Manželstvo v kríze
Ahojte, rada by som pocula nezainteresovany nazor na nas problem. Neda sa to tu vsetko podrobne rozpisat ale pokusim sa to skratit tak aby to davalo zmysel. Cim dalej tym viac zacinam citim, ze nase manzelstvo upada, niekedy naozaj rozmyslam nad tym, ci je tam este laska, z jednej ako aj druhej strany. Su veci, ktore mi velmi prekazaju, manzel je typ cloveka, ktory sa nerad rozprava. Nikdy sa s nim v rodine v jeho detstve nikto nebavil, rodicua sice ziju spolu ale tiez je to medzi nimi take chladne. No, obcas ked je uz situacia vyhrotena, rozpravame sa. O vsetkom co si povieme vacsinou povie, ze vie, ze mam pravdu, ze sa bude snazit ard ale to mh vydrzi tak 2 tyzdne a opat do toho spadne. Fake hlavne veci o ktore ide je to, ze mi doma skoro vobec nepomaha, ja som doma, nepracujem (momentalne). Mame 2 deti 3 a 8 rokov. On to ma v hlave nastavene tak, ze ved on zaraba a to je vsetko co je jeho uloha. No ja to vidim uplne inak, to, ze zaraba z neho nerobi otca ani manzela. Je casto podrazdeny a nervozny, nevie komunikovat empaticky iba vybuchom hnevu a kritizovanim. Potom si to uvedomi, ze to prehnal a mohol reagovat inak ale mna to uz prestava bavit, tie ospravedlnenia uz pre mna nemaju ziadnu vahu. Dalej mam pocit, ze laska medzi nami vyprchala, ze si ju nevieme uz ani prejavovat, on nie je zase nejaky romantik, ja pfi tych vsetkych veciach z ktorych som nestastna tiez nie som aktivna. Je to cele taky zacarovany kruh. Pokial ide o veci, ktore sa tykaju inych veci, neviem napr. praca, politika, svet atd vieme sa normalne rozpravat ale pokial ide o nas ako rodinu, hapruje to asi je to chaoticke a tazko ziadat nejaku radu. Mozno ma skor zaujima, ako to mate nastavene vy, ako fungujete doma, .
Na to ochladnutie citov treba sa castejsie k sebe pritulit . Pozerat sa aj na kvality ktore partner ma nie len na nedostatky . Sustredit sa na to pekne co mate . Znovu si vazit jeden druheho . Menej sa hadat pre malickosti .
Čiže máš v pláne ďalsích desať mesiacov trčať doma, počas ktorých sa budete naďalej vzďaľovať ?
@anonym_autor vychadzame len z toho co si napisala a pises anonymne tak nehladaj bejaku zaujatost proti tebe. Clovek sa citi lepsie ked ma aj pracu ktoru nema rad Lebo mu plati ucty a dava ekonomicku slobodu ako ked je doma bez prace . Ty sa nemusis citit nestastna len koli muzovi ale aj koli tomu ze mas moc volneho casu. Ked budes mat job a budes to vidiet rovnako potom uvazuj nad ukoncenim manzelstva . Momentalne ta frustracia moze byt z viac veci Naraz z celkoveho tvojho zivota . ( mozno si si tam este nezvykla chyba ti rodna krajina atd) Mozno tam ta sudrznost je len ju nevidis alebo necitis taky level aky by si potrebovala, ale na tom sa da pracovat . Ked budes ekonomicky nezavisla mozes dumat nad tym ci tam este je laska . Lahsie sa ti odide ked mas kam ako a za co . Momentalne to znie len ako kriza z frustracie . Nie ako neprekonatelne nezhody .
@miadi dakujem, je to asi tak ako pises. Skusim s tym nieco urobit.
Nepracujem a doma majú všetci full servis. Starám sa o domácnosť, nosím dcéru zo a do školy, na krúžok, chodievam zo psom von.
