Manželka odišla, ale zostali nežné dotyky. Čo robiť?
S manželkou už spolu nežijeme.. Ona sa rozhodla odísť a keď sme sa o tom rozprávali, povedala mi, že sa ku mne nechce vrátiť.. Snažím sa to rešpektovať, aj keď to pre mňa nie je jednoduché. Lenže potom sa stretneme a za každým mám pocit, akoby sa na chvíľu vrátil čas. Sama ma chytí za ruku, oprie sa o mňa, pritúli sa ku mne… a keď sa lúčime, pobozká ma zásadne na pery. Presne tak, ako keď sme ešte boli spolu... Nie je to rýchla pusa na líce ani nejaké formálne gesto ale je v tom stále tá istá neha ako vtedy... Sex medzi nami už nie je a nežijemespolu , ale tie dotyky a bozky zostali.. Niekedy mám dokonca pocit, že keby nás niekto videl cudzí, vôbec by nepovedal, že sme davno od seba.A potom odíde a ja neviem, čo to vlastne znamená. Keď sa jej opýtam, či to medzi nami ešte niečo znamená, povie mi, že sa nechce vrátiť stretávame sa asi 3-4 x za týždeň, káva zmrzlina, spoločne chodíme behať a tursitiku. Tak neviem, či si mám vážiť tie chvíle, ktoré medzi nami ešte sú, alebo sa od nich radšej úplne odstrihnúť, pretože si tým len predlžujem nádej. ženy, ale aj chlapi ako by ste to čítali vy? Môže človek niekoho stále takto nežne bozkávať a dotýkať sa ho, keď už ho nechce späť do svojho života?
@sovica Dôvod rozchodu nechcem bližšie rozoberať, pretože bol pre nás oboch dosť bolestivý. Nemohla za to ani ona, ani ja, jednoducho sa to stalo. Následne sa ako reakciu na to rozhodla ukončiť manželstvo a rozísť sa. Potom sa približne na pol roka úplne odmlčala. Až následne sme sa opäť začali stretávať a odvtedy je to medzi nami presne tak, ako som opisoval.
@anonym_autor Si tu ako anonym a odmietas povedat zasadnu vec pre cely tvoj problem a kdejako to zahmlievas. Co znamena "Nemohla za to ani ona, ani ja, jednoducho sa to stalo" ?
Z naznakov by to mohol byt potrat, ak ale ona reagovala takym sposobom, pri ktorom ta ako keby robi za to vinnym a odisla, tak nemas za cim lutovat.
@anonym_autor Si tu ako anonym a odmietas povedat zasadnu vec pre cely tvoj problem a kdejako to zahmlievas. Co znamena "Nemohla za to ani ona, ani ja, jednoducho sa to stalo" ?
Z naznakov by to mohol byt potrat, ak ale ona reagovala takym sposobom, pri ktorom ta ako keby robi za to vinnym a odisla, tak nemas za cim lutovat.
@patrike áno, trafil si
Si len jej emocionslny tampon, posli ju prec, zbytocne sa trapite, ty urcite a ona mozno tiez. No tak dalsia partnerka nebude taka mila, nebude taka krasna, ale bude ta chciet a nebude zdielat tvoju traumu. Ja neverim na osudove lasky. Je vela peknych zien, co tuzia po rodine a mozes s nimi vytvorit nieco rovnako pekne, ako ste mali s byvalou. Ak ta trauma po 3,5 roku nepresla, ak ste sa s tym obaja nevyrovnali, ze obnovite vztah, tak naco sa trapite? Ja nemam v zivote ziadneho ex, jediny pripustny by bol, ze mame dieta spolu. Ked si najde noveho, posle ta do Pcka. Alebo horsie, budete sa trapit dalsich 5, 10, 20 rokov? Dokedy? Odstrihni sa, zacni redukovat stretnutia alebo to rovno utni s tym, ze sa chces pohnut dalej. Potom uvidis, ci ta manipuluje alebo nie. Ale je to uplne jedno, ublizuju ti taketo spagatikove stretnutia. Najdi si kamaratov, sportuj... Podla mna cakas zbytocne, ak ste tu stratu dietata neustali doteraz, uz to nedate dokopy. Takze napisem tak, ako to je. Zahadzujes svoju buducnost s niekym pre minulost s nou.
