Mal by som sa vrátiť k manželke?
Už je to skoro 6 mesiacov. Odišiel som od manželky a nášho ročného dieťaťa. Neodišiel som k inej žene , ale pretože doma už bolo na nevydržanie. Podráždená nervózna kričala po mne , hádzala po mne veci , proste peklo . Nedala mi vydýchnuť , hoci som pracoval , živil ich , doma som sa snažil pomáhať. Problém je že je tehotná , už to na nej je celkom dosť vidieť , viem že som otec. Platím byt a posielam jej peniaze . Ani raz mi za to obdobie nezavolala , aby som sa vrátil , nezavolala mi vlastne vôbec. Malú si zoberiem raz za čas, to mi ju podá s vecami a povie čo treba a zavrie mi dvere pred nosom, nechová sa však nepriateľsky. Neviem vôbec čo mám robiť , či sa vrátiť alebo ju len finančne podporovať a brať si zatiaľ malú neskôr aj druhé, rozvádzať sa nechcem a myslím že ani ona zatiaľ . Žiť takto nechcem ale bojím sa aj návratu aby sa zas všetko nezopakovalo alebo ešte viac nezhoršilo príchodom druhého dieťaťa.
Neviem kde sa to posralo, boli sme spolu 6 rokov predtým ako sme sa zobrali , aj sme spolu žili a nevyskytli sa žiadne vážnejšie problémy medzi nami, príchodom dcéry akokeby úplne zdivela, preskočilo jej .
Stručné zhrnutie
- Poporodné psychické ťažkosti (poporodná depresia alebo poporodná psychóza) sa v diskusii uvádzajú ako častá príčina náhlej zmeny správania po pôrode a odporúča sa konzultácia s gynekológom, psychológom alebo psychiatrom.
- Riešenia navrhované v diskusii zahŕňajú manželskú/párovú terapiu, individuálne psychologické/psychiatrické vyšetrenie, praktickú pomoc od rodiny alebo platenú pomoc (upratovačka, pani na pomoc/pestúnka) a postupné skúšobné vrátenie sa domov.
- Diskutujúci sa rozchádzajú v hodnotení, či je hádzanie vecí a agresívne správanie ospravedlniteľné hormonálnymi zmenami; časť odporúča urgentné odborné vyšetrenie a hranice zamerané na bezpečnosť, iní zdôrazňujú, že odchod partnera bez riešenia bol chybný.
Q: Ako rozpoznať poporodnú depresiu alebo psychózu?
A: Znaky spomenuté v diskusii zahŕňajú výrazné zmeny nálad, extrémnu podráždenosť, vyčerpanie, nespavosť, sociálnu izoláciu a v niektorých prípadoch hádzanie vecí; diskusia odporúča konzultovať gynekológa, psychológa alebo psychiatra a čítať odborné zdroje ako vydumamky.sk.
Q: Ako požiadať o návrat partnera po tom, čo odišiel počas materskej?
A: Diskusia odporúča osobné stretnutie bez dieťaťa so slovami ospravedlnenia, ponúknuť konkrétne zmeny (väčšia praktická pomoc, návštevy terapeuta) a zvážiť manželskú poradňu alebo párovú terapiu ako sprostredkovateľa rozhovoru.
Q: Kde získať praktickú pomoc pri starostlivosti o bábätko?
A: V diskusii sa odporúča rodinná pomoc (mama, svokra), platená upratovačka alebo pani na pomoc/pestúnka, a organizovanie návštev u gynekológa každé 3–4 týždne pri tehotenstve a pravidelných kontrol dieťaťa.
Q: Aké sú možnosti, keď partner odmieta návrat a poskytuje len finančnú podporu?
A: V diskusii sa spomína pokračujúca finančná podpora alebo súbeh dohody o návštevách, možnosť riešiť situáciu právnou cestou vrátane výživného a rozvodu, a odporúčanie rýchlo dohodnúť pravidlá styku a financovania pre dobro detí.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc pre pár?
A: Diskutujúci odporúčajú vyhľadať psychológa, psychiatra alebo manželskú poradňu pri opakovaných výbuchoch hnevu, hádzaní vecí, výraznom odcudzení alebo ak sa situácia nezlepšuje po pokusoch o komunikáciu.
Q: Je odchod z domu počas poporodia prijateľné riešenie?
A: Diskusia je rozdelená: väčšina považuje odchod za chybu a odporúča návrat s terapiou, zatiaľ čo menšina považuje odchod za pochopiteľný v prípade neudržateľného alebo nebezpečného správania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Poporodné psychiatrické alebo psychologické ťažkosti sú v diskusii často uvádzaným vysvetlením náhlej zmeny správania po pôrode.
