Mám chuť sa rozísť s priateľom, aj keď sa nič zlé nedeje
Ahojte,
máme 31 rokov, sme spolu 4 roky, žijeme spolu, deti nemáme.
Neviem si to nijako racionálne vysvetliť, ale napriek tomu, že tento vzťah nie je toxický, mám chuť sa s priateľom rozísť. Pritom celkom nám to klape, nehádame sa. Je slušný, kľuďas, pije veľmi málo, nefajčí, má fajn prácu, byt, myslím źe nebehá za babami, aj keď úplne ruku by som nedala do ohňa za to, že sa nikdy nič neodohralo, čo by sa mi nepáčilo.
Spomenie si vždy na MDŽ, Valentína, atď, a niečim milým ma prekvapí.
Nie je síce až tak spoločenský ako ja, ale zase mi toleruje, že chodím často medzi ľudí bez neho. Čo sa týka financií, riešime pol na pol +-, s tým že ja zarábam viac (Bývame však na jeho byte, a dávam mu polovicu za všetky náklady spojené s bývaním, nech nevyzerám ako lakomec. Tento systém je win-win, pre oboch 🙂 )
Čo sa týka sexu, mala som dlho problém - 2 roky bolesti, kedy sme sa takmer nemilovali, po 2 rokoch sa mi podarilo konečne nájsť lekára, ktorý mi sice za nemalé peniaze, ale predsa, pomohol, a už je to OK, hoci som si už myslela, že budem žiť navždy v celibáte. Priateľ pri mne napriek tomu ostal po celý čas. Netuším či mi zahol, stalo sa asi 2 krát, že som mu našla v telefóne, že chodí na rôzne sexzoznamky, avšak bez nejakých podozrivých sms, či hovorov. Úprimne, nakoľko viem ako a kde trávi čas, a že nehoduje alkoholu či nočným zábavam, nemyslím si že mal priestor niečo rozvíjať mimo mňa, aj keď jeden nikdy nevie. Vtedy ma to strašne sklamalo, ale nejak to prehrmelo, do telefónu mu už nechodím.
Stalo sa ešte pár vecí, kedy som sa chcela zbaliť a odísť, ale nikdy som to neurobila, hoci nejakým spôsobom mi to určite v podvedomí ostalo. Zároveň nechcem naťahovať tento príspevok, tak to nejdem rozpisovať, pretože v každom vzťahu sa deju omyly.
Aj mne samotnej sa stalo dokonca,, že som sa zaľúbila do iného na pár mesiacov - on mi to však neopätoval, o nič sa vlastne ani nesnažil, ani ja, a potom to našťastie vyprchalo, a nechala som si to pre seba.
Vzťah už myslím prerástol do takého toho kamarátstva, čo je normálne. Celkom si vieme pokecať, aj keď nejakou spriaznenou dušou by som ho asi nenazvala, vskutku sme aj dosť odlišný, ale opakujem, hádame sa málo.
Problém je, že mám už asi mesiac taký pocit, akoby som chcela ísť od neho preč. Akoby som ho nevidela ako človeka, s ktorým chcem byť navždy, napriek tomu, že nič nové, ani nič extra zlé sa nedeje.
Je to pre mňa nová situácia, predtým som mala 2 vzťahy, prakticky skoro hneď po sebe, dokopy trvali 9 rokov, a boli to práve toxické vzťahy z ktorých som odchádzala s tým, že takto vzťah fakt nemá vyzerať.
Teraz mám chuť odísť, ale neviem definovať prečo. Zažili ste to? je to v poriadku?
Zároveň Viem, že ak by som odišla, určite by som sa hodne nakoniec naplakala, a chýbal by mi. Tiež sa obávam toho, či by som si ešte niekedy našla niekoho normálneho, keďže po 30ke je to dosť ťažké a väčšina ľudí ma rodiny. Či by som nemusela vyrazne znižovať nároky (aj keď, v princípe žiadam len to, čo viem dať aj ja sama... )a či si nakoniec nepoviem, že to bolo hlúpe rozhodnutie od neho odísť. Mám teraz náročnejšie obdobie, riešim viac vecí ako mi je komfortné, tak či to nie je len tým, premýšľam či by nebolo lepšie chvíľu počkať kým sa veci zase nevrátia do normálu a vtedy sa seba spýtať, či mám stále chuť odísť...
Stručné zhrnutie
- Pocit, že chcem opustiť fungujúci, nie toxický vzťah, často súvisí so stagnáciou a rutinou; odporúčané riešenia v diskusii boli psychoterapia, otvorená komunikácia s partnerom a skúšanie nových spoločných aktivít (bicykel, plávanie, turistika).
- Dočasné odlúčenie na skúšku, napr. mesiac samostatného bývania, a odborná terapia boli v diskusii uvedené ako konkrétne postupy na zistenie, či chýba citová väzba.
- Nerovnosti v praktickom a finančnom rozdelení domácnosti, napr. platenie polovice hypotéky bez rovnakého podielu na domácich povinnostiach, sú považované za hmatateľný problém, ktorý môže viesť k rozhodnutiu o rozchode.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť pocit, že chcem odísť z nehádžeho, nie toxického vzťahu?
A: Diskusia odporúča individuálnu psychoterapiu na utriedenie myšlienok, otvorený rozhovor s partnerom o očakávaniach a domácich povinnostiach, a skúšku nových spoločných aktivít ako bicykel, plávanie alebo turistika.
Q: Pomôže individuálna alebo párová terapia zistiť príčinu túžby po rozchode?
