Nechcem deti
Som vydatá 10 rokov, mám 35 ,manžel 38 rokov. Do manželstva sme vstupovali s tým že budeme mať deti , jedno . Som vedecká pracovníčka, v roku 2026 mám možnosť ísť na rok na stáž do USA. Manžel už na mňa tlačí že chce dieťa, ale ja si čím ďalej viac a viac uvedomujem že deti nechcem . Prácu milujem , milujem aj tu voľnosť a aj neustále dosahovanie karierneho postupu . Milujem však aj manžela. Včera som mu povedala o tej stáži a vybuchol do nepríčetnosti . Doslovne mi položil nôž na krk , buď začneme už riešiť dieťa, alebo odíde a nájde si inú ženu , lebo on deti chce a len kvôli mne pristúpil iba na jedno a teraz " kurva " nechcem ani to jedno . Na materskú a rodičovskú nepôjde , lebo dieťa podľa neho potrebuje matku , aspoň prvý rok . Keď mu nevyhoviem , viem že odíde a rozvedieme sa. Zas nechcem byť sama , ale prečo sa ten život nedá prežiť aj vo dvojici ?
Stručné zhrnutie
- Zásadný nesúlad medzi partnermi v otázke mať deti vedie k trom praktickým riešeniam: kompromis (napr. rok materskej/rodičovskej), ukončenie vzťahu (rozvod) alebo hľadanie partnera s rovnakými životnými prioritami.
- Konkrétne možnosti kombinovania kariéry a rodičovstva spomínané v diskusii zahŕňajú odloženie rodičovstva, rok stáže v zahraničí (v threadu uvádzaná ročná stáž v USA) alebo spoločné riešenie starostlivosti cez opatrovateľku, jasle či striedanie rodičov.
- V diskusii zazneli zdravotné a psychologické obavy: varovania pred popôrodnou depresiou a dlhodobým resentimentom pri nútenom rodičovstve, a zároveň tvrdenie (uvedené manželom/neurológom), že „dieťa potrebuje matku prvý rok“ — toto tvrdenie bolo v debate sporné.
Najčastejšie otázky
Q: Ako vyriešiť rozpor, keď jeden partner chce dieťa a druhý nie?
A: Diskusia uvádza tri hlavné riešenia: dosiahnuť kompromis (napr. dohoda o roku materskej/rodičovskej), akceptovať ukončenie vzťahu/rozvod, alebo odložiť rozhodnutie a využiť pracovnú príležitosť v zahraničí (v threadu zmieňovaná ročná stáž v USA).
Q: Je rok materskej pauzy spravodlivý kompromis pri náročnej vedeckej kariére?
A: Názory boli rozdelené; niektoré príspevky odporúčali rok až tri roky materskej s návratom do práce, iné poukazovali na praktické obmedzenia výskumu a uvádzali príklady riešení, kde vedkyňa pracovala či viedla projekt na diaľku len niekoľko mesiacov (v diskusii spomenuté napr. 4 mesiace).
Q: Môže otec zostať doma namiesto matky?
A: Niektorí diskutujúci odporučili, aby otec nastúpil na materskú/rodičovskú, iní pripomínali, že v konkrétnom príspevku manžel trval na tom, že „dieťa potrebuje matku prvý rok“ (argument neurológa), takže praktické dohody sa v názore výrazne líšili.
Q: Aké psychologické riziká sú spomenuté pri nútenom rodičovstve?
A: Viaceré príspevky varovali pred rizikom popôrodnej depresie, dlhodobého ľútosti a frustrácie rodiča, ktorý dieťa nechcel; jeden komentár priamo uviedol, že to „môže mať fatálne následky v podobe poporodnej depresie“.
Q: Ako zladiť pracovnú stáž v zahraničí (napr. ročnú stáž v USA) s plánovaním rodiny?
A: Diskusia odporúča tri prístupy: absolvovať stáž a odložiť rodičovstvo, ísť na stáž spoločne s partnerom a plánovať dieťa, alebo zostať a uprednostniť rodinu; v threadu autorka spomínala ročnú stáž v USA plánovanú na rok 2026 ako konkrétnu alternatívu.