- V diskusii prevažuje odporúčanie, aby sa pár pokúsil o rozhovor a odbornú pomoc (psychológ, psychiatra, manželská poradňa) pred definitívnym rozvodom.
- Praktická pomoc (rodina, upratovačka, pani na pomoc/pestúnka) sa považuje za dôležitý doplnok pri zotavovaní sa matky po pôrode.
Sporné názory
- Jedna možnosť: Hádzanie vecí a agresívne výbuchy sú výsledkom poporodných hormónov alebo psychózy a vyžadujú psychiatrické vyšetrenie a podporu.
- Druhá možnosť: Takéto správanie nie je akceptovateľné nezávisle od hormonálnych zmien a môže ospravedlniť odchod partnera alebo právne kroky.
Otvorené otázky
- Má žena v konkrétnom prípade poporodnú depresiu alebo poporodnú psychózu, a ak áno, aké vyšetrenia a liečba sú potrebné?
- Je možné, aby sa partnerstvo obnovilo, ak obaja pristúpia na odbornú terapiu a praktické zmeny?
- Ktoré právne kroky sú vhodné pri dlhodobom odlúčení partnera a ako nastaviť pravidlá styku a finančnej podpory?
Spomenuté značky a firmy
vydumamky.sk
Spomenuté produkty a metódy
poporodná depresia,poporodná psychóza,psychologická terapia,psychiatrická liečba,manželská poradňa,párová terapia,upratovačka,pani na pomoc,pestúnka,pani na stráženie,výživné,rozvod,materská dovolenka,hypotéka
Miesta a osoby
žiadne
Neviem, akú odpoveď tu čakáš. Ak by si bol žena a muž ťa uráža a fyzicky atakuje, tak by ti radili okamžite odísť, no ako chlap máš jednoducho všetko pretrpieť.
Autor, lenze vela krat nasilnicky manzel neostava pri tyrani, biti, nadavani manzelky, vela krat to schytava aj dieta. Ked ty si ten dobracisko tyrany zenou, nechal si svoje dieta s matkou tyrankou.
Vypinam upozornenia, uz to nema zmysel.
@klip0 cize ked sa ona cez den nemohla najest, tak on ked prisiel domov tiez sa nemal najest, lebo ked ani ja tak ani ty.. to je logika. Ma hned kmitat, aby zena co si doma naozaj s jednym dietatom vie urobit rezim, mala klud.. ja normalne nechapem :D vsak naje sa, vydychne clovek a ide, pomoze s cim treba, dieta postrazi.. ak mala problem, mala podat chlapovi dieta, pocuj som nervna, nedavam to, idem si zaplavat, idem von o hodinu sa vratim. A nie vrieskat a vyhladavat si tu omrvinku, topanky aleo neviem co ale v tej sekunde ako pride domov zacat zmyvat podlahy ? To, ze si nevie niekto zorganizovat den a robi sa z materskej neviem aka tortura, je chore. predpokladam, ze do telefonu tukat stihala v klude. Rovnako v pokoji si sadla na gauc cez den hocikedy a kto vie, mozno aj na konovi travi cas. Je jedno aky mala ona napor na seba, ale rovnako je tu ona vinna a nie je ten chlap nahorsi na svete lebo kralovnu nenosi na rukach :D za to ze je doma s jednym dietatom.
A to ze nemali system, za to mozu obaja, ano dieta vsetko komplet od zakladov zmeni. Nevedia ani komunikovat ani o domacnosti, ked potrebuju pomoc, zorganizoiat, naplanovat = preot tam boli trenice, aj napriek tak dlhemu vztahu, doteraz to riesit nemuseli..ale viditelne ani za pol roka im nenapadlo riesit ich stav.. co je uplne nepochopitelne pre mna. A nie len z jeho strany, aj z jej. Vidim to presne tak ako tu je opisane, ona zaujem nemala, hra sa na opustenu = a neriesi, lebo okrem ineho by prisla o peniaze ak by chlap odisiel. A on.. netusim..
zacni tym,ze sa vratis domov... je to aj tvoj dom nielen jej ... kup kyticu a cokoladu a zacni sa chovat ako chlap .. sadni si s nou za stol a povedz jej svoje navrhy - manzelska poradna napriklad .. povedat jej co k nej citis ,co ta ubija a co by si chcel zmenit .. povedz jej co vsetko si na nej miloval a stale milujes a co ti chyba .. spiste si na com treba popracovat ake ma ona od teba ocakavania.. zial ak ani ona nebude chciet tak hold vztah nezachranis-na to treba 2 .. ale v tom pripade uz len rozvod ,rozdelenie majetku a nech aj ona znasa nasledky cinov.. iste nebola za rozchodom len ona ale i ty .. ale nasilu nic neudrzis
@lenkasarka Ospravedlňovať tehotenstvom a materstvom vulgárne urážky a fyzické ataky je mimo schopnosť môjho chápania. Mňa ak by partner urazil, tak je po vzťahu, pretože tam už láska a úcta dávno nie sú. Koľko slobodných matiek sa stará o viac detí, niektoré dokonca choré. Tu dobre situovaná žena namiesto riešenia, hľadá možnosť ako slovne, alebo fyzicky ublížiť.
