Mám šancu získať späť bývalú lásku?
Mala som vztah, nadherny, asi som taketo nieco este nezazila, z toho muza som citila neskutocne vela lasky. Chodime na rovnaku vysku, on je uz konci, ja este nie. Ziarlil na spoluziaka z mojho rocnika, na zaciatku mal aj preco sa ma neustale snazil pobozkat, mal ku mne narazky a priatel to vedel a niekedy nas uvidel spolu na obede no ja som tomu spoluziakovi nikdy nic neopatovala, naopak stale som mu hovorila nech prestane, vacsinou som sa tie jeho hlasky snazila zahovorit alebo obratit na srandu. Nakoniec to konecne zacal respektovat ze som zadana a prestal lenze priatel mal uz strasne nervy. No a posledna kvapka bola ked ku koncu semestra sme spolocne ako skupina kupili profesorke kvety, teda kupil ich jeden z mojich spoluziakov a zhodou nahod mi ich na parkovisku dal nech ich zanesiem do satne a potom ju spolocne odovzdame. Moj priatel to videl. Vyzeralo to ako keby boli tie kvety od spoluziaka pre mna. Po skole sme sa mali s priatelom stretnut, neodpisoval, nedvihal a vecer napisal len tolko ze ma lubi a nie je prenho lahke ma opustit ale ze uz ma toho dost a ze je hlupak, ze mi veril. Od vtedy nereaguje na moje spravy ani telefonaty. Ked sa niekde stretneme, nepozdravi sa, pozera mi do oci a otaca sa na mna, ale nic. Mne sa chce plakat. Chcem sa za nim rozbehnut, vsetko mu vysvetlit a povedat mu ze ho milujem. Chcem ho silno objat a vyplakat sa mu na ramene ako velmi mi chyba a co vsetko by som dala za to aby si nemyslel co si mysli. Myslite ze ho mam nabuduce ked sa niekde stretneme oslovit osobne?
Stručné zhrnutie
- Konflikt vo vzťahu môže vzniknúť z nedorozumenia, napríklad keď partner zle vyhodnotí darovanie kvetov od spolužiaka a následne prestane komunikovať.
- Diskutované riešenia zahŕňali úprimný rozhovor a ospravedlnenie, rešpektovanie partnerovho rozhodnutia a nastavenie hraníc voči dotieravým tretím osobám.
- Názory sa rozchádzali medzi radami „konať aktívne, ospravedlniť sa a osloviť ho osobne“ a radami „nesnahaj sa ho naháňať, rešpektuj jeho rozhodnutie“; v diskusii sa tiež spomínala terapia a podanie trestného oznámenia pri sexuálnom obťažovaní.
Q: Ako zareagovať, keď partner prestane komunikovať po nedorozumení?
A: V diskusii odporúčali nenaliehať, napísať len vetu typu „ak si to chceš vyjasniť, nech sa ozve“ a čakať, alebo pokúsiť sa o úprimný osobný rozhovor a ospravedlnenie v prípade, že partner je ochotný vypočuť vysvetlenie.
Q: Má zmysel ospravedlniť sa a prosiť partnera, aby sa vrátil?
A: Niektoré hlasy uvádzali, že úprimné ospravedlnenie a emotívne prejavy (objatie, slzy) môžu vzťah zmierniť, iné hlasy varovali, že ospravedlnenie sa nemusí oplatiť pri majetníckej alebo chorobnej žiarlivosti a môže viesť k dalším zraneniam.
Q: Ako rozoznať chorobnú žiarlivosť od bežnej žiarlivosti?
A: V diskusii sa uvádzalo, že chorobná žiarlivosť zahŕňa opakované obviňovanie bez dôkazov, snahu kontrolovať partnerkin život a požiadavky na absolútnu vernosť; bežná žiarlivosť sa prejavuje skôr občasným znepokojením bez systematickej kontroly.
Q: Ako nastaviť hranice voči dotieravým spolužiakom alebo kolegom?
A: Odporúčané kroky boli asertívne povedať dotyčnému, aby prestal s nevhodným správaním, obmedziť spoločné súkromné stretnutia (napr. obedy) a pri pretrvávajúcom obtiažnom správaní vyhýbať sa mu.
Q: Kedy vyhľadať terapiu alebo poradenstvo po konflikte žiarlivosti?
