Mám ja ako nevesta povinnosť postarať sa o svokru v prípade, že by bola nevládna?
Dobrý deň.
Zaujímala by ma nasledujúca vec :
Mám ja ako nevesta povinnosť postarať sa o svokru, v prípade že by bola už človek nevládny?
Vysvetlím: Manžel je jedináčik, spolu máme 2 deti, veľký dom. Jeho matka sa voči mne od začiatku chovala veľmi nepekne, ubližovala mi. O vnúčatá nikdy nejavila záujem.
Starne a mne manžel povedal : však keď bude treba nastahujem ju sem a postaráš sa.
Toto odmietam, nebudem sa o ňu starať po tom ako sa ku mne celý život správala. Vznikla u nás doma hádka, vraj sa o ňu postarať budem musieť.
Je na to u nás nejaký zákon? Viem že dieťa má túto povinnosť voči rodičovi, ale nevesta?
Manžel nevie variť, piecť, pracovne je často mimo a ja odmietam mať svokru tu, variť, piecť, upratovať pre ňu.
Budem to musieť robiť ak mi ju sem nastahuje? Či môžem jej existenciu ignorovať?
Ďakujem za rady.
@irusa áno to je pravda 🤦♀️ žiaľ človek v tejto situácii radšej povie prečo, svoje dôvody, ako byť neprávom označený za morálneho mrzáka.
Ale v konečnom dôsledku ma teda zaujímalo či musím, či je niečo také ustanovené v našich zákonoch, lebo ja som vedela len o tom ze dieťa má povinnosť postarať sa o rodiča, nikdy som nepočula že o svokru 🤦♀️
Takže ďakujem
nemáš žiadnu povinnosť
Fuuuu autorka, zda sa mi ze tvoj muz zdedil moresy po svojej drahej mamicke.. zo zakona povinnost nemas, z mojho hladiska ani moralnu. Ako si to zariadite konkretne to uz je na vas. Ale nebudes to mat jednoduche. Drzim ti palce
@xux muž nieje zlý človek, ale v tejto téme mi príde že mu posledné mozgové bunky odišli na dovolenku 🤦♀️
Každopádne som rada ze viem, že povinnosť nemám, lebo na internete som sa k takejto téme nikde nedopracovala a môžem sa tým brániť.
Nie TY nemáš žiadnu povinnosť sa o svokru starať. Ja by som mu tak vyčistila žalúdok že by na to zabudol. Je to jeho matka nie tvoja takže to nie je povinnosť. TY mu pekné povedz že žiadne také. Môže jej vybaviť DD.TY máš akože odísť s práce na opatrovateľský čosi ani o tom neuvažuj. ON je preč píšeš tak nech vystúpi z roboty a nech sa stará o ňu ON. Jemu nechá majetok a TY sa máš o ňu starať. Keby sa ťa opýtal či by si s tým súhlasila a slušne ste rozprávali pochopím ale nie rozkazom ani omylom a bavili ste sa spolu o tom nepoviem. Ale rozkazovať a ON by sa na tej starostlivosti nepodieľal tak takých múdrych by bolo. Ani o tom neuvažuj. Ak by zomrela a ju opatruješ SP TI hodí polena pod nohy a nebudeš dostavať nič musíš sa zamestnať. V prípade že pôjdeš na úrad práce že nebudeš mať prácu tak ak si vydatá asi ani nič nedostaneš príspevok. Budeš bez peňazí závislá na mužovi. Ani o tom neuvažuj. Nič TI nehrozí neboj nie je to tvoj rodič. presne tak ja keby ju nasťahuje proti mojej vôli odídem bývať preč a nech sa stará. Raz by mi priateľ/muž povedal staraj sa o moju mamu a rozkazom vtedy by som si zbalila veci a odišla by som nech sa stará sám. Platiť môže do DD ju zoberú. Opatera je drina určite okrem mňa TI to potvrdia aj iné mamičky/nie mamičky ktoré opatrovali či svoje deti alebo rodičov, starých rodičov. Na to by ho bolo ak mu nechá majetok ale opatrovať TY .Nech výstupi s roboty ON. Jemu sa ľahko diktuje ak ON je preč na týždňovkách.
nie nič sa nemusíš báť. Jeho matka jeho starosť. Bud v pohode. Ak je dom/byt spoločný ten druhý musí tiež súhlasiť s nasťahovaním to nie je len tak že je to jeho matka.
