Necítim blízkosť od partnera. Je to normálne?

@anonym_autor záleží na tom, či ste spolu 10 rokov alebo rok, ale aj tých 10 je v tomto prípade málo na takéto trávenie času (z jeho strany myslím). podľa mňa sa to nezmení. telka je jeho dogma, jeho bohyňa. nie ty. nechcela by som ho. mala som takého, čo reagoval podobne, tiež šlo o TV. jeho odpoveďou bolo: a čo chceš teda iné robiť? Buď to bol sex alebo telka. málokedy niečo iné, aj to chytro absolvovať, pofotiť sa, nahodiť úsmev a potom hajde domov k telke. no o ničom. komunikácia nula bodov, nejaká láska a náklonnosť taktiež. rozlúčila som sa s ním aj s telkou. ale priznávam, telka nebol hlavný dôvod rozchodu. už len taká čerešnička. podotknem, že telka bola pustená ešte aj na drahej dovolenke, kde sme si mali práveže užívať romantiku a prostredie, pretože sme nechodili na dovolenky každý rok, nemali sme na to dostatok peňazí. čakala som romantiku, to, že sa mi bude venovať aspoň tých pár dní. čo si, pustil si telku 😀 niežeby cez deň, ale každý večer už po 21 bežala. v jazyku, ktorému nerozumel, ale čo na tom, že? 😀

@anonym_autor nie, nie je to normálne a netolerovala by som to.. a ak mu to príde v poriadku, nech sa zamyslí, a ak maš odíď niekam preč, o detoch nepíšeš nič ..

Ja by som pri ňom neostala

Žijem to doma a viem presne o čom píšeš. Po 33 spoločných rokoch nás čaká rozvod. Nikdy to nebolo ideálne, kvôli povahe môjho muža, vedela som o tom, a vedeli sme spolu vychádzať. Zlom nastal pred 8 rokmi, keď odišiel pracovať do zahraničia. Proste títo muži žijú svoj život inak, zvykol si na samotu a žije tak aj pri tebe doma. Ak nemá záujem a nevidí v takomto nastavení problém, tak zmenu nečakaj. Jedine čo ti môžem poradiť, skutočne rozchod, nemá to žiaden význam. Píšem zo svojich životných skúsenosti a vidím , to aj okolo seba. Všetky vzťahy, manželstva sa rozpadli, kde muži chodili pracovať do zahraničia.

@anonym_autor Ako dlho ste spolu ja z manželom sme manželia 19rok ja mám 39 a muž 43 ale u nás len nedeľa vyzerá takto ako u vás až nato,že na tv nezaspáva a po zspatí detí mávame aj milovanie a cez týždeň 1.Čiže toto čo je u Vás nie je normálne.A ty máš len 30rokov čo je prirodzené,že chceš byť milovaná.Porozprávaj mu,že toto nei je normálne,že si mladá a potrebuješ,aj nehu,lásku a aj vášeň aby sa o teba zaujímal a ľúbil a pokiaľ ty toto nedostávaš,že nemá zmysel váš vzťah.

Ja som mal niečo podobné, vyžadoval som viacej času od partnerky, viacej spoločných aktivít, raz za čas ísť von (kino, večera), rozhovor, pozornosť. Aspoň raz do týždňa niečo na utuženie vzťahu. Po niekoľkých rokoch sme sa rozišli, už ma to prestalo baviť hľadať možnosti a prispôsobovať sa a len čakať. Dialo sa to iba na začiatku a potom to vyhaslo a prestala byť snaha. Nemali sme žiaden spoločný čas.

Každý má svoju vlastnú predstavu vzťahu. Niekomu stačí že sa doma partner len nachádza a prípadne pomáha a niekto zasa vyžaduje vyššiu interakciu oboch strán, hlbšiu komunikáciu a výraznejšie spojenie.
Ja by som to už pri podobnej partnerke nevydržal a hľadal by som kompatibilnejšiu partnerku, ktorá to vidí podobne.

Pre neho je to sposob, akym relaxuje od prace. Nic ine nepozna a preto ti kladie tu otazku "co ine mam robit, ked nie TV". Dve moznosti :
1. Sama navrhnes, naplanujes a realizujes nasledne s nim nejaku aktivitu, ako vylet, veceru vonku, kino, sport ...
2. Alebo sa rozved, ak si nespokojna
On si ani neuvedomuje, ze nieco nie je v poriadku, nie je toho schopny.

@patrike Tiež si myslím že nie je toho schopný, lebo on to považuje ako normálny stav a normálne fungovanie a autorka má iný pohľad na vzťah ktorý vyžaduje a on jej to nedá. Verne poznám.

@pletko325 Povedzme, ze zo sluzobnych dovodov sa dostanem do roznych domacnosti. Pozorujem suvis medzi zamestnanim a intelektovou urovnou a sledovanim telky a co sa sleduje. Cim viac jednoducha praca a nizsi intelekt, tym viac TV JOJ / Markiza idu cely den.

