Mladší priateľ po rozvode: Syn sa hanbí za matku?
Som po rozvode pol roka , mám 40 rokov a dve deti chlapcov 18 ročného a 16 ročného . Návrh na rozvod som podala ja , nakoľko som v určitom okamihu zistila že mi je muž k ničomu , vyčerpáva ma , oberá o energiu a je to ďalšie decko v našej rodine. Málo zarobil , doma nepomohol , s deťmi nepomohol , len jeho koníčky, kamaráti a adrenalínové športy. Po rozvode som sa zoznámila s 27 ročným mladým mužom a trávime spolu voľné chvíle , občas zájdeme do kina alebo divadla , vybehneme nejaký kopec. S bývalým mužom sa nestretávam , úplne som sa od neho emočne odstrihla , vyvoláva mi pod rôznymi zámienkami a každý jeden , naozaj každý jeden rozhovor končí tým aká som ja sviňa , ako som mu zničila život a mal si radšej nohy polámať ako ma stretnúť. Synovia k nemu chodia a tam ich zas očkuje proti mne . Zrejme nás niekto videl z jeho známych a povedal mu to , no a exmanžel rozpútal voči mne úplne peklo . Synom povedal že som pedofilka , že on je určite gerontofil , že mať takého mladého chlapa je zvrátené choré . Priateľa domov neťahám, synom ho nepredstavujem , budúcnosť s ním neplánujem ale je mi s ním dobre , obidvaja si spolu užívame čas ktorý spolu trávime, zažívam veľmi kvalitný sexuálny život . Dospelý syn to nerieši , ten mi povedal že je to môj život a mám právo si ho žiť ako ja uznám za vhodné . Ale 16 ročný syn začal odo mňa bočiť, vraj mu robím hanbu a keď ma s ním náhodou stretne , tak ma ani nepozdraví . Prebehla medzi nami ostrá výmena názorovo , a sa ho pýtam ale otec keď si nájde o 15 rokov mladšiu priateľku to bude ako v poriadku ? Vraj to ale je iné . A keď budem s ním pokračovať , odsťahuje sa k otcovi . Veľmi ma mrzí synova reakcia, čas s priateľom však budem tráviť naďalej . Do toho mi volal exmanžel že čo som to za mater keď mi je prednejší nejaký zajko pred dospievajúcim deckom , ktoré sa za mňa musí hanbiť. Cítim sa pod tlakom a vydieraná či synom ale aj exmanželom. Nechcem aby syn odišiel ale nechcem ani sa vzdať svojho života.
Stručné zhrnutie
- Matka po rozvode (pol roka) vo veku 40 rokov môže mať mladšieho partnera (27 rokov) a súčasne neplánovať s ním dlhodobú budúcnosť; odporúčané praktiky zahŕňajú nepredstavovať partnera deťom, ak nejde o trvalý vzťah, alebo predstaviť ho nenásilne (napr. na kávu), aby si synovia zvykli.
- Dospievajúci 16-ročný syn môže reagovať hanbou a vzdialenosťou až hrozbou odsťahovať sa k otcovi; odporúčané riešenia zahŕňajú pokojný, neemocionálny rozhovor, uistenie o rodičovskej láske a ponuku dočasného presťahovania sa k otcovi.
- Praktické opatrenia proti manipuláciám exmanžela v diskusii: zablokovať jeho číslo, obmedziť komunikáciu na SMS len k otázkam týkajúcim sa detí a neangažovať sa v opakovaných hádkach; viacero príspevkov tiež pripomína, že časom („časom to prejde“) sa vzťahy často upokoja.
Q: Ako komunikovať s dospievajúcim synom, ktorý sa hanbí za matku s mladším partnerom?
A: Odporúčané kroky sú viesť rozhovor čo najpokojnejšie a bez emócií, uistiť 16‑ročného syna, že ho rodič stále ľúbi, vysvetliť, že matka má právo na osobný život, a ponúknuť mu možnosť dočasného presťahovania sa k otcovi; niektoré rady konkrétne navrhli predstaviť partnera na kávu bez prespania, aby si syn zvykol.
Q: Môže 16‑ročný syn odísť k otcovi a čo očakávať po takom kroku?
A: Diskusia odporúča umožniť 16‑ročnému ísť k otcovi, pričom viacerí diskutujúci uviedli, že ide často o dočasný krok a syn sa môže za pár dní až týždňov vrátiť; niektoré osobné skúsenosti popisovali návrat do dvoch týždňov.
Q: Ako obmedziť manipulácie a opakované útoky bývalého partnera?
A: Konkrétne odporúčania z diskusie sú: „zablokuj si exmanželove cislo“, prijať komunikáciu len cez SMS ohľadom detí, ignorovať osobné útoky a znížiť kontakt na minimum.
Q: Je vhodné predstavovať nového partnera dospelým deťom, ak vzťah nie je dlhodobý?
A: Názory sa líšia; niektorí radia partnera nepredstavovať, ak sa neplánuje budúcnosť, iní odporúčajú predstaviť ho nenútene (napr. na kávu), bez prespania, aby si deti mohli na osobu zvyknúť.