Q: Čo robiť, ak ste sa pri vstupe do manželstva dohodli na dieťati a neskôr zmeníte názor?
A: Väčšina komentárov považovala zmenu názoru po dlhšom čase (v diskusii spomínané 10 rokov čakania) za dôvod na otvorenú komunikáciu a prípadné ukončenie vzťahu, pretože pokračovanie by pravdepodobne prinieslo dlhodobú nespokojnosť jednej zo strán.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rozdielne túžby po deťoch sú v diskusii považované za zásadný dôvod pre ukončenie vzťahu alebo pre rýchle rozhodnutie o budúcnosti páru.
- Nikdy netlačiť človeka k rodičovstvu, ak dieťa nechce; diskutujúci opakovane zdôrazňovali, že dieťa má byť chcene.
- Potreba úprimnej komunikácie a rýchleho rozhodnutia, aby obaja partneri nestrácali čas.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že „dieťa potrebuje matku prvý rok“ (argument uvádzaný manželom/neurológom), zatiaľ čo iní tvrdia, že otec, opatrovateľka alebo jasle môžu prvý rok plnohodnotne zabezpečiť starostlivosť.
- Niektorí považujú neskorú zmenu názoru za „podraz“ (vodiť partnera za nos), iní ju označujú za legitímnu osobnú evolúciu hodnôt, ktorá nie je klamstvom.
Otvorené otázky
- Ako konkrétne sklbiť náročnú vedeckú kariéru s rodičovstvom bez trvalého útlmu kariéry?
- Je rok materskej/rodičovskej naozaj postačujúci pre správny psychomotorický a emočný vývoj dieťaťa z pohľadu rodiča aj vedeckej kariéry?
- Kto by mal akceptovať väčšiu obeť pri kombinácii kariéry a rodičovstva — žena alebo muž — a ako to spravodlivo dohodnúť?
Spomenuté značky a firmy
Pepco
Spomenuté produkty a metódy
materská dovolenka, rodičovská dovolenka, dojčenie, umelé mlieko, popôrodná depresia, IVF, PAS (porucha autistického spektra), ADHD, diabetes mellitus, stáž v USA, rozvod, jasle, opatrovateľka
Miesta a osoby
USA, neurológ
No bohužiaľ v tomto zásadnom sa nezhodujete. Áno, život sa dá prežiť úplne v pohode aj v dvojici,ale musia s tým súhlasiť obaja. U vás je toto hlavný bod roztržky a muž je právom nahnevaný, keďže na začiatku ste sa dohodli na dieťati.
Toto veľmi kompromis nemá,skôr či neskôr pôjdete od seba.
Dolezite je co chcete vy (budem vam vykat).. ak ste vstupovali do manzelstva s tym ze budete mat jedno dieta a pritom ste mozno uz vtedy vedeli ze to dieta nebudete chciet mat, neni to z vasej strany pokrytectvo a klamanie voči manželovi? na druhej strane prečo by ste nemohli mať rok dva dovolenku na materskej a potom sa naspat vratit k zamestnaniu?
Kompromis v tomto prípade je, že ty dieťa vynosíš a on ho vychová.
Tak má pravdu. Nemáte 20 a keď ste išli do manželstva že budete jedno dieťa tak samozrejme že chce a to že ty už nechceš nie je od teba fér
Ty si nechces dodrzat povodnu dohodu o tom aspon jednom dietati. Tak preco by mal ostavat, ked ty si zmenila nazor a on dieta chce? Mozno ak by dieta neprichadzalo napriek zelaniu, vedel by sa stotoznit so zivotom vo dvojici. Ale preco by mal ostavat s tebou, len preto, ze ty nechces byt sama? Nebude dieta, nebude muz, budes sama. Je to tvoje rozhodnutie, musis zniest aj nasledky
@anonym_autor šiel.do manzelstva a tým, že dieťa bude. Ty si to teraz zmenila, takže sa asi musíte rozlúčiť. Jednoducho si ho oklamala a on sebou strácal čas.