@patrike áno, trafil si
@anonym_autor Neviem, preco mi to komplikujes a musim sa hrat na detektiva a psychologa. Tak ti to zhrniem : ona ta vini za ten spontanny potrat a sucasne voci tebe nema ziadne ine vyhrady. V zatazovej situacii reaguje utekom a nehlada spolocne riesenie. Taku nechces a nepotrebujes. Dlhe roky ta tyra a blokuje ti tymi hrami s bozkavanim moznost najst novu partnerku. Razne a trvalo ju odstrihni a kompletne zablokuj.
Moze byt aj verzia, ked jej lekari povedali, ze tvoje + jej geny = nemoznost donosit dieta.
Si len jej emocionslny tampon, posli ju prec, zbytocne sa trapite, ty urcite a ona mozno tiez. No tak dalsia partnerka nebude taka mila, nebude taka krasna, ale bude ta chciet a nebude zdielat tvoju traumu. Ja neverim na osudove lasky. Je vela peknych zien, co tuzia po rodine a mozes s nimi vytvorit nieco rovnako pekne, ako ste mali s byvalou. Ak ta trauma po 3,5 roku nepresla, ak ste sa s tym obaja nevyrovnali, ze obnovite vztah, tak naco sa trapite? Ja nemam v zivote ziadneho ex, jediny pripustny by bol, ze mame dieta spolu. Ked si najde noveho, posle ta do Pcka. Alebo horsie, budete sa trapit dalsich 5, 10, 20 rokov? Dokedy? Odstrihni sa, zacni redukovat stretnutia alebo to rovno utni s tym, ze sa chces pohnut dalej. Potom uvidis, ci ta manipuluje alebo nie. Ale je to uplne jedno, ublizuju ti taketo spagatikove stretnutia. Najdi si kamaratov, sportuj... Podla mna cakas zbytocne, ak ste tu stratu dietata neustali doteraz, uz to nedate dokopy. Takze napisem tak, ako to je. Zahadzujes svoju buducnost s niekym pre minulost s nou.
@majka99999 Suhlas na 100%, ale on sa nasimi radami riadit nebude. Ako pises, je to tampon, nie chlap.
@anonym_autor Neviem, preco mi to komplikujes a musim sa hrat na detektiva a psychologa. Tak ti to zhrniem : ona ta vini za ten spontanny potrat a sucasne voci tebe nema ziadne ine vyhrady. V zatazovej situacii reaguje utekom a nehlada spolocne riesenie. Taku nechces a nepotrebujes. Dlhe roky ta tyra a blokuje ti tymi hrami s bozkavanim moznost najst novu partnerku. Razne a trvalo ju odstrihni a kompletne zablokuj.
Moze byt aj verzia, ked jej lekari povedali, ze tvoje + jej geny = nemoznost donosit dieta.
@patrike nie mňa, ale seba.
Chce ta?nechce
Takže ta len sobecky natahuje v tom čo jej vyhovuje
To nieje láska ani priazeň
@patrike nie mňa, ale seba.
@anonym_autor načo ste sa vôbec rozviedli, keď sa naďalej stretávate aj 4x za týždeň? Ved to nemá logiku.
Nechápete.. To, čo medzi nami stále je, sú veci, ktoré sú v mnohých iných rodinách doslova vrcholom lásky. Tiež mnohé z vás ste vydaté a roky ste nemali sex, alebo sa so svojimi manželmi vidíte menej často ako my.. Trebars pred tromi týždňami sme spolu išli do Žiliny. Šoféroval som po diaľnici, jednu ruku som mal na volante a druhú na radiacej páke. Ona ma za tú ruku chytila, držala ju a pritiahla si ju k svojmu stehnu. Presne tak, ako sme to robievali vždy, keď sme ešte boli spolu.