A: V diskusii sa spomínalo, že terapia je odporúčaný krok pri opakujúcich sa žiarlivostných problémoch alebo pri problémoch s nastavovaním hraníc; niektorí odporúčali tiež párové poradenstvo na riešenie komunikácie.
Q: Ako dlho čakať, kým partner začne komunikovať opäť?
A: V diskusii nebol stanovený pevný termín; viacerí poukazovali, že partner môže „trucovať“ dlhšie (v príklade od konca semestra) a že v takýchto prípadoch často platí, že jeden z partnerov sa musí prvý zmierniť.
Závery z diskusie
Zhoda
- Žiarlivosť sa v diskusii považuje za závažný problém, ktorý môže vo vzťahu viesť až k rozchodu.
- Dôležité sú asertívne nastavenie hraníc voči dotieravým tretím osobám a jasná komunikácia o tom, čo je neprijateľné.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali okamžité ospravedlnenie a osobné oslovnie partnera (plakať, objatie) ako spôsob zmierenia, zatiaľ čo iní radili nereagovať, nevnucovať sa a rešpektovať partnerovo rozhodnutie.
- Niektorí považovali partnerovo odstúpenie za znak zrelosti a sebestačnosti (postavenie hraníc), iní to interpretovali ako nezrelé trucovanie a nedostatok ochoty vypočuť vysvetlenie.
Otvorené otázky
- Osloviť partnera osobne alebo nechať iniciatívu na ňom?
- Ide o chorobnú žiarlivosť vyžadujúcu ukončenie vzťahu, alebo o prechodné nedorozumenie riešiteľné komunikáciou?
- Do akej miery má obete nedorozumenia prevziať zodpovednosť za zlepšenie vzťahu bez toho, aby si podriadila vlastné hranice?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
TO za sexuálne obťažovanie, terapia, asertívna komunikácia, nastavenie hraníc, úprimný rozhovor, ospravedlnenie, emotívne prejavy (plakanie, objatie)
Miesta a osoby
žiadne
@dextersk Vieš čo, ja som sa vždy považovala za feministku, ale keď sa nad tým hlbšie zamyslím, presnejšie by skôr bolo bojovníčka za práva žien, prípadne za spravodlivosť. Zastanem sa pokojne chlapa proti žene, ak je v práve. Tento chlap má plné právo rozísť sa so svojou priateľkou z akéhokoľvek dôvodu, dokonca aj úplne bez dôvodu. Ale nech z toho neobviňuje ju, že je to jej chyba, že to ona urobila niečo zlé. Čudujem sa autorke, že smúti za takýmto chlapom a chcela by ho späť.
Bud vdacna, ze sa ukázal takto skoro! Véd by ti zo zivota len peklo robil taky blbec žiarlivý. Vztah je o dôvere a ta keď chyba, je to teror, nie vztah. Si predstav, ze uz spolu žijete a ty koli debilovi pomaly ani nesmieš robiť v kolektíve s mužmi. Ti sú totiž všade a co urobíš?? Podozrievanie za nič na dennom poriadku. Takeho by som do prdele poslala sama. Ešte si mlada a naivna. Toto nie je láska ake majetnictvo a kontrola. Ešte ti mal začať hovorit, ci si nemáš obliekať. Je to debil a ukázal sa v plnej paráde. Vráť sa ku nemu iba ak trpis masochyzmom a chceš aby ta psychicky (z)ničil.
Ja som presvedcena,ze toto bolo uplne inak.Prepac ty si taka zaslepena,ze je to az smiesne.Chlapec je paranoidny majetnicky ziarlivec a nestihol sa prejavit este viac len preto,lebo ste boli spolu kratko.Mam dokonca tip,ze to on mal mozno nieco s inou a zafungovalo stare zname "podla seba sudim teba".Nie nemiloval ta vobec tak ako si ty myslis,absolutne.Taky chlap by ta neopustil takto sprosto NIKDY.Tam bol bud nedostatok lasky alebo ako pisem ina zena a on iba vyuzil prilezitost ako zamienku sa s tebou rozist a dokonca tak,ze ty sinostala za zlu.Uplne ta zmanipulovat a ty si ostala zamilovane chudatko a este ho chces ziskat spat 🙈.Chcel byt cez leto slobofny a uzivat si,rozumies tomu?Nic ine za tym nevid.Chapem,nemas dostatok skusenosti s chlapmi a majetnickost a ziarlenie a ti mozu prist ako obrovska laska.