Tomu sa hovorí trpezlivý muž. Hlavne ho už nenaťahuj a rozhodni sa.
A to sa mu čuduješ? Dohodli ste sa a ty už to nechceš dodržať. To je to čakanie. Už ste mohli mať dávno aj kariéra mohla byť. Asi sa vaše cesty rozídu.
Keby to bolo opačne,opustila by si ho tiež.Ma na to právo a nárok,pretože manželstvo nespĺňa funkciu a možnosť kvôli ktorej ho uzatváral.
No ja ho aj chápem, spoločne ste prišli ku kompromisu, že jedno dieťa. On deti chcel, ty ani nie. No a v 35 mu povieš, že chceš ísť na stáž. No keď sa vrátis v 2027, tak už budeš zase staršia, 37 tokov? On 40? To už je aj otázne, či to vôbec pôjde ľahko otehotnieť. No vodila si ho za nos . On čakal, čakal, a ty zas že nie. Iné hodnoty životné máte.
@anonym_autor šiel.do manzelstva a tým, že dieťa bude. Ty si to teraz zmenila, takže sa asi musíte rozlúčiť. Jednoducho si ho oklamala a on sebou strácal čas.
@anonym_997ab4 ale ja som ho neoklamala. Mala som 25 , vtedy mi to nepripadalo až také že by som nemala mať, bola som po výške, nič sme dokopy nemali , tak som to odkladala a odkladala , až je z toho 10 rokov a ja si uvedomujem že tie deti vôbec nechcem .
@anonym_997ab4 ale ja som ho neoklamala. Mala som 25 , vtedy mi to nepripadalo až také že by som nemala mať, bola som po výške, nič sme dokopy nemali , tak som to odkladala a odkladala , až je z toho 10 rokov a ja si uvedomujem že tie deti vôbec nechcem .
@anonym_autor mne je tvojho až ľúto, nechaj ho inej žene
@anonym_997ab4 ale ja som ho neoklamala. Mala som 25 , vtedy mi to nepripadalo až také že by som nemala mať, bola som po výške, nič sme dokopy nemali , tak som to odkladala a odkladala , až je z toho 10 rokov a ja si uvedomujem že tie deti vôbec nechcem .
@anonym_autor tak potom choď do USA nechaj ho
@anonym_997ab4 ale ja som ho neoklamala. Mala som 25 , vtedy mi to nepripadalo až také že by som nemala mať, bola som po výške, nič sme dokopy nemali , tak som to odkladala a odkladala , až je z toho 10 rokov a ja si uvedomujem že tie deti vôbec nechcem .
@anonym_autor Neviem, je to tazka situacia... ale in the end of the day si ho vodila za nos tych 10 rokov... neni dovod na to sa mu čudovať že vybuchol. deti su to naj čo vo svete clovek moze mat a je pochopitelne ze chlap v jeho rokoch po tom tuži..
@anonym_autor Neviem, je to tazka situacia... ale in the end of the day si ho vodila za nos tych 10 rokov... neni dovod na to sa mu čudovať že vybuchol. deti su to naj čo vo svete clovek moze mat a je pochopitelne ze chlap v jeho rokoch po tom tuži..
@orar ešte raz , ja som ho neoklamala a ani nevodila za nos, mala som 25 on 28 keď sme sa brali a nemali sme ani bývanie, bývali sme v podnájme, teraz máme byt, auto a všetko čo treba, teraz by bol ten správny čas čo sa týka zázemia, ale za tú dobu sa to u mňa pretransformovalo do toho že deti nechcem , chcem pracovať, cestovať , postupovať v kariere. Manžel chce rodinu a plne sa usadiť , chce aby som bola s dieťaťom doma aspoň rok , aby som kojila , jednoducho aby som bola taká tá pravá ukážková mama a mne sa toto prieči .