Nevedel som, čo si o tom myslieť, ale veľmi mi to pripomenulo našu minulosť a bolo mi to príjemné, takže sme tak chvíľu išli. V jednej chvíli som jej rukou zašiel na vnútornú stranu stehna pod šaty. Ona najprv zareagovala tak, že roztiahla nohy viac od seba. Ale asi po desiatich sekundách povedala..Prosím, nie,. nohy stiahla a potom ešte nejaký čas mlčky pozerala von z okna. Tak čo si o tom mám myslieť?
@anonym_autor tvoja ex potrebuje psychológa a ty možno tiež, ona stále nespracovala ten potrat, možno sa preto aj vyhýba sexu, aby si tým nemusela prejsť znova a ty stále dúfaš, že sa k sebe vrátite a ako písali vyššie, len strácaš čas. Aj keď mám pocit, že presne tieto racionálne rady počuť nechceš, lebo máš ex stále rad, ale ona ( momentálne) nie je schopná normálneho vzťahu.
My sme si s mužom tiež prešli stratou dieťaťa ale boli sme si navzájom oporou, hoci som to tiež ťažko spracovávala.
Nechápete.. To, čo medzi nami stále je, sú veci, ktoré sú v mnohých iných rodinách doslova vrcholom lásky. Tiež mnohé z vás ste vydaté a roky ste nemali sex, alebo sa so svojimi manželmi vidíte menej často ako my.. Trebars pred tromi týždňami sme spolu išli do Žiliny. Šoféroval som po diaľnici, jednu ruku som mal na volante a druhú na radiacej páke. Ona ma za tú ruku chytila, držala ju a pritiahla si ju k svojmu stehnu. Presne tak, ako sme to robievali vždy, keď sme ešte boli spolu.
Nevedel som, čo si o tom myslieť, ale veľmi mi to pripomenulo našu minulosť a bolo mi to príjemné, takže sme tak chvíľu išli. V jednej chvíli som jej rukou zašiel na vnútornú stranu stehna pod šaty. Ona najprv zareagovala tak, že roztiahla nohy viac od seba. Ale asi po desiatich sekundách povedala..Prosím, nie,. nohy stiahla a potom ešte nejaký čas mlčky pozerala von z okna. Tak čo si o tom mám myslieť?
@anonym_autor Potrebuje terapeuta, ty jej ho robis zadarmo a trpis. Mala vela rokov sancu dat sa dokopy, nevyuzila ju.Ten potrat su stale trapi a je cela uzatvorena a zablokovana. Je na tebe, ci sa nechas vtahovat do jej sveta utrpenia alebo si najdes novu normalnu zenu.
Vsimni si tvoje reakcie, nase rady ignorujes, tak trp dalej. Cestu von z toho poznas.
@anonym_autor tvoja ex potrebuje psychológa a ty možno tiež, ona stále nespracovala ten potrat, možno sa preto aj vyhýba sexu, aby si tým nemusela prejsť znova a ty stále dúfaš, že sa k sebe vrátite a ako písali vyššie, len strácaš čas. Aj keď mám pocit, že presne tieto racionálne rady počuť nechceš, lebo máš ex stále rad, ale ona ( momentálne) nie je schopná normálneho vzťahu.
My sme si s mužom tiež prešli stratou dieťaťa ale boli sme si navzájom oporou, hoci som to tiež ťažko spracovávala.
@anonym_ecacec Alebo možno aj psychiatra. To sa na diaľku ťažko diagnostikuje.
Ten príbeh s pchaním ruky pod šaty naznačuje, že zároveň k nemu ona cíti príťažlivosť aj odpor. A ani jedno nie je na tak dostatočne vedomej úrovni, aby si s tým vedela poradiť sama (ak vylúčime možnosť, že je to mrcha, ktorá všetko robí plánovite preto, aby mu škodila).