@simca06022011 úplne sa stotožňujem čo si napísala,ale musíš uznať, že hádzať veci po manželovi tiež nie je normálne. A veľa žien to tak má:" som matka, vyčerpaná, nevyspata - môžem všetko!"
Určitá seba kontrola tam musí byť! Ak nie treba vyhľadať pomoc. Autor majú finančné prostriedky, prečo si nezaplatili pomocnicu, opatrovateľku. Dve hodiny denne napríklad...
Myslím, že keď si autor s jeho pani manželkou vzájomne nechýbali pol roka, pol roka spolu nekomunikovali, nezaujímali sa o druhého ako sa má apod. tak láska medzi nimi vyprchala a teraz je už jedno, či jeho pani manželka mala alebo nemala dôvod na také správanie. Žiaľ to podstatné na manželský vzťah tam už nie je.
Absolútne som nepochopila, prečo sa chce autor zrazu po pol roku vrátiť. O láske nie je reč. Len o tom, aké to s ňou bolo peklo. Kto by sa chcel dobrovoľne vrátiť do pekla? Kvôli deťom? Veď tie mu nemá problém dávať. Vidí tu niekto iný dôvod?
No ja sa ti ani nečudujem. Pre každú jednu ženu je začiatok materstva náročný, ale osobne nepoznám ani jednu ženu aby sa takto zmenila. Mam 5 švagrín, každá jedna je matka ale ani jedna sa takto nechovala. Ja osobne mam manžela ktorý potrebuje čas pre seba. Aj som sa naňho neraz hnevala, ale niečo takéto by som mu nedokázala vyviesť. Takze ja sa ani nedivím ze si odišiel. Bolo by to aj tak iba horšie. Ona ťa nie ze neľúbi, ale neznáša. Aj si dobre spravil lebo si možno aj manželka uvedomi ze to prehnala. Deti nemôžu žiť v takej toxickej domácnosti. Samozrejme ze najlepsie by bolo keby ste sa k sebe vratili a napravili svoje chyby, ale nie vždy všetko ide ako si človek predstavuje. Ak sa to nezmeni, tak určite bude pre deti lepšie ak sa rozvediete teraz keď sú maličké, keď to až tak nevnimaju, ako keby mali o pár rokov plakať ze sa rozvádzate. Držím palce
@beata_k Ale veď ona není slobodná matka od narodenia...teda možno teraz bude...ale do 1 roka dieťaťa tam muž bol..aký je v tom rozdiel? ja som mala náročné dieťa a aj mám a aj tak som si v kľude vypila kávu aj sa v kľude najedla...aj v kľude navarila...a čakala partnera s teplou večerou...a keď boli problémy, tak som nekričala, nenadávala, nehádzala s ničím...ako som písala...kto chce, nájde si spôsob...a tiež jeho žena mohla počkať, pokiaľ autor sa v kľude vykadí, v kľude naje a potom by sa dieťaťu venoval...či ty si tiež mužovi hneď ako otvoril dvere hodila deti do náručia a NA ...STARAJ SA? ani pol hodinu si mu nedopriala po príchode z práce?
@kaja0210 to malo byt mne? ved ja pisem, ze cely cas, ze jej spravanie nebolo normalne. A hlavne, aj ona ako matka prostriedky ma, ved on plati/platil vsetko, tak si tu upratovacku mohla zabezpecit sama.. ale podla mna v tych topankach a wc doske a omrvinke, ten problem nebude.
Fakt dnes = pracka, umyvacka, susicka, roboticky vysavac.. nemozem mat v jednom byte problem :DD s jednym dietatom. jedine co tam bol problem nebol bordel, ale skor si myslim, to ze asi nebola zvyknuta byt doma tolko.. kto vie.
@slavkajurko Presne, my sme veľká rodina, veľa švagrin a veľa deti, ale osobne nepoznám žiadnu ženu, ktorá takto vyvádza a čo tie ženy nemajú hormóny? Moja mama mala veľa deti, a bola na ne sama, keďže jej prvý manžel bol stále v práci, aby ich uživil...potom mala ďalšie deti s mojim otcom ale nikdy sme ju nepočuli kričať, nadávať a nedajbože hádzať niečo do otca...alebo kohokoľvek...a v tej dobe ešte prala ručne okakané a omočené plienky...6 malých deti okolo nej a stíhala vyprať, navariť, upratať....ale aby jedna žena nedokázala pri jednom dieťati obriadiť domácnosť a vyhovárala sa na hormóny, no jasné...