@sissy27 preco, ja som nastavena tak, ze kludne ma mozu odlozit do zariadenia , ked uz budem na tom tak zle, ze by som sposobila rozvrat ich rodiny svojim spravanim (naor demencia)
no to ma s tým spoločne že dom, dedičstvo dostane ON bez toho aby sa staral a na krku ju budeš mať TY a majetok bez roboty ON.S toho TY nebude patriť nič lebo to dostal ako dedičstvo.
inac pozor ked uz bola doteraz k autorke nevrla a zla, ked nastupi demencia bude to este horsie, agresia na dennom poriadku..
@jamimo presne úplne s tebou do bodky súhlasím .Máš úplnú pravdu. Kto nezažil na vlastnej koži nemôže pochopiť.
Ďakujem dámy.
Žiaľ bude to musieť pan manžel prehodnotiť, lebo sa o ňu naozaj starať ja nebudem. Nech si poradí ako vie 🤷♀️
Naozaj nepotrebujem aby po mne dementna stará žena hadzala svoje fekálie a podobné chuťovky.
Svoju trpezlivosť a dusevne zdravie si nechám pre prípad ze sa raz do takéhoto stavu dostane človek ktorého si vážim a opatrovať ho budem chcieť aj za nepríjemných situácii.
ja by si zbalila v tu chviľu veci a už by ma nebolo .Neandertalec nechápe že toto robiť nebudeš. To je ešte horšie ak TI dáva príkazom.
a na neho tiež robota môže počkať čo to nie je zajac neutečie, Raz by toto povedal a viac by sa nenažral s hubou by ju mal rozbitú ale to som ja.
@gejb presne tak ako píšeš súhlasím s tebou. To by som urobila aj ja.
Neboj sa, teraz je manžel hrdina. Ale keby ju nasťahuje a ty sa automatický odsťahujes, do týždňa ma svokra vybavené nejaké zariadenie. Otvorila by som túto tému znova a oboznámila ho s tým.
@katulienkax to si myslis teraz, ked je vsetko v poriadku… realita v danom momente je ina… nasa babi si tiez svojho casu podala ziadost do dss s tym, ze tam bude fajn, spolocnost, program, postarane, lekar v budove atd… ked doslo na stav, ze to bolo realne potrebne… zlomilo mi to srdce ako velmi to nechcela a zial nebola ina moznost. Len domov a domov, tam kde sme my, kde to pozna… aj utiect sa jej podarilo. Aj ked zariadeniu nemam co vytknut, cisto, postarane, sestricky mile, ale doma je doma…
Autorka ja chápem tvoj postoj, ale si predstav samu seba o niekoľko rokov ak ty budeš stará a nejaká tvoja nevesta ťa nebude chcieť ani vidieť nie že o teba starať. Teraz si mladá, ale ak budeš mať šťastie a dožiješ sa staroby tak budeš sa ináč cítiť. Budeš si uvedomovať, že tvoj čas sa kráti a budeš chcieť byť s rodinou. Ak nastane taký stav, že svokra bude nevládna a so silným alzheimerom tak jej už bude jedno, že bude v DSS.
Povinnosť má tvoj muž a keďže si si ho uviazala na krk,tak si si spolu s ním uviazala aj jeho matku. Čiže budete sa žrať kto to spraví zase len vy dvaja medzi sebou.
@3009 ja pevne verím že sa nikdy nebudem ani k svojim deťom, ani k ich partnerom chovať tak, aby sa mi snažili vyhýbať.
Vždy sa snažím k ľuďom chovať s úctou, dokonca aj k svokre som sa veeeelmi dlho správala úctivo a slušne, prehliadala všetko to zle co mi rozprávala a robila.