Ja by som to naposledy skusila, ale ak by mi znova povedala, ze nechce vztah, tak by som sa odstrihla, lebo takyto vztah nevztah k nicomu nevedie a len vas to drzi pri sebe, hoci tam nie je perspektíva do buducna.
Ano, taku ako ona uz mat nebudes. Ale ak budes stale naviazany na ex, tak nenajdes ani inu, ktora ma svoje vlastne kvality a ktora si s tebou moze vybudovat vlastny vztah.
Tri roky nie su malo, to uz by mala vediet, ci chce alebo nechce dalej pokracovat a ak tvrdi, ze nie, tak je na case pohnut sa dalej.
Drzim ti palce, vyzeras ako fajn muz.
Nechápete.. To, čo medzi nami stále je, sú veci, ktoré sú v mnohých iných rodinách doslova vrcholom lásky. Tiež mnohé z vás ste vydaté a roky ste nemali sex, alebo sa so svojimi manželmi vidíte menej často ako my.. Trebars pred tromi týždňami sme spolu išli do Žiliny. Šoféroval som po diaľnici, jednu ruku som mal na volante a druhú na radiacej páke. Ona ma za tú ruku chytila, držala ju a pritiahla si ju k svojmu stehnu. Presne tak, ako sme to robievali vždy, keď sme ešte boli spolu.
Nevedel som, čo si o tom myslieť, ale veľmi mi to pripomenulo našu minulosť a bolo mi to príjemné, takže sme tak chvíľu išli. V jednej chvíli som jej rukou zašiel na vnútornú stranu stehna pod šaty. Ona najprv zareagovala tak, že roztiahla nohy viac od seba. Ale asi po desiatich sekundách povedala..Prosím, nie,. nohy stiahla a potom ešte nejaký čas mlčky pozerala von z okna. Tak čo si o tom mám myslieť?
@anonym_autor
Z tohto sa naozaj zdá, že ona bojuje sama so sebou.
Aj chce, aj nechce. Ale viac nechce ako chce.
Zdá sa, že to naozaj súvisí s potratom, plodnosťou a sexualitou.
Možno niečo nevieš a tají Ti to. Možno nemôže mať deti už viac. Možno, to tam dole nemá tak ako pred potratom. Možno sa jej zdá, že už nie je dosť dobrá.
Je tam veľa nevypovedaného a ani jednému neprospieva to takto nechávať.
Chodiť okolo potratu po špičkách rok, dva, ale 3,5 roka a nedokázať sa o tom porozprávať!? V ktorom týždni tehotenstva bol potrat?
Rozhodne nie je správne, to v takomto nezmenenom stave ťahať ďalej. Na čo čakáte?! Samo od seba sa nič nezmení.
Ak sa chcete ešte pokúšať zlepiť to, určite budete potrebovať odbornú pomoc. Pohľadaj dobrého párového terapeuta, čo má skúsenosť s rozpadom vzťahu po strate dieťaťa.
Daj jej kontakt na toho terapeuta s termínom, najskôr by ste tam mal ísť každý sám a potom spoločné stretnutie u neho. Ale ak ona nebude chcieť, nič sa nepohne. Budeš sa chcieť pohnúť, tak bez nej...
Aby som to ešte trochu upresnil je to už približne 3 a pol roka. Nikdy som sa jej priamo nepýtal, či si počas toho času niekoho hľadala, alebo mala. Viem však, že je stále sama, aspoň podľa toho, čo vidím a čo o nej viem. Keď sa spolu dohodneme na stretnutí, nikdy sa nestalo, že by ho zrušila, alebo sa mu vyhýbala. A vlastne ani ja nemám chuť si niekoho hľadať. Mám síce profil na zoznamke, ale ten som si vytvoril pár týždňov po rozvode a odvtedy som sa tam prakticky ani nepozrel. Dokonca už ani neviem heslo. Asi som si ho vtedy vytvoril skôr preto, aby som mal pocit, že idem ďalej. Lenže v skutočnosti som asi nikdy úplne ďalej nešiel. A možno práve preto ma tie naše stretnutia stále tak berú.. Pretože keď sme spolu, na chvíľu je všetko také ako kedysi a rozprávame sa, smejeme sa, dotýka sa ma, aj ten bozk, či bozky… a potom sa každý vrátime do svojho života. A ja už vlastne neviem, či čakám na ňu, alebo čo..