Autor rozhodol si sa správne, nikto nemá právo slapat po ľudskej dôstojnosti a nechať si zničiť život. Správanie Tvojej manželky prekračuje hranice a nič ju neospravedlňuje, chran si vlastný život. Venuj sa deťom.
@ivik4 ulpny súhlas 👍👍👍 a este dodám, ze aj dieta vidia viac ako 4x do mesiaca.
Inak @autor stále nenapísal, co bez nich celé dni porába 🤔
A na tie peniaze reagovala ina preto, lebo aspoň to je forma tvojej "starostlivosti", ak by ti to nedobilo. Píšeš, že ma svoju firmu a úspory, tak asi nie je odkázaná na tvojich 1500€, na druhej strane keď môže ušetriť, tak prečo nie? A pokiaľ píšeš, že si tak dobre pracovné situovaný, tak daj pozor, aby si vyzivne nevyfasoval este vyššie ako platis teraz. Inak pro tebe presne platí, na hrubú dieru, hrubá zaplata 👌 mimo to, ani v jednom príspevku si nenapísal, ze ju ľúbiš. Zmohol si sa na to, ze ju akurát chceš ekonomický vydierať👌. To ti nič nesignalizuje? Mimo to, snáď aspoň na vianoce si videl dcéru...
@didaa normalne to prosto niekedy je za tychto okolnosti, ze manzel chodil domov o 18stej a asi prosto zo vsetkeho vyhorela tak ano, to spravanie je normalne, lebo inak sa spravat nevedela a to mal riesit manzel spolu s manzelkou a nie odist, lebo to je najlahsie.
Ak sa dalo vybavit pomoc - mamu svokru, odbremenit ju, lebo napr aj to so zachodovou doskou, moj 7 rocny syn nenechal ani raz dosku zdvihnutu, tak preco ju nechava po sebe dospely chlap, z toho by vykotilo aj mna. Myslim, ze manzelka mu to x rokov znasala, ale po prichode dietata uz nema tolko energie, ja sa necudujem ani tomu hadzaniu hrnceka, ak si ho neodpratal, ked ona cely den nieco prace.
@mama_ Ale veď v pohode, myslíš, že mne sa to nestalo? tiež som padala od únavy...ale nevyvádzala som, nekričala som, nehádzala som nič po nikom, nenadávala som nikomu a už vôbec nie mužovi, čo som mnou dieťa splodil...že by ma vytáčal jeden hrnček, či doska zdvihnutá a nedajbože topánky mimo botníka...to je už čistá psychiatria...Ja som nechala ročné dieťa s partnerom doma, čo som len na pár minút zbehla do obchodu, prídem, on na gauči spí, dieťa sa hrabe v koši...skoro ma šľak trafil...zobudila som ho, opýtala sa, či je normálny...ale kľudne, hoci by iná žena ho prefackala....veď dieťa sa mohlo zadusiť, ublížiť si...ale čo som mala teraz na neho ten kôš vysypať? pred dieťaťom mu nadávať? ďakovala som Bohu, že sa nič nestalo...koľkokrát som bola unavená, partner v práci, šupla som dieťa do postielky, aj keď nespalo, ja som si ľahla, dala budík na 10 minút, pospala si...zobudila sa, vidím, že dcéra spokojná, bľabotá si v postielke...tak som si znova dala budík na 10 minút a pospala...a tak som to predlžovala pokiaľ malá bola v pohode...atď. atď. atď.
@earlgrey Pozri ja sa tu s tebou nechcem natahovat. Asi ste to doma nemali idealne ked ste sa rozili, rovnako ako autor. Nemyslim si, ze je na mieste hrdo vyhlasovat ake jednoduche si to mala.
Rozdiel je v case odchodu od dietata je v tom, ze do toho roku si mala aspon aku taku pomoc od ex. Ci viac alebo menej, ale mala. Ked je slobodna matka od narodenia, tak to ma sakra tazke.
Preto sa prosim neporovnavaj a nevyhlasuj ake si to mala jednoduche lebo do toho roka si mala aspon malu pomoc. Autor zduchol ked malo dieta 6 mesiacov. A ako matka mozno tusis, ze existuje poporodna depresia. Ci ju mala ona, nevieme. Ale ak ju mala/ma tak sama len tak s odchodom kolik tiez neodide. Ba priam naopak, zhorsuje sa. Nie jeden pripad bol, ze zena zabila bud dieta alebo seba. Takze vrieskat po muzovi je este ten najmensi problem.
@klip0 mat na starosti jedno dieta je uz pre mna naozaj dovolenka 😄