Mám to nastavené tak že od pondelka do štvrtka upracem celý dom a piatok + víkend mám pokoj a cez víkend máme rodinné aktivity.
Nepotrebujem žiadnu pomoc v domácnosti, načo? Muž chodieva na služobky tak som zvyknutá fungovať sama. Keď som pracovala pomáhal, varil keď mohol, upratoval. Ale teraz to nepotrebujem, mám času dosť
Nepracujem a doma majú všetci full servis. Starám sa o domácnosť, nosím dcéru zo a do školy, na krúžok, chodievam zo psom von.
Mám to nastavené tak že od pondelka do štvrtka upracem celý dom a piatok + víkend mám pokoj a cez víkend máme rodinné aktivity.
Nepotrebujem žiadnu pomoc v domácnosti, načo? Muž chodieva na služobky tak som zvyknutá fungovať sama. Keď som pracovala pomáhal, varil keď mohol, upratoval. Ale teraz to nepotrebujem, mám času dosť
@anonym_254557 dakujem. Skusim to s tym upratovanim urobit takto aj ja, aby bol vikend volnom pre nad vsetkych. Ja tiez nepotrebujem pomoc v tom zmysle, ze chcem aby robil vsetko doma 50/50. Ved nie som uplne mimo. Ide mi len o to, aby uznal, ze aj ja mam co robit s celou domacnostou.
@anonym_254557 dakujem. Skusim to s tym upratovanim urobit takto aj ja, aby bol vikend volnom pre nad vsetkych. Ja tiez nepotrebujem pomoc v tom zmysle, ze chcem aby robil vsetko doma 50/50. Ved nie som uplne mimo. Ide mi len o to, aby uznal, ze aj ja mam co robit s celou domacnostou.
@anonym_autor
Práca ženy v domácnosti je práca na plný úväzok. Je to zmysluplná práca.
@anonym_254557 dakujem. Skusim to s tym upratovanim urobit takto aj ja, aby bol vikend volnom pre nad vsetkych. Ja tiez nepotrebujem pomoc v tom zmysle, ze chcem aby robil vsetko doma 50/50. Ved nie som uplne mimo. Ide mi len o to, aby uznal, ze aj ja mam co robit s celou domacnostou.
@anonym_autor asi u vas chyba pocit uznania na oboch stranach. Je to zacarovamy kruh. Mohli by Ste sa tesit ze mate jeden druheho zdrave deti . No obaja sa sustredite na pocit nerovnovahy kazdy z vas ma pocit ze pre rodinu robi viac . Jeden v praci druhy doma . Pokial vyskovene nezbieras po nom jeho bordel po dome ponozky vaticky na cistenie usi salku od kavy atd . Mala by to byt lahke mycka susicka robot vysavac .. hlavne je aby si mala pocit ze si vazi co robis ale aj on nech citi ze si vazis co robi on .
Vždy bol takýto vedela si ako fungujú doma tam sa nedalo čakať že jeho osobnost a nastavenie zmenis. Jeho názor na vzťah poznáš. On zarába tým to hasne. Nekomunikuje nebol tak vychovaný. Toto je daný základ ktorý nezmenis. Čím ďalej ti to vadí ale čo s tým urobíš keď ste každý úplne iny inde a máte odlišné názory na základné veci? Takéhoto partnera si si vybrala. Tu ťažko niečo vymyslieť. Podstata je že máš chlapa ktorý neladi s tebou. Ale išla si s týmto do vzťahu s ním. Ak si myslela že ho časom prerobis tak to je nereálne.
@anonym_254557 dakujem. Skusim to s tym upratovanim urobit takto aj ja, aby bol vikend volnom pre nad vsetkych. Ja tiez nepotrebujem pomoc v tom zmysle, ze chcem aby robil vsetko doma 50/50. Ved nie som uplne mimo. Ide mi len o to, aby uznal, ze aj ja mam co robit s celou domacnostou.