@anonym_autor načo to udržujes?Potom sa nevies posunúť ďalej.Manipuluje ta
@anonym_autor
Z tohto sa naozaj zdá, že ona bojuje sama so sebou.
Aj chce, aj nechce. Ale viac nechce ako chce.
Zdá sa, že to naozaj súvisí s potratom, plodnosťou a sexualitou.
Možno niečo nevieš a tají Ti to. Možno nemôže mať deti už viac. Možno, to tam dole nemá tak ako pred potratom. Možno sa jej zdá, že už nie je dosť dobrá.
Je tam veľa nevypovedaného a ani jednému neprospieva to takto nechávať.
Chodiť okolo potratu po špičkách rok, dva, ale 3,5 roka a nedokázať sa o tom porozprávať!? V ktorom týždni tehotenstva bol potrat?
Rozhodne nie je správne, to v takomto nezmenenom stave ťahať ďalej. Na čo čakáte?! Samo od seba sa nič nezmení.
Ak sa chcete ešte pokúšať zlepiť to, určite budete potrebovať odbornú pomoc. Pohľadaj dobrého párového terapeuta, čo má skúsenosť s rozpadom vzťahu po strate dieťaťa.
Daj jej kontakt na toho terapeuta s termínom, najskôr by ste tam mal ísť každý sám a potom spoločné stretnutie u neho. Ale ak ona nebude chcieť, nič sa nepohne. Budeš sa chcieť pohnúť, tak bez nej...
@anonym_1e9aba Prepáč, ale o tom sa nechcem baviť. A dole je v poriadku, to viem, po tom sme spolu ešte skoro tri mesiace žili. Za celé tie tri mesiace však ani raz nevošla do detskej izby. Tá bola kompletne zariadená a zostala pol roka zamknutá. Až potom, po našom rozchode, som všetky veci z tadial odniesol na charitu tu v meste.
Ty chces radu, popises tu nejake ciastkove informacie, ale tu podstatnu vec, kvoli ktorej je situacia aka je, nenapises. Mate nespracovanu traumu, nielen ona, ale aj ty, kedze mas problem aj po takom case pisat o tom ako anonym. Obaja potrebujete terapiu, inak sa nepohnete, ani jeden z vas. Tu uz su dalsie rady zbytocne.
Nechápete.. To, čo medzi nami stále je, sú veci, ktoré sú v mnohých iných rodinách doslova vrcholom lásky. Tiež mnohé z vás ste vydaté a roky ste nemali sex, alebo sa so svojimi manželmi vidíte menej často ako my.. Trebars pred tromi týždňami sme spolu išli do Žiliny. Šoféroval som po diaľnici, jednu ruku som mal na volante a druhú na radiacej páke. Ona ma za tú ruku chytila, držala ju a pritiahla si ju k svojmu stehnu. Presne tak, ako sme to robievali vždy, keď sme ešte boli spolu.
Nevedel som, čo si o tom myslieť, ale veľmi mi to pripomenulo našu minulosť a bolo mi to príjemné, takže sme tak chvíľu išli. V jednej chvíli som jej rukou zašiel na vnútornú stranu stehna pod šaty. Ona najprv zareagovala tak, že roztiahla nohy viac od seba. Ale asi po desiatich sekundách povedala..Prosím, nie,. nohy stiahla a potom ešte nejaký čas mlčky pozerala von z okna. Tak čo si o tom mám myslieť?
@anonym_autor že je to krava - prepáč ale ako žena Ti hovorím, že toto robíme len, keď o niekoho vôbec nestojíme, ale potrebujeme emocionálny vankúš. Akurát Tebe chýba sebahodnota, inak by si ju dávno poslal dohajan. Moja rada - patrike má pravdu, odstrihnúť, chvíľu trpieť a potom sa nadýchnuť slobody a dať si šancu na nový život. Na svete sú milióny žien.
