Mám od neho odísť?
Ahojte, som zúfalá.. Nemám sa s kým o tom porozprávať tak píšem sem, prosím žiadne negatívne komenty je mi naozaj na nič a nechcem aby mi bolo horšie. Mam 3 ročného syna s bývalým ktorý má podvádzal, rozisla som sa s ním keď mal malý 3mesiace. Bola som cely čas sama a nakoniec som si našla terajšieho priateľa, dali sme sa dokopy pred pol rokom a veľmi sme sa ľúbili, z jedného víkendu u neho aj jeho rodičov som tam začala bývať. Začali sme si hľadať podnájom a aj sme našli, bývame v ňom asi 4 mesiace no a ako sme sa nasťahovali zistila som ze som tehotná. Priateľ bol po nejakom čase stále podráždený tvrdil ze r práce a tak.. Tak som sa snažila cez to nejako preniesť. Začali sme sa intenzívne hádať keď si našiel 2 práce aby všetko utiahol. Ja som sa sťažovala ze som sama, nie sťažovala ale bolo mi ľúto ze sme spolu raz do týždňa na par hodín a povesala som mu ze z toho som smutná, viem ze inak sa nedá ale keď sa. Opýtal co mi je tak som povedala. Prestali. Sme spolu spávať. Pred týždňom odišiel na dva dni k svojej matke lebo tvrdil ze toto nieje jeho domov a ze sa. Tu ani tak necíti a ze. Tu. Nieje doma.. Nahnevalo ma to, ved sme tu predsa my, čakáme ho každý deň s práce.. Ma uvarené, oprate, upratané a ma tu nás.. Zo zlosti som mu povedala ze tak čo tu teda robíš ze ma ísť preč keď tu nebýva.. Nahneval sa a odišiel na dva dni k mame.. Je stále nervózny, podráždený, za deň sa mi neozve ako sa mam co robím.. Včera som mu zavolala a vynadal mi doslova ze je nevyspatý ze malý v noci 2 x plakala a ze bude. Spať na gauči.. Povedal ze už nieje taky zaľúbený a ze potrebuje pokoj a takto.. Neviem co si mam myslieť keď som sa. boli spolu, že prečneodpoved.Hovo vyčítal ale ja si myslím ze nie.. Proste niekedy drobnosť ze niečo
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý podľa popisu pracuje na dvoch pracovných miestach, často prichádza domov unavený, spí na gauči a hovorí, že "už nie je taký zaľúbený", čo odborné rady i skúsenosti v diskusii interpretovali ako prejav nezrelosti a nízkej ochoty prevziať otcovskú zodpovednosť; odporúčané riešenia sú jasná, konkrétna komunikácia o očakávaniach a ponechanie priestoru na rozhodnutie.
- Pri tehotenstve sprevádzanom zdravotnými problémami (v texte spomenuté tetánia, neliečená posttraumatická stresová porucha a PN z dôvodu "otvárania" a častého tvrdnutia brucha) boli ako bezprostredné kroky uvedené kontakt s psychiatriou (v texte plánovaná návšteva v pondelok) a vyhľadanie krízového centra alebo inej odborníckej pomoci.
- Praktické opatrenia uvádzané ako možnosti sú: overiť a vymáhať výživné (v príspevku uvedené konkrétne 100 € + 20 € zameškané vyplácané splátkami na 6 rokov), pripraviť si alternatívy bývania u rodiny alebo samostatné finančné zabezpečenie (brigáda/práca) a pripraviť sa na samostatné zabezpečenie dvoch detí, ak partner nezmení postoj.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám komunikovať s partnerom, ktorý je vzdialený, podráždený a pracuje dve práce?
A: Viaceré rady v diskusii odporúčali formulovať jasné očakávania pri jednej pokojnej, "poslednej" debate, nechať partnerovi priestor na premyslenie a zároveň si pripraviť záložný plán pre seba a deti; konkrétne bolo spomenuté, že partner má dve práce a že niekedy spí na gauči, čo treba pri rozhovore zohľadniť.