Q: Ako dlho môže trvať, kým sa dospievajúce dieťa zmieri so zmenou rodiny po rozvode?
A: Diskutujúci uviedli široké rozpätie: niektoré deti sa upokoja za týždne až mesiace, iné si môžu vyžadovať roky; viacerí spomenuli 2‑ročné obdobie do dospelosti ako dôležitý časový bod (napr. 16 → 18 rokov).
Q: Môže vzťah matky s výrazne mladším partnerom trvalo poškodiť vzťah s deťmi?
A: Diskusia prezentovala oba pohľady: niektorí tvrdili, že to môže viesť k dočasnému narušeniu vzťahu a odsťahovaniu dieťaťa, iní tvrdili, že pri konzistentnej rodičovskej láske a trpezlivosti sa vzťahy časom upravia a synovia sa vrátia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Matka má právo viesť osobný život po rozvode a užívať si vzťah, ak tým neubližuje deťom.
- Praktické opatrenia proti kontaktom a útokom exmanžela sú blokovanie čísla a obmedzenie komunikácie na SMS, prípadne jej ignorovanie.
- Ponúknuť 16‑ročnému dieťaťu možnosť bývať dočasne u otca a uistiť ho o otvorených dverách sa v diskusii považuje za konštruktívne riešenie.
Sporné názory
- Niektorí obhajujú, že matka má právo „žiť podľa seba“ a mať mladšieho partnera; iní tvrdia, že taký vzťah môže byť „zničiť život mladému človeku“ alebo vážne poškodiť vzťah s deťmi.
- Niektorí radia partnera deťom nepredstavovať, kým vzťah nie je dlhodobý; iní radia predstaviť ho nenásilne (napr. na kávu), aby si deti zvykli.
Otvorené otázky
- Pomôže predstavenie partnera (napr. nenútene na kávu) reálne zlepšiť vzťah s dospievajúcimi deťmi?
- Vráti sa 16‑ročný syn z otcovej domácnosti po krátkom „odskúšaní“ vždy späť, alebo môže odchod viesť k dlhodobému odcudzeniu?
- Aké dlhodobé právne či sociálne dôsledky môže mať opakovaná manipulácia exmanžela cez deti?
Spomenuté značky a firmy
Babygirl, Halina Reijn, Nicole Kidman
Spomenuté produkty a metódy
rozvod, zablokovanie čísla, komunikácia cez SMS, presťahovanie k otcovi, predstavenie partnera na kávu (bez prespania), pasívny odpor, rozhovor bez emócií, obmedzenie kontaktu s ex
Miesta a osoby
Bali, Malorka, Halina Reijn, Nicole Kidman, Zdena Studenková
@fantaghiro21 veď práve aj protirečiť treba vedieť s noblesou a viesť diskusiu a oponovať bez urážok, tak si rada oponujem s ľudmi a rozmýšľam a vyhodnocujem a pri tom sa učím a niekedy zmením aj názor ale nazval autorku že jej peplo a že sa za ňu majú hanbiť - to je také ublýžené.
@xtrin ňuz,je to pravda...aj keď som možno priklonena k menšine ( dôvod som uviedla,že sa mi zdá,že autorka emočne možno stále nie je tak presvedčená,ako (sa snaží) vystupuje...Aspoň vo vyjadreniach si sem tam odporovala.
Ale môžem sa mýliť....
Neviem no,čudujeme sa , pohoršujeme ,aký je ten svet zlý , skazený..
Ale meniť seba nechceme.Je to drina,ja nie som vždy chrumkavá a dobrá , poprípade myšlienky zle napíšem,ako som ich reálne chcela...
Ale toto naozaj nepochopím ,odkiaľ ťahajú ženy tie dôvody ako "závidíš?".A pritom to môže byť zena, ktorú priťahujú muži o 10+r viac a nie ,nemusí byť ani zlatokopka a podobne....
@fantaghiro21 uz chytas za slovicka kde som ja napisala ze ty hovoris konkretne o parku ? Si sa zhodla s Kassandra co stale isla svoje o parku davala si jej za pravdu . Ste sa vo svojich domnienkach chapali 😉 Keby ste mali empatiu a chapali ze autorka ma pravo na svoj zivot tak to tu nerozpitvavate a nehladate chyby tam kde nie su. Mozno vam len vadi ze ma mladsieho frajera Lebo Keby mal 45 tak by neboli domnienky ze si nieco kompenzuje , Jasne ze si nieco kompenzuje v dobrom a ma na to narok.
@miadi počkať,nemylis si ma a niekým? Od posledného môjho komentáru som tu neprispievala ani nečítala takmer žiadne komentáre,takže opäť sa mýliš... Kassandte som ak má pamäť neklame,ani raz nepísala.popravde neviem,čo pisala.komu som čo dávala za pravdu?
Nie je to náhodou tak,že si sa teraz poriadne šuchla?Snažíš sa má obviňovať z niečoho,čo nie je pravda?Mne sa ti to nechce fakt čítať ,kde som viedla komunikáciu s kassandrou a ešte jej dávala za pravdu?
