Mám chuť sa rozísť s priateľom, aj keď sa nič zlé nedeje
Ahojte,
máme 31 rokov, sme spolu 4 roky, žijeme spolu, deti nemáme.
Neviem si to nijako racionálne vysvetliť, ale napriek tomu, že tento vzťah nie je toxický, mám chuť sa s priateľom rozísť. Pritom celkom nám to klape, nehádame sa. Je slušný, kľuďas, pije veľmi málo, nefajčí, má fajn prácu, byt, myslím źe nebehá za babami, aj keď úplne ruku by som nedala do ohňa za to, že sa nikdy nič neodohralo, čo by sa mi nepáčilo.
Spomenie si vždy na MDŽ, Valentína, atď, a niečim milým ma prekvapí.
Nie je síce až tak spoločenský ako ja, ale zase mi toleruje, že chodím často medzi ľudí bez neho. Čo sa týka financií, riešime pol na pol +-, s tým že ja zarábam viac (Bývame však na jeho byte, a dávam mu polovicu za všetky náklady spojené s bývaním, nech nevyzerám ako lakomec. Tento systém je win-win, pre oboch 🙂 )
Čo sa týka sexu, mala som dlho problém - 2 roky bolesti, kedy sme sa takmer nemilovali, po 2 rokoch sa mi podarilo konečne nájsť lekára, ktorý mi sice za nemalé peniaze, ale predsa, pomohol, a už je to OK, hoci som si už myslela, že budem žiť navždy v celibáte. Priateľ pri mne napriek tomu ostal po celý čas. Netuším či mi zahol, stalo sa asi 2 krát, že som mu našla v telefóne, že chodí na rôzne sexzoznamky, avšak bez nejakých podozrivých sms, či hovorov. Úprimne, nakoľko viem ako a kde trávi čas, a že nehoduje alkoholu či nočným zábavam, nemyslím si že mal priestor niečo rozvíjať mimo mňa, aj keď jeden nikdy nevie. Vtedy ma to strašne sklamalo, ale nejak to prehrmelo, do telefónu mu už nechodím.
Stalo sa ešte pár vecí, kedy som sa chcela zbaliť a odísť, ale nikdy som to neurobila, hoci nejakým spôsobom mi to určite v podvedomí ostalo. Zároveň nechcem naťahovať tento príspevok, tak to nejdem rozpisovať, pretože v každom vzťahu sa deju omyly.
Aj mne samotnej sa stalo dokonca,, že som sa zaľúbila do iného na pár mesiacov - on mi to však neopätoval, o nič sa vlastne ani nesnažil, ani ja, a potom to našťastie vyprchalo, a nechala som si to pre seba.
Vzťah už myslím prerástol do takého toho kamarátstva, čo je normálne. Celkom si vieme pokecať, aj keď nejakou spriaznenou dušou by som ho asi nenazvala, vskutku sme aj dosť odlišný, ale opakujem, hádame sa málo.
Problém je, že mám už asi mesiac taký pocit, akoby som chcela ísť od neho preč. Akoby som ho nevidela ako človeka, s ktorým chcem byť navždy, napriek tomu, že nič nové, ani nič extra zlé sa nedeje.
Je to pre mňa nová situácia, predtým som mala 2 vzťahy, prakticky skoro hneď po sebe, dokopy trvali 9 rokov, a boli to práve toxické vzťahy z ktorých som odchádzala s tým, že takto vzťah fakt nemá vyzerať.
Teraz mám chuť odísť, ale neviem definovať prečo. Zažili ste to? je to v poriadku?
Zároveň Viem, že ak by som odišla, určite by som sa hodne nakoniec naplakala, a chýbal by mi. Tiež sa obávam toho, či by som si ešte niekedy našla niekoho normálneho, keďže po 30ke je to dosť ťažké a väčšina ľudí ma rodiny. Či by som nemusela vyrazne znižovať nároky (aj keď, v princípe žiadam len to, čo viem dať aj ja sama... )a či si nakoniec nepoviem, že to bolo hlúpe rozhodnutie od neho odísť. Mám teraz náročnejšie obdobie, riešim viac vecí ako mi je komfortné, tak či to nie je len tým, premýšľam či by nebolo lepšie chvíľu počkať kým sa veci zase nevrátia do normálu a vtedy sa seba spýtať, či mám stále chuť odísť...