@orar ešte raz , ja som ho neoklamala a ani nevodila za nos, mala som 25 on 28 keď sme sa brali a nemali sme ani bývanie, bývali sme v podnájme, teraz máme byt, auto a všetko čo treba, teraz by bol ten správny čas čo sa týka zázemia, ale za tú dobu sa to u mňa pretransformovalo do toho že deti nechcem , chcem pracovať, cestovať , postupovať v kariere. Manžel chce rodinu a plne sa usadiť , chce aby som bola s dieťaťom doma aspoň rok , aby som kojila , jednoducho aby som bola taká tá pravá ukážková mama a mne sa toto prieči .
@anonym_autor a? Oznamil ti co bude, rozhodnutie je na tebe.
@orar ešte raz , ja som ho neoklamala a ani nevodila za nos, mala som 25 on 28 keď sme sa brali a nemali sme ani bývanie, bývali sme v podnájme, teraz máme byt, auto a všetko čo treba, teraz by bol ten správny čas čo sa týka zázemia, ale za tú dobu sa to u mňa pretransformovalo do toho že deti nechcem , chcem pracovať, cestovať , postupovať v kariere. Manžel chce rodinu a plne sa usadiť , chce aby som bola s dieťaťom doma aspoň rok , aby som kojila , jednoducho aby som bola taká tá pravá ukážková mama a mne sa toto prieči .
@anonym_autor ako chápem že to tak máte okej.. potom ale je len jediné možné východisko a vaš manžel vam ho aj povedal
Takto. Necudujem sa mu, ze je nasrdeny. Ale ludia sa menia, ich postoje k zivotu, hodnoty, zaujmy... Kolko chlapov basnilo o decku a zrazu nevedia ani vyzivne platit, su tu toho plne stranky. Tak ty si tiez nazor zmenila, akurat si to urobila este predtym, ako by si ublizila dietatu, lebo este neexistuje 😉
Neobvinuj sa, jednoducho si to prehodnotila a uz to nechces. Urcite nemaj deti len kvoli nemu! A este ked ma taky chrapunsky postoj, ze ani nevie prevziat starostlivost.
Skuste sa porozpravat ci s tebou vidi buducnost aj bez deti, ak nie, chodte od seba. Bude to tak fer a lepsie pre oboch.
no aj ja som po skončeni VS nic nemala, 23r. som sa vydala, 24r. som mala dieta, a predstav si , 35 rocna som mala 11r dieta a mozem veselo robit karieru, mam aj byt aj to vsetko kvoli comu ste nemali deti vy.
No máš niekolko možností:
- môžeš mať dieťa a napr po 3 rokoch pokračovať v kariere, neboj sa, nič ti neujde v tej robote
- môžte ist do USA obaja a tam mať dieťa, ty karieru aj dieta
- alebo chod do USA a odsuhlas mu rozvod a daj mu slobodu zaobstara si on dieta inde
@orar ešte raz , ja som ho neoklamala a ani nevodila za nos, mala som 25 on 28 keď sme sa brali a nemali sme ani bývanie, bývali sme v podnájme, teraz máme byt, auto a všetko čo treba, teraz by bol ten správny čas čo sa týka zázemia, ale za tú dobu sa to u mňa pretransformovalo do toho že deti nechcem , chcem pracovať, cestovať , postupovať v kariere. Manžel chce rodinu a plne sa usadiť , chce aby som bola s dieťaťom doma aspoň rok , aby som kojila , jednoducho aby som bola taká tá pravá ukážková mama a mne sa toto prieči .
@anonym_autor postavila si ho pred hotovu vec. Ides na staz, dieta sa nekona. On to zhodnotil tak, ze bez diatata spolu nebudete. Tak to akceptuj a rozved sa. On akceptoval tvoje rozhodnutie nebyt matkou jeho deti. Na to, ze si vedecky pracovnik mas nejake medzery v chapani. Kazda pricina ma dosledok, kazdy dosledok ma niekde pricinu. Pricinou toho, ze budes sama je to, ze nechces dieta. Jednoduche. Kedze ty nechces dieta, dosledok pre tvojho muza hladat inu matku jeho deti, pretoze on deti chce. Je ferovy voci tebe, najprv vyriesi vase manzelstvo a potom bude hladat dalsi vztah. Nezbucha si dieta niekde u susedy zatial co bude zenaty.