Keby som mala empatiu,tak tu neprispievam-takze si ty neempaticka ?kazdy,kto prispeje do diskusie na otázku (lebo je tento portál na to určený) tak je neempaticky?
Nie je to tým,že hľadás chyby tam kde nie sú? Že ti,čo majú iný názor už závidia podobne?
V uvode autorka absolútne nepísala,že chce len reakcie od tých, ktoré sú za jej rozhodnutie.A diskusia je myslím o diskusií -v hladom či pozitívnom smere(ak by mala požiadavku,nech jej píšu len tí,čo sú za jej rozhodnutia ,budem to rešpektovat)
A mne akurát vadí ten prehnaný negativizmus na iných, neustale navázanie sa ,snahu iných ponižovať, kritizovať....
Iný názor sa dá vždy povedať slušne....bez zbytočných útokov (čo dám za pravdu,že sama by som nenapísala hanlivý komentár -autorke šibe)
Prečo toľko nasivania klamatiev a domyslania?
Môj syn má na otca telefón a on na neho. Ja mám svoj život. Nechápem prečo by si mala tráviť čas s mužom ktorý ti v živote ubližoval a naopak. Máme korektné vzťahy. Keď niečo pomôžeme si. Ak by som ho mala počúvať každý deň asi by som mu jasne dala najavo že nie. Jednoducho sa snažím v rámci syna veci nechať tak. Snažím sa vyhovieť a bodka. To sa už nevráti. Nič z toho a som za to vďačná. Máš právo na lásku a niekoho s kým ti bude dobre. Asi má tvoj ex málo vlastných problémov a je mu dobre keď má potrebu sa do teba zastaravat hlavne keď on sám má svoj vzťah. Trošku pokrytecké.
Ešte jedna vec. Ja som ten najmenej kompetentný človek radiť. Ale píšem ti ako to cítim ja. Vždy budete rodina. Kvôli deťom. To nikdy nezmenis. Zmeniť môžeš to že sa určia pravidlá. Ako som napísala. Oslavy ktoré sú dvakrát do roka. Viete si zavolať za deti. A snažiť sa o korektné vzťahy. Po prípade zapojiť aj tvojho nového partnera. Toto ale je už aj na ňom či on to bude chcieť a ak nie budeš to musieť akceptovať. Rozhodne si nenechaj zničiť vzťah v ktorom si šťastná ani tvojím ex ani okolím. Držím ti palce všetko je iba o komunikácii aj keď je to niekedy nepríjemné. To verím.😉
Tak toto je presne to , keď sa žena rozhodne byť šťastná a odísť od neschopneho chlapa. Vačsina chlapov si mysli , že len oni majú právo si uživať a nevážiť si ženu,brat všetko ako samozrejmosť. Pritom ženiť sa a mat deti chceli aj oni. A problem nastane keď sa karta obráti a zrazu aj žena si nájde nový šťastný život pri niekom schopnejsom ,zdravo uvažujucom mužovi. Nič netrvá večne chlapci moji ,staňte sa chlapmi a potom sa žente.
Nechápem, prečo Ti Tvoj ex vyvoláva a prečo mu dvíhaš telefón. No a s reakciou Tvojho syna sa musíš len zmieriť, očividne je na otcovej strane, aj ak by mal frajerku, pretože vieš, Ty si bola tá, čo rozbila vzťah a pokiaľ máš frajera, lepšie už to z jeho (synovej) strany nebude.
@keman7 fuha. Čo je to za stredoveký názor. Deti už ma skoro dospelé, teda jedno už dospelé a druhé skoro. Je rozvedená, takže predošlý vzťah ma už vysporiadaný, takze nechápem tento hon na čarodejnice. U mužov sa spoločensky toleruju mladšie partnerky, a opačne to nejde? Presne takýto ľudia kedysi odopierali zenam vzdelanie a volebné pravo ….
Ženy kedy už príde doba že sa karta obráti a my si budeme užívať a chlapi sa budú o všetko v domácnosti starať , darmo, sme a boli sme vždy utlačané, preto sme aj silnejšie ako muži,pretože oni by ani tretinu z toho čo my musime zvladnut nedali.A páči sa mi ako vieme spolu držať, tlieskam ,že ste autorku podporili .
Nechaj syna, nech ide k otcovi. Máš nárok na vlastný život. Uvidíš, ako sa to vyvinie. A aj deti si zvyknú. A syn si rýchlo uvedomí, ako he bez mamy.
Môj 28 ročný syn žije so 40 ročnou, majú ročne dieťa a sú spokojní. Ona má 18 ročnú dcéru, nechcela ísť bývať s nimi, ostala u babky. Aj tak je protivna a vyžaduje si pozornosť, čo je Normalne, keďže vždy bola len ona a mama.
@xtrin neviem,či tá správne chápem,...Ale ako píšes,je fakt,že človek ,ak niečo nemá v živote spracované,snaží sa to nasit na iného ,aby sa cítil "viac" ....(Nie všetci)
Myslím si,že sme v diskusií,takže názor za/ proti je úplne primeraný.Ale ponižovať iných za iný názor je také ...no...