@anonym_autor a vie že chces aby uznal tvoju robotu? Vie že to potrebuješ? Hovorila si s ním o tom? Bavili ste sa na túto tému? Keď nie je z domu naučený že partneri spolu komunikujú tak to nezačne zrazu robiť nemá prečo. Nevie že sa to vo vzťahu robí ani nevie ako. Odkiaľ by to vedel? Je fajn preberať politiku a spoločné témy ale inak ste dvaja cudzí ľudia vedľa seba
@anonym_autor asi u vas chyba pocit uznania na oboch stranach. Je to zacarovamy kruh. Mohli by Ste sa tesit ze mate jeden druheho zdrave deti . No obaja sa sustredite na pocit nerovnovahy kazdy z vas ma pocit ze pre rodinu robi viac . Jeden v praci druhy doma . Pokial vyskovene nezbieras po nom jeho bordel po dome ponozky vaticky na cistenie usi salku od kavy atd . Mala by to byt lahke mycka susicka robot vysavac .. hlavne je aby si mala pocit ze si vazi co robis ale aj on nech citi ze si vazis co robi on .
@miadi v tomto mas uplnu pravdu, je to tak. Aj mi parkrat povedal, ze si necenim, co robi, ze mu to nedam nijak najavo. A priznavam, ze nedakujem mozno tak alebo nedavam to najavo tak ako by to potreboval. Len ja mam pocit, ze on si tiez nevaxi co robim a nedakuje mi za vsetko. Niektore veci beriem ako samozrejmost a aj ked ich robim ja tak to beriem ako nieco uplne prirodzene a normalne. Je to zacarovay kruh, ja si to aj dokazem uvedomit, chvilu je vsetko ok, pokial sa snazim ale potom sa nieco stane, nieco mi zacne vycitat alebo posudzovat co robim a ako robim a potom si poviem, ze dost, ked ty takto, tak aj ja. Fakt ako male deti.
@anonym_autor a vie že chces aby uznal tvoju robotu? Vie že to potrebuješ? Hovorila si s ním o tom? Bavili ste sa na túto tému? Keď nie je z domu naučený že partneri spolu komunikujú tak to nezačne zrazu robiť nemá prečo. Nevie že sa to vo vzťahu robí ani nevie ako. Odkiaľ by to vedel? Je fajn preberať politiku a spoločné témy ale inak ste dvaja cudzí ľudia vedľa seba
@sova7 ano vie, rozpravame sa o tom, on povie, ze si to vazi, ze vie kolko toho je ale ze ja neuznam jemu nic. Toto ma trosku aj z domu, jeho rodicia sa takto predbiehaju, hlavne otec. Ja som typ, ktory chce spolupracu a oporu jeden v druhom. A vzdy sa to na chvilu sa dokopy, je vsetko ok kym nepride nejaka vec na ktorej sa pohadame a sme na zaciatku.
@sova7 ano vie, rozpravame sa o tom, on povie, ze si to vazi, ze vie kolko toho je ale ze ja neuznam jemu nic. Toto ma trosku aj z domu, jeho rodicia sa takto predbiehaju, hlavne otec. Ja som typ, ktory chce spolupracu a oporu jeden v druhom. A vzdy sa to na chvilu sa dokopy, je vsetko ok kym nepride nejaka vec na ktorej sa pohadame a sme na zaciatku.
@anonym_autor my keďd máme ponorkovú chorobu. Tak ideme niekde spolu von a komunikujeme a hovoríme si ako sa ľúbime. Keď nemáš kde deti dať, tak niekde na hodinku do detského kútika a vy dvaja na kávu podebatovať. Fakt si treba nájsť ten čas aj sami pre seba. Ja myslím, že tam je kameň úrazu vo vašom vzťahu
@anonym_152247 vysvetlila som, preco nepracujem. Kym sme zili na Slovensku tak som pracovala ale tie problemy, o ktorych pisem tam boli vzdy. Ale cim dalej tym viac sa to nabaluje.