Ale tiež som len človek a dostalo sa to do bodu, že som povedala že ďalšie urážky už nedokážem mlčky prijať a radšej ako sa s ňou hádať som s nou prerušila kontakt.
Muž sa chce vyvliect zo starostlivosti o mamičku lebo dobre vie aka je (zberateľstvo, demencia,...) a takýmito citovimy vydierackami sa ta snaží zmanipulovať aby si sa starala ty.
Niesi povinná, ani zo zákona a ani morálne. Je to jeho mama a jeho zodpovednosť.
Stoj si za tým ze opatrovať nebudeš ale zároveň mu pomôž nájsť nejaké vhodné riešenie. Vysvetli mu ze nemôže mamu niekomu hodiť na krk keď bude zle, treba to riešiť už teraz.
A rozvodom si nepomôže, bude sám a s dementnou mamičkou v dome si už žiadnu zenu nenájde
Autorka,
z toho čo píses, mám pocit, ze neviete s manzelom komunikovat a hladat riesenia. Nie je mozne zahlasit, ze tvoj nazor neberie do uvahu a niečo budes robit. Toto milujuci muz nepovie.
Ale je potrebné toto určite riešiť ale s chladnou hlavou, s uctou jeden k druhemu, rozpravat sa o tom.
Je uplne v poriadku, ze nebudes bez prace na opatrovatelskom, ze sa vzdelavas, chces mat vlastny job, ktory ta bude bavit, ze nemas kompetencie a ani zaujem niekomu utierat zadok, ze nemas v laske muzovu matku... toto je OK.
Ale co nie je OK - je tvoj postoj k nej. Nemusi ti byt kamaratkou, ale zasluzi si od teba primarnu uctu, elbo je matkou tvojho muza. Nie ako reakciu na jej spravanie, ale ako tvoje rozhodnutie spravat sa inak ako ona.
@zmrzlinka2021 nechcem aby to vyznelo rypavo, lebo to tak nemyslim, skor sa zamyslam. Naozaj si jej uctu zasluzi clovek, co jej povedal ze mala pri autonehode radsej zomriet? Aby si jej syn (muz autorky) mohol najst inu zenu?
Podla toho co pises, by som sa za ziadnych okolnosti o nu nestarala. A muzovi by som tak vycistila zaludok ze by nikdy na to nezabudol. Rozkazovat moze podriadenym nie tebe. A toto co ti povedala ze si mohla radsej skapat 😮😮😮 no coment.
Dalsia rovina je ze by urcite chcel aby si sa starala o nu aj po RD, cize by si nemala prijem, nesli by ti odvody, nepostupovala by si karierne a potom babka zomrie, muz zdedi majetok a ty ostanesnako posledna chudera bez praxe, bez penazi a znizeneho dochodku kvoli starania o clibeka ktory ta neznasal.
Dom je vas spolocny?
Keby v tomto pokracoval vvtejto retorike, bola by som schopna sa rozviest s nim
@zmrzlinka2021 primárnu úctu odomna dostala. Bola som vždy milá, slušná, nikdy v živote som jej nepovedala jediného zlého slova, a že som ich mala na jazyku veľmi veľa. Úcta k staršiemu mi to nedovolila.
Už keď to všetko prekročilo medze mojej tolerantnosti, radšej ako jej povedať od srdca čo si o nej a o všetkom ako sa ku mne správala myslím, som s nou úplne prerušila kontakt.
Ja som slušne vychovaný človek, ale idiota zo seba robiť nenechám.
@joannita dom je spoločný. Prax mám na vysokých pozíciách, angličtinu na C1 s certifikátom a naozaj mi staranie sa o jej zadok nestojí za premrhané roky života. Keby mám verejné záchody umývať, radšej budem robiť to ako sa starať o ňu.
A to že mi povedala že som radšej mohla skapat pri autonehode, to bola len jedna z čerešničiek na torte
Keď sme boli na dovolenke a muž ju poprosil nech nám chodí polievať kvety, všetko moje spodné prádlo vyhodila do kontajnera, kým sme sa vrátili samozrejme už smetiari chodili... a že to nebolo lacné spodné prádlo od číňana...