Q: Ak som tehotná a mám zdravotné alebo psychické ťažkosti, kam sa obrátiť?
A: V diskusii osoba uviedla, že kontaktovala psychiatričku a naplánovala si návštevu v pondelok; ako ďalší krok boli odporúčané psychiatrické služby a krízové centrum.
Q: Čo robiť finančne, ak partner odmieta záväzok alebo sa správa nezodpovedne?
A: Riešenia v príspevkoch zahŕňali overenie výživného a jeho vymáhanie (v texte bolo uvedené výživné 100 € + 20 € zameškané vyplácané splátkami na 6 rokov), hľadanie brigády alebo práce na zabezpečenie domácnosti a prípadné presťahovanie k rodine či kontaktovanie krízového centra.
Q: Znamená partnerova fráza "už nie je taký zaľúbený" automaticky, že vzťah skončí?
A: V diskusii väčšina názorov tento výrok považovala za prejav nezrelosti alebo strachu zo zodpovednosti a za varovanie, nie za definitívny záver; zároveň niektorí radili dať partnerovi čas a iní odporúčali pripraviť sa na odchod.
Q: Mám zostať doma na PN počas tehotenstva alebo skúšať pracovnú aktivitu?
A: V texte bola uvedená situácia, že gynekologička dala PN kvôli "otváraniu" a častému tvrdnutiu brucha, preto bolo odporúčané dodržiavať lekárske odporúčania; niektoré odpovede však radili hľadať možné formy príjmu (brigáda) neskôr, keď to zdravotný stav dovolí.
Q: Kde hľadať krátkodobú pomoc, ak nemám kam ísť s dvoma deťmi?
A: Diskutujúce osoby odporúčali krízové centrum a rodinu ako prvé možnosti podpory; v konkrétnom príspevku však autorka uviedla, že rodičia nie sú reálna možnosť bývania, čo zdôrazňuje potrebu kontaktu s odborníkmi a sociálnymi službami.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partnerovo tvrdenie, že "nie je taký zaľúbený" a jeho útek k matke či spánok na gauči boli vo väčšine komentárov interpretované ako prejav nezrelosti a rizikový signál, že nemusí byť spoľahlivým oporným rodičom.
- Ako praktické kroky sa zhodne odporúčalo zabezpečiť deti a vlastnú finančnú stabilitu (overenie výživného, hľadanie práce alebo brigády, kontakt s krízovým centrom).
- Pri prítomných zdravotných alebo psychických problémoch (tetánia, PTSD, PN) sa odporúčalo vyhľadať odbornú pomoc – psychiatriu alebo krízové centrum.
Sporné názory
- Jedna línia rád odporúčala partnerovi dať priestor a čas na "prebratie sa" a možnú zmenu správania, druhá línia odporúčala nenechať sa zbytočne viazať a okamžite sa pripravovať na samostatné zabezpečenie detí (dve protichodné stratégie).
Otvorené otázky
- Zostane partner po pôrode zodpovedný a zapojí sa do starostlivosti, alebo bude pokračovať v úteku k matke a minimalizovaní záväzkov?
- Aký bude reálny právny a finančný postup pri zabezpečení výživného pre druhé dieťa, ak partner odmietne spoluprácu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
tetánia, posttraumatická stresová porucha, PN (pracovná neschopnosť), výživné (v texte uvedené 100 € + 20 € zameškané, splátky na 6 rokov), krízové centrum, psychiatrické služby
Miesta a osoby
žiadne
Nič v zlom, ale ste spolu 6 mes a už si tehotná? Nooo, ste sa pooonahlali
On chcel asi niečo iné ako dieťa. Teraz mu zrejme docvaklo, že bude musieť z role frajera preskočiť na rolu partner a otec a to zrejme nečakal. Tak ma teraz nervy.