@anonym_1e9aba Prepáč, ale o tom sa nechcem baviť. A dole je v poriadku, to viem, po tom sme spolu ešte skoro tri mesiace žili. Za celé tie tri mesiace však ani raz nevošla do detskej izby. Tá bola kompletne zariadená a zostala pol roka zamknutá. Až potom, po našom rozchode, som všetky veci z tadial odniesol na charitu tu v meste.
@anonym_autor Je mi ľúto, čo sa vám stalo. Chápem dobre, že prišla o dieťa vo vyššom štádiu tehotenstva? V ktorom týždni? Takéto veci sa veľmi ťažko spracovávajú, ale riešiť to tak, ako to robí tvoja exmanželka, nie je práve najlepší nápad. Škodí tým tebe a aj sama sebe.
Je evidentné, že to nemá stále v sebe spracované. Chodí s týmto problémom na sedenia k psychologičke? Veľmi by jej to pomohlo.
Povedali vám príčinu potratu? Lebo ak to bola len "náhoda" prírody a ináč je žena zdravá, nemá žiadnu vážnu diagnózu, ktorá by jej bránila v donosení zdravého dieťaťa, tak prečo to riešila rozvodom? Však ste mohli ísť na spoločnú terapiu a pokúsiť sa o dieťa neskôr. Alebo je tam teda ešte niečo, čo si nenapísal? Lebo keď tu zatajuješ dôležité informácie, potom je každá rada od nás irelevantná.
Ale ak ti ona dala jasne najavo, že vzťah už s tebou nechce, načo v tomto pokračovať. Načo analyzuješ jej dotyky, keď aj tak ti jasne povedala, že nie a v istom momente to vždy stopne? Ty týraš sám seba, potrebuješ sa pohnúť ďalej a odstrihnúť ju.
@anonym_autor Je mi ľúto, čo sa vám stalo. Chápem dobre, že prišla o dieťa vo vyššom štádiu tehotenstva? V ktorom týždni? Takéto veci sa veľmi ťažko spracovávajú, ale riešiť to tak, ako to robí tvoja exmanželka, nie je práve najlepší nápad. Škodí tým tebe a aj sama sebe.
Je evidentné, že to nemá stále v sebe spracované. Chodí s týmto problémom na sedenia k psychologičke? Veľmi by jej to pomohlo.
Povedali vám príčinu potratu? Lebo ak to bola len "náhoda" prírody a ináč je žena zdravá, nemá žiadnu vážnu diagnózu, ktorá by jej bránila v donosení zdravého dieťaťa, tak prečo to riešila rozvodom? Však ste mohli ísť na spoločnú terapiu a pokúsiť sa o dieťa neskôr. Alebo je tam teda ešte niečo, čo si nenapísal? Lebo keď tu zatajuješ dôležité informácie, potom je každá rada od nás irelevantná.
@sovica Aj to zatajovanie detailov, hoci ho tu nik nepozna osobne a nevieme ho identifikovat, je problem.
Ja to tipujem na geneticke testy, ze oni dvaja nikdy dieta mat nebudu alebo tazko postihnute. Ked sa to dozvedela u lekara, odisla prec.
@anonym_autor najdolezitejsia vec na tomto celom je-preco od teba odisla!bez toho sa clovek nepohne a neda ti adekvatne rady.Darmo tu vypisujes schemy dotykov a pusiniek a tvojich pocitov z toho celeho.Si anonym,nik nevie,kto si a i tak nenapises,co je vo veci.Vies,je rozdiel,ci ste sa rozisli,lebo (budem hnusna)vam dietatko zomrelo a nedavate to,je rozdiel,ze nedavate napriklad svoje rodiny (svokrovcov),alebo financne aspekty,sexualny zivot,nevery,zavislosti a pod.Tu tazko radit,ked clovek nevie,preco,preco sa zena proste zvdihne a odide.