Môjmu mladšiemu povedala že je odporné, škaredé a určite zle dieťa, lebo sa na mňa podobá... a takéto perličky ona vedela a žiaľ stále vie.
🤦♀️🤦♀️🤦♀️ strasne. Uplne strasne. Obdivujem ta ze si sa tak drzala, ja by som sa neudrzala.
Super ze aspon dom je vas spolocny a ze sa vies postarat sama o seba, lebo tam to asi cele smeruje
Keď sa ona takto správa cele roky a tvoj muž ju doteraz nedal do laty a ešte ti toto rozkaze, ty napíšeš, že on nie je zlý človek…tak ja nech som ta zlá, ale podľa mňa on je jeden chrapun, ktorému ani za mak nezáleží na vlastnej žene. Až sa mi z neho žalúdok obrátil, pre mňa chudák, keď toto nechá na svoju ženu….
@mamutka tak vieš, dochovala som babku, ujka.
Nechcem to porovnávať, ale veľa, veľa zvierat, z ulice, týrané zvieratá, jednoducho vždy som sa snažila robiť svoje maximum na to pomôcť živej bytosti, aj svoje ďalšie vzdelanie smerujem práve do oblasti zdravotníctva, lebo pomáhať nieje cudzí pojem pre mňa. Tak asi to zobral ako samozrejmosť "skúsenosti máš, tak budeš". No narazil na problém že nechcem , lebo sa ku mne správala a správa tak ako som popisovala a mnoho, mnoho horšieho. Obaja sme tvrdohlavý, takže obaja si stojíme za svojím, ja doľava-nebudem, on doprava-budeš.
Až na túto tému sme nikdy nemali vážnejší problém, vždy sme našli kompromis, zhodu, dohodu. Nebudem ho zhadzovať, vážim si ho ako človeka, ako manžela, ako otca svojich detí.
Ale v tejto téme mám naozaj pocit že mu mozog vypovedal službu 🤦♀️
Muza postav pred hotovu vec … bud zariadenie DSS, postara sa on alebo
Ju otravis, pretoze sa s nou nemienis zaoberat. (Samozrejme, ze ju neotravis ani nic podobne ale tak ako on stekol po tebe, ze sa mas postarat, treba odpovedat. Takisto ho posli k lekarovi, demencia je nakazliva (nie je ale mozog mu nefunguje … tak nech si to necha pozriet) rozumnym rozhovorom nedosiahnes evidentne nic, sprava sa ako debil, jednaj s nim ako s debilom. Neuhni ani o krok, znicis. Si roky zivota. Ak nenajde on rozumne riesenie je Vase manzelstvo skor alebo neskor na konci … aj ked sa o nu postaras len ty si pokazis roky zivota a aj tak skonci, lebo ked ona bude vyvadzat a on nepomoze, len sa budes trapit a jeho nenavidiet … a chudak deti … tiez nich moc
@xux túto informáciu som si nevšimla, ale je to fakt hrozne
ešte raz - toto je debata pre teba a tvojho manžela. Tu sa môžeš vyventilovať, ale reálne ti to nič nevyrieši. Nedá sa tváriť, že sa ťa to nijako netýka - lebo žiaľ týka. Ja ti úplne rozumiem, prečo sa do toho zapájať nechceš, ale ver mi, nejakým spôsobom toho účastná budeš, či sa ti to páči alebo nie. Mali sme doma to isté - otcova mama. Tiež sa k mojej mame aku mne celý život chovala tak ako sa chovala, preto keď prišlo na potrebu starostlivosti, ostalo to na otcovi. Domov dotiahnuť by si ju nedovolil (a ani sám nechcel a ona by k nám tiež nikdy nešla 😀 ), ale teda peniaze a čas, ktorý mohli patriť nám ako rodine, musel presunúť na svoju matku. Takže sa to na pár rokov dotklo aj nás...