Ze skrátka ste všetko veľmi urýchlili, jemu teraz doplo, že by mal mať zodpovednosť už za niekoho iného, a ze dieťa veru prvé roky bude plakať,všetko sa bude podriadovat len drobcovi a veľa pokoja si tam neuzije.To, že sa "necíti tam doma, a vlastne už nie je zaľúbený"hovorí veľa a Reakcia, že malý 2x plakal, a on potrebuje kľud, tak ide preč, ti dosť jasne ukazuje, že toto nie je ešte dozrety chlap. A bábätko bude plakať aj 5x v noci, čo urobí potom? Je mi ľúto, že si zase" sliapla "vedľa, a urobila si ďalšie dieťa, lebo nebude ti teraz ľahké. Ty chceš rodinu, a on zrejme momentálne nie,či do budúcnosti to vydrží, je veľmi otázne. Inými slovami, ako páru vám to klapalo, ale keď prišli bežne veci, aké vo vzťahu prídu vždy, on sa už vydesil roly hlavy rodiny.
Vieš, chcieť je super, ale keď prišla realita, tak to vie zamavat každým a človek, aký ešte nie je dozrety na takú úlohu, veru rýchlo "stratí chuť aj chcenie". Poznali ste sa strašne málo a teraz sa ti ukazuje aj jeho iná stránka.
A či máš od neho odísť? Sama s dvomi deťmi? Skvela perspektíva. Kam pôjdeš? K rodičom? Tak tí budú nadšení.
No nič, daj mu chvíľu čas a potom si sadnite a poriadne sa porozprávajte čo vlastne idete robiť? Dieťa je na ceste, takze treba sa dohodnúť ako chcete fungovať
@jaskolka to som mu povedala ze bábätko bude plakať často a aj v noci a na to mi povedal ze bude musiet spať v obývačke, že potrebuje fungovať celý deň v práci a musí sa vyspať
Teraz sa poznáte 6 mes., sk si napr v 2 mesiaci, tak to po 4 mesiacoch vzťahu plánujete dieťa?
Budem úprimná, obaja ste hlúpi !!!
To by sa dalo akceptovať, ok, že prvé týždne prespi v obývačke, budiz, ale skôr sa mi nepáčia jeho vyjadrenia, že "necíti sa tam doma" a ze uteká k mame. Proste preč od zodpovednosti, len aby nikto od neho nič nechcel
@pribinak tak veľmi by som chcela sa porozprávať a dohodnúť ale dostala som z neho len to ze co si myslím ze on nebude celý život v mojich putách a nebude len doma sedieť ze on chce mať svoj život a nezit len ten môj. Ale to mi ako rodina nepríde. Ja obetujem všetko pre rodinu.. Na sebe nevidí žiadnu chybu lebo vraj žiadnu nemá, iba ja som ta zla a on je okej.. Nedá sa s ním bud budem ticho a tváviť sa ze je všetko okej a robit co mam alebo budú hádky.. Tak mi to príde.. Hovorí ze hádky vyvolávam ja lebo stále riešim, hovorím mu ze mne na tom záleží ze co bude a ako budeme fungovať ze chcem aby to bolo dobre, on chce zas pokoj odomna.
@tina5959 už som raz skúsila byť taká že som sa sním moc nerozpráva a on začne hneď byť nasraty ze co mam zas za problém a dokáže ma ignorovať až dokým ja nezačnem volať a prihovárat sa..
No priprav sa, že tento chlap ti oporou nebude. Jeho a tvoje predstavy sú zrejme dosť odlišne.
ja myslím, že je vyčerpaný z práce a tá perspektíva, že bude mať dieťa, teda ešte väčšia záťaž na neho, na to, aby pracoval. ja si tiež myslím, že sa pasuje s tým, ako sa mu zmení život. aj s tou zodpovednosťou, áno. jedna vec, po čom túžil, druhá vec, že má dve práce a teraz mu to docvaklo. ja na tvojom mieste by som mu poslednýkrát povedala, ako sa cítim, ako to prežívam, ako to chcem, po čom túžim, čo od neho očakávam, že nemám veľké finančné nároky na život, že dôležité je pre mňa mať rodinu a byť spolu a podobne. a potom ho nechala. chlapi sa pasujú so svojimi "vecami" inak, ako my ženy a on to môže vnímať ako nátlak od teba. chvíľu by som ho nechala, ako už niektorá písala a uvidíš. lebo uštvať ho k tomu tiež nechceš, a on buď potrebuje čas alebo tú zodpovednosť nikdy neprijme. ale s tým už ty nič neurobíš, to je na ňom.