@anonym_autor tvoj manzel je cudzinec?
@sova7 ano vie, rozpravame sa o tom, on povie, ze si to vazi, ze vie kolko toho je ale ze ja neuznam jemu nic. Toto ma trosku aj z domu, jeho rodicia sa takto predbiehaju, hlavne otec. Ja som typ, ktory chce spolupracu a oporu jeden v druhom. A vzdy sa to na chvilu sa dokopy, je vsetko ok kym nepride nejaka vec na ktorej sa pohadame a sme na zaciatku.
@anonym_autor on ma z domu taketo správanie ako vzor vzťahu ty si typ ktorý chce oporu a spoluprácu. Ale máš partnera ktorý takto nefunguje vidíš aký model majú doma to isté chce s tebou nič iné nevie a nepozná. Občas sa prinúti nech ma pokoj ale on to nemá v sebe ako súčasť seba nie je to pre neho prirodzene a vždy sa vráti k tomu čo pozná a ako on ma dane v sebe že ma vyzerať vzťah. Každý ste inde a chcete od vzťahu niečo iné. Ako keby si od trúby chcela aby chladila potraviny. Nanosis tam ľad nech to vyzerá ako chladnička začas lad vydrží funguje to ale v podstate to furt bude trúba. Základné zloženie osobnosti nastavenie hlboko dane vzorce naučené v detstve nezmenis. A zvlášť ak ten človek nemá pocit že chce niečo meniť tam sa jeden bude vždy lámať a prispôsobovať na úkor druheho. Ale to je výcvikový tábor nie partnerstvo.
@katica06 aktivity mame, len su pri nich vzdy aj deti. A napr vecer, ked aj poviem, aby sme sa venovali sebe alebo nieco spolu robili, tak radsej zapne tv. Povie, ze po celom dni nema chut na rozpravanie alebo riesenie nejakych veci. Sice uz slubil xy krat, ze sa to zmeni, no nic sa nedeje.
@anonym_autor Myslim, ze problem to je, ze mas moc casu...Zacni nieco robit, deti su velke. Vycitat mu, ze sa nezapaja nie je fer, kedze si doma len s jednym dietatom, ktore uz mohlo byt v skolke.
Jazyk sa ucis ako dlho?
Ty mas pocit neocenenia ale to nie je len tym co on ako sa chova reaguje . To je aj tym ze si doma nemas ten svoj vlastny pocit ocenenia aky ma clovek ked ma pracu oficialnu . Lebo ta robota doma je neplatena . Ano Keby ste boli milionari tak tu pracu platite upratovacke kucharke . On moze dojst z prace a frflat ze nieco nie je upratane a ty mas v sebe potrebu sebaobrany utokom ze on malo pomaha doma . Mali by ste si viac davat najavo vdacnost za to co kto robi . Nebrat to ako samozrejmost . Ty beres ako samozrejmost ze on maka zivy rodnu a on berie Za samozrejmost ze ty ked si doma riesis domacnosti. Vdacnost by mala byt na oboch stranach obaja vytvarate rodinny život hodnoty .A neber to ze je tichsi ako zlu vlastnost . Opak by bol horsi. Svagor je tak ukecany by ta piclo sa rad pocuva . Hlavne je ak tvoj muz pocuva a vnima teba . A nemusite sa zhodnut na vsetkom . Ty sa mozes riadit podla seba on podla seba zhoda hy mala byt pri veciach na ktorych naozaj zalezi .
Napisem to takto spolocne lebo sa v tom uz stracam, on sam povie, ze nechce zit ako rodicia, ani tak vychovavat deti, nema s nimi taky dobry vztah. Ale to je na dlho. Proste ja chapem, ze z domu ma nejaky vzor a naucene ale vidim na nom, ze s tym nesuhlasi, no sam to asi nedokaze prekonat. Ja sa snazim ale nestaci to. Sme spolu dlho a niektore veci sa ukazuju po rokoch, vztah sa zmenil ked pribudlo jedno dieta, potom dalsie, tak stahovanie atd. Zivot prechadza zmenami a aj my dvaja. Ja to nechcem vzdat, prezili sme spolu kopec peknych veci. Len uz som unavena a frustrovana z toho, ze vzdy do toho spadneme.
