A: Viaceré príspevky odporúčajú zvážiť osobné priority; niektorí diskutujúci označili vzťah „z rozumu“ za fungujúce riešenie pre tých, kto hľadajú istotu a stabilitu, a spomenuli konkrétny prípad dlhodobého fungujúceho vzťahu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otvorená komunikácia o pocitoch a očakávaniach je doporučená ako praktický postup.
- Partnerova schopnosť a ochota zvládať deti a rodinné situácie je pri rozhodovaní kľúčová.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že ak nie je fyzická príťažlivosť, vzťah sa nevyvinie („Chémia tam buď je alebo nie je.“), zatiaľ čo iní uvádzajú príklady, že city sa môžu rozvinúť postupne po roku alebo dvoch až do dlhodobého vzťahu.
Otvorené otázky
- Dokáže sa u konkrétneho človeka vyvinúť sexuálna príťažlivosť postupne, alebo je to pevne dané od začiatku?
- Ako dlho skúšať „vzťah z rozumu“ bez sľubov, kým to považovať za definitívne rozhodnutie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
vzťah z rozumu, striedavá starostlivosť, opatrovateľka, otvorená komunikácia, predstaviť si sex ako film (metóda sebahodnotenia priťahovania)
Miesta a osoby
žiadne
@autorka co vlastne znamena, ze nie je tvoj typ. ja tomuto nerozumiem. Mne sa clovek/muz paci cely, nie iba svojou hrivou, ci modrymi ocami.
@drobcek100 tak to asi nie kedze manželka som bola ja 😂😂😂.
@stanislavicenka Čisto len výzorovo som myslela. On je vysoký modrooky blondak takej “veľkej” postavy. Nie je tučný ale velky chlap. Mne sa stále páčili menší tmavý, hnedooky tmavovlasy muži.
@autorka podla mna na tom nezalezi. Ja toto neviem pochopit, pokial nie je nieco vyslovene take, ze ti to je nechutne, toto by som uplne zotrela ako prekazku
Akože nechcem ťa nejako nahovárať ale poznám také páry čo sa dali dokopy z rozumu lebo boli sami, alebo sklamaní, alebo vdovci a paradoxne im to skvele funguje. nepoznám jediný pár čo sa dal dokopy z rozumu a nefunguje mu to. Zaujímavé. Musíš si uvedomiť čo je tvoja priorita. Ak čakáš na veľkú lásku tak tohto muža metahaj za nos. Ak hľadáš istotu a stabilitu, skúsila by som to.