@pribinak keby len v druhom, som v piatom a keď to teraz rátam tak to je viac co sme spolu, 7 mesiacov.. Ale aj tak je to veľmi málo.. Bola som z neho nadšená a on zo mňa a chceli sme,bola to blbosť ale už to nevrátim s5, rozmýšľam nad sebou ako som mohla byť taká hlupa a naivná ze som nerátala s tým ze aj to najkrajšie sa môže posrat ci po 2 mesiacoch alebo po roku. Teraz tvrdí že keby spolu nemáme dieťa a nebývame spolu tak by sme spolu už dávno neboli a ja zas tvrdím ze je možné že boli lebo by sme neriešili toto všetko lebo by to nebolo.
@gubiko máš pravdu ale zas sa bojím mu vysvetľovať a riešiť ako sa cítim aby sa zas nenahneval ze mu niečo hovorím a ako on hovorí, vyčítam.. Skúsim to dnes večer ale po včerajšej hádke kedy mi povedal ze mam ísť do p.. Tak nemám akosi ani chuť a je možné že ani nepríde domov.. Toto detské chovanie a uteky k mame ktorá mi povedala ze je to jej syn a môže prísť kedykoľvek mi nejako na dospelého chlapa veru hlava nebere.
aj ked ste ho chceli ok,ale mala si jedno dieta,bez muza a chcela si dalsie s muzom,ktoreho nepoznas?uz nenarobis nic,treba len cas,nenut ho do nicoho,bude to este horsie,
prepáč, precitlivená upišťaná žena doma, ktorá fňuká, že je sama chlapovi do telefónu... a chlap dve práce, prepáč, ale evidentne mu statočne lezieš na nervy. Prečo si doma? Nepracuješ? Ak by si fungovala normálne v práci, dieťa v školke, nestíhaš, fičíš, toto by si neriešila...
Skôr si myslím, že ste si zasexovali a sup, bola si v tom. Mladý s tým nerátal a teraz je nasraty. Nuž, môžeš si naozaj trieskat hlavu o stenu, pretože ty budeš doma s 2 deťmi a on si bude žiť ten "svoj" život 🤨 nepochopím, kde majú niektoré ženy rozum, keď už chlap ho nemá 🤦♀️
@0silvia0 nepracujem odkedy ma gynekologicka nechala na PN, že mám čo najviac ležať a oddychovať keďže som sa začala otvárať a mam časté tvrdbutie brucha. To sa ale nedáebo od rána do večera behám okolo malého, domácnosti, nákup, ihrisko, no stále niečo ale nieje to stále ako keby chodím do práce, beriem si prácu na doma keď je treba ale to je na par hodín. Malého mi ešte nezobrali, v apríli mal 3. Ako viem je to otrava len niekedy sa neviem prekonať a začnem revat ako na nervy.
fuf, tak to už je dávno "za" by som povedala. už mu radšej nič nehovor, keď ťa poslal, kam poslal, už by som sa mu neotvárala. už je na mieste ozaj tá otázka, ktorú si v názve položila. si matka, takže treba riešiť seba a deti, aby si tie zabezpečila, keď s mužom rátať nemôžeš. takže na toto by som sa zamerala. on pokiaľ sa zobudí, tak sa zobudí, fajn, ale teraz by som sa už zariaďovala, aby som zabezpečila seba a deti.
nuz, asi z toho chlapa nic nebude a ty budes mat dve deti od dvoch roznych otcov. Co sa stalo, stalo sa, ale neopakuj tu istu chybu treti krat 😉
@nanka1986 takýto je jeho otec a keď poviem ze ci chce byť aj on taky tak sa úplne rozculi ze co ho porovnavam s takým kokotom. Ale mam taky pocit ze to inak nebude, ten sa na jeho mamu vysral keď bola tehotná a potom keď išla rodiť ju išiel prosiť aby sa vrátila a potom mali ešte jedno dieťa, cely život si chodí s kamarátmi, o decká sa nestaral len chodil po krcmach a vkuse niekde.