@anonym_autor najdolezitejsia vec na tomto celom je-preco od teba odisla!bez toho sa clovek nepohne a neda ti adekvatne rady.Darmo tu vypisujes schemy dotykov a pusiniek a tvojich pocitov z toho celeho.Si anonym,nik nevie,kto si a i tak nenapises,co je vo veci.Vies,je rozdiel,ci ste sa rozisli,lebo (budem hnusna)vam dietatko zomrelo a nedavate to,je rozdiel,ze nedavate napriklad svoje rodiny (svokrovcov),alebo financne aspekty,sexualny zivot,nevery,zavislosti a pod.Tu tazko radit,ked clovek nevie,preco,preco sa zena proste zvdihne a odide.
@anonym_c00042 ono by možno stačilo si prečítať celú temu na ktorú človek reaguje … lebo nadarmo vypisuješ aj ty.
@anonym_autor najdolezitejsia vec na tomto celom je-preco od teba odisla!bez toho sa clovek nepohne a neda ti adekvatne rady.Darmo tu vypisujes schemy dotykov a pusiniek a tvojich pocitov z toho celeho.Si anonym,nik nevie,kto si a i tak nenapises,co je vo veci.Vies,je rozdiel,ci ste sa rozisli,lebo (budem hnusna)vam dietatko zomrelo a nedavate to,je rozdiel,ze nedavate napriklad svoje rodiny (svokrovcov),alebo financne aspekty,sexualny zivot,nevery,zavislosti a pod.Tu tazko radit,ked clovek nevie,preco,preco sa zena proste zvdihne a odide.
@anonym_c00042 treba čítať
@anonym_1e9aba Prepáč, ale o tom sa nechcem baviť. A dole je v poriadku, to viem, po tom sme spolu ešte skoro tri mesiace žili. Za celé tie tri mesiace však ani raz nevošla do detskej izby. Tá bola kompletne zariadená a zostala pol roka zamknutá. Až potom, po našom rozchode, som všetky veci z tadial odniesol na charitu tu v meste.
@anonym_autor Takže by som to videl takto (ak dôvod nie je niečo ako spomínal patrike naposledy): navrhni jej, že pôjdete na nejakú párovú terapiu, skúsiť niečo spraviť s tým, prečo sa od teba odtiahla a odťahuje, aj keď príťažlivosť cíti tiež. Prípadne že ona sama pôjde k odborníkovi, ale s tým, že bude s tebou o tom komunikovať a stanovíte si nejaký časový horizont, dokedy musí byť vidieť nejaký posun.
Ak odmietne (alebo to nikam nepovedie), nájsť v sebe gule a totálne sa od nej odstrihnúť, nestretávať sa, nekomunikovať (po tom, ako jej povieš dôvod, nie "ghostnúť", pochopiteľne). Inak sa zbytočne blokuješ neperspektívnym vzťahom-nevzťahom, koľko rokov to tak ešte chceš skúšať?
Toto chce drsný narovinu rozhovor.
Ona ta fakt len naťahuje a sám si branis v tom, aby si stretol matku svojich detí. Koľko máte rokov? 35? Koľko to ešte mienis ťahať ? Kým sa úplne pripravíš o nádej na vyrovnaný rodinný život?
Nie, nie sme v normálnych vzťahoch roky bez sexu.
A mnohí sme prišli o dieťa. Aj my. Tuším 30% tehotenstiev končí MA.
Ale silné páry, dobré vzťahy to prežijú a sú často ešte silnejšie.
Ak nás vôbec budeš brať do úvahy, priprav sa na nepríjemný rozhovor a asi aj na nový život. Buď v normálnom vzťahu s ňou, alebo na hľadanie novej partnerky.
Podľa toho, čo si opísal, ona ťa stále miluje. Ale niečo vo vnútri (rozum) jej radí "nie, nevracať sa späť, lebo to zase bude bolieť". A to je ten vnútorný blok, ktorý nedokáže prekonať. Tú situáciu so stehnom veľmi dobre poznám. Aj chcem, aby to pokračovalo ďalej, aj rozum hovorí, že radšej nie, následok by bolo tehu, tak to dokážem zastaviť. Ona to zastavila, lebo už nechce prežívať bolesť...
