Nechce si ma zobrať kvôli rodine
Keby vám priateľ povie, že vás miluje, ale skrz to akú máte rodinu, si vás nechce zobrať, aby raz ich problémy nepadli na jeho plecia? Ale chce byť s vami, no nechce aby problémy z vašej rodiny raz musel riešiť on. A keby svojej rodine niečo poviete, aby niektoré veci neurobili... Že za to môžem sama. No oni sú svojprávni a dospelí. A vlastne, on od toho utečie, ale ja neviem ako utiecť od rodinných záležitostí.
Stručné zhrnutie
- Muž môže odmietať vstup do manželstva kvôli obavám, že rodinné problémy partnerky prinesú psychické, finančné a časové zaťaženie spoločného života.
- Riešenia diskutované v diskusii zahŕňajú nastavenie hraníc s rodinou, odstrihnutie kontaktu a dohodu s partnerom o tom, kto bude niesť zodpovednosť za opatrovanie alebo finančné záväzky.
- Alternatívne riešenie uvedené v príklade diskusie je otvorená komunikácia pred manželstvom a explicitná dohoda o povinnostiach pri starostlivosti o postihnutého príbuzného (príklad: brat s Downovým syndrómom), alebo rozhodnutie vzťah ukončiť, ak partner odmieta záväzok.
Q: Prečo môže partner odmietať svadbu kvôli rodine partnerky?
A: Diskusia uvádza, že partner sa obáva psychického, finančného a časového zaťaženia; konkrétne príklady v diskusii zahŕňali lenivých či nepracujúcich príbuzných, dlhy, a opakované rodinné krízy.
Q: Aké kroky možno podniknúť pri problémovej rodine pred svadbou?
A: V diskusii sa odporúčalo nastaviť jasné hranice, obmedziť návštevy alebo "odstrihnúť kontakt", a dohodnúť s partnerom, kto prevezme zodpovednosť za opatrovanie alebo finančné riešenia.
Q: Má partner "právo utiecť" pred záväzkom, ak sa obáva rodinných problémov?
A: V diskusii niektorí prispievatelia napísali "má právo utiecť", zatiaľ čo iní označili také správanie za vypočítavé alebo výhovorku; ide o rozpor medzi právom vybrať si budúcnosť a vnímaním morálnej povinnosti.
Q: Môže manželstvo právne ochrániť partnera pred zásahom partnerovej rodiny v nemocnici alebo pri dedičstve?
A: Jeden príspevok uvádza, že rodina môže dediť a mať vplyv v nemocničných rozhodnutiach (spomenuté ARO), a že manželstvo môže zmeniť právne postavenie a ochranu partnera voči takémuto vplyvu.
Q: Ako riešiť situáciu, keď je v rodine osoba s trvalým postihnutím?
A: Diskutujúca uviedla prípad brata s Downovým syndrómom, kde partner vedel o situácii od začiatku a rozhodol sa "ísť do toho spolu", čo diskusia prezentuje ako model riešenia cez úprimnú dohodu a ochotu zdieľať zodpovednosť.
Q: Ako rozpoznať, či partner používa rodinu ako výhovorku na vyhýbanie sa záväzku?
A: Podľa príspevkov sú signály podmieňovanie svadby rodinou, konfliktné správanie typu "miluje ťa, ale nevezme si ťa", a rozdiel medzi ochotou byť v partnerskom vzťahu bez záväzkov (sex) a odmietaním manželstva či detí.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mnohí diskutujúci sa zhodli, že ak partner teraz podmieňuje vstup do manželstva rodinnými problémami, rovnaké obavy sa môžu objaviť aj po svadbe.
- Viacerí prispievatelia odporučili nastaviť hranice s rodinou alebo odstrihnúť kontakt ako možné riešenie.
- Príklad z diskusie ukázal, že otvorená dohoda o starostlivosti (príklad: brat s Downovým syndrómom) môže viesť k tomu, že partner prevezme zodpovednosť dobrovoľne.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že partner "má právo utiecť" pred záväzkom vzhľadom na obavy z rodinných problémov, zatiaľ čo iní to považovali za vypočítavosť a výhovorku.
Otvorené otázky
- Do akej miery sú rodinné problémy natoľko závažné, že ospravedlňujú trvalé odstrihnutie kontaktu?
- Zostane partner pri rozhodnutí odmietnuť manželstvo trvať na tom, alebo sa môže neskôr zmeniť?
- Kto prevezme právnu a finančnú zodpovednosť za opatrovanie, ak je v rodine osoba s trvalým postihnutím?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Downov syndróm, ARO, hypotéka, manželstvo, odstrihnutie kontaktu, opatrovanie
Miesta a osoby
žiadne
V preklade: kym si najde nejaku, ktoru si bude chciet vziat a mat s nou deti si mu na sex dobra.. aspon teda ja to tak chapem.