Napisala si dlhu spravu, doslova sa lutujes a asi cakas, ze aj my ta budeme lutovat. Za prve, ked mas male dieta nerozumiem preco si si uz hned hladala ineho, len aby si si zajebala a bolo ti dobre? A za druhe, mali ste si davat vacsi pozor. Po troch cca mesiacoch otehotniet je uplny blud. A co pises, ten tvoj ta uz vobec nechce podľa mna, chce pokoj, klud a ked ty mu este stale places.....no nerobis vobec dobre. Tak je to, ked sa nevenujes tomu, komu mas ale si potrebujes zatrtkat no. Smola.
@leuchtturm ach toto sa mi až zle číta ale môžem si za to sama a bojím sa ze to tak dopadne ze ozaj ostanem sama, alebo nezostanem a budem nešťastná.. Co si teraz vybrať
@jaass tu nejde vôbec o trtkanie, netrtkala som pri bývalom, minimálne a ni keď som bola skoro 3 roky sama..
Na konci je preklep a neviem prečo, Povedal ze už nieje taky zaľúbený a ze potrebuje pokoj a takto.. Neviem co si mam o tom myslieť...som vo veľkej neistote ci ma má ešte rád a ci je somnou lebo chce byť alebo len koli tomu ze čakáme spolu dieťa.. Povedala som mu ze som z toho v strese ze sa mi k ničomu nevyjadri.. No on zas nič len ze chce mať pokoj ze vkuse plačem a nemá na to nervy ze chce prísť v kľude z roboty a mam ho nechať na pokoji. Týždeň som mu nepovedala ani slovo a správal sa aj tak stále ako predtým ze nemá o mňa a malého záujem.. Viem ze chodí od rána do večera do prace hlavne koli nám ale aj tak mam zlý pocit a nedá mi to stále to neriešit. Myslíte si že to preháňam a silou mocou chcem vedieť na com som a otravujem ho s tým? Nechcem byť vo vzťahu ako keby len so spolubývajúcim len preto ze cakame spolu dieťa...na toto som ozaj nečakala 2 roky aby som bola s niekym a pritom aj tak sama.. Nemyslím teraz to ze je v práci a nieje s nami ale keď je ten jeden deň s nami alebo co sa týka toho ze sa ozve keď ma čas, čo ma čas lebo kedysi sa vedel sám od seba ozvať niekoľko krát, tetaz to robím ja a ma čas zdvihnúť a chvíľu si zavolať len on sám od seba nezavola a to ma núti mat stále pocit ze iba ja som ta co sa zaujíma a vtiera sa mu do zadku. Neviem aká mam byt keď príde podráždený z roboty ako sa mam správať a tak..neviem ci ma má rád lebo mi neodpovie a nepomôže sa ho to opýtať ani sa začať rozprávať lebo to ignoruje a mam mu dat pokoj. Co mam robiť poraďte mi prosím. Je to moja chyba? Ja to cítim tak ze asi aj je ze ho vkuse otravujem a čosi riešim, len naozaj mi to nedá keď neviem co bude ďalej a ako to bude. Ešte som zabudla napísať od minuleho roku mi zistili tetaniu, dostala som tetanicky záchvat a mam postraumaticku stresovu poruchu z bývalého, neliecenu odkedy mi ukázal test ze som tehotna, nezvládam dobre stres a som veľmi citlivá. Ďakujem za odpovede ❤️