A: V diskusii bola terapia navrhovaná ako spôsob utriedenia pocitov; konkretizovalo sa len „terapia“ bez uvedenia miest alebo kontaktov.
Q: Je vhodné skúsiť dočasné odlúčenie na overenie citov?
A: Niektorí diskutujúci navrhovali dočasné odlúčenie „napr. mesiac“ ako praktickú skúšku, pričom zdôraznili, že to má zmysel len pri obojstrannom súhlase.
Q: Pomôžu deti vyriešiť problém rutiny vo vzťahu?
A: Názory sa líšia: niektorí tvrdia, že deti sú „spoločný hnací motor“, iní považujú plánovanie detí za zlú náplasť na nevyriešené problémy vo vzťahu.
Q: Môže zmena finančnej dohody (napr. prestať platiť polovicu hypotéky) viesť k lepšiemu rozdeleniu povinností?
A: V diskusii niektorí odporúčali prestať platiť polovicu nákladov alebo hypotéky ako tlak na spravodlivejšie rozdelenie domácich prác; neboli uvedené konkrétne právne kroky ani dôsledky.
Q: Ako môže dlhodobá bolesť pri sexe ovplyvniť vzťah?
A: Príklad z diskusie uvádza 2 roky bolestivého styku, liečbu u súkromného gynekológa trvajúcu „pár mesiacov“ a následné približne pol roka zotavovania, pričom partner napriek tomu zostal, ale vzťah prešiel krízami a otázkami dôvery.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vzťahy môžu upadnúť do rutiny a stagnácie, čo často vedie k pocitu, že partner nie je „ten pravý“.
- Odporúča sa otvorená komunikácia o očakávaniach a rozdelení domácich prác.
- Terapia a skúšobné odlúčenie (napr. mesiac) boli uvedené ako praktické kroky na rozhodnutie o budúcnosti vzťahu.
Sporné názory
- Deti ako riešenie problémov vo vzťahu: niektorí tvrdia, že sú spoločným motivátorom, iní varujú, že sú zlou náplasťou na vyriešenie stereotypu.
- Finančné kroky ako prestať platiť polovicu hypotéky: niektorí to odporúčajú ako tlak na zmenu, iní to považujú za nefér alebo rizikové.
- Je opodstatnené rozchádzať sa len z dôvodu nudy: niektorí to považujú za legitímny dôvod, iní to považujú za hľadanie drámy.
Otvorené otázky
- Ako jednoznačne zistiť, či ide o dočasné vyčerpanie spôsobené vonkajším stresom alebo o trvalý nedostatok citovej väzby?
- Ako bezpečne zmeniť finančnú dohodu (platenie polovice nákladov/hypotéky) bez právnych alebo praktických následkov?
- Ako rozlíšiť „zvyk“ od skutočnej straty lásky bez dlhého emocionálneho testovania?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
terapia, dočasné odlúčenie na skúšku (napr. mesiac), prestať platiť polovicu hypotéky/nákladov, sexzoznamky, súkromný gynekológ, liečba (pár mesiacov) a následné približne pol roka zotavovania, spoločné aktivity: bicykel, plávanie, turistika
Miesta a osoby
žiadne
No vies,ked mas rada vzrusenie a si zvyknuta na problemy a toxicke vztahy,tak ti to bohuzial chyba.... Radsej chod bungee jumping alebo skusat nieco vzrusujuco nove s partnerom.. ci uz deti alebo jedla.. doesnt matter.. Vlastna skusenost. 🙂
Tak ja by som sa na tvojom mieste s ním rozišla. Lebo vás spája asi už len zvyk...on možno zahol, ty si sa zaľúbila inde ale keďže to nebolo opätované, tak zas si len ostala...raz si už stála pred sťahovaním...podľa mňa toto nemá žiadnu budúcnosť.
Toto je zasa: "Nudím sa, tak radšej rozbijem funkčný vzťah aby som mala nejakú drámu."
Už si fakt začínam myslieť, že ak na vás ženy partner nekričí každý druhý deň, tak vám to chýba alebo čo.
Prestaň mu platiť polovicu nákladov a hypo a hneď si. Spomenie na dohodu financie na polovicu aj domácnosť na polovicu
Nepritahuje ta, lebo si sa zakukala do kolegu.. to je jasne. Maš otvorene moznosti, mozno si to ani neuvedomujes... Neratas s nim do konca zivota takze aj keby sa z neho zlata socha stala, teba to nepresvedčí .. vždy, ak žena pripusti aj ine možnosti, prestane ju pritahovat to, čo ma doma.. tvoj pribeh som dnes už čital 5000x , stalo sa to aj mne.. " neviem či ho ešte milujem, neviem si snim predstavit buducnost a pači sa mi kolega" .. toto mi povedala moja a milion inch čo čitam.. tie ktore to prekonali a porozpravali sa o tom so svojim mužom to prekonali, ine ostali na zoznamkach alebo same..
@panelacikova len preto, že nie je akčný neznamená to, že je lenivý somár. Len preferuje inú formu relaxu.
Hovorím len, že deti sú spoločný motivátor pre manželov. Aj ten čas je potom o niečom inom. Aj aktivity sú iné. Prosto človek musí byť flexibilnejší a venovať sa ratolestiam. To čo autorka opisuje je prosto rutina a nuda vo vzťahu. Ale tak to býva, keď dvaja nemajú rovnaké záujmy. To neznamená, že musia byť zlý pár a musia sa rozchádzať.