Tak ako tu radia, skúste terapeuta. Obaja, ale ona hlavne takéto, ktorý pomôže prekonať potrat. Ja osobne si myslím, že Váš vzťah ešte má nádej, ale asi to bude trvať dlhšie, kým sa duša uzdraví...
@anonym_autor Keby toto napísala žena, tak to ešte možno pochopím. Sme proste viac emocionálne založené. Ale muž, ktorý je 3 a pol roka po rozvode? Ty si dobrovoľný masochista? Vážne ju stále tak miluješ, že živíš v sebe falošnú nádej?
Na jednej strane chápem, že si zmätený, keď ti exmanželka hovorí, že vrátiť sa už k tebe nechce, ale svojim telom a správaním ti vysiela úplne opačný signál. Na druhej strane si hovorím, však si chlap a muži uprednostňujú racio pred emóciami.
Nikdy ti napadlo, aby si jej položil otázku, prečo to robí? Lebo normálne to rozhodne nie je. Je síce pekné, že ste sa nerozišli v zlom a ostali ste priatelia, ale jej správanie je veľmi divné. Aj to vaše stretávanie 3-4x do týždňa.
Veľmi by pomohlo, keby si objasnil, prečo od teba odišla. Lebo takto môžeme len hádať, prečo sa správa tak, ako sa správa – z môjho pohľadu, veľmi divne, až absurdne. Buď ťa „používa“ ako prechodnú stanicu, aby nebola sama. Keďže ste sa rozišli „v dobrom“ si pre ňu známa a bezpečná zóna, tak si od teba berie partnerské benefity (pozornosť, blízkosť...), ale bez partnerských záväzkov. Alebo si len kompenzuje pocit viny za to, že od teba odišla. A preto sa snaží byť k tebe milá a nežná. Ona má v podstate teraz všetko, aj svoju slobodu, aj tvoju pozornosť. A ty máš z toho len zmätok v hlave a živíš v sebe nádej, že sa jedného dňa k tebe vráti. Tým, že sa stretávate 3-4x do týždňa, predlžuješ len svoje utrpenie. Jasne ti povedala, že vrátiť sa k tebe nechce. Zrejme má na to vážny dôvod. Neviem, možno je taká sebecká, že aj keď ťa už nechce ako partnera, tak nechce ani to, aby si si našiel novú partnerku ty. Ako dlho ste spolu žili? Snáď ju poznáš natoľko, aby si vedel vyhodnotiť jej správanie.
Z môjho pohľadu by si mal to časté stretávanie úplne stopnúť, alebo aspoň obmedziť na minimum (napr. 1x do mesiaca). Ty sa potrebuješ úplne odstrihnúť, aby tvoja hlava aj srdce pochopili, že je koniec. Ty si ten rozvod vôbec nespracoval. Minulosť treba uzavrieť, lebo ti to len zbytočne ubližuje, je pre teba ako taká železná guľa na nohe, ktorá ti nedovolí sa pohnúť ďalej. Proste, jedny dvere musíš zatvoriť, aby sa ti otvorili druhé. Ak to sám spracovať nevieš, tak si zaplať pár sedení u psychologičky, lebo s takýmto nastavením sa oberáš o peknú prítomnosť aj budúcnosť. Držím ti palce, aby si sa posunul ďalej🍀❤
@sovica Dôvod rozchodu nechcem bližšie rozoberať, pretože bol pre nás oboch dosť bolestivý. Nemohla za to ani ona, ani ja, jednoducho sa to stalo. Následne sa ako reakciu na to rozhodla ukončiť manželstvo a rozísť sa. Potom sa približne na pol roka úplne odmlčala. Až následne sme sa opäť začali stretávať a odvtedy je to medzi nami presne tak, ako som opisoval.