Dakujem vam, co mi pisete tieto posledne spravy, pretoze mate pravdu a pomohlo mi to.
@anonym_autor ked nepracujes tak ano, ocakava sa ze bude aspon v domacnosti porobene. Jasne ze riesis somariny, lebo mas kopec casu sa tym zaoberat a muz je z teba nervozny. Chod do roboty a uvidis, ze nebudes mat na taketo myslienky cas a an8 energiu😀
@anonym_autor pomoc doma a prace doma, to vsetko malo byt vykomunikovane pred svadbou. Aj otazky ohladom role otca, tvojho postavenia atd. Teraz je uz neskoro. Ked tak dobre zaraba, nech sem tam zaplati donasku, upratovanie. Ked je cholerik a ma vybuchy, smola, toto nezmenis. Vekom mozno skludni hormon ale je to taka povaha, s tym vela nenarobis.
@anonym_autor mna udivuje,ze si sa pytala niečo iné a kazda sa tu chytila toho,ze nepracujes a nevieš jazyk. Taka klasika tu ma modrom koniku. Mne pride nefer,ze.ty aj ked si doma tak urobis vsetko na 100%,jasne,ze nemusi aj on makat ako fretka,ale aspon minimum by mal urobit. Ja do prace chodim, dieta v skolke a ten moj doma neurobí nic, pracuje z domu od rana do vecera, to ma strasne sere, ze si ani poondoaty riad neodnesie. A ze je chladny a malo sa rozpravate,nuz, viem t pochopit, mam doma to iste, zo začiatku vztahu bol ovela viac otovreny a nebol tak uzavrety, ale rokmi sa to zmenilo. Neporadim ti, co mas robiť,lebo neviem ani sebe pomoct, ale drzim ti palce,aby sa to zmenilo k lepsiemu a budes opat citit blizkost
@anonym_autor mna udivuje,ze si sa pytala niečo iné a kazda sa tu chytila toho,ze nepracujes a nevieš jazyk. Taka klasika tu ma modrom koniku. Mne pride nefer,ze.ty aj ked si doma tak urobis vsetko na 100%,jasne,ze nemusi aj on makat ako fretka,ale aspon minimum by mal urobit. Ja do prace chodim, dieta v skolke a ten moj doma neurobí nic, pracuje z domu od rana do vecera, to ma strasne sere, ze si ani poondoaty riad neodnesie. A ze je chladny a malo sa rozpravate,nuz, viem t pochopit, mam doma to iste, zo začiatku vztahu bol ovela viac otovreny a nebol tak uzavrety, ale rokmi sa to zmenilo. Neporadim ti, co mas robiť,lebo neviem ani sebe pomoct, ale drzim ti palce,aby sa to zmenilo k lepsiemu a budes opat citit blizkost
@anonym_c89897 dakujem aj ja tebe drzim palce, snsd to bude lepsie. A ano presne ako pises, chytili sa uplne nepodststnej veci, kedze toto problem nie je. Ale nevadi, napisali sj zeny, ktore to pochopili 🙂
Napísala si, že všetko zvládaš a nesťažuješ sa, ale chcela by si, aby ti pomohol, keď máš toho veľa - keď ho poprosíš o pomoc, pomôže ti alebo nie?
Napísala si, že všetko zvládaš a nesťažuješ sa, ale chcela by si, aby ti pomohol, keď máš toho veľa - keď ho poprosíš o pomoc, pomôže ti alebo nie?