@patrike Nesledujem telku a ani nemám žiaden televízny prijímač 😂 😂 takže neviem posúdiť. Pre mňa je to zabijak času, radšej ten čas venujem niečomu inému 😉

@anonym_11446d každý asi nie. U nás (v hladovej doline)je preč každý druhý chlap. Medzi nimi aj moji bratia aj exšvagor. Bratia sú odpracovali až na kovidové roky 10-15 roky v zahraničí, mladší brat sa po kovide nevrátil, začal podnikať popri práci. Obaja sú ženatý jeden 14 druhý 21 rokov. Švagor pracuje v zahraničí viac ako dvadsaťpäť rokov, je síce rozvedený ale oni sa brali len kvôli tomu že švagriná, vtedy študentka sš otehotnela. Tam bol skôr problém keď bol doma. Zo súčasnou manželkou sú spolu viac ako 15r

Tv nema byt v spálni.. V obývačke pustit len ked je dohoda o spoločnom pozerani filmu (nie kazdy večer)
A co robit okrem tv? Rozhovory pri víne, spoločenské hry, návštevy divadla, stretnutia s priateľmi, grilovacky, spoločná vecera v dobrej reštaurácii, letne kino, ale aj spolu variť, aj len tak byť

@anonym_343d30 Vezmi si ma!

Ty nemáš priateľa ale spolubývajúceho. Čo ťa pri ňom drží? Keby si odišla ani by si to nevšimol.

@anonym_7915ee aj u nás je veľa chlapov v rodinách preč a nie je to dobré. Vždy je tam nejaký problém. Vzťahy sa paradoxne rozpadli, keď tí chlapi zostali už doma. Ďalší sa rozviedli ako zostal doma na dôchodku (celý život pracoval mimo). Ďalší nemajú žiadny vzťah s deťmi, aj keď žijú pod jednou strechou. Jeden pár sa rozviedol, lebo chcel zostať už doma s rodinou. A to som len pár príkladov napísala. Ale ja nepoznám žiaden vzťah, kde by to všetkým členom rodiny vyhovovalo a užívali by si takýto model života. Ale tak určite také rodiny asi existujú.

@anonym_343d30 Teda mne keby si navrhol rozhovory pri vine alebo spolocenske hry, zeniem ta vidlami.

@anonym_7915ee možno by to mohlo ešte nejako fungovať, ak muž pracuje na týždňovky, a doma je cez víkendy. Ale montážnici, kamionisti atď., kde sa chodí na celé týždne, mesiace a pár dni doma, to je život o ničom. Napr. môj muž ani nevie kedy príde a kedy odíde, všetko sa mení v priebehu dní, hodín. Nič sa nedá naplánovať.

@anonym_autor ďakujem vám veľmi pekne za všetky doterajšie reakcie. Chcem ešte doplniť pár vecí, aby ste mali úplný obraz, sem-tam v sobotu zájdeme spolu niekam na kávu alebo na večeru alebo krátky výlet. Ale tá jedna káva v sobotu proste nezachráni to, že zvyšok týždňa som sama alebo je doma preleží pri telke alebo mobile a ignoruje ma.Čo sa týka detí, spoločné nemáme. Ja mám z predchádzajúceho vzťahu 6-ročnú dcéru a on má 14-ročnú dcéru, ktorá žije s jej mamou. Rozprávali sme sa o tom, že by sme chceli spoločné dieťa, hlavne ja som veľmi chcela. Ale po tomto všetkom už nad tým ani nerozmýšľam. Pri našom intímnom živote (kvôli tomu, a ako je preč, je to tak 3-krát do mesiaca) by sa nám to aj tak nepodarilo.Najhoršie je, že on tému dieťaťa zneužíva pri hádkach. Vždy, keď riešime tú jeho telku a ignoráciu, tak mi to vykričí. Povie mi, že on nechce dieťa so ženou, ktorá si myslí, že s ním nezostane. Obracia to celé proti mne.

@anonym_autor Možno blbá otázka, ale prvá čo mi napadla.
A prečo si s ním?

@anonym_11446d lebo v zahraničí majú frajerky. Jedni chodia po práci do krčiem, iní k frajerkam. Osamelých žien je všade dosť a im stačí chlap aj na pol mesiaca. O kamionistoch nehovorim. Na každom parkovisku x slapiek za pár €. Tak to potom doma aj vyzerá. Nezáujem, pasivita. Vysexovani sú z turnusov dosť. Ešte doplním, môj ex mal milenku v bydlisku, kým som ja chodila na turnusy opatrovať .

@pletko325 tipujem že nemá kde bývať

@pletko325
@anonym_3251c1
Pýtate sa, prečo s ním stále. Odpoveď je – lebo ho stále ľúbim. Nie je ľahké len tak vypnúť city, aj keď som nešťastná a viem, že to nikam nevedie.
Druhý dôvod je, že zmeniť znova bývanie, riešiť sťahovanie s 6-ročným dieťaťom a začať úplne od nuly je pre mňa nesmierne ťažké. Nemám rada zmeny, bojím sa ich a hľadám v sebe odvahu. Ale pri pohľade na to, ako ma to dusí, si začínam uvedomovať, že tú zmenu budem musieť urobiť, aj keď z nej mám strach. Chcem len pre seba a pre dcéru pokojný a šťastný život.