@zorkahorka ona chce odísť lebo ho asi ani nelubi,je s ním zo zvyku.huraaa,urobte si deti 😂
@zorkahorka dieta nie je naplast na vztah, to je co za pomylena rada?
A čo Ta na ňom tak irituje?podľa napísaného sa buď nudíte, alebo neviem?vieš, že sa naplaces a aj tak máš chuť odísť...
Z toho,co pises mi vychadza,ze mas tazsie obdobie a preto aj rozmyslas nad odchodom. Asi by bolo dobre pockat,kym sa to neutrasie v inych sferach a uvidis ako budes vnimat vztah. Obcas ma asi kazdy pocit,ze chce unik,chce byt sam. Ale takto sa problemy neriesia. No ak ho nelubis,potom je rozchod asi najlepsim riesenim.
Vzťah sa dostal do stereotypu, preto ťa napádajú takéto myšlienky. Co mňa zarazilo, že počas tých dvoch rokov, čo ste nemali sex, ste sa ani raz nerozprávali o tom ci mu to vadí, v pohode vydržal, netlacil na teba, chápal to. No ja neviem. Lebo dva roky sú fakt dlhá doba a aj milujúci muž aj keby to neviem ako chápal, tak by chodil, naznačoval a neviem čo všetko, že to chce a potrebuje. Máš dosť laxny postoj v tom, že ti je vlastne jedno, čo on robíl/robí, či mal niekoho. Preto sa nehadate, lebo ťa to/on nezaujíma. To že chodí načas domov nič neznamená. Skôr mi vyjde, či ho máš vôbec rada, či to nie je len vzťah "sila zvyku", to si musíš ty zhodnotiť. Chápem že po dvoch toxických vzťahoch sa bojíš urobiť ďalší krok.
@otazka1 nikde nepise, ze ho nelubi...
@mirko84 nehovorim o náplasti, ale o posunuti vztahu. Deti boli len priklad
ahoj, znie to zvláštne, ale ženy vacšinou mávajú ten siedmy zmysel..možno cítiš, že prišiel čas byť chvíu v živote sama..proste upratať si veci a vydýchnuť si a posunúť sa inde odtiaľ kde si teraz..ked píšeš, že riešiš iné veci a máš ťažké obdobie, znamená to že si vyčerpaná, a možno potrebuješ byť sama. možno by bolo fajn mu o svojich pocitoch povedať a ak by si mala kam íst, ostat niekde chvilku sama, napr mesiac..ale to by ste museli súhlasiť obidvaja..vtedy by si zistila ako sa cítiš a či ti chýba..
@luccija Irituje ma, že je hrozne neaktívny .... Len sa tak motá, veci mu trvajú tak 2x toľko času čo mne, tak sa radšej do nich ani nepúšťa, lebo by mu to zabilo celý deň .. Viď upratovanie, uprace po sebe, ale nejaké pravidelné činnosti ako vysavanie atď, absolútne nič, lebo jemu by to fakt zožralo pol dňa, kdežto ja mám všetko porobené za 2,5 h...Za tie roky sa nám ani moc nepodarilo dohodnúť ako si to podeliť, aj keď pôvodná dohoda bola, že keď budem prispievať polovicu nákladov na bývanie+hypo, tak aj upratovanie budeme deliť na poly, ale dopadlo to jednostranne, len to, že prispievam polovicu, ale na ten byt som viac menej sama....hodiny z dňa strávi s telefónom v ruke pozeranim videí...Akurát čo chodí cvičiť, ale to je všetko... Neviem si to veľmi predstaviť keby máme dieťa, keď je takýto vláčny ......Ale na druhej strane ani keby navždy žijeme bez dieťaťa, ani to si neviem predstaviť...
Z napísaného sa mi zdá, že ty si podozrievavá stíhačka a vôbec si nevážiš partnera, ktorého máš. O láske niet ani reči. Opusti ho, no vysvetli mu, že ho nemiluješ. Pomôžeš mu. Nájde si lepšiu ženu, ktorá ho bude milovať.