@drianaa ano pomoze
Nechapem co ste sa do nej obuli. Ked bude pracovat bude to take iste. Bude sa starat o deti,domacnost a este aj makat v praci. Muz sa zrazu nezmeni,ked bude pracovat.
My chodime na dovolenky, aj do hor na viac dni, turistiky, bicykle atd. Tychto aktivit s detmi mame vela. Ale nie sami lebo sme v zahranici a sami. Pracovat budem, no ucim sa jazyk, s tym sme ratali, ze to tak bude. Skor asi je problem, ze necitim medzi nami taku blizkost, spojenie, ze sme len dvaja ludia co spolu ziju a maju deti. Alebo si to prilis idealizujem a mam nerealne predstavy? Ja uz ozaj neviem. Proste len chcem aby ta laska medzi nami bola, aby to videli aj deti. Aby sme sa k sebe spravali pekne a nestekali pi sebe. Su samozrejme aj take chvile ale potom vsetko znicie tie zle chvile.
@anonym_autor myslím,že máte akurát obdobie - malé deti nie je čas na seby,tým že ste ešte mimo domova...
u nás bolo rovnako a teraz keď trocha podrástli si začíname zase k sebe hľadať cestu,vuac sa počúvať a hlavne nerobiť z komára somára,láska tam bola vždy aj túžba byť s tým druhým len sa to niekedy pod tým stresom a povinnosťami často zakryje...
a inak ak si doma,naozaj nepožaduj neviem akú pomoc v domácnosti,iba trávenie času s deťmi
Este raz, ja som nestudovala roky na to, aby som teraz skladala krabice alebo upratovala. Nerieste prosim to, ze teraz nepracujem, s tym je manzel uplne ok. Jazyk sa samozrejme ucim a on sam nechce aby som po vikendoch alebo veceroch isla niekde upratovat pretpze na to nie sme odkazani. Chce aby som pracovala vo svojom obore. Mozno som sa zle vyjadrila, asi je problem, ze pri vsetkych starostiach a veciach okolo rodiny a domacnosti sme prestali byt parom. Ze sa vzdialujeme, uznavam, ze aj ja by som mala vediet urobit prvykrok a uznat mu vela veci. A aj to robim, lenze potom pridu jeho horsie chvile a ja di poviem, ze preco by som sa ja mala spravat k nemu pekne ked on sa sprava takto.
A ja nesedim len doma, staram sa o celu donacnost, deti maju kruzky, chodim s nimi atd. Ja sa nestazujem, ze ma on robit tieto veci, ale obcas ked je toho na mna vela, mohol by tu pomoc aspon ponuknut.
@anonym_autor Predstav si,že môj muž je inžinier a nevedel si nájsť u nás prácu (hladová dolina) a robí za pásom. Ja v škôlke a som za pásom. Robíme v automobilke,aby sme sa mali lepšie ako čakať kým si muž nájde vo svojom obore.Nemá žiaľ prax, keďže podnikal v úplne inej sfére.Raz sme hore, potom dole.My sa za prácu nehanbime chvalabohu.
@anonym_autor Predstav si,že môj muž je inžinier a nevedel si nájsť u nás prácu (hladová dolina) a robí za pásom. Ja v škôlke a som za pásom. Robíme v automobilke,aby sme sa mali lepšie ako čakať kým si muž nájde vo svojom obore.Nemá žiaľ prax, keďže podnikal v úplne inej sfére.Raz sme hore, potom dole.My sa za prácu nehanbime chvalabohu.
@anonym_98be9e ani ja sa za pracu nehanbim, ale sme v inej situacii. Mam moznost doucit sa za ten cas kym obe deti budu v skolke/skole jazyk a najst si pracu, ktora sa aspon priblizi mojmu oboru. Nema pre nas zmysel, aby ja som teraz po veceroch alebo cez vikendy chvilu niekde pracovala pretoze manzel pracuje na 100% a deti nemaju kde byt. Ale podstata je ta, ze si vazim kazdu pracu ale obcas du ludia v roznych zivotnych situaciach a maju ine moznosti.