Pri najlepsej voli neviem ako inak ti to vysvetlit,len ze daj si facku a skus sa pozriet na situaciu z inej perspektivy.
@slovakboy Pocuj,vela krat mas dobre komentare,ale teraz mam pocit, ze si kompletne mimo.Akoby si sa projektoval do ich situacie a vysvetlujes to uplne ruzovo podla vlastneho zazitku.Toto co pises jenuplna blbost.A ze trucuje po yom ako jej dal kopacky pre letom ruka hore noha v torte?Mas uplne pomylene vnimanie v tomto.
@maminkadeticiek
@slovakboy má pravdepodobe krízu stredného veku, tiež mi idú oči z jamok vyskočiť, keď ho čítam a to som ho brala za človeka s rozhľadom a veľmi trefnými názormi
"...sa ma neustale snazil pobozkat..."
A ty si s tymto spoluziakom v pohode chodila na obedy? To sa ti dalo jest pri cloveku co ta obtazuje?
Priatel ta bud chce vytrestat a potom ta milostivo zoberie spat alebo ta nechce. Takze uz je to jedno si myslim.
Minule som pozerala jedno video. Chlap ak sa rozíde so ženou, vo väčšine prípadov sa neskôr chce k nej vrátiť. Žena ak sa rozíde s chlapom, tak je to už navždy, lebo si to dlho premýšľa a odkladá. Niekedy až príliš dlho. Podľa mňa je to pravda, aspoň z vlastnej skúsenosti. Takže on sa ukľudní a dáte sa dokopy. Ale odporúčam poriadny úprimný rozhovor. Každej žene lichotí záujem iného muža. Ak bol ten spolužiak do teba skutočne zamilovaný, tak tými obedmi a spoločným trávením času si mu skôr ubližovala. Podľa mňa, ak by si mu jasné a na drzovku povedala, aby prestal, tak by ťa rešpektoval, inak by som prerušila trávenie času s týmto človekom. Lenže tebe to imponovalo, čo je normálne. A tým to ubližovalo tvojmu chlapovi. Treba sa buď naučiť poriadne.komunikovat, alebo to ukončiť. Ak sa s tebou bude pri každom nedorozumení takto ,,nebavit,, ďaleko to nedotiahnete.
Byť tebou mu nevyvolavam a nevnucujem sa. Chlapi to nemajú radi. Napíš mu len, že ak si to chce vyjasniť, nech sa ozve. Máj hrdosť, posrali ste to obaja.
prepáč, ale toto je príbeh ako zo 7. ročníka základky. Neviem, v čom bol ten váš vzťah taký nádherný, mne by žiarlivosť pokazila aj neviem akú veľkú lásku a sex. Máš pocit, že ťa strašne ľúbil, ale nezamenila si si žiarlivosť za lásku? A na druhej strane, keď si ho ty tak strašne ľúbila, na kerú Máriu si bola v kuse s tým spolužiakom, keď si vedela, že mu to vadí?! Žiadna komunikácia, žiadne vysvetlenie problémov, len urážanie sa, predstieranie, že toho druhého nevidím - no hovorím, 7. ročník ZŠ. Kašlite obidvaja na to, najprv dospejte a potom nadväzujte vzťahy
@marianarem No len či by ju chcel späť.Na začiatku mal prečo žiarliť.Cize to z autorkinej strany nebolo až tak nevinne.....
@dextersk Ale veď píše, že mu to chcela vysvetliť, ale nechce ju vypočuť. Určite mu to aj napísala. Keby chcel, nechal by si to vysvetliť. Nechal ju, ktovie, prečo, možno mal XY iných dôvodov, ale potreboval to hodiť na ňu, že je to jej chyba. Keď už niekoho obviním, slušnosť káže dať mu šancu na vysvetlenie. A nie, že "Je to tvoja vina!" a tým končí debatu.
@slovakboy Vážne? Trucuje? A aj si si prečítal, že sa to stalo na konci semestra? Tak to už "trucuje" pekne dlho.
Prosím ťa, prestaň sa na tento problém pozerať z hľadiska svojej situácie s dlhoročnou manželkou, toto nie je to isté, ako u vás, dokonca to nie je ani vzdialene podobné.