Temu mas anonymous a nevies priamo povedat ake problemy mà tvoja rodina . Z toho sa neda jednoznacme usudit ci mà pravdu on alebo je len manipulator co si len nasiel vyhovorku, povedal ti ale ze aj Keby si odstrihla rodinu tie problemy ta budu nasledovat . Cize nechce ani teba . Strasne ta miluje ale od tial potial zavezok s tebou mat nechce. Len mu vyhovujes na teraz buducnost s tebou neplanuje. Stracas cas
Tvoj priateľ ti hovorí, že bude s tebou, len kým mu to bude vyhovovať. A áno, nemiluje ťa.
Každý máme niečo v rodine. A aj môj manžel má rodinu akú má. Ale nikdy by som náš spoločný život nepodmienila takymto vyhlásením. Hľadaj si človeka o ktorého sa budeš môcť oprieť a nie nezrelého fracka čo zdupka pri prvom probléme. Ten miluje len sám seba a svoje pohodlie. A čas čo budeš s ním bude len strata tvojho drahocenného času...za ktorý môžeš mať s niekým zrelšim manželstvo a aj deti.
@lonely66 ale moja mama sa do nás už roky nemiesa, to bolo v čase, keď sme spolu chodili a riesila, kedy mam byt doma a či môžem prespať u frajera 😃 a môjmu mužovi to vadilo. ako pisem, ja som si to upratala, vlastne hneď po svadbe som sa s mamou porozprávala, bola chvilku urazena, ale pochopila a dnes, po xy rokoch mame pekny vzťah dvoch dospelých ľudí. Práve to som písala v tom príspevku, že ak je problém predtym, bude problém aj potom. Ak sme riešili nieco, čokoľvek, vzdy to skoncilo pri tom, že ja som z takej a takej rodiny. Proste stále to bol prenho problém. To bola pointa príspevku, že keď ma jej partner problém s jej rodinou teraz, bude ho mat stále 🙃 a máš pravdu, ani jeden sme pri sebe nestali a tak to aj dopadlo. Ale to je v tejto debate ozaj nepodstatné
A teda neviem, z čoho si vyvodila, že ja navštevujem rodičov stále. S mojimi rodičmi som sa stretávala raz mesačne, aby bol klud a okrem toho sme všetok čas trávili u svokrovcov. Nepisem tu cely príbeh, tak prosim ta, nehodnot 🙂 ja som len autorke chcela napísať, že ak si ju nechce vziať teraz (ale sex mu nevadi?!), tak keby si ju aj vzal, mal by problém
Hypo a pofiderny kamarat? Tohto sa boji, ze budes platit hypo rodine (preco by si mala?) a ze budes vytahovat rodinu zo sr*ciek kvoli kamaratovi?
Prepáč, ale tiež to vidím tak, že pokiaľ nenájde takú, ktorá mu bude stáť za to aby si ju vzal = mal s ňou po tej svadbe aj deti, tak si mu dobrá aj ty. Veď sex s tebou je stále lepší ako žiaden sex keby bol sám. Tie výhovorky o hypo a kamarátovi… to vážne? Väčší blud som nepočula.
Nezachytila som úplne presne, v čom je tvoja rodina realny problém. Ale vies čo? ak je rodina pre partnera prekazkou pred svadbou, bude aj po svadbe. Nech urobíš čokoľvek. Môj muž nemal rád moju rodinu, konkrétne moju mamu. Ani po toľkých rokoch neviem, kde presne vznikla tá averzia. Hlavným dôvodom ale bolo to, že sa stále do nás miešala. To robil aj svokor, ale “to bolo predsa iné”… ja som si vybrala muža, vzali sme sa, od rodiny som sa neodstrihla, ale dosť postoj môjho manžela voči mojim rodičom ovplyvnil moje stretávanie sa s nimi. Aj napriek tomu, že som “si vybrala jeho” (už by som to nikdy takto nadelila) vždy, keď mal príležitosť, vykríkal mi, z akej som rodiny, aká som, že som rovnaká ako moja mama (nie je pravda, len vedel, že to je pre mňa zásah na to najbolestivejšie miesto) a ich rodina je dokonalá, len ta moja chybná. Pritom ja som úplne iný typ ako moji rodičia.
Možno niekedy by som ti poradila, veď ho pochop, budeš s ním žiť a má právo to tak vnimat atd, ale ak už teraz podmieňuje vás vzťah rodinou, so svojou skúsenosťou by som ti poradila skôr ísť o dům dál. Aj keď to určite bude bolestivé, aj keď to nebude ľahké, ale časom uvidíš, že to bude asi najlepšie riešenie. Ak ma teraz problém, po svadbe bude mat ešte vacsi. Stále budú lepsie, krajsie, ideálnejšie ženy z lepšej rodiny. Ale stále bude “vysávať” z energie teba, lebo on ta miluje a len ty nechápeš, z akej zlej rodiny si.
Samozrejme, dost záleží od toho, čo je skutočným problemom tvojej rodiny, ale nech je to čokoľvek, stojim si za tým, že keď sa dvaja ľúbia, vedia to spolu prekonať. Ak stoja pri sebe.