@heni79 Prečo stíhačka? A prečo myslíš, že si ho nevážim?
Dôležitá vec: miluješ ho?
@ivana11155 Práveže sme sa rozprávali asi milión krát, bol aj on veľa krát u doktora, aj ja, u rôznych...Sex sme pár krát mali v tom čase, ale väčšinou to nevyšlo kvôli tej bolesti... Ale tak poradili sme si aj inak...Minulý rok sa chcel so mnou aj rozísť kvôli tomu, aj som si už našla iné bývanie, a potom na poslednu chvíľu sme to nejak nezvládli a ostali spolu.. S tým, že krátko na to som našla súkromného gynekologa, ktorý mi pomohol.. liečba pár mesiacov, zotavovanie trvalo ešte ďalšieho pol roka, a teraz je to už konečne dobre..Ani nie že mi nezáleží na tom, či nehľadal niekde inde... Skôr to len neviem ako by som asi na to mohla prísť, a po pravde ani nechcem investovať teraz množstvo času do investigatívnej činnosti 🙂 Bola som roky vo vzťahu s chronickým sukničkárom a fakt som sa silne presvedčila o tom, aké zbytočné je tráviť hodiny a dni týmto sliedením.... Pri terajsom priateľovi Dva krát som sa popálila, zistila som tie registrácie na sexzoznamkách, nič však nenaznačovalo tomu, že by sa s niekym stretol... Takže som si nepomohla, len zbytočne bola naštrbená dôvera, bez dôkazov o nevere...Ale teda k veci :D Neviem to rozlíšiť, kedy je to sila zvyku, a kedy človeka ľúbim........
autorka, toto myslíš vážne? aj keď pôvodná dohoda bola, že keď budem prispievať polovicu nákladov na bývanie+hypo
Myslím, že sa nudíš a tiež sa váš vzťah nerozvíja. Nemáš dosť prirodzených starostí tak si ich vyrábaš. Keby si mala 3-4 deti a minimum času, tak by si bol vďačná akého máš super muža. Teraz sa prosto nudíš, žijete v rutine, máš dosť času a peňazí. Skúste nejaké nové zážitky, záľuby. Prosto rozbiť rutinu. Toto mi ako relevantný dôvod na rozchod nepríde.
@panelacikova Ano.. Ale nie je to také hrozné, ako to znie, tým že nemá vysoké náklady na byt, tak aj pre mňa tá polovica je taká suma, že keby idem za ňu niekde do podnájmu, tak som tam s ďalšími 4 ľuďmi na byte a bývam v izbe 10 m2...Najskôr som prispievala menej ako polovicu, potom mi ale povedal, že by bol rád, keby ideme pol na pol... a vlastne ja som dala túto podmienku, že teda aj o byt sa starajme obaja rovnakým podielom, keď mám platiť polovicu (s tým, že tiež chodím do práce,atď)..sulasil, ale nakoniec sa to nestalo...
Autorka, neľúbiš ho. Si s ním len zo zvyku. A možno ešte zo strachu, aby si nezostala sama.
@terry658 No čo sa týka starostí, riešim toho dosť, hlavne čo sa týka rodičov, ktorí na tom nie sú dobre, ale nie o tom som tu chcela. Inak som dosť zážitkový typ, a vyhľadávam ich, on sa kedysi zvykol pripojiť, ale s tým, že sám nikdy nic nenaplánoval...Respektive, keby sa toho nechytím, pravdepodobne nejdeme nikdy nikam... Ani len medzi ľudí... Proste on ide, ale ak to nedostane všetko na tácke, nemá problém presedieť celý víkend s telefónom v ruke...Z uvedeného mi ale vyplýva, že ak ma niečo trápi a v niečom sa necítim dobre, treba si spravi´t 3-4 deti alebo si vybookovať čas tak že nebudem vedieť kde mi hlava stojí, tým pádom nebudem mať čas riešiť nijake svoje pocity a veci budú ok? 🙂
Ja by som ti odporucila terapiu na utriedenie myslienok, pretoze tvoj problem moze pramenit uplne v niecom inom a vztah kvoli tomu podvedome popri inych problemoch beries pritaz (aj ked to tak nevyhnutne nemusi byt). Ale taktiez by som o tom hodila rec aj s priatelom, nie ze to chces rovno ukoncit, ale uplne na rovinu povedat co mas na srdci a na com musi popracovat on. Zariadis sa aj podla jeho reakcie.