@anonym_autor A vieš o tom, že tu si si práve odpovedala, len si to ešte nechceš pripustiť?
Vidíš tam niekde spoločnú budúcnosť?

@anonym_7915ee "Tam bol skôr problém keď bol doma"

Ale ved toto byva presne ten problem manzelstiev, kde chlap pracuje vonku. Vacsina z nich nevydrzi kvoli tomu, ze vztahy sa ochladia a zena si zvykne na fungovanie sama s detmi - chlapa doma nema, netreba jej ho, a ako kamoska z hladovej doliny sama povedala: "Ked je chvilu doma, uz sa vzdy tesime, kedy zas odide do zahranicia, pretoze ked nie je doma, mame svoj rezim, system, a sme spokojni tak, ako sme."

Takze zial ano, vacsina manzelstiev s takym fungovanim ze ti manzelia su proste odseparovani (z akychkolvek dovod) bud nevydrzia, alebo nie su funkcne. To, ze Tvoji bratia to zatial ustali, je super. Ale je to skor vynimka, nez pravidlo, to su proste fakty (najma aj z tych hladovych dolin, kde kazdy druhy chlap nie je doma).
Akonahle je absencia clena rodiny, nikdy to nie je bez nejakej obety - a takmer vzdy nejakym sposobom utrpi bud vztah manzelov, vztah otec-deti a pod. Raz ked tam pritomnost nie je, tak niektore veci jednoducho nevytvoris "z nicoho".

@anonym_autor cize Ty si sa s malym dietatom uz k nemu nastahovala, alebo teda zijete spolu v nejakom najme ci nebodaj ste kupovali spolocnu nehnutelnost? Nuz, to trochu komplikuje situaciu, podla mna je to teda vec c.1, co Ti brani vziat veci a ist (nekomfort riesit byvanie). Ale kedze nie si bezdetna, tak predpokladam ze aj nejake racio v zivote vyuzivas - naozaj nerozumiem, kam tento vztah smeruje. A Tvoja dcera vidi co? Ake fungovanie chlapa doma? Takeho si raz najde. Robila by som vsetko pre to, aby jej toto u vas doma nebolo vzorom...

@patrike kľud, kazdy ma ine záujmy, a treba sa samozrejme stretnúť v ich realizácii... Boli to len príklady, takze kľudne tie vidly mozes odložiť

@anonym_autor chce stráviť čas pasívne. Tak žije naozaj veľa ľudí. V rodine môjho bývalého partnera tak všetci žili, robota, telka, kostol a v lete robiť v záhrade. Toť celý život. Ja by som skapala. Chodím na výlety, stále niečo podnikám, keď mi financie dovolia. Vediem k tomu aj dcéru. Podľa mňa zabitý život, nevyužitý, pri telke. Veď ľudia, kontakty, nové miesta, zážitky, to ti ponúka život, aj keď peňazí nie je dosť. Tak prečo hniť pri telke? Začni si žit podľa svojho, on nech si tam prespí celý život.

Nechápem na čo ti je taký muž a ešte si si s ním aj dieťa chcela spraviť. Ako bolo spomínané - telka do spálne nepatrí. Ja mám vo veľkom byte len 1 telku v obývačke a vlastne ani neviem, na čo ju mám. Dcéra telku neznáša (má PAS), ja tiež sledovať telku nemusím, občas zapnem mojej mame, keď príde na návštevu a keďže je už dosť stará, tak telka je jej spoločník.
Ale netolerovala by som nezáujem od partnera. Veď aj tak si vlastne väčšinu času sama s dcérou, držíš sa vzťahu len preto, aby si sama nemusela financovať domácnosť? nemyslím, že takého človeka nejaká žena dokáže ľúbiť, ty sa len bojíš, ako si spomínala, zmeny a možno aj toho, či to sama po finančnej stránke zvládneš.

@earlgrey Zial, takych je vela, ktore kvoli peniazom a byvaniu zostavaju. "Motivacne" reci, ako na kazdu kdesi caka prava laska a romantika, su len reci. Realitou je pretlkanie sa po podnajmoch alebo krizove centra. Jeden taky pripad rozvedenej s detmi vidam skoro kazdy den, minule si chcela pozicat 20 eur, lebo boli 2 dni do vyplaty ...

@patrike No áno, sú aj také, ale potom sú aj také, ktoré tvrdia, že financie majú ale ostávajú kvôli deťom, čo je podľa mňa somarina. Aj kebyže sa mám v tom najmenšom byte tlačiť s deťmi a utiahnúť opasok najviac ako viem, tak by som v nefunkčnom vzťahu neostávala. Všetko sa dá, ak človek chce, všetko. Ale keď raz nechce, hľadá dôvody prečo sa to nedá.