@orar ešte raz , ja som ho neoklamala a ani nevodila za nos, mala som 25 on 28 keď sme sa brali a nemali sme ani bývanie, bývali sme v podnájme, teraz máme byt, auto a všetko čo treba, teraz by bol ten správny čas čo sa týka zázemia, ale za tú dobu sa to u mňa pretransformovalo do toho že deti nechcem , chcem pracovať, cestovať , postupovať v kariere. Manžel chce rodinu a plne sa usadiť , chce aby som bola s dieťaťom doma aspoň rok , aby som kojila , jednoducho aby som bola taká tá pravá ukážková mama a mne sa toto prieči .
@anonym_autor No a nedokázala by si obetovať jeden rok svojho kariérneho života? Rozumiem, že na ročnú stáž asi nepôjdeš s dieťaťom, ale čo to je jeden rok z pohľadu, že budeš pracovať ešte do sedemdesiatky? Rok by si bola doma a potom dieťa do jaslí. Či ti až tak záleží na tej vede? Viac ako na vzťahoch?
@anonym_autor postavila si ho pred hotovu vec. Ides na staz, dieta sa nekona. On to zhodnotil tak, ze bez diatata spolu nebudete. Tak to akceptuj a rozved sa. On akceptoval tvoje rozhodnutie nebyt matkou jeho deti. Na to, ze si vedecky pracovnik mas nejake medzery v chapani. Kazda pricina ma dosledok, kazdy dosledok ma niekde pricinu. Pricinou toho, ze budes sama je to, ze nechces dieta. Jednoduche. Kedze ty nechces dieta, dosledok pre tvojho muza hladat inu matku jeho deti, pretoze on deti chce. Je ferovy voci tebe, najprv vyriesi vase manzelstvo a potom bude hladat dalsi vztah. Nezbucha si dieta niekde u susedy zatial co bude zenaty.
@viestta ono pokojne mohla skoncit aj tak, ze deti nechcela, podvolila by sa a dieta by mali a on by ju nakoniec opustil pre inu, ktora mu da deti viac. Tato situacia podla mna nema ine riesenie ako vzdy jeden z dvojice nespokojny so zivotom alebo rozchod
@anonym_autor No a nedokázala by si obetovať jeden rok svojho kariérneho života? Rozumiem, že na ročnú stáž asi nepôjdeš s dieťaťom, ale čo to je jeden rok z pohľadu, že budeš pracovať ešte do sedemdesiatky? Rok by si bola doma a potom dieťa do jaslí. Či ti až tak záleží na tej vede? Viac ako na vzťahoch?
@anonym_93d992 akoze dieta je babika na rok? To snad nemyslis vazne....
@anonym_autor akoze zeny, ale ani od neho to nie je extra pekne, ze ON chce, aby ONA ostala rok doma, aby kojila a bola mama pri sporaku a on si bude dalej budovat karieru. Akoze ked chce dieta, nech sa on vzda svojej prace tak, ako to ocakava od nej. Dieta prezije aj na umelom mlieku a nech sa teda ocko postara…
tak podal toho čo pani písala ona to dieta nechce lebo nechce a nie kvoli tomu že ma karieru jak napísala v pvrej správe.. kvoli tomu to vnimam skor ako podraz lebo najprv nam napisala že kvoli kariernemu rastu atd atd a potom v odpovedi ze cestovat a omacky chce.. neviem v tomto ste manzela postavili pred hotovu vec a asi ho bude velmi ranit to ked mu manzelka povie ze jednoducho deti neplanuje.. to uz aj pri hocikom druhom bude stale mysliet na vas... musite to urobit tak jak vam srdce káže jednoducho
Da sa prezit aj vo dvojici, len to musia chciet obaja z tej dvojice 🤷♀️