@anonym_98be9e ani ja sa za pracu nehanbim, ale sme v inej situacii. Mam moznost doucit sa za ten cas kym obe deti budu v skolke/skole jazyk a najst si pracu, ktora sa aspon priblizi mojmu oboru. Nema pre nas zmysel, aby ja som teraz po veceroch alebo cez vikendy chvilu niekde pracovala pretoze manzel pracuje na 100% a deti nemaju kde byt. Ale podstata je ta, ze si vazim kazdu pracu ale obcas du ludia v roznych zivotnych situaciach a maju ine moznosti.
mne praca v domacnosti nepride ako zmysluplna. Je potrebna a dolezita-to ano. Myslim, ze zena si vie predstavit aj zmysluplnejsiu pracu ako prat slipy, umyvat spinave hrnce a zmyvat podlahu.@zmrzlinka2021
@anonym_autor ja rozumiem, co zhruba chces povedat. Nejde o ten samotny akt pomoci. Chces len, aby muz pochopil, bol ucastny, aby nepovazoval za samozrejmost dennu rutinu a starostlivost o deti, ze je to LEN tvoja praca. Aj keby pan manzel pracoval na smeny, tak by mal participovat. Verim, ze ma v praci ovela menej roboty ako ty doma s detmi. Nehovoriac o rutine a ubijani. Tu sa budu zeny predhanat, ktora toho viac spravi v domacnosti a ktorej muz nemusi ani prstom pohnut. Mna by to ako zenu urazalo, ze muz nema zaujem, ani snahu. Keby to aspon vykompenzoval zaujmom o teba a starostlivostou o deti. Straca sa tu pointa manzela a otca. Ked budes pracovat, on sa nezmeni, len budes mat viac roboty a on bude nervozny, ze nestihas. Mali ste sa pred manzelstvom moznost dobre spoznat? Velmi rychlo ste mali deti.
@anonym_98be9e ani ja sa za pracu nehanbim, ale sme v inej situacii. Mam moznost doucit sa za ten cas kym obe deti budu v skolke/skole jazyk a najst si pracu, ktora sa aspon priblizi mojmu oboru. Nema pre nas zmysel, aby ja som teraz po veceroch alebo cez vikendy chvilu niekde pracovala pretoze manzel pracuje na 100% a deti nemaju kde byt. Ale podstata je ta, ze si vazim kazdu pracu ale obcas du ludia v roznych zivotnych situaciach a maju ine moznosti.
@anonym_autor Samozrejme chápem
Dakujem vsetkym za komenty, viem si z kazdeho nieo zobrat a porozmyslat. Ale niektore zeny, mohli by ste byt aj trochu ludskejsie a neutocit hned ked neviete celu situaciu podrobne. Viem, ze som ziadala o nazory a dostala som ich. Takze vdaka.
@anonym_autor vychadzame len z toho co si napisala a pises anonymne tak nehladaj bejaku zaujatost proti tebe. Clovek sa citi lepsie ked ma aj pracu ktoru nema rad Lebo mu plati ucty a dava ekonomicku slobodu ako ked je doma bez prace . Ty sa nemusis citit nestastna len koli muzovi ale aj koli tomu ze mas moc volneho casu. Ked budes mat job a budes to vidiet rovnako potom uvazuj nad ukoncenim manzelstva . Momentalne ta frustracia moze byt z viac veci Naraz z celkoveho tvojho zivota . ( mozno si si tam este nezvykla chyba ti rodna krajina atd) Mozno tam ta sudrznost je len ju nevidis alebo necitis taky level aky by si potrebovala, ale na tom sa da pracovat . Ked budes ekonomicky nezavisla mozes dumat nad tym ci tam este je laska . Lahsie sa ti odide ked mas kam ako a za co . Momentalne to znie len ako kriza z frustracie . Nie ako neprekonatelne nezhody .