Osobne si nemyslim ze mas zly vztah. To, ci by si si nasla niekoho ineho/lepsieho alebo nie, je bezpredmentne. Otazka je, ci ti tento clovek stoji za namahu, ci mu za to stojis ty, ci ste spolu ochotni na tom vztahu este pracovat. Zrejme sama citis, ze v takejto podobe to dlho nevydrzis tahat, takze bud sa nieco zmeni alebo bude koniec
autorka, viem, že mimo tému.... ale ak by si platila polovicu energií, tak pochopím, ale platíš polovicu jeho hypotéky??? potom sa nečuduj, že sa s tebou kamaráti, veď jemu to vyhovuje, že kým si s ním, pomáhaš mu splácať jeho byt. len tak ďalej... ako sa bude hypo blížiť ku koncu, možno sa priateľ viac vyfarbí. lebo toto vaše spolužitie je jedna obrovská nuda a mám pocit, že obaja sa len tak trpíte zo zotrvačnosti. on možno trošku aj z vypočítavosti.
@terry658 áno, riešením je urobiť si s takýmto lenivým somárom 3-4 deti. aby sa autorka náhodou nenudila....
A čo by si chcela, aby robil?ide do práce, cvičiť a potom sa nudi relaxuje tak je na mobile.Ty čo robíš vo voľnom čase?ako mne to tiež vadí ja si nájdem aktivitu vždy muzi sú jednoduchší a to im stačí.Asi budeš človek čo potrebuje viac akcie a on je pohodlný a pomaly mám takého doma a bude Ti to vadiť viac a viac.Ked bola dcéra mala vzchopili sa teraz už zase hibernuje🙂
Neviem možno máš iné očakávania...tiež si myslím, že ste spolu 4 r a treba to oživiť, posunúť, lebo takto nemáš čo robiť tak vidíš negatíva a kole Ti oči.Nevies čo by bolo, ak by ste mali dieťa...možno super možno ešte horšie.Ci to je vôbec chlap s ktorým by si chcela
Myslím, že si to autorka vysvetlila v komentari, je to nudný chlap a nechce sa ti nudiť cely život.
Roziď sa..po takom chlapovi druhé len tak chňapnu...a tebe ostanú oči pre plač...a možno si niekoho nájdeš a začneš okolo 35 aj dieťa riešiť..a možno aj nie...to o tej koze a ľade asi poznáš
Ak ste spolu 4 roky a bez posunu tak si myslím že obaja to nevidíte moc do budúcna, on je spoko?
Toto fungovať nebude …ty akčná a on domased.A časom ti začne viac a viac liezť na nervy . Ja by som tiež takého nespoločenského domaseda nechcela.
Si mladá ,ziď z kratšej cesty ,máš ešte možnosť si nájsť chlapa s ktorým budeš žiť ,nie prežívať ..
Ked presedi vikend pri telefone nechaj mu len tie domace prace aspon sa zabavi....mal by aj on robit ked dohoda bola ze pol na pol....mu daj stvrtinu penazi a ked bude pindat mu povedz ze on tiez svoju polku v upratovani nesplni...podla mna ste v stereotype a uz sa jeden o druheho nesnazite, treba sa otom porozpravat a skus najst si nejake spolocne aktivity bicykel, plavanie, turistiku...
Určite nie. Ale deti sú spoločným hnacím motorom párov. Keď je pár dlho bezdetný, tak upadne do strašného stereotypu. Pokiaľ nie sú obaja zážitkový a nepodnikajú spolu bláznovstvá. Jednoduch do vzťahu príde nuda.
Myslim, ze stagnujete. Bolo by nacase posunut vztah nuekde dalej. Trebars deti?